Tausende von Menschen, die Monate oder Jahre nach einer verheerenden Trennung trauern, hinterlassen Voicemails als Teil eines neuen Podcasts.
Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese kraftvollen Geschichten aus der Ich-Perspektive erforschen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.
Ein paar Jahre nach dem Hurrikan Katrina lebte Oliver Blank, ein Künstler, Designer und Musiker, in New Orleans. Blank erinnert sich, dass er im Viertel Bywater, wo die Verwüstung des Sturms noch übrig war, an einer Mauer vorbeiging und die Worte „Was würden Sie demjenigen sagen, der entkommen ist?“ sah. in schöner Schreibschrift geschrieben. Von der Frage überrascht, notierte er sie in einem Notizbuch.
2014 wurde Blank von Sarah Urist Green angesprochen, um ein interaktives Kunstprojekt für „The Art Assignment“ zu erstellen, eine wöchentliche digitale Produktion auf PBS, die von Green gehostet wird. Blank erinnerte sich an den Satz, den er an der Wand in New Orleans sah, und hatte eine Idee: Die Leute würden eine Telefonnummer anrufen und eine Nachricht mit ihrer Antwort auf die Frage hinterlassen: „Was würden Sie demjenigen sagen, der entkommen ist?“
„Wir haben mit ein paar hundert Anrufen gerechnet, aber wir haben Tausende von Nachrichten von Anrufern aus der ganzen Welt erhalten“, sagt Blank. Als Blank die emotionalen Botschaften der Anrufer hörte, fühlte er sich verpflichtet, mehr von ihren Geschichten zu erzählen.
Im Mai verwandelte er das Kunstprojekt in einen Podcast, „The One Who Got Away“, und komponierte sogar Musik, um jede Episode zu begleiten.
Während die Anrufer emotionale Botschaften über verschiedene Arten von Verlusten hinterlassen, erfasst die Trauer die meisten von ihnen, während sie damit kämpfen, wie sie sich von einer verlorenen Liebe verabschieden können.
„Du warst derjenige, der davongekommen ist. Mein perfekter Mann. Und jemand wird den Rest seines Lebens damit verbringen, zu deinem wunderschönen Gesicht aufzublicken. Und ich werde es nicht sein.“ — Ein Anrufer bei „The One Who Got Away“
Eine Trennung zu durchleben kann traumatisch sein. Ähnlich wie andere Traumata, wie der Tod eines geliebten Menschen, können Trennungen überwältigende und lang anhaltende Trauer verursachen. Aber wie betrauern wir diese Verluste, insbesondere wenn die Person immer noch in den sozialen Medien auftaucht oder mit Freunden oder Kollegen verbunden ist?
Vor jeder Folge des Podcasts geht Blank diese existenziellen Fragen an. In der zweiten Folge spricht er über die Bedeutung von Abschieden und sagt: „Alles, was wir haben, ist die Erinnerung an unsere gemeinsame Zeit.“ Er reflektiert auch seinen eigenen Kummer und teilt mit, dass er die Person, die er am meisten liebte, von sich gestoßen hat.
Healthline setzte sich mit Blank zusammen und fragte ihn, wie der Podcast Anrufern hilft, Trennungstrauer zu verarbeiten.
Inwiefern sind Trennungen wie Trauer?
Ähnlich wie der Tod können wir die Trauer über Trennungen monatelang, sogar jahrelang mit uns tragen.
Um Episode 3 des Podcasts herum hat mein langjähriger Partner mit mir Schluss gemacht. Die Arbeit an dem Podcast verstärkte die Erfahrung dessen, was ich durchmachte. Ich fühlte einen tiefen Verlust. Ich war getrennt und meine Trauer wurde verstärkt. Was geholfen hat, war das Anhören der Nachrichten, die Anrufer hinterlassen hatten. Es erinnerte mich daran, dass andere etwas Ähnliches durchgemacht hatten.
Wenn Menschen über eine Trennung sprechen, verwenden sie oft die gleiche Sprache wie wenn jemand stirbt. Ich denke, das liegt daran, dass wir eine relativ begrenzte Auswahl an Wörtern für die Kommunikation haben, wenn es um Verluste geht.
Aber der Podcast beleuchtete, dass selbst wenn Menschen tief verwundet sind und sich gebrochen fühlen, sie überleben.
„Jede Nacht bist du in meinen Träumen und es ist so weit gekommen, dass ich nicht mehr aufwachen möchte.“ — Ein Anrufer bei „The One Who Got Away“
Ist das Gefühl, dass die Person in Ihrem Leben nicht existiert, jemals wieder das gleiche wie sie überhaupt nicht existiert?
Bei einer Trennung und wenn jemand stirbt, suchen wir oft nach einem Abschluss, weil uns Traurigkeit unangenehm ist. Auf diese Weise sind die Verluste ähnlich.
Wir verlieren jemanden, der in unser Leben eingebettet war. Wir wachen morgens nicht mehr auf, um das Gesicht dieser Person neben uns zu sehen. Wir können diese Person an einem arbeitsreichen Tag nicht mehr anrufen, um für einige Momente zu chatten. Jubiläen bekommen eine neue, starke Bedeutung. Und Sie werden vielleicht nie wieder die Orte besuchen, die Sie gemeinsam geteilt haben.
Aber bei einer Trennung kann das Leiden auf besondere Weise verstärkt werden, weil du weißt, dass die andere Person immer noch irgendwo da draußen ist. Im Gegenzug können wir dazu verleitet werden, darüber nachzudenken, wie unsere verlorene Liebe ohne uns lebt.
„Du bist die erste und einzige Person, in die ich je verliebt war, und ich habe Angst, dass ich mich nie wieder so fühlen werde. Egal wie sehr ich es versuche, ich kann dich nicht vergessen. Ich kann nicht.“ — Ein Anrufer bei „The One Who Got Away“
Wie erschweren soziale Medien es Menschen, nach einer Trennung voranzukommen?
Mein Therapeut hat mir einmal geraten, den Social-Media-Feed meines Ex nicht zu überprüfen.
Auch wenn eine Beziehung endet, sei es eine entfernte Freundschaft oder eine innige Partnerschaft, bleibt der digitale Fußabdruck. Unsere Feeds werden zu einer Darstellung der Person, die wir verloren haben. Und doch sehen wir in Wirklichkeit nur einen kuratierten Einblick in ihr Leben. Aus diesem Blick weben wir Fantasien und glauben, dass unsere Erzählungen wahr sind.
„Es ist ein Jahr her, und ich kann mich mit niemand anderem sehen. Ich glaube, dass die Liebe einmal im Leben auftritt und wenn sie weg ist, ist sie weg. Ich möchte dich dafür hassen, dass du mir das angetan hast. Aber ich kann nicht.“ — Ein Anrufer bei „The One Who Got Away“
Wie hilft der Podcast Menschen, ihre Trauer zu verarbeiten?
„The One Who Got Away“ kann sowohl für Anrufer als auch für Zuhörer eine Art Katharsis sein. Die Leute können die Nummer 718-395-7556 anrufen und die Frage beantworten: „Was würden Sie demjenigen sagen, der entkommen ist?“
Wenn sie anrufen, gibt es oft eine Art des Teilens, das kostenlos und direkt ist. Anrufer vergessen das Konstrukt, mich, die Sendung und die Zuhörer. Sie neigen dazu, direkt mit demjenigen zu sprechen, der entkommen ist. Es ist roh, ehrlich und emotional. Ich glaube, ich höre oft eine Erleichterung und Befreiung am Ende des Anrufs.
Ich habe von Abonnenten gehört, dass „The One Who Got Away“ sich sehr von anderen Podcasts unterscheidet. Es ist nicht etwas zu hören, während man mit dem Hund läuft oder spazieren geht. Ich hätte nichts dagegen, aber ich habe gehört, dass die Show etwas mehr vom Zuhörer verlangt. Obwohl es nur 25 Minuten lang ist, ist es zutiefst bewegend.
Leute schreiben mir, dass sie zu Tränen gerührt sind, wenn sie jede Folge hören. Andere schaffen als Antwort darauf Kunstwerke und Gedichte. Und dann gibt es einige, die langsam den Mut fassen, anzurufen und ihre eigene Nachricht zu hinterlassen.
Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die durch eine neue Normalität navigieren, während sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Sehen Sie sich die vollständige Serie an hier.
Juli Fraga ist eine lizenzierte Psychologin mit Sitz in San Francisco. Sie schloss ihr Studium mit einem PsyD an der University of Northern Colorado ab und absolvierte ein Postdoktorandenstipendium an der UC Berkeley. Sie ist leidenschaftlich an der Gesundheit von Frauen interessiert und nähert sich all ihren Sitzungen mit Wärme, Ehrlichkeit und Mitgefühl. Sehen Sie, was sie vorhat Twitter.
