liebevolles Paar, das zusammen im Bett liegt

Was hat eine Ziellinie? Der Boston-Marathon. Ein Pferderennen. Ein Buch.

Sex, meine Freunde, nicht!

Leider denken so viele Sex-Habende, dass Sex eine Ziellinie hat – einen Orgasmus. Und das Überqueren dieser Ziellinie ist der Punkt des Sex.

Das Problem bei diesem Denken ist, dass es oft das Vergnügen zu kurz bringt. Hier ist, was Sie über den Unterschied zwischen Vergnügen und Orgasmus wissen müssen.

Sind Orgasmen nicht angenehm?

Tatsächlich sind die meisten Orgasmen angenehm. Aber nicht alle sind.

Wir stellen vor: schlechte Orgasmen, erzwungener Orgasmus und schmerzhafte Orgasmen.

Schlechte Orgasmen, wie in einer Studie aus dem Jahr 2019 definiert, die in veröffentlicht wurde Archive des sexuellen Verhaltenssind Orgasmen, die bei einvernehmlichem Sex auftreten und „negative Auswirkungen auf die Beziehung, die Sexualität und/oder die psychische Gesundheit haben“.

Erzwungener Orgasmus kann der Name der perversen, einvernehmlichen Praxis eines Dominanten sein, der seinen unterwürfigen Orgasmus „macht“.

Aber laut Marla Renee Stewart, Sexologin bei Velvet Lips Sex Down South und Co-Autorin von The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), der Begriff wird auch für Orgasmen verwendet, die jemand ohne ihre Zustimmung hat. (Zum Beispiel ein Orgasmus, der während eines sexuellen Übergriffs auftritt).

Auch als Dysorgasmie bekannt, sind schmerzhafte Orgasmen genau das, was sie sich anhören: Orgasmen, die dem Orgasmus-Betroffenen körperliche Schmerzen bereiten.

Abgesehen von diesen drei Kategorien von unangenehmen Orgasmen stellt die traumafokussierte Therapeutin und Sexualpädagogin Aida Manduley, LCSW, fest, dass ein Orgasmus, wenn er von der Erwartung oder dem Orgasmus abweicht – AKA, er ist kürzer, schneller, weniger intensiv usw. als gewünscht – enttäuschend sein kann Person, die sie erlebt.

„Wenn die physische Erfahrung eines Orgasmus Scham auslöst, mit traumatischen Erfahrungen verbunden ist oder sich so verwundbar fühlt, dass sie danach selbstbewusst wird, kann das wirklich eine komplizierte (und unangenehme) Erfahrung sein“, sagt Manduley.

Was ist also der Unterschied zwischen Vergnügen und Orgasmus?

Gute Frage!

Klinisch gesehen bezieht sich ein Orgasmus auf einen bestimmten Moment, in dem „Spannung und Energie, Muskelkontraktionen (insbesondere im Genitalbereich) und eine erhöhte Herzfrequenz freigesetzt werden“, sagt Manduley.

Beim Vergnügen geht es jedoch weniger um einen bestimmten Moment oder ein bestimmtes Ziel, sondern um die gesamte Reise.

„Ein Orgasmus mag unter dem Schirm der Lust enthalten sein, aber er ist nicht das Einzige, was darin enthalten ist“, sagen sie.

Anders gesagt: Der Orgasmus ist das Essensminze am Ende eines Fünf-Gänge-Menüs. Genuss ist die ganze verdammte Mahlzeit Brotkorb zur Vorspeise zum Abendessen Minze.

Warum sind dann Sex und Orgasmus an dieser Stelle eigentlich synonym?

„Es gibt verschiedene Gründe, aber viele davon laufen offen gesagt auf Frauenfeindlichkeit hinaus“, sagt Manduley. Mehr dazu weiter unten.

Wie der Mainstream Sex definiert

Was sich als Sex qualifiziert, ist viel umfassender und umfassender als nur ein P, das in ein V geht.

Leider wurde vielen von uns beigebracht, dass Sex beginnt, wenn ein Penis in eine Vagina eintritt, und endet, wenn er nach der Ejakulation austritt.

Mit anderen Worten, der ganze Kram dreht sich um den männlichen Orgasmus. Pfui.

Der neue Fokus auf die „Orgasmuslücke“

Der Begriff „Orgasm Gap“ wurde geprägt, um die Tatsache hervorzuheben, dass Männer beim heterosexuellen Verkehr viel häufiger zum Orgasmus kommen als Frauen.

Untersuchungen legen nahe, dass heterosexuelle Frauen nur in 65 Prozent der Fälle einen Orgasmus erreichen, während heterosexuelle Männer ihn in 95 Prozent der Fälle erreichen.

Die Existenz dieses Begriffs hat Wunder bewirkt, um das Bewusstsein für diese Diskrepanz zu schärfen.

Aber es hat auch eine Klasse von Menschen geschaffen, die beweisen wollen, dass sie nicht „einer dieser Menschen“ sind, denen nur ihr eigener Höhepunkt wichtig ist. Stattdessen bestehen sie darauf (sprich: fordern), dass ihr Partner zum Höhepunkt kommt … egal was passiert.

Forscher nennen dies den „Orgasmus-Imperativ“.

Vor allem die Orgasmen von Vulva-Besitzern wurden viel zu lange an den Rand gedrängt, das mag sich also nach einer guten Sache anhören.

Aber es gibt einen großen Unterschied zwischen dem Wunsch, Ihrem Partner, der zum Orgasmus kommen möchte, zu helfen, einen Orgasmus zu erreichen, und dem Bedürfnis, Ihren Partner zum Orgasmus zu bringen, um sich persönlich sexuell kompetent und/oder zufrieden zu fühlen.

Leider fallen viele Leute in das zweite Lager. Und wenn ihr Partner nicht zum Orgasmus kommt, ist ihr Ego verletzt, sagt Searah Deysach, langjährige Sexualpädagogin und Inhaberin von Early to Bed, einem Unternehmen für Genussprodukte in Chicago, das weltweit versendet.

Oft haben sie starke negative Reaktionen, die ihren Partner noch mehr unter Druck setzen, beim nächsten Sex zum Orgasmus zu kommen, sagt sie.

Orgasmen sind zum Kennzeichen einer gelungenen sexuellen Erfahrung geworden

Ob Arbeit, Sport oder Sex, wir sind eine sehr zielorientierte Kultur, sagt Deysach.

„Orgasmen sind zum Ziel des Sex geworden“, fügt sie hinzu. „Es macht also Sinn, dass Sex-Haves dieses Erfolgserlebnis suchen.“

Orgasmus macht gute Filme und Pornos

Ob PG-13 oder X-Rated, fast alle sexuellen Begegnungen im Film enden mit einem Orgasmus.

Genauer gesagt: performative, gleichzeitige Orgasmen, die innerhalb von 3-5 Minuten stattfinden, geben oder nehmen.

Obwohl diese Medien zur Unterhaltung und nicht zur (Sex-)Erziehung gedacht sind, fühlen sich viele Menschen unzulänglich, wenn oder wenn ihre sexuellen Begegnungen nicht einer ähnlichen Erzählung folgen.

Die einfache Antwort: Sie fühlen sich wohl

„Orgasmen fühlen sich gut an“, sagt Stewart. „Sobald Sie also einen Orgasmus erlebt haben, ist es eine ziemlich natürliche Reaktion, dieses großartige Gefühl immer und immer wieder erreichen zu wollen.“

Ist es wirklich so schlimm, auf den Orgasmus fokussiert zu sein?

Es gibt einen Unterschied zwischen dem Wunsch nach einem Orgasmus und der Fokussierung auf den Orgasmus.

„Zum Orgasmus zu wollen ist nichts Schlechtes“, sagt Manduley.

Aber wenn der Orgasmus zum einzigen Fokus des Sex wird, ist er es. Wieso den? Denn der Druck, einen Orgasmus zu „erreichen“, geht oft zu Lasten von Dingen wie:

  • Sicherheit
  • Wohlbefinden
  • Respekt
  • Verbindung
  • Intimität

Und vielleicht am wichtigsten in dieser Diskussion: Vergnügen.

„Wenn Sie den Fokus vom Orgasmus nehmen und ihn stattdessen auf das gemeinsame Vergnügen legen, können Sie alle Empfindungen oft mehr genießen“, sagt Deysach.

Was ist, wenn Sie noch nie einen Orgasmus hatten – ist das ein Problem?

„Es ist nur ein Problem, wenn es etwas ist, das Sie stört oder beunruhigt“, sagt Manduley. „Manche Menschen haben nie einen Orgasmus und das ist in Ordnung für sie. Für andere ist es belastend.“

Der medizinische Ausdruck dafür, nie einen Orgasmus gehabt zu haben *und* sich deswegen gequält zu fühlen, ist primäre Anorgasmie.

Weitaus häufiger als Sie vielleicht vermuten, schätzt die Forschung 5 bis 10 Prozent der Vulva-Besitzer haben primäre Anorgasmie, während 0,15 bis 4 Prozent von Leuten mit Penissen tun.

Laut Manduley wird die primäre Anorgasmie oft durch etwas wie unzureichende Stimulation oder Stress verursacht.

In diesen Fällen kann der Orgasmus oft durch eine Kombination aus Folgendem erreicht werden:

  • Masturbation
  • sexuelle Erforschung
  • angemessene Kommunikation mit Sexualpartner(n)
  • Meditation
  • andere Stressabbau

„Scham, Traumata und Funktionsstörungen des Beckenbodens können ebenfalls den Orgasmus beeinträchtigen“, sagen sie.

In diesen Fällen kann ein Trauma-informierter Sexualtherapeut oder Beckenbodentherapeut notwendig sein.

Was sollten Sie also stattdessen tun?

Sie sind sich nicht sicher, wie Sex ohne einen Ausflug in die O-Zone aussehen könnte? Hier sind ein paar Ideen.

Nehmen Sie penetrantes Spiel vom Tisch

TBH, der Begriff „Vorspiel“ ist Müll. Es impliziert, dass alles, was vor penetrativem Sex kommt, nur das „Vorher-Zeug“ ist.

Nun, bei diesem Tipp geht es darum, alle lustigen Acts zu priorisieren, die Sie früher umgetauscht haben, weil sie in der Kategorie „Vorher-Sachen“ waren.

„Küssen, trocknen, mit den Händen streicheln, reiben, sexy reden, masturbieren, sich gegenseitig masturbieren, Erotik lesen, oral performen etc.“, sagt Deysach.

Werden Sie zum Vergnügen ein Student

„Hab keine Angst, dich über Lust und Orgasmus zu informieren das ist Teil des Lernprozesses“, sagt Manduley.

Einige hilfreiche Bücher, die Sie berücksichtigen sollten, sind:

  • Lustaktivismus: Die Politik des Wohlfühlens (Emergent Therapy) von Adrienne Maree Brown
  • Komm wie du bist: Die überraschende neue Wissenschaft, die dein Sexualleben verändern wird von Emily Nagoski, PhD
  • The Erotic Mind: Die Erschließung der inneren Quelle sexueller Leidenschaft und Erfüllung von Jack Morin
  • Solo-Sex: Ein Arbeitsbuch für Ihr erotisches Selbst von Afrosexology
  • Der ultimative Leitfaden für Prostatavergnügen: Erotische Erkundung für Männer und ihre Partner von Charlie Glickman, PhD, und Aislinn Emirzian
  • Befreien Sie sich von Ihrer Intimität: Wissenschaft für bessere Beziehungen, Sex und Dating (5-Minuten-Therapie) von Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
  • Mind the Gap von Karen Gurney

Hör auf, nach dem Orgasmus zu fragen

Wenn “Bist du in der Nähe?” „Hast du einen Orgasmus?“ „Du bist zum Orgasmus gekommen, oder?“ und „Komm für mich“ sind gängige Phrasen deines koitalen Geplauders, es ist Zeit, deinem Dirty-Talk-Spiel ein neues Gesicht zu geben.

Versuchen Sie stattdessen:

  • „Fühlt sich das gut für dich an?“
  • „Was kann ich tun, um dir jetzt Vergnügen zu bereiten?“
  • „Ich möchte, dass du dich gut fühlst.“

Die Chancen stehen gut, wenn Sie sich auf das Vergnügen Ihres Partners konzentrieren, wird er tatsächlich zum Orgasmus kommen. Diese neuen Sätze helfen dabei, den Orgasmus abzuschwächen.

Was ist, wenn Sie wirklich einen Orgasmus haben oder geben wollen?

Hey, mach dein Ding! Wir sagen keineswegs, dass Sie niemals zum Orgasmus kommen sollten. Wir plädieren einfach dafür, das Vergnügen über den Orgasmus zu zentrieren. Die folgenden Tipps können Ihnen dabei helfen, beides zu tun.

Überdenke, wie du über Orgasmen denkst

„Denken Sie daran, dass Sie niemanden zum Orgasmus bringen können“, sagt Deysach. „Auf ihrem Weg dorthin kann man ihnen nur helfen.“

Hoffentlich wird diese Neugestaltung dazu beitragen, den Druck, der das Vergnügen ruiniert, etwas zu verringern.

Entdecke neue Wege zum Orgasmus

„Wenn Sie sich auf den Orgasmus konzentrieren, neigt Ihr Sex dazu, den gleichen Mustern zu folgen, die Sie und Ihren Partner in der Vergangenheit zum Orgasmus gebracht haben“, sagt Stewart. Deshalb empfiehlt sie eine Switcheroo.

„Wechsle deine Position, welche Körperteile du benutzt, um dich gegenseitig zu stimulieren, das Spielzeug, das du benutzt, wo du Sex hast, etc.“

Versuchen Sie es mit Kanten

Auch als Orgasmusverleugnung bekannt, dreht sich beim Edge alles darum, sich bis zum Orgasmus aufzubauen … und sich dann immer und immer wieder zurückzuziehen. Die Idee ist, dass, wenn es endlich zum Orgasmus kommt, es ein mächtiger AF sein wird.

Ja, Kanten konzentrieren sich immer noch auf das große O. Aber es erfordert eine Menge Kommunikation, Vertrauen und Körperbewusstsein zwischen Paaren auf eine Weise, die das durchschnittliche O möglicherweise nicht hat.

Orgasmen können großartig sein, aber sie sind nicht alles

Kein Zweifel, Orgasmen können sich unglaublich gut anfühlen. Aber Sex mit Orgasmen ist nicht unbedingt angenehmer, intimer, verbundener oder befriedigender als Sex ohne Orgasmus.

Im Gegenteil, eine übermäßige Konzentration auf den Orgasmus kann großartigen Sex von all diesen begehrten Adjektiven entführen.

Und genau deshalb kann es das Ganze viel besser machen, Vergnügen zu bereiten – nicht Orgasmus.


Gabrielle Kassel ist eine in New York lebende Sex- und Wellness-Autorin und CrossFit Level 1 Trainerin. Sie ist ein Morgenmensch geworden, hat über 200 Vibratoren getestet, gegessen, getrunken und mit Holzkohle gebürstet – alles im Namen des Journalismus. In ihrer Freizeit liest sie Selbsthilfebücher und Liebesromane, macht Bankdrücken oder Pole Dance. Folge ihr auf Instagram.