Das Stereotyp der starken schwarzen Frau brachte mich um.

Als College-Professorin, Schriftstellerin, Ehefrau und Mutter war mein Leben bereits hektisch, bevor COVID-19 den Globus erschütterte.

Meine Tage folgten normalerweise einem straffen Zeitplan, gefüllt mit Tagesbetreuung, Meetings, Unterrichten, Schreiben und noch mehr Meetings. Ach ja, und Ehefrau zu sein.

Mir ist nie aufgefallen, dass ich das Stereotyp der starken schwarzen Frau verkörpere oder wie unglücklich es mich macht.

Ich blühte auf. Ich war stolz auf meine Fähigkeit, meine verschiedenen Rollen auszubalancieren und alles zusammenzuhalten. Was auch immer „es“ beinhaltete.

Dies war natürlich vor der jüngsten Anordnung, zu Hause zu bleiben.

Ich versuche jetzt verzweifelt, das gleiche Niveau an Arbeitsproduktivität aufrechtzuerhalten, die Verantwortungen des Lebens zu bewältigen und ein hyperaktives und manchmal entzückend gereiztes Kleinkind zu Hause zu unterrichten.

Dabei wurde mir schmerzlich klar, dass ich schlecht darin bin, Ehefrau und Mutter zu sein. Nicht ganz, aber vielleicht ein bisschen. Ich hatte Mühe, mich in der neuen Normalität unserer Familie und meiner Rolle darin zurechtzufinden.

Erst als ich mich bei ausgeschaltetem Licht schluchzend auf dem Badezimmerboden wiederfand. Ich erkannte, dass etwas ernsthaft falsch war.

Ich habe schon früher leichte Zusammenbrüche nach einem besonders traumatischen Lebensereignis erlebt. Ich denke, das haben wir alle. Aber mein Badezimmer-Rendezvous schien keinen Sinn zu ergeben.

Ich war aus keinem besonderen Grund verstört. In meinem Leben war nichts Katastrophales passiert, und meine Familie und ich hatten das Glück, unsere Gesundheit inmitten einer Mammutpandemie noch intakt zu haben.

Es war „Bubble Guppies“, das mich über den Rand gedrängt hat. Wer hätte gedacht?

An einem Montagmorgen war meine Tochter unschlüssig, ob sie „Bubble Guppies“ oder „Paddington Bear“ sehen wollte.

Unter normalen Umständen hätte ich das als typische Kleinkind-Possen abgetan. Aber dieses Mal, als ich mich bemühte, die Vorbereitungen in letzter Minute für ein Zoom-Meeting abzuschließen, vor dem ich mich gefürchtet hatte, war ich am Ende meiner Weisheit.

Da fand ich mich auf dem Badezimmerboden wieder.

Es dauerte nicht lange. Ich gewann schnell meine Fassung, wusch mein Gesicht und fuhr mit meinem Tag fort. Ich redete mir ein, dass ich dramatisch war, dass ich kein Recht hatte, im Badezimmer zu sitzen und wie ein verwöhntes Kind zu weinen. Schließlich gab es Arbeit, die erledigt werden musste.

Aber wieso? Warum habe ich mir nicht erlaubt, im Badezimmer zu sitzen und mir die Augen auszustechen?

Der Mythos der starken schwarzen Frau

Ich habe kürzlich ein Podcast-Interview über COVID-19 und die schwarze Community geführt. Anschließend schrieb ich einen Artikel über das Virus und die Anfälligkeit schwarzer Frauen für Infektionen.

Beide ließen mich über das starke Stereotyp der schwarzen Frau nachdenken, das viele schwarze Frauen verinnerlichen, sogar zum Nachteil unserer psychischen Gesundheit. Schwarze Frauen werden sexuell objektiviert, man sagt ihnen, wir seien nicht hübsch genug, nicht schlau genug und nicht würdig genug.

Wir werden in der Beschäftigung, im Bildungswesen, im Justizsystem, im Gesundheitswesen und in unserem täglichen Leben diskriminiert. Es gibt eine gut dokumentierte Geschichte der Unsichtbarkeit und des Schweigens schwarzer Frauen. Wir werden oft übersehen und nicht gehört.

Du fühlst dich nicht wohl? Nimm ein Medikament, es wird dir gut gehen.

Sie sind gestresst und überfordert? Du bist dramatisch, du wirst in Ordnung sein.

Sie sind deprimiert und entmutigt? Du bist überempfindlich, sei härter! Du wirst ok sein.

Uns wird beigebracht, zu grinsen, es zu ertragen und unseren Schmerz wie Hustensaft zu schlucken. Von schwarzen Frauen wird erwartet, dass sie durchhalten und ein Selbstbewusstsein verkörpern, das nicht der Behandlung ähnelt, die wir erhalten. Unser Schweigen und unsere Unsichtbarkeit prägen das Stereotyp und die Erwartung, dass schwarze Frauen um jeden Preis stark bleiben.

Das gilt auch dann, wenn es auf vielen von uns lastet wie ein Zwei-Tonnen-Gewicht. Dieser Druck kann schwerwiegende mentale, emotionale und physische Auswirkungen haben.

EIN lernen die die Auswirkungen des „Superwoman-Schemas“ untersuchten, fanden heraus, dass dieses Stereotyp schwarze Frauen anfälliger für chronischen Stress machte, der sich negativ auf die Gesundheit auswirken kann. Amani Allen, die
Executive Associate Dean und Associate Professor of Community Health Sciences and Epidemiology an der School of Public Health der University of California, Berkeley, war der Hauptforscher der Studie.

“Was [black women] wirklich beschreiben, war diese Idee, starke schwarze Frauen zu sein und das Bedürfnis zu verspüren, sich auf die Rassendiskriminierung vorzubereiten, die sie täglich erwarten; und diese Vorbereitung und Erwartung tragen zu ihrer gesamten Stressbelastung bei“, sagte Allen gegenüber dem Greater Good Magazine.

Wir können uns die zyklische Beziehung zwischen dem Stereotyp der starken schwarzen Frau und der Rassendiskriminierung als Tag-Team vorstellen.

Rassen- und geschlechtsspezifische Diskriminierung gegenüber schwarzen Frauen wurde mit verschiedenen Fällen in Verbindung gebracht langfristig körperlich und psychische Probleme wie Bluthochdruck, HerzkrankheitDepressionen, Angst und Selbstmordgedanken.

Das Stereotyp der starken schwarzen Frau verschlimmert den bestehenden Stress aufgrund der Erwartung, dass schwarze Frauen stark aussehen und ihre Herausforderungen nicht diskutieren müssen.

Dies kann sich auch auf das Hilfesuchverhalten auswirken. Erfahrungen mit Diskriminierung und der Druck, Schmerzen nicht auszudrücken, können sich darauf auswirken, wie schnell eine schwarze Frau trotz der Notwendigkeit medizinische Hilfe in Anspruch nehmen könnte.

Dies kann weitere Auswirkungen auf gesundheitliche Ungleichheiten wie Müttersterblichkeit und Brustkrebs haben, die beide bei jungen schwarzen Frauen häufiger auftreten als bei weißen Frauen.

Kaufen in meine Unterdrückung

Ich habe gelernt, die Rolle der starken schwarzen Frau gut zu spielen, als Einzelkind, dessen Eltern jetzt beide gestorben sind. Meine Freunde loben häufig meine Stärke und Belastbarkeit und loben meine Fähigkeit, durchzuhalten.

Es stellt sich heraus, dass meine Stärke, Belastbarkeit und Ausdauer langsam mein geistiges und emotionales Wohlbefinden beeinträchtigen. Erst als ich über diesen Montagmorgen im Badezimmer nachdachte, wurde mir klar, dass ich das sprichwörtliche Kool-Aid des Mythos der starken schwarzen Frau getrunken hatte.

Scheinbar hat es mich mitgenommen.

Ich merkte, dass ich immer ungeduldiger wurde, meine Sicherung immer kürzer wurde und ich meinem Mann nicht annähernd so zärtlich gegenüberstand. Die Veränderung war so drastisch, dass er mein Verhalten kommentierte.

Es ist schwierig, emotional präsent zu sein, wenn man sich unter Druck gesetzt fühlt, mental überall zu sein.

Zuerst war ich defensiv. Aber ich musste ehrlich zu mir selbst und zu meinem Mann sein. Obwohl mein typischer „Ich mach das schon“-Ansatz zum Leben in der Vergangenheit zu funktionieren schien, ließ mich der zusätzliche Druck der Anordnung, zu Hause zu bleiben, erkennen, dass es nie funktioniert hatte.

Shelter an Ort und Stelle war einfach der Tropfen, der dem Kamel den Rücken brach.

Es wird erwartet, dass schwarze Frauen übermenschlich sind. Es wird durch die romantisierte Vorstellung von unserer Stärke aufrechterhalten. Ich bin kein Übermensch und auch keine Marvel-Figur mit neun Leben. Das Klischee, dass schwarze Frauen stark sind, wird als Lob unseres Charakters präsentiert.

Klingt harmlos, oder? Es klingt sogar nach etwas, worauf man stolz sein kann.

Falsch.

Mir wurde klar, dass es nicht unbedingt ein Ehrenzeichen ist, eine starke schwarze Frau zu sein. Es ist keine Auszeichnung, mit der man prahlen kann. Es ist nichts weiter als ein Klischee, das unsere Unsichtbarkeit demonstriert. Ich kaufte Haken, Leine und Platine ein. Einfach gesagt, unser Schmerz hat keine Stimme.

Ich beschloss, meinen Krug mit Kool-Aid zurückzuziehen, loszulassen und mich von meinen zwei Tonnen Gewicht zu befreien.

Aber es war nicht so einfach wie das Umlegen eines Schalters. Ich musste jahrelange Erwartungen und erlerntes Verhalten loslassen, und ich musste dies bewusst tun.

Ich habe zuerst ehrlich darüber nachgedacht, wie ich mich bis zu einem gewissen Grad unwissentlich in meine Unterdrückung eingekauft habe.

Versteh mich nicht falsch. Dies soll nicht dazu dienen, die böse Hand der Karten zu minimieren, die die Gesellschaft schwarzen Frauen ausgeteilt hat. Aber es war wichtig für mich, genug Kraft zu haben, um Verantwortung für meine Rolle in all dem zu übernehmen, egal wie groß oder klein.

Ich dachte an all den Stress, den ich erlebt hatte, als ich es alleine gemacht hatte, als ich um Hilfe hätte bitten können. Nicht nur während der Hausarrest-Bestellung, sondern über die Jahre hinweg. Ich hätte ehrlich zu mir selbst sein können, was meine Bedürfnisse betrifft, und dann ehrlich zu anderen.

Ich habe mich auch dafür entschieden, Kraft neu zu definieren. Stärke bedeutet nicht, das Gewicht der Welt direkt auf meinen Schultern zu tragen. Stattdessen nimmt es auf, was ich kann. Es bedeutet, mutig genug zu sein, meine Schwächen und Bedürfnisse denen gegenüber auszusprechen, die ich liebe, über das, was ich nicht kann.

Auch die Schaffung eines Gleichgewichts war von Bedeutung. Ich musste lernen, wie ich ein Gleichgewicht zwischen der Erfüllung meiner Verantwortung und der Zeit für mich selbst schaffen kann. Dann musste ich akzeptieren und loslassen.

Ich musste akzeptieren, dass ich nicht alles alleine machen kann und sollte, und mich voll und ganz dazu verpflichten, mich von dieser Erwartung zu lösen. Ich musste lernen, nein zu sagen und manchmal mich selbst zu wählen, bevor ich mich für andere entscheide.

Aber ich könnte diese Änderungen nicht alleine vornehmen.

Ich musste meinem Mann mitteilen, was ich erlebte, und ihn bitten, mich dafür zur Rechenschaft zu ziehen, dass ich um Hilfe gebeten hatte. Jeden Tag strenge ich mich an, mich nicht unnötig mit Aufgaben zu überfordern, die ich mit ihm teilen kann.

Ich höre jetzt mehr auf meinen Körper und wenn ich spüre, wie meine Angst steigt, frage ich mich, ob ich mich unnötig unwohl fühle. Wenn ja, kann es delegiert werden? Ich nehme mir auch bewusst Zeit für mich selbst, auch wenn es nur ein langes Bad mit brennenden Kerzen ist.

Sicher, meistens muss ich meine Tochter ausschalten, wenn sie aus vollem Halse schreit, während ich mit meinem Mann im Nebenzimmer spiele. Aber zumindest für diese etwa 20 Minuten konzentriere ich mich auf mein Wohlbefinden, anstatt zu „Blue’s Clues“ mitzusingen und über Bauklötze zu stolpern.

Babyschritte, oder?

Den Druck abbauen

Was ist Ihr Zwei-Tonnen-Gewicht? Welche Erwartungen halten Sie nieder oder halten Sie zurück?

Ihr Gewicht sieht vielleicht ähnlich oder ganz anders aus als meines, aber das spielt keine Rolle. In diesem speziellen Fall ist Ihr Was nicht so wichtig wie seine Wirkung.

Welche Bereiche in Ihrem Leben erfordern ehrliche Reflexion, Ausgeglichenheit und Befreiung und Akzeptanz? Viele von uns haben mehrere Rollen und andere sind darauf angewiesen, dass wir sie erfüllen. Ich schlage nicht vor, dass wir abtrünnig werden und unsere Verantwortung vernachlässigen.

Aber ich ermutige, dass wir unsere Verantwortung auf eine Weise erfüllen, die auch uns dient. Oder lässt uns zumindest nicht ständig erschöpft zurück.

Schließlich können wir nicht aus einer leeren Tasse gießen. Priorisieren Sie, voll zu bleiben.

Dr. Maia Niguel Hoskin ist eine in Los Angeles ansässige freiberufliche Autorin, College-Professorin für Beratung auf Hochschulniveau, Rednerin und Therapeutin. Sie hat sowohl in wissenschaftlichen als auch in nicht-wissenschaftlichen Publikationen wie Vox über Themen im Zusammenhang mit strukturellem Rassismus und Vorurteilen, Frauenthemen, Unterdrückung und psychischer Gesundheit geschrieben.