Bist du sicher, dass du nicht lügst?
Wie wir die Welt sehen, prägt, wer wir sein möchten – und das Teilen überzeugender Erfahrungen kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive.
Nehmen wir an, Sie leiden seit einiger Zeit, vielleicht Jahren, unter Schmerzen.
Du denkst naiv, dass es nicht normal ist, monatelang ständig Schmerzen zu haben, und gehst zu deinem Arzt. Er ordnet eine Blutuntersuchung an und vielleicht ein Röntgenbild oder ein Ultraschallbild. Alle Ergebnisse sind wieder normal, sodass Ihr Arzt Ihre Bedenken zurückweist.
Vielleicht wirft er Ihnen vor, ein Drogenabhängiger zu sein, da die einzigen Menschen mit „echten“ Schmerzen entweder sterben oder lügen.
Ich verstehe es. Ich habe 32 Jahre gebraucht, um einen Arzt dazu zu bringen, meine Schmerzen ernst zu nehmen – und um eine Diagnose mit einer Bindegewebserkrankung zu bekommen, mit der ich geboren wurde, und die kein Arzt jemals meine offensichtlichen Symptome bemerkt hat, hoppla.
Ich möchte aber nicht, dass Sie Jahrzehnte auf Antworten warten. Hier sind also einige fachmännisch kuratierte Tipps und Tricks, um Ihren Arzt dazu zu bringen, Ihnen zuzuhören, Ihre Schmerzen ernst zu nehmen und – verdammt! – vielleicht sogar helfen.
1. Sagen Sie „Ich habe Schmerzen.“ Ignoriert oder abgewiesen werden, denn so schlimm kann es nicht sein. Verschwinde mit deinem Schwanz zwischen deinen Beinen, du warst ein Wabbit.
2. Sagen Sie „Ich habe starke Schmerzen.“ Diesmal wird Ihr Arzt reagieren! Mit Augenrollen. Gefolgt von einer Erinnerung, dass Ihr gesamtes Blutbild negativ ist und Sie nicht „krank aussehen“. Verlasse die Arztpraxis, du dramatischer Übertreiber, du!
3. Tragen Sie einen Knopf mit der Aufschrift „Freundliche Erinnerung: Ich habe Schmerzen“. Stecken Sie es an Ihr T-Shirt mit der Aufschrift „REAL BAD PAIN, DOC“. Stellen Sie sicher, dass er auf Ihren Hals schaut, damit er Ihr neues Zungentattoo sieht, wenn Sie Ihre Zunge herausstrecken und „ah“ sagen: „DU HABEN EINEN Schwur geleistet.“
4. Bringen Sie zu Ihrem nächsten Termin einen Polygraphen mit. Stellen Sie sicher, dass Sie daran angeschlossen sind, wenn Sie Ihren Arzt daran erinnern, dass Sie täglich starke Schmerzen haben. Er wird anerkennen, dass, während die Maschine behauptet, dass Sie nicht lügen, Ihre Versicherung keine Lügendetektortests abdeckt, und er daher die Ergebnisse bei der Festlegung Ihres Behandlungsplans, der Yoga ist, nicht berücksichtigen kann.
5. Wenn Ihr Arzt Yoga vorschlägt, informieren Sie ihn feierlich, dass Ihre Schmerzen so schlimm sind, dass Sie nicht einmal Yoga machen können. Also, wenn er nur bei diesen weit verbreiteten Gelenk- und Muskelschmerzen helfen könnte, die Sie langsam, stetig jede Woche mehr und mehr schwächen – sei es Physiotherapie oder Schmerzmittel oder ein Spezialist oder einfach nur etwas – Sie versprechen zu nehmen eine Yogastunde.
6. Schreiben Sie einen Leitfaden mit dem Titel „Eine 30-Sekunden-Grundlage zum grundlegenden menschlichen Anstand“ und senden Sie ihn in der Woche vor Ihrem Termin anonym an Ihren Arzt. Er wird es nicht lesen – das ist die Catch-22 der Anstandsfibel.
7. Holen Sie sich ein Ampelkostüm. Schneiden Sie zwei rote Filzkreise aus und nähen Sie sie über die gelben und grünen Lichter. Wenn es Zeit für Ihren nächsten Termin ist, ziehen Sie jetzt Ihre Schmerzbekleidung an. Der Arzt wird Ihr Kostüm aus drei roten Lichtern aufnehmen und anfangen zu fragen: „Warum?“ Dann mischst du dich ein: „Warum sind das alles Ampeln? Schön, dass du gefragt hast! Also hörst du auf, meinen Schmerz zu ignorieren.“
8. Bringen Sie Ihren Corgi um Mitgefühl mit, denn dieser schlaue Welpe mit diesen großen braunen Augen kann jeden Menschen dazu bringen, alles für ihn zu tun, bis hin zu medizinischen Fachkräften, die Schmerzen ihrer Mutter ernst zu nehmen. Wenn Sie keinen Corgi haben, können Sie sich meinen ausleihen.
9. Kleide dich wie ein Clown. Weine, weine deine großen, traurigen Clowntränen. „Doc“, wirst du flehen, „man sagt, Clowns weinen nur im Verborgenen. Aber sieh mich an!“ Ihr Arzt wird Sie mit „Crocodile Tear-Itis“ diagnostizieren und Ihnen wahrscheinlich eine psychologische Überweisung geben, bevor er Sie offiziell aus seiner Praxis fallen lässt. An diesem Abend wirst du in deinem Schaukelstuhl grübeln, immer noch in deinem Clownkostüm, und murmelst vor dich hin, während du versuchst herauszufinden, was alles schief gelaufen ist: „Aber … jeder liebt einen Clown.“
10. Bestechung ist eine Lösung, die niemals nach hinten losgeht! Ihr Arzt mag reich an Geld sein, aber Sie sind reich an Schmerzen! Backe ihm einen Schmerzkuchen. Oder holen Sie sich einen dieser neuartigen Summer, die Ihre Grundschullehrer hassten, und schocken Sie ihn, wenn er Ihnen die Hand schüttelt. Wenn er brüllt, erkläre: „Jetzt weißt du, wie ich mich fühle! Lassen Sie uns über Lösungen zur Schmerzbehandlung sprechen.“
11. Bringen Sie Ihren Partner oder einen Freund dazu, mit Ihnen zu kommen und ein verändertes „Ich bin mit Dummkopf“-Shirt zu tragen, auf dem steht: „Ich bin mit meiner geliebten Person, die leidet, und ich möchte, dass Sie ihr zuhören und aufhören, sie zu machen Leben härter.“ Stellen Sie sicher, dass sie sich so positionieren, dass der Pfeil auf Sie zeigt.
12. Gehen Sie zur medizinischen Fakultät und werden Sie Arzt, finden Sie die Ursache Ihrer Schmerzen heraus, heilen Sie sie mit einer unverschämten, neumodischen, revolutionären, mit dem Nobelpreis ausgezeichneten neuen Behandlung. Sie sind jetzt schmerzfrei, aber verlieren Sie nicht den Fokus! Stellen Sie sicher, dass Sie es Ihrem Arzt ins Gesicht reiben, und vergessen Sie nie, dass Sie dies alles nicht getan haben, um Ihre Schmerzen zu heilen, sondern um ihn zu ärgern.
13. Sterben Sie vor den Augen Ihres Arztes mit gekreuzten Daumen (um die Chancen auf eine Wiederbelebung zu erhöhen). Wenn Sie nicht sterben, wird er wahrscheinlich sagen, dass Sie übertrieben haben.
Wenn Sie sterben, herzlichen Glückwunsch! Dein Schmerz war echt, du warst sehr krank, und allen, die an dir gezweifelt haben, tut es sehr leid. Wir wünschen Ihnen viel Erfolg im Jenseits.
Ash Fisher ist ein Schriftsteller und Komiker, der mit dem hypermobilen Ehlers-Danlos-Syndrom lebt. Wenn sie keinen Wackelbabytag hat, wandert sie mit ihrem Corgi Vincent. Sie lebt in Oakland. Erfahren Sie mehr über sie auf ihrer Website.
