Ich überlege vielleicht andere Entscheidungen, die ich getroffen habe, aber das ist eine Entscheidung, die ich nie in Frage stellen muss.
In wenigen Monaten werde ich 37 Jahre alt. Ich war noch nie verheiratet. Ich habe noch nie mit einem Partner zusammengelebt. Verdammt, ich hatte noch nie eine Beziehung, die länger als 6 Monate andauerte.
Man könnte sagen, das bedeutet, dass wahrscheinlich etwas mit mir nicht stimmt, und um ehrlich zu sein – ich würde nicht widersprechen.
Beziehungen sind für mich aus tausend verschiedenen Gründen schwierig, auf die hier nicht unbedingt näher eingegangen werden muss. Aber eines weiß ich sicher? Mein Mangel an Beziehungsgeschichte ist nicht auf Bindungsangst zurückzuführen.
Ich hatte nie Angst davor, mich auf die richtigen Dinge einzulassen. Und meine Tochter ist der Beweis dafür.
Wissen Sie, es fiel mir immer wirklich schwer, mir selbst eine Frau vorzustellen. Es ist natürlich etwas, was sich ein Teil von mir schon immer gewünscht hat – wer möchte nicht glauben, dass es da draußen jemanden gibt, der dazu bestimmt ist, ihn für immer zu lieben? Aber es war nie ein Ergebnis, das ich mir selbst vorstellen konnte.
Aber Mutterschaft? Das war etwas, was ich mir gewünscht und geglaubt habe, seit ich ein kleines Mädchen war.
Als mir also im Alter von 26 Jahren ein Arzt sagte, dass ich unfruchtbar sei und dass mir nur noch ein sehr kurzes Zeitfenster bliebe, um zu versuchen, ein Kind zu bekommen, habe ich nicht gezögert. Oder vielleicht habe ich es auch nur für einen oder zwei Momente getan, weil es zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben eine verrückte Sache war, alleine Mutter zu werden. Aber mir selbst zu erlauben, diese Chance zu verpassen, kam mir noch verrückter vor.
Und deshalb habe ich als alleinstehende Frau Mitte 20 einen Samenspender bekommen und zwei Runden In-vitro-Fertilisation finanziert – die beide fehlgeschlagen sind.
Danach war mir das Herz gebrochen. Überzeugt, dass ich nie die Chance bekommen würde, die Mutter zu sein, von der ich geträumt habe.
Doch nur wenige Monate vor meinem 30. Geburtstag traf ich eine Frau, die in einer Woche ein Baby zur Welt bringen sollte, das sie nicht behalten konnte. Und schon wenige Minuten, nachdem sie mir vorgestellt wurde, fragte sie mich, ob ich das Baby, das sie trug, adoptieren würde.
Die ganze Sache war ein Wirbelwind und überhaupt nicht so, wie Adoptionen normalerweise verlaufen. Ich arbeitete nicht mit einer Adoptionsagentur zusammen und hatte auch nicht vor, ein Baby mit nach Hause zu nehmen. Dies war nur eine zufällige Begegnung mit einer Frau, die mir das anbot, worauf ich schon fast aufgegeben hatte.
Und so habe ich natürlich ja gesagt. Auch wenn es wiederum verrückt war, dies zu tun.
Eine Woche später war ich im Kreißsaal und traf mich mit meiner Tochter. Vier Monate später machte ein Richter sie zu meiner. Und jetzt, fast 7 Jahre später, kann ich Ihnen mit absoluter Sicherheit sagen:
Ja sagen und sich dafür entscheiden, alleinerziehende Mutter zu werden?
Es war die beste Entscheidung, die ich je getroffen habe.
Das bedeutet nicht, dass es immer einfach war
Noch heute sind alleinerziehende Mütter in der Gesellschaft stigmatisiert.
Oft werden sie als glücklose Frauen angesehen, die einen schlechten Partnergeschmack haben und unmöglich aus dem Abgrund herauskommen, in dem sie sich befinden. Uns wird beigebracht, Mitleid mit ihnen zu haben. Sie zu bemitleiden. Und uns wird gesagt, dass ihre Kinder weniger Möglichkeiten und Chancen haben, sich zu entfalten.
Nichts davon trifft in unserer Situation zu.
Ich bin das, was man eine „allein erziehende Mutter aus freien Stücken“ nennen würde.
Wir sind eine wachsende Bevölkerungsgruppe von Frauen – in der Regel gut ausgebildet und in ihrer Karriere ebenso erfolgreich, wie wir in der Liebe erfolglos sind –, die sich aus verschiedenen Gründen für die alleinerziehende Mutterschaft entschieden haben.
Einige, wie ich, wurden durch die Umstände in diese Richtung gedrängt, während andere es einfach satt hatten, darauf zu warten, dass dieser schwer fassbare Partner auftauchte. Aber den Untersuchungen zufolge entwickeln sich unsere Kinder genauso gut wie diejenigen, die in Haushalten mit zwei Elternteilen aufwachsen. Was meiner Meinung nach in vielerlei Hinsicht davon abhängt, wie engagiert wir uns für die Rolle einsetzen, für die wir uns entschieden haben.
Was Ihnen die Zahlen jedoch nicht verraten, ist, dass es tatsächlich einfacher ist, alleinerziehende Mutter zu sein, als gemeinsam mit einem Partner Eltern zu sein.
Ich muss zum Beispiel nie mit anderen darüber streiten, wie ich mein Kind am besten erziehen kann. Ich muss die Werte anderer nicht berücksichtigen oder sie davon überzeugen, meinen bevorzugten Methoden der Disziplin oder Motivation zu folgen oder über die Welt als Ganzes zu sprechen.
Ich kann meine Tochter genau so erziehen, wie ich es am besten sehe – ohne mir Gedanken über die Meinung oder Meinung anderer zu machen.
Und das können selbst meine Freunde in der engsten Elternpartnerschaft nicht sagen.
Ich habe auch keinen anderen Erwachsenen, um den ich mich kümmern muss – ich habe mehrere meiner Freunde miterlebt, mit denen sie zu kämpfen haben, wenn es um Partner geht, die mehr Arbeit schaffen, als sie lindern helfen.
Ich bin in der Lage, meine Zeit und Aufmerksamkeit auf mein Kind zu konzentrieren, anstatt zu versuchen, einen Partner dazu zu zwingen, tatsächlich in die Partnerschaft einzusteigen, da er möglicherweise nicht in der Lage ist, mir auf halbem Weg entgegenzukommen.
Darüber hinaus muss ich mir keine Sorgen über den Tag machen, an dem mein Partner und ich uns trennen und uns in völlig unterschiedlichen Erziehungsentscheidungen wiederfinden könnten – ohne den Vorteil einer Beziehung, die uns wieder zusammenbringt.
Der Tag wird nie kommen, an dem ich meinen Co-Elternteil wegen einer Entscheidung vor Gericht bringen muss, bei der wir uns einfach nicht einigen können. Mein Kind wird nicht zwischen zwei verfeindeten Eltern aufwachsen, die scheinbar keinen Weg finden, es an die erste Stelle zu setzen.
Offensichtlich sind nicht alle Elternbeziehungen darauf ausgerichtet. Aber ich habe viel zu viele davon gesehen. Und ja, es tröstet mich mit der Gewissheit, dass ich nie meine Zeit mit meiner Tochter opfern muss, um jede Woche, jede Woche frei, mit jemandem zusammen zu sein, mit dem ich keine funktionierende Beziehung aufbauen könnte.
Und es ist nicht immer einfach
Ja, es gibt auch Abschnitte, die schwieriger sind. Meine Tochter hat ein chronisches Gesundheitsproblem und als wir uns in der Diagnosephase befanden, war es für mich unerträglich, mit all dem allein klarzukommen.
Ich habe ein großartiges Unterstützungssystem – Freunde und Familie, die auf jede erdenkliche Weise für mich da waren. Aber jeder Krankenhausbesuch, jeder beängstigende Test, jeder Moment der Frage, ob es meinem kleinen Mädchen gut gehen würde? Ich sehnte mich nach jemandem an meiner Seite, dem ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden ebenso am Herzen liegen wie mir.
Einiges davon besteht noch heute, auch wenn wir ihren Zustand größtenteils unter Kontrolle haben.
Jedes Mal, wenn ich eine medizinische Entscheidung treffen muss und mein von Ängsten geplagter Verstand darum kämpft, das Richtige zu finden, wünschte ich mir, es gäbe jemanden anderen, der sich genauso um sie kümmert wie ich – jemanden, der diese Entscheidungen treffen kann, wenn Ich kann nicht.
Die Zeiten, in denen ich mir am meisten einen Erziehungspartner wünsche, sind immer die Zeiten, in denen ich mich alleine um die Gesundheit meiner Tochter kümmern muss.
Aber die restliche Zeit? Mit der alleinerziehenden Mutter komme ich meist recht gut zurecht. Und ich hasse es nicht, dass ich jeden Abend, wenn ich mein Mädchen ins Bett bringe, Stunden für mich habe, um mich vor dem kommenden Tag neu zu erholen und zu entspannen.
Als Introvertierter sind diese nächtlichen Stunden, in denen ich allein bin, ein Akt der Selbstliebe, von dem ich weiß, dass ich ihn vermissen würde, wenn ich stattdessen einen Partner hätte, der meine Aufmerksamkeit fordert.
Verstehen Sie mich nicht falsch, es gibt immer noch einen Teil von mir, der hofft, dass ich vielleicht eines Tages den Partner finden werde, der sich mit mir abfinden kann. Diese Person, für die ich diese nächtlichen Stunden eigentlich aufgeben möchte.
Ich sage nur … Elternschaft mit und ohne Partner hat Vor- und Nachteile. Und ich entscheide mich dafür, mich auf die Art und Weise zu konzentrieren, wie meine Arbeit als Mutter tatsächlich einfacher ist, weil ich mich dafür entschieden habe, es alleine zu machen.
Vor allem die Tatsache, dass ich heute vielleicht gar keine Mutter mehr wäre, wenn ich mich nicht schon vor all den Jahren für diesen Schritt entschieden hätte. Und wenn ich darüber nachdenke, dass die Mutterschaft heute der Teil meines Lebens ist, der mir am meisten Freude bereitet?
Ich kann mir nicht vorstellen, es anders zu machen.
Leah Campbell ist Autorin und Redakteurin und lebt in Anchorage, Alaska. Sie ist freiwillig alleinerziehende Mutter, nachdem eine Reihe zufälliger Ereignisse zur Adoption ihrer Tochter geführt hat. Leah ist außerdem Autorin des Buches „Single Infertile Female“ und hat ausführlich über die Themen Unfruchtbarkeit, Adoption und Elternschaft geschrieben. Sie können sich über Facebook, ihre Website und mit Leah verbinden Twitter.
