Wie Sie mit Ihrem Partner über Familienplanung sprechen

Wie man das Gespräch beginnt

Wie Sie das Gespräch beginnen, ist oft genauso wichtig wie das, was Sie sagen. Aus diesem Grund ist die Schaffung eines sicheren Raums für ehrliche Kommunikation ein entscheidender erster Schritt.

„Über Familienplanung zu sprechen erfordert einen sicheren Ort, an dem beide Partner gehört und verstanden werden können, auch wenn sie nicht auf derselben Seite stehen“, sagt Sarah Hubbell, MAS-MFT, LAMFT, die Gründerin von Central Counseling.

Das kann so einfach sein wie die Frage, ob es ein guter Zeitpunkt ist, etwas Wichtiges vor dem Start zu besprechen.

Um das Familienplanungsgespräch zu beginnen, schlägt Hubbell vor, einem Partner das Wort zu überlassen, damit er seine Perspektive und Bedürfnisse teilen kann. („Ich“-Aussagen sind am besten! Versuchen Sie, Ihre Sätze mit Sätzen wie „Ich fühle …“ oder „Ich mache mir Sorgen …“ zu beginnen.)

„Sie können Verständnis vermitteln, indem Sie die Perspektive Ihres Partners bestätigen, auch wenn es nicht Ihre eigene ist“, sagt Hubbell.

Du könntest zum Beispiel sagen: „Es ergibt für mich Sinn, dass du so denkst, weil …“ Dann tausche die Rollen und lasse den anderen Partner abwechselnd zuhören und bestätigen.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht auf der gleichen Seite wie Ihr Partner sind, sagt Hubbell, sollten Sie von Anfang an realistische Erwartungen setzen.

„Das Ziel des Gesprächs sollte weniger darin bestehen, diese große Entscheidung sofort zu treffen, als vielmehr sicherzustellen, dass Sie und Ihr Partner sich gesehen und verstanden fühlen“, sagt sie.

Was ist, wenn ein Partner nicht bereit ist?

Brandon Eddy, PhD, Assistenzprofessor im Programm für Paar- und Familientherapie an der Universität von Nevada, Las Vegas, sagt, dass es viele berechtigte Gründe gibt, keine Kinder zu wollen oder sich nicht bereit zu fühlen, eine Familie zu gründen.

„Viele befürchten, dass sie ihre Freiheit verlieren, andere haben Angst, dass sie keine guten Eltern sein werden, und manche möchten vielleicht einfach mehr Zeit als Paar haben, bevor sie Kinder bekommen“, erklärt er.

Aus diesem Grund müssen sich Paare die Zeit nehmen, sich gegenseitig die Ängste vor der Elternschaft anzuhören.

Idealerweise, sagt Eddy, sollte die Familienplanung ein Gespräch sein, wenn die Beziehung ernster wird. „Stellen Sie sich vor, Sie leben in einer Ehe oder einer langjährigen Beziehung und Sie sprechen das Thema Kinder an, nur um herauszufinden, dass Ihr Partner keine Kinder will.“

Früh offen und ehrlich zu sein hilft Paaren, im Verlauf der Beziehung auf der gleichen Seite zu bleiben.

Wenn Sie Probleme mit dem Familienplanungsgespräch oder dem Übergang zur Elternschaft haben, empfiehlt Eddy eine Paarberatung.

„Dies ist eine aufregende, aber schwierige Zeit für Paare, und es kann äußerst hilfreich sein, einige dieser Gespräche von einem Therapeuten führen zu lassen“, sagt er.

Fragen zum Nachdenken

Bevor Sie sich hinsetzen, nehmen Sie sich etwas Zeit, um Fragen und Themen zu sammeln, die Sie mit Ihrem Partner besprechen möchten.

Wenn Sie sich nicht sicher sind, wo Sie anfangen oder was Sie fragen sollen, empfiehlt Meagan Prost, LPCC-S, BC-TMH, die Gründerin des Center for Heart Intelligence, die folgenden Fragen:

• Wie stehen Sie zum Kinderkriegen?
• Wie stark ist Ihre Position dazu?
• Wie viel Geld ist „genug“ für ein Kind?
• Was denkst du über Gentests, Abtreibung und Geburtstechniken?
• Was ist wichtig, wenn Sie darüber nachdenken, Eltern zu sein? Gibt es besondere Momente, die Ihnen viel bedeuten würden?
• Welche Aspekte der Kinderbetreuung sind Ihnen wichtig? Wie sieht es mit der Schulbildung aus: öffentlich, privat oder zu Hause?
• Wie werden wir unsere Romanze nach einem Baby am Leben erhalten?
• Wie werden wir Arbeit und Leben vereinbaren?
• Wie möchten Sie Feiertage und andere Feierlichkeiten handhaben?
• Wie würden wir, wenn überhaupt, mit Religion oder Spiritualität umgehen wollen?

Diese Fragen können helfen, ein Gespräch über Familienplanung zu eröffnen.

Und wenn Sie entscheiden, dass Sie sich beide dazu verpflichten, Kinder zu haben, ist es an der Zeit, tiefer in häufigere Themen einzutauchen, die während dieser Gespräche an die Oberfläche kommen.

Ihre Beziehung babysicher machen

Bevor ein Baby ins Bild kommt, empfiehlt Hubbell, Strategien zu besprechen, um Ihre Beziehung inmitten der Veränderungen zu priorisieren.

„Paare mit kleinen Kindern müssen extra bewusst Zeit füreinander einplanen. Sobald ein gurrendes Kleines ins Bild kommt, wird verständlicherweise viel Aufmerksamkeit umgelenkt“, erklärt sie.

Eine gemeinsame Vision der Zukunft schaffen

Es mag Lichtjahre entfernt erscheinen, aber die Diskussion über eine gemeinsame Vision für die Zukunft Ihrer Familie ist ein entscheidender Schritt im Familienplanungsprozess.

Eine einfache Übung zum Ausprobieren: Schreiben Sie eine Liste der Schritte, die Sie jetzt unternehmen möchten, um sich auf die Zukunft vorzubereiten, die Sie sich vorstellen.

Heiße Themen

„Disziplin, Religion und Kinderbetreuung sind alles Bereiche, die starke emotionale Reaktionen auslösen“, sagt Hubbell.

Um Überraschungen zu vermeiden, sagt sie, dass es hilfreich ist, diese Themen von Anfang an auf dem Tisch zu haben.

Windelpflicht

OK, es wird auf jeden Fall Zeit sein, alle wichtigen Details zu besprechen.

Aber Hubbell sagt, dass es eine Zukunft mit unerfüllten Erwartungen verhindern kann, wenn man sich darüber einig ist, wie die Hausarbeit aufgeteilt wird, sobald ein Baby ins Bild kommt.

Beziehungsgesundheit

Eine Frage, die sich jeder Partner (und einander) stellen sollte, lautet: „Wie stark fühlt sich unsere Beziehung heute an?“

Hubbell sagt, dass Paare in einer Krise manchmal ein Kind empfangen, in der Hoffnung, dass es sie näher zusammenbringt oder die Zerbrochenheit wiederherstellt.

Wenn Sie in Ihrer Beziehung an diesem Punkt stehen, empfiehlt Hubbell, eine voreheliche oder Paartherapie in Betracht zu ziehen, um Ihre Bindung zu stärken, bevor Sie eine Familie gründen.

„Babys können Erfüllung und Freude hinzufügen, aber sie können auch Stress zu einer bereits zerbrochenen Beziehung hinzufügen. Sie werden sich also selbst helfen, wenn Sie daran arbeiten, Ihr Fundament zu festigen, bevor Sie das Baby nach Hause bringen“, fügt sie hinzu.

Für weitere Fragen und Themenideen empfiehlt Prost die Verwendung von Karten aus dem 52 Questions Before Baby Card Deck des Gottman Institute.

Was ist, wenn Sie bereits Kinder haben?

Manchmal haben die Gespräche über die Familienplanung, die vor der Geburt eines Kindes geführt wurden, nicht mehr das gleiche Gewicht wie damals, als Sie tief in den Gräben der Eltern steckten.

Möglicherweise stellen Sie fest, dass Sie und Ihr Partner nicht mehr einer Meinung sind.

Gelegentlich kann die Realität, die Kleinen zu erziehen, zu arbeiten und all die anderen Pflichten des Erwachsenenlebens zu bewältigen, die Gedanken eines – oder beider – Partners darüber ändern, wie die ideale Familie für sie aussieht.

Was können Sie tun, wenn Sie und Ihr Partner sich nicht mehr einig sind?

Viele der gleichen Ratschläge gelten. Bemühen Sie sich zu kommunizieren, indem Sie wirklich auf die Gefühle der anderen Person hören. Teilen Sie Ihre eigenen Gefühle mit „Ich“-Aussagen.

Und wenn das Gespräch ins Stocken gerät, kann Ihnen eine Beratung helfen, sich auf schwierigem Terrain zurechtzufinden.

Fragen, die bei der Entscheidung, ob Sie weitere Kinder haben möchten, zu berücksichtigen sind, sind:

• Was sind unsere Gründe dafür, ein weiteres Kind zu haben (oder nicht zu bekommen)?
• Sind wir finanziell bereit für ein weiteres Kind?
• Wie wird sich dies auf meine Karriere oder die Karriere meines Partners auswirken?
• Wie wirkt sich die Geburt eines weiteren Kindes auf unser(e) jetzige(n) Kind(er) aus?
• Gibt es gesundheitliche Risiken und Kosten bei einer weiteren Schwangerschaft? (Dies kann Dinge wie IVF, Adoption oder Leihmutterschaft beinhalten.)
• Sind wir mit unseren Plänen für die Kinderbetreuung mit mehr Kindern zufrieden?
• Wie gesund ist unsere derzeitige Familiendynamik und Beziehung?
• Ist das Timing für unsere Bedürfnisse richtig?
• Sind wir jetzt nicht bereit oder nie wieder bereit?

Sich die Zeit zu nehmen, einander wirklich zuzuhören, kann Ihnen helfen, die Ängste, Hoffnungen und Gefühle anzusprechen, die mit diesen Entscheidungen einhergehen.

Berücksichtigen Sie aktuelle Herausforderungen

Denken Sie an die Dinge, die Sie gerade jetzt täglich herausfordern.

Gibt es eine faire Aufteilung der Verantwortung, wenn es um Hausarbeit, Kinderbetreuung, emotionale Arbeit und mehr geht? Stimmen Sie zu, wenn es darum geht, Ihr Kleinkind zu disziplinieren? Warten Sie immer noch darauf, dass Ihr Kleines die Nacht durchschläft?

Vermeiden Sie Druck von außen

Die Entscheidung, mehr Kinder zu haben, ist eine persönliche, aber das hält andere nicht davon ab, ihre Gedanken kundzutun.

Ob es darum geht, sich als einziger Elternteil in der Vorschule zu fühlen, der kein Baby Nummer zwei erwartet, oder sich mit Kommentaren über Ihre biologische Uhr auseinanderzusetzen, der Druck, eine Entscheidung über zukünftige Kinder zu treffen, hört nicht auf, nachdem Sie ein Baby bekommen haben.

Wenn Sie über Ihre Familie sprechen, denken Sie daran, dass das, was für andere richtig ist, einschließlich Ihrer Schwiegereltern und Freunde, nicht unbedingt das Richtige für Sie ist.

Gib dir Zeit

Vielleicht hast du dir immer vorgestellt, ein junger Elternteil zu sein, oder vielleicht bist du ein paar Jahre älter und hast das Gefühl, dass dies deine einzige Chance ist.

Was auch immer die Situation ist, es kann sich anfühlen, als ob diese Entscheidung gestern gefallen wäre, und es kann eine Quelle von Stress sein.

Denken Sie daran, dass Sie Ihre eigene Zeitleiste erstellen können. Egal, ob das bedeutet, das Thema in ein paar Monaten oder ein paar Jahren wieder aufzugreifen, es ist in Ordnung, Ihrem Bauchgefühl zu folgen.

Wenn Sie Zeit brauchen, finden Sie gegebenenfalls eine Empfängnisverhütungsoption, die für Ihren Zeitplan geeignet ist, und gönnen Sie sich eine kleine Pause, um nicht an Babys zu denken.

Tipps von Eltern

Wenn Sie Neuland erkunden, ist es immer schön, Ratschläge von Eltern zu bekommen, die dort waren und das getan haben.

Es hilft Ihnen nicht nur dabei, den Prozess besser zu verstehen, sondern lässt Sie auch wissen, dass Sie nicht allein sind.

Für Marissa Labuz, eine pädiatrische Ergotherapeutin in New Jersey, die Gründerin von Just Simply Mom und Mutter von zwei Kleinkindern, wurde das Gespräch über die Familienplanung mit ihrem Ehepartner schon früh in ihrem Dating-Leben geführt.

„Wir haben mit ungefähr 30 Jahren angefangen, uns zu verabreden, also fand ich es wichtig, herauszufinden, ob wir beide in Bezug auf unsere Familienziele auf der gleichen Seite stehen“, sagt Labuz.

„Glücklicherweise stimmten unsere Ziele überein. Es war etwas, worüber ich froh war, dass wir es früh angesprochen haben, also wussten wir, dass wir in unserer Beziehung vorankommen konnten“, fügt sie hinzu.

Aber für Paare, die nicht auf derselben Seite sind, ist Labuz der festen Überzeugung, dass Familienplanung nichts ist, was man einander aufzwingen kann. „Ihren Partner zu zwingen, sich an Ihren Familienzielen auszurichten, ist ein Fehler, der Ihrer Beziehung nur schaden wird“, sagt sie.

Es sollte früh ein offenes Gespräch sein. Aber wenn beide Partner nicht dasselbe wollen, sagt Labuz, kann es ein großes Hindernis sein, das zu überwinden ist, ohne dass sich jemand manipuliert fühlt.

Deshalb ist es wichtig, offen darüber zu sprechen, was Sie wollen. Je früher Sie darüber sprechen, desto besser.

Für Robert Johnson, Gründer von Sawinery in Connecticut, ermöglichte das Gespräch, das er mit seiner Frau vor der Hochzeit führte, ihnen, ihre Gedanken über die Vor- und Nachteile der Familienplanung auszutauschen.

Sie versuchten, alle Grundlagen abzudecken, indem sie aufschrieben, wie viele Kinder sie zu haben hofften und wie sie hofften, sie voneinander zu trennen.

Sie behandelten auch das wichtige Thema, wie man eine Schwangerschaft in Zeiten vermeiden kann, in denen eine Schwangerschaft nicht erwünscht ist.

Und wenn ihre Meinungen auseinandergingen, sagt Johnson, sie verglichen ihre Notizen über die Vor- und Nachteile und diskutierten ihre Vorlieben.

Als es an der Zeit war, eine Familie zu gründen, sagte Johnson, dass der ursprünglich besprochene Zeitplan nicht eingehalten wurde, was zunächst zu großem Stress führte. Aber sie haben gelernt, damit langfristig umzugehen.

Johnson rät anderen Paaren, geduldig miteinander zu sein.

„Sprechen Sie über die Anzahl der Kinder, die Sie haben möchten, wie weit sie voneinander entfernt sind, und über Verhütungsmethoden – für die beide Partner verantwortlich sind“, sagt er.

Familien gibt es in allen Formen und Größen. Der Schlüssel liegt darin, gemeinsam mit Ihrem Partner die richtige Größe für Ihre Familie zu finden.

Dies kann einige herausfordernde Gespräche beinhalten. Wenn Sie diese Gespräche unvoreingenommen angehen und Ihrem Partner wirklich zuhören, können Sie effektiver kommunizieren.

Egal, ob Sie ein Haus voller Kinder kaum erwarten können oder darüber nachdenken, mit der Geburtenkontrolle fortzufahren und das Thema in ein paar Jahren erneut aufzugreifen, das Besprechen Ihrer Entscheidungen mit Ihrem Partner ist der erste Schritt bei der Planung Ihrer Zukunft.