Vor ungefähr 5 Jahren, als 33-jährige geschiedene Mutter eines Kindes, entschieden mein Lebensgefährte und ich, aufzuhören. Das bedeutete, dass mein 5-jähriger Sohn und ich eine neue Wohnung brauchten.
In Brooklyn, New York, wo die durchschnittlichen Mietkosten bei etwa 3.000 US-Dollar pro Monat liegen und das durchschnittliche Gehalt für Alleinerziehende etwas über 50.000 US-Dollar beträgt, waren meine Möglichkeiten unglaublich gering. Eine Lösung ergab sich aus dem Vergleich von Wohnungssuchkriegsgeschichten mit meiner besten Freundin Tia, einer frisch geschiedenen Mutter von zwei Kindern mit einer Wohnung, die sie sich jetzt, da sie alleine war, nicht mehr leisten konnte.
Warum nicht zusammen wohnen?
Einen Monat später packten Tia und ich Kartons in ihrer Drei-Zimmer-Wohnung in Bed-Stuy aus. Wir haben uns entschieden, vorübergehend zusammen zu leben, die Ausgaben in der Mitte zu teilen und uns generell für all die Momente, die in der Elternschaft auftreten, in denen Sie eine Hand gebrauchen können, aufeinander zu stützen.
Wir haben uns beim Essen, bei den Hausaufgaben und sogar beim Korrigieren des Verhaltens der Kinder zusammengetan. Mit anderen Worten, wir haben uns platonisch dafür entschieden, gemeinsam Eltern zu werden, und uns bewusst dazu verpflichtet, unsere Kinder gemeinsam großzuziehen, obwohl wir nicht romantisch involviert waren.
Nach 6 Monaten entschieden wir uns, einvernehmlich weiterzumachen, als sich unsere finanzielle Situation änderte, aber die Erfahrung hinterließ einen bleibenden Eindruck.
Anstatt mich zu verschulden, um über Wasser zu bleiben, konnte ich die tägliche Elternlast mit jemandem teilen, dem ich so sehr vertraute wie einem romantischen Partner, wenn nicht sogar mehr.
Heute bin ich eine finanziell unabhängige alleinerziehende Mutter, die als freiberufliche Autorin und Redakteurin in Brooklyn ein angenehmes Leben führt. Ich betrachte die gemeinsame Mutterschaft als das, was mich durch eine potenziell lebensverändernde finanzielle Notlage gebracht hat.
Abseits des traditionellen Familienmodells
Die Erfahrung hat auch für immer verändert, wie ich Familie definiere, und mir klar gemacht, dass die traditionelle Kleinfamilie – zwei verheiratete Eltern, die ihre leiblichen Kinder großziehen – veraltet und nicht das einzige Modell ist, das man anstreben kann. Es hat auch mein Verständnis davon verändert, was Co-Elternschaft bedeutet.
Ich hätte nie gedacht, dass es andere Menschen wie Tia und mich gibt, die absichtlich eine gemeinsame Elternschaft ohne den Kontext einer romantischen Beziehung eingehen würden. Aber ich lernte, dass diese Art der gemeinsamen Elternschaft nicht nur eine Sache war, sondern an Bedeutung gewann. Jetzt, Jahre später, ist es auf dem Vormarsch.
Platonische Co-Elternschaft umfasst viele Szenarien: Ex-Liebhaber, die zu Freunden wechseln, um ihre Kinder in Harmonie großzuziehen, alleinstehende Frauen, die Samenspender anstelle von Ehemännern auswählen, beste Freunde, die beide Kinder wollen, aber nicht die richtigen Partner gefunden haben, und sogar Singles, die „Paarungsorte“ nutzen, um platonische Partner zu treffen, mit denen sie Kinder großziehen können.
„So wie wir in den letzten 50 oder 70 Jahren Sex und Fortpflanzung entkoppelt haben, denke ich, dass wir dabei sind, Liebe und Beziehungen von der Elternschaft zu entkoppeln“, sagte die klinische Sozialarbeiterin und Familientherapeutin Arlene Istar Lev.
Jetzt, wo Familien anfangen, anders darüber nachzudenken, wie sie ihre Kinder erziehen sollen, stellt sich die nächste Frage, wie um alles in der Welt dies erfolgreich bewerkstelligt werden kann. Also stellte ich anderen platonischen Co-Eltern und einigen Experten diese brennende Frage. Hier ist, was sie zu sagen hatten.
„Ich betrachte die gemeinsame Mutterschaft als das, was mich durch eine potenziell lebensverändernde finanzielle Notlage gebracht hat.“
1. Setzen Sie auf Ihre individuellen Stärken
Jamaine Smith und Tanisha Barnes sind zwei beste Freundinnen, die in Philadelphia leben und Tanishas 7-jährigen Sohn Atum gemeinsam großziehen, seit sein leiblicher Vater kurz nach seiner Geburt ausgestiegen ist. Der Übergang geschah ziemlich organisch für sie. Smith, bereits Atums Pate, wechselte nahtlos in die Rolle des Vaters.
„Als Atums Vater beschloss, nicht in seinem Leben zu sein, trat Maine einfach ein“, sagte Barnes, ein Verwaltungskoordinator, der von Brooklyn nach Philly zog, um näher bei Smith zu sein. Während Barnes der sorgeberechtigte Elternteil ist, bewegt sich Atum frei zwischen ihrem Haus und dem von Smith, nur ein paar Blocks entfernt.
Anstatt sich an einen statischen Zeitplan für die gemeinsame Elternschaft zu halten, führen Smith und Barnes, die sanfte Erziehung praktizieren, die Bedürfnisse ihres Sohnes und ihre eigenen Stärken an. Zum Beispiel gibt Barnes zu, dass Atum sich mit zunehmendem Alter nach mehr männlicher Aufmerksamkeit sehnt, also gibt es Zeiten, in denen er sich entscheidet, mehr Zeit mit Smith zu verbringen, der sich immer zur Verfügung stellt.
„Für mich war das eines der besten Dinge an diesem Prozess“, sagte Barnes. „Als Elternteil erkenne ich meine Schwächen wirklich. Und es gibt einige Dinge, mit denen ich mich nicht befassen möchte, oder ich bin nicht so sanft, wie ich denke, wie Maine.
Anstatt Aufgaben im Namen der Fairness in der Mitte aufzuteilen oder Tanisha den Großteil der Verantwortung zu übertragen, weil sie der leibliche Elternteil ist, konzentrieren sich Smith und Barnes einfach darauf, was jede Person am besten kann.
„Wenn wir über Co-Elternschaft sprechen, haben Sie beide Ihre eigene Identität und Ihre eigenen Sensibilitäten, die sich hier zeigen werden“, sagte Mercedes Samudio, LCSW, Autorin von „Shame Proof Parenting“. „Ich denke, es ist wirklich wichtig, darüber zu sprechen, denn man beginnt zu erkennen: ‚Ich mache das gut, sie machen das gut – lasst uns zusammenarbeiten.’“
2. Vernachlässigen Sie nicht Ihre geistige Gesundheit
Wenn es um psychische Gesundheit und Therapie geht, gilt dies für alle Eltern.
Selbst wenn im Kern eine langjährige Freundschaft besteht, wird es harte Zeiten, große Enthüllungen und harte Wahrheiten geben, von denen man sich heilen kann. Wenn ich auf die Erfahrung der Co-Elternschaft mit einem Freund zurückblicke, bedauere ich deshalb am meisten, dass ich nicht mit einem Therapeuten oder Coach zusammengearbeitet habe, um uns bei der Navigation zu helfen.
Während mir der Gedanke, eine Therapie zu suchen, natürlich in den Sinn kam, als ich die Beziehung zu meinem Ex-Mann beendete, war dies nicht der Fall, als ich in die gemeinsame Elternschaft mit meinem besten Freund überging. Ich ging davon aus, dass unsere 10-jährige Freundschaft die neue elterliche Dynamik mühelos aufnehmen würde, dass unsere Kadenz von Cocktails und Scherzen ausreichen würde, um unseren Familien zu helfen, zusammenzuwachsen.
Aber tatsächlich geschah das Gegenteil. Plötzlich tauchten wir in invasive persönliche Details ein, wie Finanzen und Erziehungsstile, und wir mussten beide lernen, auf neue Weise für uns selbst einzutreten und anders zu kommunizieren. Unsere kurzlebige Erfahrung hätte vielleicht länger gedauert, wenn wir eine Familientherapie in Betracht gezogen hätten.
Alysha Price ist ein Co-Elterncoach, der Eltern hilft, zusammenzuarbeiten, damit alle Arten von Familienstrukturen auf gesunde Weise funktionieren. Price erklärte, dass Co-Eltern-Therapie oder -Coaching „ein sehr nützliches Instrument ist, insbesondere in platonischen Beziehungen, weil es Eltern helfen kann, gemeinsame Werte zu artikulieren und Familiennormen zu etablieren“.
Sie fügte hinzu: „Der Therapie- oder Coaching-Raum bietet eine strukturierte Umgebung und Unterstützung, um herauszufinden, wie Sie eine Co-Elternschaftsdynamik aufbauen können, die für Ihre spezielle Familienstruktur funktioniert.“
„So wie wir in den letzten 50 oder 70 Jahren Sex und Fortpflanzung entkoppelt haben, denke ich, dass wir dabei sind, Liebe und Beziehungen von der Elternschaft zu entkoppeln.“ — Arlene Istar Lev, LCSW-R
3. Umfassen Sie Ihre einzigartige Dynamik – und all ihre Vorteile
Amer Woods, eine in Atlanta ansässige Autorin, Kreativdirektorin und Mutter eines Kindes, war nie ernsthaft mit dem Vater ihres 12-jährigen Sohnes verstrickt.
In der schwarzen Gemeinschaft trägt diese Bezeichnung typischerweise den Titel „Baby-Mama“ und das Stigma einer toxischen Beziehung, die die Grenze zwischen Romantik und Platon verwischt. Aber Woods weigerte sich, sich der Idee anzuschließen, dass ihre „unverbindliche“ Vergangenheit bedeutete, dass sie gemeinsam in eine ungesunde Zukunft verbannt wurden.
Nachdem Woods herausfand, dass sie schwanger war, spielten die beiden mit dem Gedanken, ein echtes Paar zu sein, aber es passte zweifellos nicht, und sie beschlossen, platonisch voranzukommen.
„Wir waren nicht in einer Beziehung, und wir waren sehr klar. Wir wollten nicht zusammenziehen“, sagte Woods. „Der Kontext unserer Beziehung ermöglichte es mir, mich von emotionalen Dingen mit seinem Vater zu lösen, was zu weniger Streit führte.“
Lev gibt zu, dass verschiedene Dinge für verschiedene Familien funktionieren, aber im Allgemeinen sind platonische Beziehungen einfacher zu handhaben.
„Wenn eine Ehe endet, gibt es Schmerzen und oft Verrat“, sagte Lev, „also ist es ziemlich schwierig, wieder auf den richtigen Weg zu kommen, was wir tun, ein Kind zusammen großzuziehen.“
Als ich gemeinsam mit meiner besten Freundin Eltern war, gab es keine Eifersucht, mit der wir uns auseinandersetzen mussten, wenn einer von uns ein Date hatte, keinen Konflikt, wenn wir Platz wollten, keine verletzten Gefühle über gemischte Signale oder verbleibende romantische Zuneigung.
Im Gegensatz zu einer romantisch verwurzelten Elternschaft können platonische Co-Eltern die emotionalen Auslöser überspringen, die einer effektiven Elternschaft im Wege stehen können.
4. Hausregeln sind erforderlich
Während verheiratete Paare dazu neigen, als Einheit Eltern zu werden, sind platonische Co-Eltern oft zwei getrennte Einheiten, vielleicht mit getrennten Freunden, Überzeugungen und Perspektiven, die sich in der Art und Weise zeigen, wie sie ihre Kinder großziehen wollen.
Die gemeinsame Elternschaft mit meinem Ex-Mann zum Beispiel ist ganz anders als die gemeinsame Elternschaft mit meinem besten Freund. Bei meinem Ex sind alle Entscheidungen, die wir treffen, nur zwischen uns beiden, aber bei meinem Freund spiegelten unsere Entscheidungen auch die Ideale der Co-Eltern wider, die nicht in unserem Haus lebten, zu denen in unserem Fall drei leibliche Väter gehörten .
Einige Regeln, wie zum Beispiel, was unsere Kinder essen durften oder wie über Religion gesprochen wurde, wurden mit strengen Grenzen gezogen, während andere, wie zum Beispiel, wann Hausaufgaben gemacht werden sollten und wie mit dem Zubettgehen umgegangen wurde, flexibler waren und darauf basierten, was für jeden funktionierte heim.
In bestimmten Familien sind die Regeln lockerer, was in Ordnung ist, solange die Eltern diesbezüglich auf derselben Seite stehen wie Smith und Barnes.
„Ich bin Vegetarier, und Atum größtenteils auch“, sagte Barnes, „aber ich erlaube ihm, Hühnchen und Truthahn zu essen, wenn er mit Jamaine zusammen ist, weil er es mag.“
„Im Gegensatz zu Elternschaft mit romantischen Wurzeln können platonische Co-Eltern die emotionalen Auslöser überspringen, die einer effektiven Elternschaft im Wege stehen können.“
5. Sprechen Sie offen mit Ihren Kindern über Ihre Dynamik
Dies ist so offensichtlich, dass es übersehen werden könnte: Ihre Kinder, die im Mittelpunkt all dessen stehen, müssen angemessen informiert und ermächtigt werden.
Ähnlich wie bei dem Gespräch, das ich mit meinem Sohn führte, als sein Vater und ich uns scheiden ließen, blieb ich offen und transparent darüber, was es bedeutete, gemeinsam mit meinem besten Freund Eltern zu sein, als wir den Sprung wagten.
Ist sie jetzt meine andere Mutter? Wie soll ich sie nennen? Ersetzt sie Papa? Was soll ich Kindern in der Schule sagen, wenn sie fragen, ob ich zwei Mütter habe? Ist es in Ordnung, zwei Mütter zu haben? Dies sind einige der Fragen, die mein Sohn an mich hatte, als Tia und ich uns auf unser Arrangement einließen. Und sie ehrlich zu beantworten, war mir wichtig.
Offen zu sprechen half meinem Sohn, für sich selbst einzutreten, wenn ich nicht da war. Es eröffnete auch ein größeres Gespräch darüber, was Familie für verschiedene Menschen bedeutet.
Seit dieser Erfahrung war mein Sohn immer unglaublich einfühlsam und akzeptierte die Kinder, denen er begegnet, die auch aus verschiedenen Familienmodellen stammen – ein Gewinn für die gesamte Gemeinschaft.
Die neue Kernfamilie
Das Wichtigste aus meinen Gesprächen mit Woods, Smith und Barnes sowie aus meiner eigenen Erfahrung als Co-Elternteil mit meiner Freundin ist Folgendes: Den Kindern wird es gut gehen.
Unabhängig davon, ob eine Familie zwei verheiratete Elternteile oder fünf rotierende Co-Elternteile hat, ist die wichtigste Kennzahl die Gesundheit und Entwicklung der Kinder, die sie betreuen, und die Erziehung durch romantische Partner hat noch nie die Aussichten für die Zukunft eines Kindes bestimmt.
Unabhängig von unserer Herkunftsgeschichte sind platonische Co-Eltern genauso kompromisslos in Bezug auf das ultimative Ziel wie traditionelle Familien: Kinder großziehen, die gedeihen.
