Was ist die kurze Antwort?
Es kommt auf die Person an.
Manche mögen Sex und manche nicht. So wie einige Penisbesitzer Sex mögen und andere nicht.
Diese Frage an und für sich ist jedoch nicht großartig. Es macht einige allgemeine Verallgemeinerungen und Annahmen über Menschen und Sex im Allgemeinen.
Anstatt also zu fragen, ob Vulvabesitzer Sex mögen, solltest du dich wirklich auf die Person konzentrieren, mit der du Sex haben möchtest, und sie fragen, wie sie sich fühlt, was sie will und was sie braucht.
In diesem Sinne sind hier einige der Fragen, die Sie stattdessen stellen sollten.
Worüber reden wir, wenn wir über „Sex“ sprechen?
Es gibt viele verschiedene Arten, Sex zu haben. Penis-in-Vagina (PIV)-Verkehr ist nur eine Art.
Andere Arten von Sex sind:
- Oralsex
- Analsex
- Hand-zu-Genital-Kontakt
- genitales Reiben
- Masturbation
Also, wie jemand über Sex denkt, ist eigentlich etwas nuancierter. Sie mögen vielleicht einen Typ, aber keinen anderen.
Zum Beispiel „genießen manche Menschen einfach nicht das Gefühl, penetriert zu werden“, sagt Britney Blair, klinische Psychologin und AASECT-zertifizierte Sexualtherapeutin.
„Bei vielen Menschen geht das viel zu schnell, bevor sie ausreichend geschmiert sind. Es kann schmerzhaft, rau oder einfach nicht so angenehm sein“, sagt sie.
Wenn jemand sexuelle Übergriffe erlebt hat, können bestimmte Arten von Sex, einschließlich Penetrationssex, unter bestimmten Umständen traumatisch oder auslösend sein.
Manchmal genießen Menschen eine bestimmte Art von Sex – sagen wir PIV – nur, wenn sie mit anderen Arten von Stimulation einhergeht.
„Die durchschnittliche Klitoris braucht 20 Minuten direkte Stimulation, um zum Orgasmus zu kommen“, sagt Blair. „Und diese Stimulation wird selten nur mit Penis-in-Vagina-Sex erreicht.“
In der Tat, ein
Infolgedessen genießen viele heterosexuelle Vulva-Besitzer diese Art von Sex möglicherweise nicht so sehr, weil sie weniger wahrscheinlich einen Orgasmus erleben.
Forscher fanden heraus, dass Vulva-Besitzer, unabhängig von ihrer sexuellen Orientierung, mit größerer Wahrscheinlichkeit zum Orgasmus kamen, wenn neben PIV-Sex eines der folgenden Dinge auftrat:
- tiefe Küsse
- manuelle Genitalstimulation
- Oralsex
Ist Sex etwas, was jeder will?
Nein, und das ist OK!
Manche Menschen haben eine wirklich hohe Libido, was dazu führt, dass sie eine sexuelle Befreiung erleben wollen, und manche Menschen nicht. Wenn jemand eine geringe Libido hat, hat er möglicherweise kein Verlangen nach Sex.
Manche Menschen entscheiden sich aus religiösen, kulturellen oder persönlichen Gründen für das Zölibat. Manche Menschen erleben nur eine begrenzte oder keine sexuelle Anziehungskraft und haben daher möglicherweise auch kein Verlangen nach Sex.
Manche Menschen mögen Sex einfach nicht, oder sie wollen nur Sex mit einem Partner, mit dem sie in einer Beziehung sind.
Dies kann verschiedene Ursachen haben. Zum Beispiel genießen sie den Sex, den sie haben, möglicherweise nicht, oder sie empfinden sexuelle Anziehung und sexuelles Verlangen nur zu Menschen, zu denen sie eine enge emotionale Verbindung haben.
Auch das sexuelle Verlangen einer Person kann sich im Laufe der Zeit ändern
„Das Verlangen nach Sex kann sich im Laufe der Zeit ändern, abhängig von den Lebensumständen, dem aktuellen Partner, der körperlichen Krankheit und dem Stresslevel“, sagt Blair.
Zum Beispiel eins
Andere
Die Forscher fanden heraus, dass es möglicherweise einen Zusammenhang zwischen dem Stressniveau der Teilnehmer und der Fähigkeit gibt, sich während der erotischen Stimulation zu konzentrieren, was die Abnahme der genitalen Erregung erklären könnte.
Größere Lebensveränderungen wie Schwangerschaft, Ehe, Scheidung, Kinder, Menopause und Work-Life-Ungleichgewicht können alle die Libido und das sexuelle Verlangen beeinflussen und dazu führen, dass es zunimmt und abnimmt.
Keinen Sex zu wollen, ist nicht immer traumabedingt
Wenn jemand ein sexuelles Trauma erlebt hat, hat er möglicherweise kein Verlangen nach Sex. Dies kann vorübergehend oder dauerhaft sein.
Aber es ist wichtig zu beachten, sagt Blair, dass „es möglich ist, nicht wirklich auf Sex zu stehen oder Sex nicht zu genießen, ohne eine Trauma-Vorgeschichte zu haben.“
„Es ist auch sehr wichtig anzumerken, dass die große Zahl derer, die ein sexuelles Trauma erlebt haben, Sex genießt und ein normales Maß an sexuellem Verlangen hat und nicht unter sexuellen Funktionsstörungen leidet“, fährt sie fort.
Mit anderen Worten: Das sexuelle Verlangen einer Person ist einzigartig und hat nicht immer eine Ursache.
Bedeutet das, dass Vulva-Besitzer und Penis-Besitzer wirklich „anders verdrahtet“ sind?
Ein Forschungsbericht aus dem Jahr 2001, in dem die Ergebnisse von 150 Studien kombiniert wurden, ergab, dass Menschen mit Penis häufiger sexuelle „Gedanken, Fantasien und spontane Erregung“ hatten.
Es wurde auch festgestellt, dass ihre gewünschte Häufigkeit von Sex während ihrer gesamten Beziehung höher war und dass sie häufiger masturbierten. Sie initiierten auch eher Sex und lehnten ihn seltener ab.
Als Ergebnis kamen die Autoren zu dem Schluss, dass der männliche Sexualtrieb – oder die Libido – stärker war als die weibliche Libido.
Es ist jedoch wichtig zu beachten, dass die Autoren dieser Rezension keine Schlussfolgerungen darüber ziehen, wie sehr Vulva-Besitzer Sex genießen.
Mit anderen Worten, nur weil Menschen mit Penissen eine höhere Libido haben oder häufiger Sex wollen, heißt das nicht, dass sie Sex mehr genießen.
Es bedeutet auch nicht, dass sie notwendigerweise von Natur aus „anders verdrahtet“ sind.
Tatsächlich fanden Masters und Johnson, Pioniere der Erforschung der sexuellen Gesundheit, heraus, dass beide Geschlechter den gleichen menschlichen sexuellen Reaktionszyklus erlebten.
Einer
Diese Studie hatte jedoch eine kleine Stichprobengröße, sodass es schwierig ist, daraus eindeutige Schlussfolgerungen zu ziehen.
Woher also kommt diese Idee von „anders verdrahtet“ überhaupt?
Sexualexperten behaupteten selbstbewusst, dass Menschen, denen bei der Geburt männliche und Menschen, denen bei der Geburt eine weibliche Person zugeordnet wurde, unterschiedliche sexuelle Naturen hatten.
Dies wurde jedoch in jüngerer Zeit in Frage gestellt, da sich unser Verständnis von Sexualität weiter entwickelt.
„Seit Jahrhunderten haben Menschen mit Vulvas ihr Geschlecht und ihre Sexualität von Menschen mit Penissen kontrolliert“, sagt Blair. „Dies begann wahrscheinlich im Zeitalter der Landwirtschaft, als Frauenkörper gegen Land eingetauscht wurden.“
„Auch im Jahr 2020 gibt es reichlich ‚Slut Shaming‘. Menschen mit Vulvas, die Sex und sogar Sex mit mehreren Partnern wirklich lieben, werden als Schlampen oder in gewisser Weise als „beschädigt“ angesehen, während diejenigen mit Penissen größtenteils für die „Kerben in ihrem Bettpfosten“ gelobt werden“, erklärt sie.
„Es wurde viel über das Spektrum der Sexualität geforscht“, fährt Blair fort, „und wir glauben jetzt, dass dies auch viel fließender ist als bisher angenommen.“
Woher wissen Sie also, ob jemand, an dem Sie interessiert sind, dasselbe möchte wie Sie?
Der einzige Weg, es wirklich zu wissen, ist zu fragen. Deshalb ist eine offene, klare und ehrliche Kommunikation mit Ihrem Sexualpartner der Schlüssel. (Wie die Zustimmung!)
„Ich empfehle, außerhalb des Schlafzimmers zu beginnen“, sagt Blair. „Vielleicht beim Autofahren oder Spazierengehen, damit der Augenkontakt nicht zu einschüchternd wirkt.“
„Es kann auch hilfreich sein, das Gespräch damit zu beginnen, anzuerkennen, dass dies ein schwieriges Thema sein kann, aber dass ein gesundes – und sogar pulsierendes – erotisches Leben eine große Priorität für Sie und Ihre Beziehung ist.“
Um wirklich ehrlich miteinander zu sein, ist es wichtig, dass Sie sich beide sicher und frei fühlen, Ihre Wünsche auszudrücken. Um das zu erreichen, versuchen Sie zuzuhören und nicht zu urteilen.
„So etwas wie ein ‚Fantasieverbrechen’ gibt es nicht, und viele Fantasien sind genau das: Fantasie“, erklärt Blair. „In der Welt der Erotik gibt es kein ‚richtig oder falsch‘, solange die Aktivitäten einvernehmlich, sicher und legal sind.“
Wenn du Schwierigkeiten hast, dich zu öffnen, könnte es hilfreich sein, deinen Partner zuerst einzuladen, seine Wünsche zu teilen. Zu hören, was sie wollen, könnte dir dabei helfen, dich sicherer zu fühlen, wenn du deine Fantasien teilst.
Was ist, wenn Sie verschiedene Dinge wollen?
Das ist üblich. Es kommt selten vor, dass zwei Menschen genau das Gleiche wollen.
Tatsächlich sagt Blair: „Ich habe noch nie mit einem Paar gearbeitet, das keine unterschiedliche Libido hatte. Wir bezeichnen dies als „Wunschdiskrepanz“ und es kann sich im Laufe der Zeit ändern.
„Zum Beispiel möchte ein Partner zu Beginn der Beziehung viel Sex (mehr als sein Partner) und bemerkt, dass dies nach einem Kind nachlässt, was seinen Partner zum Partner mit dem höheren Verlangen macht.
„Es ist wichtig, den Partner mit niedrigerem oder höherem Verlangen nicht zu pathologisieren. Es kann für Paare schwierig sein, über Sex zu sprechen, und ich denke, es ist wichtig, sich darauf zu einigen, einen sicheren Raum füreinander zu schaffen“, sagt Blair.
Wenn es zu Meinungsverschiedenheiten kommt, müssen Sie einige Entscheidungen treffen.
Wenn zum Beispiel ein Partner PIV-Sex will und der andere langsames, erogenes Spiel will, gibt es eine Möglichkeit, wie Sie beide Bedürfnisse erfüllen können?
Sind Sie beide bereit, Kompromisse einzugehen und verschiedene Dinge für den anderen auszuprobieren? Sind Sie beide bereit, die Arbeit zu investieren, um Ihre sexuelle Kompatibilität zu verbessern?
Wenn dies nur eine vorübergehende Veränderung in Ihrem Sexualleben ist – sagen wir, weil Ihr Partner eine stressige Zeit durchmacht – sind Sie bereit, es mit ihm durchzuarbeiten?
Wie kommen Sie voran?
Manchmal sind die Differenzen zwischen Ihnen vielleicht nicht überbrückbar.
Wenn Sie wirklich eine bestimmte Art von Sex wollen (sagen wir oral) und Ihr Partner nicht dazu bereit ist, dann ist das das Ende der Geschichte. Denken Sie daran, dass eine enthusiastische Zustimmung immer ein Muss ist.
Es könnte etwas unangenehm sein, wenn Ihre Fantasie abgelehnt wird, aber versuchen Sie, sich nicht schlecht zu fühlen – und beschämen Sie Ihren Partner auf keinen Fall. Nicht alle Beziehungen werden funktionieren.
Das Endergebnis
Der einzige Weg herauszufinden, ob Ihr Partner Sex will, ist ein offenes und ehrliches Gespräch.
Es kann manchmal unangenehm sein, aber denken Sie daran, dass Sex immer lohnender ist, wenn Sie beide auf derselben Seite sind.
Und wenn Sie nicht auf die gleichen Dinge stehen, ist das auch in Ordnung!
Simone M. Scully ist eine Autorin, die es liebt, über alles rund um Gesundheit und Wissenschaft zu schreiben. Finden Sie Simone auf ihrer Website, Facebook und Twitter.
