The Other Side of Grief ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese kraftvollen Geschichten aus der Ich-Perspektive erforschen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.
Nach 15 Jahren Ehe verlor ich meine Frau Leslie an Krebs. Wir waren beste Freunde, bevor wir uns trafen.
Fast 20 Jahre lang habe ich nur eine Frau geliebt: meine Frau, die Mutter meiner Kinder.
Ich trauerte – und trauere immer noch – um eine Frau, die fast zwei Jahrzehnte lang der Robin für meinen Batman war (ihre Worte, nicht meine).
Abgesehen davon, dass ich die Frau vermisse, die ich liebte, vermisse ich es dennoch, einen Partner zu haben. Ich vermisse die Intimität einer Beziehung. Jemanden zum Reden. Jemanden zum Halten.
Der Leiter einer Trauergruppe, an der ich teilnahm, sprach über die „Stadien“ der Trauer, schlug aber auch vor, dass es nicht so sei, als würde man diese Phasen linear verarbeiten. An einem Tag hast du vielleicht gewütet, am nächsten hast du deinen Verlust akzeptiert. Aber das bedeutete nicht unbedingt, dass du am nächsten Tag nicht wieder wütend warst.
Der Gruppenleiter betrachtete Trauer eher als eine Spirale, die sich immer näher an die Akzeptanz windet, aber auch Reisen durch Schuldzuweisungen, Verhandlungen, Wut und Unglauben auf sich nimmt.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals mit der Spiralanalogie zu tun hatte.
Meine Trauer schien wie Wellen zu sein, die von einem Wassertropfen in einem größeren Becken ausgehen. Mit der Zeit würden die Wellen kleiner und weiter auseinander, dann würde ein neues Tröpfchen fallen und den Vorgang von vorne beginnen – ein leer tropfender Wasserhahn.
Nach einiger Zeit sind die Tröpfchen weniger häufig, aber ich kann das Leck anscheinend nie ganz beheben. Es ist jetzt Teil der Klempnerarbeit.
In vielerlei Hinsicht ist man nie „über“ einen so enormen Verlust. Man passt sich einfach an.
Und ich nehme an, das ist der Punkt, an dem meine Töchter und ich uns jetzt in unserer Geschichte befinden, wie wir unser Leben ohne Leslie meistern.
Wenn du nie wirklich darüber hinweg bist, dass jemand, den du liebst, stirbt, bedeutet das, dass du nie wieder ausgehen kannst? Nie wieder einen Partner und Vertrauten finden?
Die Vorstellung, dass ich mit der dauerhaften Einsamkeit Frieden schließen musste, weil der Tod mich von der Frau getrennt hatte, die ich geheiratet hatte, war lächerlich, aber herauszufinden, wann ich bereit war, mich zu verabreden, war nicht einfach.
Wann ist es soweit?
Wenn Sie jemanden verlieren, haben Sie das Gefühl, unter einem Mikroskop zu stehen, jede Ihrer Bewegungen wird von Freunden, Familie, Kollegen und Verbindungen in sozialen Medien untersucht.
Verhalten Sie sich angemessen? Trauern Sie „richtig“? Bist du zu düster auf Facebook? Scheinst du zu glücklich?
Ob Menschen tatsächlich ständig urteilen oder nicht, es fühlt sich für Menschen an, die trauern.
Es ist leicht, Lippenbekenntnisse zu dem Gefühl abzulegen: „Mir ist es egal, was die Leute denken.“ Es war schwerer zu ignorieren, dass einige der Menschen, die durch meine bisherige Entscheidung verwirrt, besorgt oder verletzt sein könnten, nahe Familienmitglieder sein würden, die ebenfalls Leslie verloren hatten.
Etwa ein Jahr nach ihrem Tod fühlte ich mich bereit, mich nach einem anderen Partner umzusehen. Wie Trauer ist der Zeitrahmen für die Bereitschaft jedes Einzelnen variabel. Vielleicht sind Sie zwei Jahre oder zwei Monate später bereit.
Zwei Dinge haben meine bisherige Bereitschaft bestimmt: Ich hatte den Verlust akzeptiert und war daran interessiert, mehr als nur ein Bett mit einer Frau zu teilen. Ich war daran interessiert, mein Leben, meine Liebe und meine Familie zu teilen. Die Trauertropfen fielen seltener. Die ausstrahlenden Gefühlswellen waren überschaubarer.
Ich wollte mich verabreden, aber ich wusste nicht, ob es „angemessen“ war. Es ist nicht so, dass ich ihren Tod nicht immer noch betrauerte. Aber ich erkannte die sehr reale Möglichkeit, dass meine Trauer jetzt ein Teil von mir war und dass ich nie wieder ohne sie sein würde.
Ich wollte respektvoll gegenüber den anderen Menschen im Leben meiner Frau sein, die sie ebenfalls verloren hatten. Ich wollte nicht, dass irgendjemand denkt, dass sich meine Beziehung negativ auf meine Liebe zu meiner Frau auswirkt oder dass ich „darüber hinweg“ bin.
Aber letztendlich lag die Entscheidung bei mir. Ob andere es für angemessen hielten oder nicht, ich fühlte mich bereit für ein Date.
Ich glaubte auch, dass ich es meinen potenziellen Dates schuldete, so ehrlich wie möglich zu mir selbst zu sein. Sie würden sich an meinen Worten und Taten orientieren, sich mir öffnen und – wenn alles gut gehen würde – an eine Zukunft mit mir glauben, die nur existiert, wenn ich wirklich bereit bin.
Warum fühle ich mich schuldig? Was kann ich tun?
Ich fühlte mich fast sofort schuldig.
Seit fast 20 Jahren hatte ich kein einziges romantisches Date mit jemand anderem als meiner Frau, und jetzt traf ich mich mit jemand anderem. Ich ging zu Verabredungen und hatte Spaß, und ich fühlte mich von der Idee widersprüchlich, dass ich diese neuen Erfahrungen genießen sollte, weil sie auf Kosten von Leslies Leben erkauft zu sein schienen.
Ich plante aufwändige Dates zu lustigen Orten. Ich ging in neue Restaurants, schaute nachts draußen im Park Filme und nahm an Wohltätigkeitsveranstaltungen teil.
Ich begann mich zu fragen, warum ich mit Leslie nie dasselbe gemacht hatte. Ich bedauerte, nicht auf diese Art von Verabredungen gedrängt zu haben. Zu oft überließ ich es Leslie zu planen.
Es war so leicht, sich auf die Idee einzulassen, dass es später immer noch Zeit für Verabredungen geben würde.
Wir haben nie wirklich darüber nachgedacht, dass unsere Zeit begrenzt ist. Wir haben uns nie darum gekümmert, einen Babysitter zu finden, damit wir uns Zeit für uns nehmen können.
Es gab immer morgen oder später oder wenn die Kinder älter waren.
Und dann war es zu spät. Später war jetzt, und ich war in den letzten Monaten ihres Lebens eher eine Pflegekraft als ein Ehemann für sie geworden.
Die Umstände ihres gesundheitlichen Verfalls ließen uns weder Zeit noch die Möglichkeit, die Stadt rot zu färben. Aber wir waren 15 Jahre verheiratet.
Wir wurden selbstgefällig. Ich wurde selbstgefällig.
Ich kann das nicht ändern. Ich kann nur erkennen, dass es passiert ist und daraus lernen.
Leslie hinterließ einen besseren Mann als den, den sie geheiratet hatte.
Sie hat mich auf so viele positive Arten verändert, und dafür bin ich so dankbar. Und alle Schuldgefühle, die ich habe, weil ich nicht der beste Ehemann bin, der ich für sie hätte sein können, müssen mit der Vorstellung gemildert werden, dass sie einfach noch nicht fertig war, mich zu reparieren.
Ich weiß, dass Leslies Lebenszweck nicht darin bestand, einen besseren Mann aus mir zu machen. Das war nur ein Nebeneffekt ihrer fürsorglichen, fürsorglichen Art.
Je länger ich mich verabrede, desto weniger fühle ich mich schuldig – desto natürlicher scheint es.
Ich erkenne die Schuld an. Ich akzeptiere, dass ich die Dinge anders hätte machen können, und widme mich der Zukunft.
Die Schuldgefühle lagen nicht daran, dass ich noch nicht bereit war, sondern daran, dass ich mich noch nicht damit auseinandergesetzt hatte, wie ich mich fühlen würde, wenn ich nicht ausging. Ob ich 2 Jahre oder 20 Jahre gewartet hätte, irgendwann hätte ich mich schuldig gefühlt und hätte es verarbeiten müssen.
Fotos und Erinnerungen ausgestellt
Bereit zu sein, sich zu verabreden und bereit zu sein, Ihr Date zu Ihnen nach Hause zu bringen, sind zwei sehr unterschiedliche Dinge.
Während ich bereit war, mich wieder dorthin zu begeben, blieb mein Haus ein Schrein für Leslie. Jedes Zimmer ist mit unseren Familien- und Hochzeitsbildern gefüllt.
Ihr Nachttisch ist immer noch voller Fotos und Bücher, Briefe, Schminktäschchen und Grußkarten, die seit drei Jahren ungestört liegen geblieben sind.
Die Schuldgefühle beim Dating sind nichts im Vergleich zu den Schuldgefühlen, herauszufinden, was man mit einem 20 x 20-Hochzeitsfoto über Ihrem Bett machen soll.
Ich trage immer noch meinen Ehering. Es ist an meiner rechten Hand, aber es fühlt sich wie ein Verrat an, es ganz abzunehmen. Ich kann mich nicht ganz davon trennen.
Ich kann diese Dinge nicht wegwerfen, und doch passen einige von ihnen nicht mehr in die Erzählung, dass ich offen für eine langfristige Beziehung mit jemandem bin, der mir wichtig ist.
Kinder zu haben vereinfacht das Problem, wie man damit umgeht. Leslie wird trotz ihres Todes nie aufhören, ihre Mutter zu sein. Obwohl Hochzeitsbilder vielleicht weggeräumt werden, sind die Familienbilder Erinnerungen an ihre Mutter und ihre Liebe zu ihnen und müssen wach bleiben.
So wie ich nicht davor zurückschrecke, mit den Kindern über ihre Mutter zu sprechen, entschuldige ich mich auch nicht dafür, dass ich über Leslie mit Verabredungen gesprochen habe (ich meine, nicht beim ersten Date, wohlgemerkt). Sie war und ist ein wichtiger Teil meines Lebens und des Lebens meiner Kinder.
Ihre Erinnerung wird uns immer begleiten. Also reden wir darüber.
Trotzdem sollte ich diesen Nachttisch wahrscheinlich eines Tages aufräumen und aufräumen.
Nicht weitergehen, nur vorwärts gehen
Es gibt andere Dinge, über die man nachdenken muss – andere Meilensteine, die angegangen werden müssen: Treffen mit den Kindern, Treffen mit den Eltern, all diese potenziell wunderbaren, erschreckenden Momente neuer Beziehungen.
Aber es beginnt mit der Vorwärtsbewegung. Es ist das Gegenteil davon, Leslie zu vergessen. Stattdessen erinnert es sich aktiv an sie und entscheidet, wie man am besten vorankommt, während man die gemeinsame Vergangenheit respektiert.
Dieser Neustart meiner „Dating-Tage“ fällt leichter mit dem Wissen, dass Leslie selbst wollte, dass ich jemanden finde, nachdem sie weg war, und es mir vor dem Ende gesagt hatte. Diese Worte brachten mir damals Schmerz, statt des Trostes, den ich jetzt in ihnen finde.
Also erlaube ich mir, mich an der Entdeckung einer großartigen neuen Person zu erfreuen und versuche so sehr ich kann, das Bedauern und vergangene Fehler, die ich nicht kontrollieren kann, davon abzuhalten, das zu verderben.
Und wenn nach all dem meine Verabredung jetzt als „unangemessen“ beurteilt wird, dann muss ich eben höflich widersprechen.
Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die durch eine neue Normalität navigieren, während sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Sehen Sie sich die vollständige Serie an hier.
Jim Walter ist der Autor von Just a Lil Blog, in dem er seine Abenteuer als alleinerziehender Vater von zwei Töchtern, von denen eine Autismus hat, aufzeichnet. Du kannst ihm folgen Twitter.
