
Wenn es um die Entwicklung von Kindern geht, heißt es, dass die wichtigsten Meilensteine ​​im Leben eines Kindes im Alter von 7 Jahren erreicht werden. Tatsächlich sagte der große griechische Philosoph Aristoteles einmal: „Gib mir ein Kind, bis es 7 Jahre alt ist, und ich werde es zeigen du der Mann.”
Wenn Sie sich als Elternteil diese Theorie zu Herzen nehmen, kann dies zu Angstwellen führen. Wurde die allgemeine kognitive und psychische Gesundheit meiner Tochter in den ersten 2.555 Tagen ihres Lebens wirklich festgestellt?
Aber wie Erziehungsstile können auch Theorien zur kindlichen Entwicklung veraltet und widerlegt sein. Zum Beispiel im
Angesichts dieser Tatsachen müssen wir uns fragen, ob neuere Forschungen die Hypothese von Aristoteles stützen. Mit anderen Worten, gibt es ein Spielbuch für Eltern, um den zukünftigen Erfolg und das Glück unserer Kinder sicherzustellen?
Wie bei vielen Aspekten der Elternschaft ist die Antwort nicht schwarz oder weiß. Obwohl es wichtig ist, eine sichere Umgebung für unsere Kinder zu schaffen, bestimmen unvollkommene Bedingungen wie frühe Traumata, Krankheiten oder Verletzungen nicht unbedingt das gesamte Wohlbefinden unseres Kindes. Die ersten sieben Lebensjahre bedeuten also vielleicht nicht alles, zumindest nicht auf endliche Weise – aber Studien zeigen, dass diese sieben Jahre eine gewisse Bedeutung für die Entwicklung sozialer Fähigkeiten Ihres Kindes haben.
In den ersten Lebensjahren entwickelt das Gehirn schnell sein Kartierungssystem
Daten der Harvard University zeigen, dass sich das Gehirn in den ersten Lebensjahren schnell entwickelt. Bevor Kinder 3 Jahre alt werden, bilden sie bereits jede Minute 1 Million neuronale Verbindungen. Diese Verbindungen werden zum Mapping-System des Gehirns, das durch eine Kombination aus Natur und Pflege gebildet wird, insbesondere durch „Serve and Return“-Interaktionen.
Im ersten Lebensjahr eines Babys sind Schreie häufige Signale für die Fürsorge einer Bezugsperson. Die Wechselwirkung von Aufschlag und Rückschlag besteht hier darin, dass die Bezugsperson auf das Weinen des Babys reagiert, indem sie es füttert, seine Windel wechselt oder es in den Schlaf wiegt.
Wenn Säuglinge jedoch zu Kleinkindern werden, können Aufschlag- und Rückschlaginteraktionen auch durch das Spielen von Scheinspielen ausgedrückt werden. Diese Interaktionen zeigen Kindern, dass Sie aufmerksam sind und sich auf das einlassen, was sie zu sagen versuchen. Es kann die Grundlage dafür bilden, wie ein Kind soziale Normen, Kommunikationsfähigkeiten und Beziehungen lernt.
Als Kleinkind liebte meine Tochter es, ein Spiel zu spielen, bei dem sie das Licht ausschaltete und sagte: „Geh schlafen!“ Ich schloss meine Augen und ließ mich auf die Couch fallen, was sie zum Kichern brachte. Dann würde sie mir befehlen aufzuwachen. Meine Antworten waren bestätigend und unsere Hin- und Her-Interaktion wurde zum Herzstück des Spiels.
„Wir wissen aus der Neurowissenschaft, dass Neuronen, die zusammen feuern, miteinander verdrahtet sind“, sagt Hilary Jacobs Hendel, eine auf Bindung und Trauma spezialisierte Psychotherapeutin. „Neuronale Verbindungen sind wie die Wurzeln eines Baumes, das Fundament, von dem aus alles wächst“, sagt sie.
Dies lässt den Eindruck entstehen, dass Lebensstressoren – wie finanzielle Sorgen, Beziehungskämpfe und Krankheiten – die Entwicklung Ihres Kindes stark beeinträchtigen, insbesondere wenn sie Ihre Aufschlag- und Rückschlag-Interaktionen unterbrechen. Aber obwohl die Angst, dass ein zu voller Arbeitsplan oder die Ablenkung durch Smartphones dauerhafte negative Auswirkungen haben könnte, ein Problem sein kann, machen sie niemanden zu einem schlechten Elternteil.
Das Fehlen gelegentlicher Aufschlag- und Rückschlagsignale wird die Gehirnentwicklung unseres Kindes nicht aufhalten. Dies liegt daran, dass zeitweise „verpasste“ Momente nicht immer zu dysfunktionalen Mustern werden. Aber für Eltern, die ständig unter Stress stehen, ist es wichtig, die Beschäftigung mit ihren Kindern in diesen frühen Jahren nicht zu vernachlässigen. Lernwerkzeuge wie Achtsamkeit können Eltern helfen, bei ihren Kindern „präsenter“ zu werden.
Indem wir unsere Aufmerksamkeit auf den gegenwärtigen Moment richten und die täglichen Ablenkungen einschränken, wird es unserer Aufmerksamkeit leichter fallen, die Verbindungswünsche unseres Kindes wahrzunehmen. Die Ausübung dieses Bewusstseins ist eine wichtige Fähigkeit: Interaktionen von Aufschlag und Gegenleistung können den Bindungsstil eines Kindes beeinflussen und sich darauf auswirken, wie es zukünftige Beziehungen entwickelt.
Bindungsstile beeinflussen, wie man zukünftige Beziehungen entwickelt
Bindungsstile sind ein weiterer entscheidender Teil der kindlichen Entwicklung. Sie stammen aus der Arbeit der Psychologin Mary Ainsworth. 1969 führte Ainsworth eine Studie durch, die als „seltsame Situation“ bekannt ist. Sie beobachtete, wie Babys reagierten, als ihre Mutter den Raum verließ, und wie sie reagierten, als sie zurückkam. Basierend auf ihren Beobachtungen kam sie zu dem Schluss, dass es vier Bindungsstile gibt, die Kinder haben können:
- sicher
- ängstlich-unsicher
- ängstlich-vermeidend
- desorganisiert
Ainsworth fand heraus, dass sich sichere Kinder verzweifelt fühlen, wenn ihre Bezugsperson geht, aber getröstet sind, wenn sie zurückkommen. Auf der anderen Seite werden ängstlich-unsichere Kinder unruhig, bevor die Bezugsperson geht, und anhänglich, wenn sie zurückkommen.
Ängstlich-vermeidende Kinder sind weder verärgert über die Abwesenheit ihrer Bezugsperson noch erfreut, wenn sie den Raum wieder betreten. Dann gibt es unorganisierte Bindung. Dies gilt für körperlich und seelisch missbrauchte Kinder. Desorganisierte Bindung macht es Kindern schwer, sich von Bezugspersonen getröstet zu fühlen – selbst wenn Bezugspersonen nicht verletzend sind.
„Wenn Eltern ‚gut genug’ sind, sich um ihre Kinder zu kümmern und sich auf sie einzustellen, entwickelt das Kind in 30 Prozent der Fälle eine sichere Bindung“, sagt Hendel. Sie fügt hinzu: „Bindung ist Resilienz, um die Herausforderungen des Lebens zu meistern.“ Und sichere Befestigung ist der ideale Stil.
Sicher gebundene Kinder können traurig sein, wenn ihre Eltern gehen, können aber von anderen Bezugspersonen getröstet werden. Sie freuen sich auch, wenn ihre Eltern zurückkehren und zeigen, dass sie erkennen, dass Beziehungen vertrauenswürdig und zuverlässig sind. Während des Heranwachsens verlassen sich sicher gebundene Kinder auf die Beziehungen zu Eltern, Lehrern und Freunden als Orientierungshilfe. Sie betrachten diese Interaktionen als „sichere“ Orte, an denen ihre Bedürfnisse erfüllt werden.
Bindungsstile werden früh im Leben festgelegt und können die Beziehungszufriedenheit einer Person im Erwachsenenalter beeinflussen. Als Psychologe habe ich gesehen, wie sich der eigene Bindungsstil auf ihre intimen Beziehungen auswirken kann. Zum Beispiel entwickeln Erwachsene, deren Eltern sich um ihre Sicherheitsbedürfnisse gekümmert haben, indem sie Nahrung und Unterkunft bereitgestellt haben, aber ihre emotionalen Bedürfnisse vernachlässigt haben, eher einen ängstlich-vermeidenden Bindungsstil.
Diese Erwachsenen fürchten oft zu viel engen Kontakt und „lehnen“ andere möglicherweise sogar ab, um sich vor Schmerzen zu schützen. Ängstlich-unsichere Erwachsene können Angst haben, verlassen zu werden, was sie für Zurückweisung überempfindlich macht.
Aber einen bestimmten Bindungsstil zu haben, ist nicht das Ende der Geschichte. Ich habe viele Menschen behandelt, die keine sichere Bindung hatten, aber gesündere Beziehungsmuster entwickelten, indem sie zur Therapie kamen.
Im Alter von 7 Jahren setzen Kinder die Teile zusammen
Während die ersten sieben Jahre nicht das Lebensglück eines Kindes bestimmen, legt das schnell wachsende Gehirn eine solide Grundlage dafür, wie es mit der Welt kommuniziert und interagiert, indem es verarbeitet, wie auf es reagiert wird.
Bis Kinder erreichen
Als meine Tochter 7 Jahre alt war, konnte sie ihren Wunsch, einen guten Freund zu finden, in Worte fassen. Sie fing auch an, Konzepte zusammenzustellen, um ihre Gefühle auszudrücken.
Zum Beispiel nannte sie mich einmal einen „Herzensbrecher“, weil ich mich geweigert hatte, ihr nach der Schule Süßigkeiten zu geben. Als ich sie bat, „Herzensbrecherin“ zu definieren, antwortete sie treffend: „Es ist jemand, der deine Gefühle verletzt, weil er dir nicht das gibt, was du willst.“
Siebenjährige können den Informationen, die sie umgeben, auch einen tieferen Sinn geben. Sie sind möglicherweise in der Lage, in Metaphern zu sprechen, was ihre Fähigkeit widerspiegelt, breiter zu denken. Meine Tochter fragte einmal unschuldig: „Wann hört der Regen auf zu tanzen?“ In ihrer Vorstellung glich die Bewegung von Regentropfen Tanzbewegungen.
Ist „gut genug“ gut genug?
Es mag nicht ehrgeizig klingen, aber Elternschaft „gut genug“ – das heißt, die körperlichen und emotionalen Bedürfnisse unserer Kinder zu erfüllen, indem wir Mahlzeiten zubereiten, sie jeden Abend ins Bett bringen, auf Anzeichen von Stress reagieren und Momente der Freude genießen – kann Kindern helfen, sich zu entwickeln gesunde neuronale Verbindungen.
Und das hilft, einen sicheren Bindungsstil aufzubauen und Kindern dabei zu helfen, Meilensteine ​​in der Entwicklung schnell zu erreichen. An der Schwelle zum „Tweendom“ haben Siebenjährige viele kindliche Entwicklungsaufgaben gemeistert und damit die Voraussetzungen für die nächste Wachstumsphase geschaffen.
Wie die Mutter so die Tochter; wie der Vater, so der Sohn – in vielerlei Hinsicht klingen diese alten Worte so wahr wie die von Aristoteles. Als Eltern können wir nicht jeden Aspekt des Wohlbefindens unseres Kindes kontrollieren. Aber was wir tun können, ist, sie zum Erfolg zu führen, indem wir uns mit ihnen als vertrauenswürdige Erwachsene befassen. Wir können ihnen zeigen, wie wir mit großen Gefühlen umgehen, damit sie, wenn sie ihre eigenen gescheiterten Beziehungen, Scheidungen oder Arbeitsstress erleben, daran zurückdenken können, wie Mama oder Papa reagiert haben, als sie jung waren.
Juli Fraga ist eine lizenzierte Psychologin mit Sitz in San Francisco. Sie schloss ihr Studium mit einem PsyD an der University of Northern Colorado ab und absolvierte ein Postdoktorandenstipendium an der UC Berkeley. Sie ist leidenschaftlich an der Gesundheit von Frauen interessiert und nähert sich all ihren Sitzungen mit Wärme, Ehrlichkeit und Mitgefühl. Finde sie weiter Twitter.