Woher weißt du, ob du bisexuell bist?

Alles begann mit einem Sextraum – bedeutet das, was ich denke?

Ein schmutziger Traum mit einer heißen Frau eines Geschlechts, mit dem Sie normalerweise nicht fertig werden, kann heiß sein (Hallo, Schlaforgasmus!).

Aber es kann auch verwirrend sein. Laut dem zertifizierten Traumanalytiker Lauri Loewenberg ist ein Sextraum allein jedoch kein Grund, sich über seine Sexualität ins Zeug zu legen.

„Das einzige Mal, dass ein Sextraum Ihnen einen Hinweis auf Ihre sexuelle Orientierung geben kann, ist, wenn Sie bereits vor dem Traum Ihre Sexualität in Frage gestellt haben“, sagt sie.

Ansonsten stellt der Sextraum eigentlich kein körperliches oder sexuelles Bedürfnis dar, sondern ein psychisches Bedürfnis.

Während jeder, egal welchen Geschlechts, weibliche oder männliche Energie haben kann, „in der Traumpsychologie deutet die Anwesenheit einer Frau in einem Sextraum darauf hin, dass Sie sich nach mehr weiblicher Energie sehnen“, sagt Loewenberg. Das bedeutet mehr Fürsorge, Sensibilität oder Kreativität.

„Und die Anwesenheit eines Mannes in einem Sextraum deutet darauf hin, dass Sie sich nach mehr männlicher Energie sehnen“, sagt sie. Bedeutet mehr Durchsetzungsvermögen, Autorität oder Aggression.

Wenn Sie Ihre Sexualität noch nicht in Ihrem wachen Leben hinterfragt haben, schlägt Loewenberg vor, herauszufinden, was Sie tun können, um dieses energetische Bedürfnis zu stillen.

Gibt es ein Quiz, das ich machen kann?

Wäre es toll, wenn Sie an einem Internetquiz teilnehmen könnten, um alle Antworten auf Ihre Fragen zur (Bi-)Sexualität zu erhalten? Es würde einem hinterfragenden Menschen wie Ihnen die Sache sicherlich erleichtern!

Aber hier ist die Sache mit (Bi)sexualität: Sie müssen nicht bestimmte Kästchen ankreuzen oder eine Reihe von Fragen auf eine bestimmte Weise beantworten, um sich zu qualifizieren.

Kein Quiz kann Ihnen also sagen, ob Sie bisexuell sind.

(Und jedes Quiz, das behauptet, deine Sexualität sagen zu können, ist voller Scheiße!).

Woher soll ich dann wissen, ob ich bi bin?

„Nur Sie können feststellen, ob sich „bisexuell“ wie ein Etikett anfühlt, das am besten zu Ihnen passt“, sagt die bisexuelle Aktivistin Robyn Ochs, Herausgeberin der Anthologie „Getting Bi: Voices of Bisexuals Around the World and Recognize“.

Bisexueller Aktivist Schiri EisnerAutor von “Bi: Notizen für eine Revolution“, schlägt vor, sich die folgenden Fragen zu stellen, um festzustellen, ob Sie bisexuell sind:

• Gibt mir der Begriff bisexuell ein Gefühl von Trost?
• Weckt der Begriff bisexuell bei mir Abenteuerlust?
• Macht es mir Spaß, darüber nachzudenken, bisexuell zu sein?
• Macht mich der Gedanke, bisexuell zu sein oder mich als bisexuell zu identifizieren, glücklich?
• Fühle ich mich dadurch gut?
• Gibt mir der Begriff Bisexualität ein Gefühl der Herausforderung?
• Bringt es mir Gemeinschaft? Oder unterstützen?
• Gibt es mir noch etwas, wonach ich suche?

Wenn Sie eine der obigen Fragen mit Ja beantwortet haben, sagt sie: „Verwenden Sie es einfach. Du bist absolut gültig.“

Was ist die genaue Definition?

Die am weitesten verbreitete Definition von Bisexualität stammt von Ochs selbst.

Es liest:

„Jemand, der bisexuell ist, erkennt das Potenzial an, sich – romantisch, emotional und/oder sexuell – von Menschen mit mehr als einem Geschlecht angezogen zu fühlen, nicht unbedingt zur gleichen Zeit, auf die gleiche Weise oder im gleichen Maße.

„Das ‚bi’ in bisexuell kann sich auf die Anziehung zu Geschlechtern beziehen, die dem eigenen ähnlich oder verschieden sind. Menschen, die sich als bisexuell identifizieren, müssen nicht die gleiche sexuelle oder romantische Erfahrung – oder das gleiche Maß an Anziehungskraft – mit Menschen unterschiedlicher Geschlechter oder überhaupt Erfahrung gemacht haben; Anziehung und Selbstidentifikation bestimmen die Orientierung.“

Sie werden feststellen, dass diese Definition *nicht* besagt, dass Bisexualität eine Anziehungskraft auf Männer und Frauen ausübt.

Während es durchaus möglich ist, dass dies die zwei (oder zwei der) Geschlechter sind, zu denen sich jemand hingezogen fühlt, „gibt Bisexualität nicht an, zu welchen Geschlechtern man sich hingezogen fühlt“, sagt die bisexuelle Aktivistin Vaneet MehtaErsteller des Hashtags #BisexualMenExist das ging im Frühjahr 2020 viral.

„Jeder, der immer noch mit der Idee hausiert, dass Bisexualität die Zweigeschlechtlichkeit der Geschlechter verstärkt, ist uninformiert, ignorant und hat der bisexuellen Gemeinschaft nicht zugehört“, sagt er.

Wie „sieht“ es aus, bisexuell zu sein?

„Trotz vieler Memes, die etwas anderes vermuten lassen, hat Bisexualität keinen Stellenwert“, sagt Mehta.

Noch einmal zur Betonung: Bisexualität sieht *NICHT* aus.

„Es gibt Menschen jeden Alters, aller Geschlechter, aller Rassen, aller Ethnien, aller Kulturen und Kleidungsstile, die bisexuell sind“, sagt er.

Gibt es irgendetwas, das Bisexualität „verursacht“?

Die Frage, was jemanden zu einer Sexualität macht, ist sicherlich interessant. Ist es die Natur? Nähren? Irgendeine Kombination? Etwas ganz anderes?

Das Problem ist, dass diese Frage immer nur zu Sexualitäten gestellt wird, die *nicht* heterosexuell sind.

„[This question] wurzelt im Heterosexismus“, sagt Ochs. “Weil es davon ausgeht, dass Heterosexualität die Standard-Sexualität und nur normal ist und alle anderen Sexualitäten durch etwas schief gelaufenes oder schief gelaufenes verursacht worden sein müssen.”

„Nichts verursacht Bisexualität mehr als alles andere Heterosexualität“, sagt sie.

Und um es ganz klar zu sagen: Bei Bisexuellen ist nichts schief gelaufen.

„An Bisexualität ist nichts auszusetzen“, sagt Eisner.

Was bedeutet das für meine sexuelle und reproduktive Gesundheit?

Ihre sexuelle Orientierung allein hat keinen Einfluss auf Ihr Risiko für sexuell übertragbare Infektionen (STIs) oder ungewollte Schwangerschaften.

Es ist der Sex, den Sie haben, mit wem Sie Sex haben, und die Vorsichtsmaßnahmen, die Sie beim Sex treffen (oder nicht treffen) müssen, um diese Risiken zu reduzieren, die sich auf Ihr Risiko einer STI-Übertragung oder einer ungewollten Schwangerschaft auswirken.

Wie man die STI-Übertragung reduziert

Jeder, unabhängig von Geschlecht, Anatomie oder sexueller Orientierung, kann sich eine STI zuziehen, wenn er oralen, vaginalen oder analen Sex hat oder auf andere Weise Körperflüssigkeiten mit jemandem mit einer Infektion austauscht.

Unabhängig von Ihrer Sexualität können Sie Ihr Risiko für STIs verringern, indem Sie Ihren aktuellen STI-Status kennen, den aktuellen Status Ihres Partners kennen und Barrieren verwenden (und sie richtig verwenden!).

So reduzieren Sie das Risiko einer ungewollten Schwangerschaft

Damit es zu einer Schwangerschaft kommt, muss ein Spermium auf eine Eizelle treffen.

Wenn also eine Person mit Hoden (die Spermien produzieren) und eine prämenopausale Person mit einer Gebärmutter (wo die Eizellen gelagert werden) vaginalen Geschlechtsverkehr haben, ist eine Schwangerschaft ein Risiko.

Die Verwendung von Geburtenkontrolle kann dazu beitragen, diese Risiken zu verringern.

Muss ich es den Leuten sagen?

Nö!

Wir leben in einer Gesellschaft, in der davon ausgegangen wird, dass jeder heterosexuell ist, sofern nicht anders angegeben, sagt Rachel Wright, MA, LMFT, Psychotherapeutin, zugelassene Ehe- und Familientherapeutin sowie Expertin für Sex und Beziehungen.

Wright fügt hinzu, dass dies Menschen das Gefühl geben kann, dass sie teilen müssen, wenn sie nicht heterosexuell sind. Aber das ist nicht wahr!

„Ihre Sexualität können Sie teilen, wann Sie wollen, wenn Sie wollen, mit wem Sie wollen“, sagt sie. Wenn du es also nie jemandem erzählen willst, ist das dein Vorrecht!

„Sag wem du es sagen möchtest, wenn dein Unbehagen in der Nähe deiner Person, deine Sexualität nicht zu kennen, dir mehr Unbehagen bereitet als der Gedanke, dass sie es wissen“, schlägt sie vor. „Sie möchten auch eine gute Neigung haben, dass es für Sie emotional und körperlich sicher ist, sich zu outen.“

Anzeichen dafür, dass jemand dir einen sicheren, bestätigenden Ort bietet, wenn du dich outest, ist, dass er selbst bisexuell ist oder einen bisexuellen Partner, ein bisexuelles Kind oder ein bisexuelles Geschwister hat.

Jemand ist auch eine gute Person, um sich zu outen, wenn er ein Verbündeter der LGBTQIA+-Community ist.

Anzeichen dafür, dass jemand ein Verbündeter ist, sind oft:

• Sie teilen ihre Pronomen in ihrer E-Mail-Signatur.
• Sie bieten regelmäßig direkte finanzielle Unterstützung für queere Organisationen und queere Personen an.
• Sie erheben Mitglieder der LGBTQIA+-Community sowohl online als auch offline.
• Sie vertreten politische und soziale Ansichten zugunsten der LGBTQIA+-Community.

„Sie können auch versuchen einzuschätzen, was jemand über Bisexualität denkt, indem Sie nach verwandten (aber ausreichend vagen) Themen fragen, wie Fernsehfiguren oder Nachrichtenereignisse“, sagt Eisner.

Welche Folgen kann das Nichtteilen haben?

Langfristig kann es laut Wright negative Auswirkungen auf die psychische Gesundheit haben, wenn man seine (Bi-)Sexualität nicht mit anderen teilt.

„Nicht herauszukommen, kann zu etwas führen, das als kognitive Dissonanz bezeichnet wird, das ist das Unbehagen, das auftritt, wenn wir in unserem Geist und wer wir für die äußere Welt sind, unterschiedlich sind“, sagt sie.

„Kognitive Dissonanz kann alle möglichen psychischen Probleme wie Angstzustände und Depressionen verursachen.“

Eine weitere Konsequenz, wenn man seine (Bi-)Sexualität nicht teilt? Es kann dazu führen, dass Sie sich für Ihre Sexualität schämen, wenn es nichts gibt, wofür Sie sich schämen müssten.

„Wenn wir etwas verstecken, denkt unser Gehirn, dass es etwas zu verbergen gibt, was Scham hervorrufen kann“, erklärt Wright.

Wie kann ich es jemandem sagen?

„Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie eine lange Rede vorbereiten müssen, um herauszukommen, aber das tun Sie nicht“, sagt Mehta.

Die Sprache, die Sie verwenden, um sich zu outen, kann variieren, je nachdem, ob Sie mit einem Freund, Lehrer, Elternteil, Partner oder potenziellen Partner sprechen.

Wie Sie es tun, kann so einfach sein wie eines der folgenden:

• „Ich wollte dich nur wissen lassen, dass ich bisexuell bin.“
• „Als wir das letzte Mal über unsere Sexualität gesprochen haben, habe ich dir gesagt, dass ich lesbisch bin, aber ich habe kürzlich mehr über Bisexualität gelernt und fühle mich jetzt wohler mit diesem Begriff.“
• „Ich habe keine große, lange Rede vorbereitet, aber ich wollte dich nur wissen lassen, dass ich bisexuell bin.“
• “Oh! Bevor Sie auflegen, wollte ich Ihnen nur sagen, dass ich bisexuell bin.“

Was soll ich tun, wenn es nicht gut läuft?

Sie können alle Daumen und Zehen drücken, dass es gut geht, aber es ist möglich, dass jemandes Reaktion verletzend, schädlich oder sogar geradezu gefährlich ist.

Ihre Sicherheit steht in jedem Fall an erster Stelle! Wenn die Person also auf eine Weise reagiert, die Sie unsicher macht oder auf eine Weise, die darauf hindeutet, dass sie in Zukunft um sich schlagen könnte, ziehen Sie so schnell wie möglich um.

Wenn Sie in unmittelbarer Gefahr sind, können Sie The Trevor Project unter 866-488-7386 kontaktieren. Sie helfen und unterstützen Menschen in Krisensituationen.

Wenn Sie das Gespräch am Telefon geführt haben, könnten Sie sagen: „Ihre Reaktion auf diese Informationen ist verletzend, deshalb werde ich mich aus diesem Gespräch zurückziehen“ und auflegen.

Wenn du es per SMS gemacht hast, könntest du sagen: „Durch deine Antwort fühle ich mich nicht unterstützt, also werde ich aufhören zu antworten“, und dann aufhören zu antworten.

Wo finde ich Unterstützung?

„Die Verbindung mit einem bisexuellen Mentor oder bisexuellen Kollegen kann viel dazu beitragen, dass Sie sich in Ihrer Identität gesehen und unterstützt fühlen“, sagt Wright. Dafür empfiehlt sie, sich an soziale Medien zu wenden.

Für Mehta war Twitter die beste Plattform, um Unterstützung zu finden. „Twitter und die Leute, die ich dort getroffen habe, haben eine große Rolle dabei gespielt, dass ich mich in meiner bisexuellen Identität bestätigt fühle“, sagt er.

Für Sie kann diese Online-Community auf Tik Tok, Instagram oder YouTube sein.

Wenn Sie verstärkt Stress, Traurigkeit, Schläfrigkeit oder andere Anzeichen von Angst oder Depression verspüren, empfiehlt Wright, sich nach einem queer-inklusiven Therapeuten umzusehen.

„Ein queer-inklusiver Therapeut wird ein tieferes Verständnis dafür haben, was der Prozess des Coming-Outs als bisexuell ist, sowie ein tieferes Verständnis dafür, wie verinnerlichte Biphobie und Monosexismus Ihren Alltag beeinflussen“, sagt sie.

Das Endergebnis

Sie können bisexuell sein, Sie müssen es nicht – die einzige Person, die das bestimmen darf, sind Sie!

Sobald Sie festgestellt haben, was Ihre Sexualität ist und welches Sexualitätsetikett am besten zu Ihnen passt, können Sie entscheiden, mit wem Sie diesen Teil von sich teilen.

Und wenn Sie teilen? Du verdienst es, gefeiert zu werden.

Gabrielle Kassel (sie/sie) ist eine queere Sexualpädagogin und Wellness-Journalistin, die sich dafür einsetzt, Menschen dabei zu helfen, sich in ihrem Körper so gut wie möglich zu fühlen. Neben Healthline ist ihre Arbeit in Publikationen wie Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Women’s Health, Greatist und mehr erschienen! In ihrer Freizeit trainiert Gabrielle CrossFit, rezensiert Genussprodukte, wandert mit ihrem Border Collie oder nimmt Episoden des Podcasts auf, den sie als Co-Moderatorin anruft Schlecht im Bett. Folge ihr auf Instagram @Gabriellekassel.