Das Leben mit metastasiertem Brustkrebs (MBC) ist eine der wildesten Achterbahnfahrten, die ich je gefahren bin. Es ist ein altes Holzauto, bei dem der Sicherheitsgurt einfach nichts bringt.
Ich hüpfe langsam nach oben, mache eine weite Kurve und lasse mich mit dem Herzen immer noch in den Himmel fallen. Ich schlage hin und her und fliege durch die Holzbalken. Ich frage mich, ob ich dort herkomme oder wohin ich gehe.
Ich bleibe im Labyrinth verloren. Es zieht mich so schnell, dass ich keine Zeit habe, überhaupt zu begreifen, was eigentlich passiert oder wo ich landen werde. Es beginnt gerade so lange langsamer zu werden, dass ich einen schönen Blick auf die Schönheit um mich herum habe. Dann fängt es wieder an, mich herumzupeitschen. Nur dieses Mal gehe ich rückwärts.
Ich atme tief ein und schließe meine Augen. Stimmen, Gesichter, Musik und Worte durchfluten meinen Geist. Ein Lächeln breitet sich über beide Ohren aus, während mein Herzschlag wieder langsamer wird.
Diese Fahrt wird so schnell nicht enden. Ich fange an, mich daran zu gewöhnen.
Manchmal sitzen meine Freunde und meine Familie im Auto hinter mir. Die meiste Zeit bin ich allein. Ich habe gelernt, damit einverstanden zu sein.
Manchmal ist es einfacher, alleine zu fahren. Mir ist klar geworden, dass mir ein paar tröstende Sätze für immer in Erinnerung bleiben, auch wenn ich alleine bin.
“Ich bin noch nicht tot.”
Es war 11:07 Uhr an einem Dienstag, als ich den Anruf von meinem Arzt erhielt, der mir mitteilte, dass ich ein invasives Duktalkarzinom hätte. Ich fing an, meinen Lieben das Herz zu brechen, als ich ihnen die Nachricht von den Metastasen dieser schrecklichen Krankheit mitteilte. Wir saßen da, schluchzten und umarmten uns schweigend.
Wenn man herausfindet, dass jemand Krebs hat, kommt man nicht umhin, an den Tod zu denken. Vor allem, wenn es von Anfang an Stufe 4 ist.
Die 5-Jahres-Überlebensrate, wenn Brustkrebs in entfernte Körperteile metastasiert hat, ist gerecht
Ich hatte es satt, dass die Leute um mich trauerten, als wäre ich schon tot. Ich verspürte den Drang, dieses Gefühl der Trauer zu bekämpfen und allen zu beweisen, dass ich immer noch ich selbst bin. Ich bin noch nicht tot.
Ich habe Chemo, Operation und Bestrahlung lebend überstanden. Ich überwinde alle Chancen von Tag zu Tag.
Ich weiß, dass die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass der schlummernde Krebs in mir eines Tages wieder aufwacht. Heute ist nicht dieser Tag. Ich weigere mich, herumzusitzen und auf diesen Tag zu warten.
Hier bin ich. Gedeihend. Liebend. Leben. Ich genieße das Leben um mich herum. Ich werde kein einziges Mal zulassen, dass irgendjemand denkt, dass er mich so einfach loswird!
„Das Leben ist nicht so, wie es sein sollte. Es ist wie es ist. Die Art und Weise, wie man damit umgeht, macht den Unterschied.“ – Virginia Satir
Mein Mann und ich wollten gerade versuchen, ein drittes Kind zu bekommen, als bei mir MBC diagnostiziert wurde. Die Ärzte rieten mir abrupt und energisch davon ab, weitere Kinder auszutragen. Mein Traum von einer großen Familie würde einfach nicht wahr werden.
Es gab keinen Streit. Wenn ich meinen hormonpositiven MBC in Schach halten wollte, sagten mir meine Ärzte, dass ich meinen Körper keiner weiteren Schwangerschaft aussetzen sollte.
Ich wusste, dass ich einfach dankbar sein sollte für die Kinder, die ich bereits habe. Aber meine Träume waren immer noch zerstört. Es war immer noch ein Verlust.
Ich habe so lange für einen Halbmarathon trainiert, dass ich ihn jetzt nicht mehr absolvieren kann. Ich kann keine Kinder mehr haben. Ich kann meinen neuen Karriereweg nicht verfolgen. Ich kann weder meine Haare noch meine Brüste behalten.
Mir wurde klar, dass ich aufhören musste, mich auf das zu fixieren, was ich nicht kontrollieren konnte. Ich lebe mit Krebs im Stadium 4. Nichts, was ich tue, könnte das Geschehen aufhalten.
Was ich kontrollieren kann, ist, wie ich mit Veränderungen umgehe. Ich kann diese Realität, diese neue Normalität akzeptieren. Ich kann kein weiteres Kind gebären. Aber ich kann mich dafür entscheiden, die beiden, die ich bereits habe, noch viel mehr zu lieben.
Manchmal müssen wir einfach unsere Trauer überwinden und die unglückliche Seite der Dinge loslassen. Ich trauere immer noch um meine Verluste nach der Krebserkrankung. Ich habe auch gelernt, sie mit Dankbarkeit für das, was ich habe, zu überwiegen.
„Aufgeben ist keine Option, wenn dich jemand ‚Mami‘ nennt.“
Ich habe einmal davon geträumt, den ganzen Tag im Bett zu liegen und anderen Leuten zu erlauben, meine Wäsche zu falten und meine Kinder zu unterhalten. Als die Nebenwirkungen der Behandlung diesen Traum Wirklichkeit werden ließen, weigerte ich mich.
Ich wachte jeden Morgen um 7:00 Uhr auf, als ich das Klappern kleiner Füße im Flur hörte. Ich hatte kaum genug Energie, um meine Augen zu öffnen oder ein Lächeln zu zaubern. Ihre kleinen Stimmen, die nach „Pfannkuchen“ und „Kuscheln“ fragten, zwangen mich aufzustehen und aus dem Bett zu steigen.
Ich wusste, dass meine Mutter bald vorbei sein würde. Ich wusste, dass die Kinder darauf warten konnten, dass sie sie fütterte. Aber ich bin ihre Mutter. Sie wollten mich und ich wollte sie.
Die quälende Liste der Forderungen gab mir tatsächlich ein Gefühl von Wert. Es zwang mich, meinen Körper zu bewegen. Es gab mir etwas, wofür ich leben konnte. Es erinnerte mich daran, dass ich nicht aufgeben konnte.
Ich überwinde weiterhin jedes Hindernis für diese beiden. Nicht einmal Krebs kann mich umhauen.
„Eines Tages wirst du aufwachen und keine Zeit mehr haben, die Dinge zu tun, die du dir schon immer gewünscht hast. Mach es jetzt.” – Paulo Coelho
Seit ich denken kann, bin ich dem Leben immer einen Schritt voraus gewesen. Ich war verlobt, bevor ich das College abschloss. Ich habe meine Schwangerschaft vor meinem Hochzeitstag geplant. Ich war am Boden zerstört, als es länger als erwartet dauerte, schwanger zu werden. Ich war bereit, ein weiteres Baby zu bekommen, sobald mein erstes Kind geboren wurde.
Nach der Diagnose metastasierter Brustkrebs änderte sich meine Einstellung. Ich plane weiterhin ein ereignisreiches Leben für meine Familie. Ich versuche auch mehr denn je, im Moment zu leben.
Ich zögere nie, meine Träume zu verwirklichen. Aber anstatt zu weit nach vorne zu springen, ist es wichtiger, die Dinge zu genießen, für die ich mir jetzt Zeit nehme.
Ich nutze jede Gelegenheit und schaffe so viele Erinnerungen wie möglich mit meinen Lieben. Ich weiß nicht, ob ich morgen die Chance dazu habe.
„Alles kommt zur richtigen Zeit zu dir. Sei geduldig.”
Niemand erwartet jemals, dass bei ihm metastasierter Brustkrebs diagnostiziert wird. Zweifellos war es ein schwerer Schlag für mich, als ich diesen schrecklichen Anruf von meinem Arzt erhielt.
Die Diagnosephase kam mir wie eine Ewigkeit vor. Dann kamen meine Behandlungen: Chemotherapie, gefolgt von einer Operation, dann Bestrahlung. Es war unerträglich, jeden Schritt auf dem Weg vorwegzunehmen. Ich wusste, was ich tun musste, und hatte einen umfangreichen Zeitplan, um alles zu erledigen.
Mir stand, gelinde gesagt, ein hartes Jahr bevor. Aber ich habe gelernt, geduldig mit mir selbst zu sein. Jeder Schritt würde Zeit brauchen. Mein Körper musste heilen. Selbst nachdem ich mich nach der Mastektomie körperlich vollständig erholt hatte und meine Beweglichkeit und Kraft wiedererlangt hatte, brauchte mein Geist noch Zeit, um aufzuholen.
Ich denke weiterhin darüber nach und versuche, alles, was ich durchgemacht habe und weiterhin durchlebe, in meinen Kopf zu bringen. Ich glaube oft nicht an alles, was ich überwunden habe.
Mit der Zeit habe ich gelernt, mit meiner neuen Normalität zu leben. Ich muss mich daran erinnern, geduldig mit meinem Körper zu sein. Ich bin 29 Jahre alt und in den Wechseljahren. Meine Gelenke und Muskeln sind oft steif. Ich kann mich nicht mehr so bewegen wie früher. Aber ich strebe weiterhin danach, dort zu sein, wo ich einmal war. Es wird nur Zeit und Unterkunft brauchen. Das ist ok.
„Erzählen Sie die Geschichte des Berges, den Sie bestiegen haben. Ihre Worte könnten zu einer Seite im Überlebensratgeber eines anderen werden.“
Ich war mindestens eine Woche lang an mein Zuhause gebunden, während ich mich von jeder Chemotherapie erholte. Ein Großteil meiner Kontaktaufnahme mit der Außenwelt erfolgte über den Bildschirm meines Telefons, während ich auf meiner Couch lag und in den sozialen Medien surfte.
Auf Instagram fand ich bald Menschen in meinem Alter, die mit #Brustkrebs leben. Instagram schien ihr Ventil zu sein. Sie haben alles offengelegt, im wahrsten Sinne des Wortes. Es wurde bald zu meinem eigenen sicheren Hafen, um mein Leben zu teilen und mir vorzustellen, wie es aussehen würde.
Es gab mir Hoffnung. Endlich habe ich andere Frauen gefunden, die wirklich verstanden haben, was ich durchmachte. Ich fühlte mich so viel weniger allein. Jeden Tag konnte ich durchblättern und mindestens eine Person finden, die sich mit meinem aktuellen Problem identifizieren konnte, unabhängig von der räumlichen Entfernung zwischen uns.
Mit jedem Teil meiner Behandlung wurde es mir leichter, meine eigene Geschichte zu erzählen. Ich habe mich so sehr auf andere verlassen, als Krebs für mich noch so neu war. Jetzt musste ich diese Person für jemand anderen sein.
Ich teile meine Erfahrungen weiterhin mit jedem, der bereit ist, zuzuhören. Ich fühle, dass es meine Verantwortung ist, andere zu unterrichten. Ich bekomme immer noch Hormontherapie und Immuntherapie, obwohl ich mit der aktiven Behandlung fertig bin. Ich habe mit Nebenwirkungen zu kämpfen und lasse Scans durchführen, um den Krebs in mir zu überwachen.
Meine Realität ist, dass das niemals verschwinden wird. Der Krebs wird für immer ein Teil von mir sein. Ich entscheide mich, diese Erfahrungen zu nutzen und alles zu tun, was ich kann, um andere über eine so weit verbreitete und missverstandene Krankheit aufzuklären.
“Wissen ist Macht.”
Seien Sie Ihr eigener Anwalt. Hören Sie nie auf zu lesen. Hören Sie nie auf, Fragen zu stellen. Wenn mit Ihnen etwas nicht klappt, unternehmen Sie etwas dagegen. Recherchieren Sie.
Es ist wichtig, dass Sie Ihrem Arzt vertrauen können. Ich entschied, dass die Entscheidung meines Arztes auch nicht das A und O sein musste.
Als bei mir MBC diagnostiziert wurde, habe ich getan, was mein Onkologieteam mir gesagt hat. Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich in der Lage wäre, etwas anderes zu tun. Wir mussten so schnell wie möglich mit der Chemotherapie beginnen.
Ein Freund von mir, der ebenfalls ein Überlebender war, wurde meine Stimme der Vernunft. Sie gab Ratschläge. Sie erzählte mir von dem neuen Reich, das ich betrat.
Jeden Tag schickten wir uns gegenseitig Nachrichten mit Fragen oder neuen Informationen. Sie führte mich dazu, mich über die Gründe für jeden Schritt meines Plans zu informieren und um Antworten auf meine Fragen zu bitten. Auf diese Weise würde ich verstehen, ob alles, was ich ertragen musste, in meinem besten Interesse wäre.
Dadurch lernte ich mehr über eine einmalige fremde Krankheit, als ich jemals für möglich gehalten hätte. Krebs war einst nur ein Wort. Es ist zu einem eigenen Informationsnetz geworden, das in mir gesponnen ist.
Für mich ist es mittlerweile selbstverständlich, über Forschungsergebnisse und Neuigkeiten in der Brustkrebs-Community auf dem Laufenden zu bleiben. Ich erfahre mehr über Produkte, die ich ausprobieren kann, über Veranstaltungen, die in meiner Gemeinde stattfinden, und über Freiwilligenprogramme, an denen ich teilnehmen kann. Es ist auch enorm hilfreich, mit anderen Menschen über meine Erfahrungen zu sprechen und von ihren Erfahrungen zu hören.
Ich werde nie aufhören, zu lernen und andere zu unterrichten, damit wir alle die besten Fürsprecher bei der Suche nach einem Heilmittel sein können.
Sarah Reinold ist eine 29-jährige Mutter von zwei Kindern, die mit metastasiertem Brustkrebs lebt. Bei Sarah wurde im Oktober 2018 MBC diagnostiziert, als sie 28 Jahre alt war. Sie liebt spontane Tanzpartys, Wandern, Laufen und Yoga. Sie ist außerdem ein großer Fan von Shania Twain, genießt eine gute Schüssel Eis und träumt davon, die Welt zu bereisen.
