Du kannst nicht ändern, was dir passiert ist, aber du kannst ändern, wie du daran wachst.
Wir alle haben gelernt, Bindungen zu Freunden, Familie und geliebten Menschen aufzubauen, als wir aufwuchsen – aber nicht alle von uns haben gleich gesunde Arten gelernt, mit Menschen in Beziehung zu treten.
Die Familiensysteme, in denen wir aufgewachsen sind, haben uns gezeigt, wie man Bindungen aufbaut.
Während einige Menschen lernten, wie man gesunde Bindungen zu Menschen in unserem Leben hat, lernten andere Co-Abhängigkeit, basierend darauf, wie sie behandelt und gepflegt oder vernachlässigt wurden. Psychologen bezeichnen dies als Bindungstheorie.
Wenn Betreuer abwesend waren, Ihre Emotionen ignorierten oder Ihnen beibrachten, dass Sie sich auf eine bestimmte Weise verhalten mussten, um Liebe und Anerkennung zu verdienen, besteht eine gute Chance, dass Sie in Ihren Beziehungen co-abhängig sind.
„Kinder, die zu Co-Abhängigkeit heranwachsen, wachsen in der Regel in Familien auf, in denen sie ein gewisses Maß an liebevollem Kontakt hatten: Umarmungen, Küsse, Schaukeln und Halten von einem Elternteil. Zu anderen Zeiten war der Elternteil jedoch emotional nicht für sie verfügbar“, erklärt Gabrielle Usatynski, MA, LPC, eine Psychotherapeutin.
„Mit anderen Worten, das Kind würde sich manchmal emotional von den Eltern verlassen fühlen. Das erzeugt natürlich viel Angst um die Angst, verlassen zu werden, wenn dieses Kind erwachsen wird.“
Daher lernen co-abhängige Menschen, die Bedürfnisse anderer über ihre eigenen zu stellen und werden ihre Bedürfnisse und Prinzipien opfern, um Beziehungen aufrechtzuerhalten.
Menschen, die co-abhängig sind, fühlen sich von anderen stark in Richtung Bestätigung und Selbstwertgefühl gezogen.
Therapeuten, die mit Healthline gesprochen haben, sind sich einig, dass die beste Art von Beziehung, die man anstreben sollte, die gegenseitige Abhängigkeit ist, bei der beide Partner die emotionale Bindung und die Vorteile der Beziehung schätzen, aber ein separates Gefühl von Selbst und persönlichem Glück bewahren können.
Einfach zu lernen, wie man unabhängiger wird, ist nicht so einfach wie die Entscheidung, die Art von Beziehungen zu ändern, die man hat.
Co-Abhängigkeit kann von einem Bindungstrauma abhängen. Dies kann eine Person dazu bringen, sich zu fragen, ob sie geliebt und würdig ist, ob andere verfügbar und für sie ansprechbar sind und sein können und ob die Welt für sie sicher ist.
Diese Emotionen werden laut Usatynski derzeit wegen der Pandemie noch mehr als sonst ausgelöst.
„Den Partner zu benutzen, um eine Identität zu haben, ist eine ungesunde Form der Abhängigkeit“, sagt Judy Ho, PhD, klinische und forensische Neuropsychologin, gegenüber Healthline. „Wenn es Ihrem Partner gut geht, geht es Ihnen auch gut. Wenn dein Partner scheitert, dann tust du es auch.“
Sie erklärt weiter: „Du tust alles, um zu versuchen, deinen Partner glücklich zu machen. Du rettest sie immer wieder vor selbstzerstörerischen Handlungen oder räumst all ihre Unordnung auf, um zu versuchen, sie dazu zu bringen, in der Beziehung zu bleiben.“
Diese aufopfernde Natur ist typisch für Co-Abhängigkeit und kann zu erheblichen Beziehungsproblemen führen.
„Du hast solche Angst, deinen Partner zu verlieren, dass du schreckliches, sogar missbräuchliches Verhalten von ihm ertragen würdest, nur um ihn in deinem Leben zu behalten“, erklärt Ho.
Hier kommt das Bindungstrauma ins Spiel. So kann es sich bei Ihnen zeigen:
| Stil der Bindung | Wie du auftauchst | Beispiele |
| Abweisend-vermeidend | Sie neigen dazu, sich von anderen zu distanzieren, um Ihre wahren Gefühle zu verbergen und Ablehnung zu vermeiden. | sich in seine Arbeit vertiefen, um Distanz zwischen sich und anderen zu schaffen; sich aus Ihren Beziehungen zurückziehen, wenn Konflikte entstehen |
| Ängstlich-beschäftigt | Sie neigen dazu, sich in Beziehungen unsicherer zu fühlen und haben Angst, allein zu sein. | „anhänglich“ werden, wenn es mit einem Partner schwierig ist; das Schlimmste annehmen, wie ein geliebter Mensch krank sein könnte oder wahrscheinlich gehen wird |
| Ängstlich-vermeidend | Sie sehnen sich nach Nähe zu anderen, ziehen sich aber zurück, wenn es ernst oder intim wird. | Leute wegstoßen, wenn sie versuchen, sich um dich zu kümmern, ihre Loyalität auf die Probe stellen; gegenüber Partnern übermäßig kritisch zu sein, um das Verlassen zu rechtfertigen |
Das Erleben von Co-Abhängigkeit und ungesunden Bindungsstilen bedeutet nicht, dass Sie eine verlorene Sache sind.
Sie können diese Muster tatsächlich verlernen. Es beginnt damit, dass Sie Ihr Selbstkonzept außerhalb und getrennt von anderen aufbauen. Für einige von uns (insbesondere diejenigen mit abweisend-vermeidenden Eigenschaften) bedeutet dies auch, unser Selbstwertgefühl auch von unserer Karriere zu trennen.
Um in der Lage zu sein, gesunde, gegenseitig liebevolle Beziehungen zu führen, müssen wir in der Lage sein, die Teile unseres Gehirns, die nach Sicherheit suchen, zu beruhigen, indem wir diese Sicherheit in uns selbst und nicht äußerlich kultivieren.
„Dafür ist es sehr hilfreich, sich selbst zu reflektieren und sich selbst besser kennenzulernen, indem man Hobbys entwickelt und Dinge selbstständig macht“, sagt Ho.
Sobald Sie sich selbst besser kennen, können Sie lernen, mit sich selbst präsent zu sein und darauf zu vertrauen, dass Sie Ihre eigenen Bedürfnisse pflegen und sich um sie kümmern.
Wie sieht also ein sicherer Bindungsstil aus?
Laut Usatynski ist eines der Kennzeichen sicherer Bindung ein „intaktes Signalantwortsystem“. Dies bedeutet, dass Partner A einen Bedarf signalisieren kann, den er hat, und Partner B wird auf diesen Bedarf zeitnah reagieren, ohne das Gefühl zu haben, dass ihm etwas „geschuldet“ wird.
Damit die Beziehung sicher ist oder sicher verbunden wird, muss dieses Reaktionssystem auf Gegenseitigkeit beruhen.
Co-Abhängigkeit hingegen funktioniert unidirektional, wobei der co-abhängige Partner die Bedürfnisse seines Partners erfüllt, ohne dass dies erwidert wird.
Das allein kann ein weiteres Bindungstrauma schaffen, weshalb es wichtig ist, dass die Partner daran arbeiten, ihre eigene Bindungsgeschichte anzugehen.
Fragen zur Erforschung des Bindungstraumas
- Hat Sie als Kind jemand, den Sie lieben (oder von dem Sie Unterstützung, Schutz oder Fürsorge brauchten), hängen lassen? Wie hat sich das darauf ausgewirkt, wie Sie sich selbst oder andere gesehen haben?
- Welche Geschichten über die Liebe hast du verinnerlicht? Muss es verdient werden? Ist es eine Belohnung für gutes Benehmen? Bist du es immer wert oder nur manchmal? Woher kommen diese Ideen und wie könnten sie Sie zurückhalten?
- Versuchen Sie, Ihr Kind selbst zu visualisieren. Was brauchten sie, um sich sicher, umsorgt und gesehen zu fühlen? Wie könntest du dir das jetzt geben?
Wie immer ist es am besten, diese Fragen mit einem lizenzierten Therapeuten zu untersuchen. In dieser Ressource finden Sie erschwingliche Therapieoptionen, einschließlich Teletherapie.
Ein Bindungstrauma kann eine tiefe Wunde sein, die, wenn man sie das ganze Leben lang mit sich herumträgt, zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden kann, erklärt Ho. Wie kannst du anfangen, es zu heilen?
In Ihre jüngeren Jahre zurückzukehren und Ihre „Verlassenheitsgeschichte“ neu zu schreiben, kann Ihnen helfen, Bindungswunden, einschließlich Co-Abhängigkeit, zu heilen. „Stellen Sie sich zunächst vor, wie Ihr inneres Kind geheilt, umsorgt und geliebt wird“, sagt Ho.
Unabhängig von Ihren Bindungstraumata ist die zugrunde liegende Angst, dass die Menschen nicht in der Lage sein werden, sich konsequent und regelmäßig um Ihre Bedürfnisse zu kümmern – manchmal fühlt es sich sogar so an, als ob Sie einfach zu viel brauchen (oder sind).
Deshalb ist die wichtigste Arbeit, die Sie zuerst tun können, eigentlich die mit sich selbst, Gedanken und Gefühle zu verlernen, die Ihnen schaden.
Trotz Ihrer bisherigen Erfahrungen ist es möglich, Beziehungen zu führen, in denen die Bedürfnisse aller priorisiert und erwidert werden – und genau das haben Sie verdient und die ganze Zeit verdient.
Indem Sie sich Ihrem Trauma nähern, anstatt sich davon abzuwenden, können Sie beginnen, Beziehungen zu Menschen aufzubauen, die für beide Seiten gesund, respektvoll und fürsorglich sind.
Elly ist eine in New York lebende Autorin, Journalistin und Dichterin, die sich der Gemeinschaft und Gerechtigkeit verschrieben hat. In erster Linie ist sie die in Brooklyn ansässige Wortspiel-Enthusiastin. Lesen Sie hier mehr von ihrem Schreiben oder folgen Sie ihr weiter Twitter.
