F: Mein Partner und ich sind gerade zusammengezogen, nachdem wir 4 Jahre getrennt gelebt haben. Ich dachte, das würde sich positiv auf unser Sexualleben auswirken, aber wir haben kaum noch Sex! Er ist nie in Stimmung wenn ich es bin und umgekehrt. Ich respektiere es, wenn er nicht in Stimmung ist, aber er regt sich auf, wenn ich zu müde bin, um intim zu sein.
Wenn wir Sex haben, dann weil er es will und er der Einzige ist, der zum Orgasmus kommt. Ich habe versucht, mit ihm darüber zu reden, aber er will nicht zuhören. Gibt es einen Weg, um voranzukommen?
Ja, Sie können definitiv einen Weg nach vorne finden! Ich verspreche Ihnen, dass Sie nicht in Panik geraten müssen – es ist normal, Höhen und Tiefen zu erleben.
Was du beschreibst, klingt nach nicht übereinstimmendem sexuellem Verlangen. Ich finde, dass dies in langfristigen Beziehungen üblich ist, wenn die „Flitterwochenzeit“ zu Ende ist und Schule, Arbeit, Familie oder andere Lebensereignisse Ihren Fokus beansprucht haben.
Mit der richtigen Planung und Absichtseinstellung können Sie jedoch möglicherweise einige Gemeinsamkeiten erreichen.
Spreche darüber
Der erste Schritt ist ein Gespräch in der Küche – nicht im Schlafzimmer – über Ihre Bedenken.
Obwohl es verlockend sein mag, Schuld zuzuweisen, eignet sich dies nicht für ein produktives Gespräch. Geben Sie Ihr Bestes, um Anschuldigungen oder Schuldzuweisungen am anderen zu vermeiden.
Versuche stattdessen, dich in die Lage des anderen zu versetzen, damit ihr beide besser verstehen könnt, woher der andere kommt. Das kann euch beiden helfen, mitfühlender miteinander umzugehen.
Identifizieren Sie Ihr „Warum“
Warum willst du intim sein? Ist es, weil du dich ihnen näher fühlen möchtest? Möchten Sie sich entspannen und feststellen, dass körperliche Berührung dabei hilft? Zeigt man so seine Liebe?
Dein „Warum“ wird dir helfen, wenn du dich wieder unmotiviert fühlst, und es wird dich an deine Gründe erinnern, warum du sexuell sein möchtest.
Mach einen Termin
Wenn Sie sich beide über Ihre Motivation im Klaren sind, sprechen Sie über Ihre Zeitpläne.
Wann haben Sie beide wahrscheinlich die meiste Zeit, Energie und emotionale Bandbreite, die Sie dem anderen geben können?
Ist Spritzen dasselbe wie einen Orgasmus zu haben?
Kann die Größe Ihrer Klitoris Ihre Fähigkeit zum Orgasmus beeinflussen?
Es ist schon eine Weile her, dass ich Sex hatte – ist das in Ordnung?
Einige Paare fühlen sich am Wochenende am aufgeregtesten und verfügbarsten, während andere Wochentage bevorzugen. Versuchen Sie, eine ähnliche Zeit zu finden.
Vorfreude aufbauen
Nehmen wir an, Sie entscheiden sich beide am Samstagmorgen. Machen Sie ein Datum für Samstagmorgen und tragen Sie es in Ihren Kalender ein.
Fangen Sie am Freitagmorgen an, Vorfreude auf Ihr Date aufzubauen. Du könntest so etwas sagen oder schreiben:
- „Ich freue mich darauf, dich morgen zu berühren.“
- „Ich kann es kaum erwarten, dir wieder nahe zu sein.“
Stellen Sie am Samstagmorgen die Szene ein, anstatt direkt in Ihre übliche Routine zu springen. Sie könnten versuchen:
- etwas Musik zu spielen, die euch beiden Spaß macht
- gemeinsam frühstücken
- gemeinsam baden oder duschen
Dann, wenn Sie bereit sind, gehen Sie zum achtsamen Berühren über.
Stellen Sie Freude über Leistung
Achtsames Berühren, auch bekannt als „Sense Focus“, ermöglicht es Ihnen, langsamer zu werden, sich zurückzusetzen und sich auf das Vergnügen zu konzentrieren.
Konzentrieren Sie sich darauf, ein Körperbewusstsein aufzubauen und zu lernen, was sich für Sie angenehm anfühlt, und teilen Sie das, was Sie entdecken, mit Ihrem Partner. Es ist wahrscheinlicher, dass du Verlangen verspürst, wenn du dich nicht unter Leistungsdruck fühlst.
Dann machen Sie dasselbe mit Ihrem Partner.
Fangen Sie an, Ihren Partner zu berühren, wo immer er zustimmt – überall außer seinen Genitalien – und sehen Sie, wie er auf Ihre Berührung reagiert. Sie sollten deine Berührung erhalten, ohne dich zu berühren.
Wechseln Sie nach etwa 15 Minuten die Rollen. Erlaube deinem Partner, dich zu berühren, und empfange seine Berührung ohne Gegenleistung.
Wenn sie fertig sind, teilen Sie Ihre Erfahrungen miteinander. Was hat sich gut angefühlt? Was war nur „OK“? Was möchten Sie noch einmal versuchen?
Du könntest so etwas sagen wie:
- „Ich habe es geliebt, als du mein Haar berührt hast.“
- „Ich habe es genossen, die Weichheit deiner Hände auf meinem Rücken zu spüren.“
- „Ich glaube nicht, dass Magenmassagen etwas für mich sind.“
Dieses Gespräch zu führen ist der Schlüssel, um voranzukommen. Auf diese Weise können Sie üben, auf neutrale Weise über Ihre sexuellen Wünsche zu kommunizieren.
Möglicherweise finden Sie es hilfreich, hier vorerst aufzuhören, oder Sie beide sind vielleicht offen dafür, andere Formen erotischer Berührung auszuprobieren.
Weiter so
Ich empfehle in der Regel, dass ein Paar achtsame Berührungen bei verschiedenen Gelegenheiten praktiziert, bevor es genitale Berührungen oder penetrativen Sex einführt.
Wie auch immer Sie sich entscheiden, stellen Sie sicher, dass Sie beide an Bord sind. Sie könnten in Betracht ziehen, als nächsten Schritt zum Trockenbuckeln oder zu anderen Formen des Außenlaufs überzugehen und dann von dort aus erneut zu bewerten.
Konsistenz, Intentionalität und Planung sind entscheidende Komponenten dieser Praxis. Verpflichten Sie sich zu achtsamer Berührung – wo auch immer am Körper dies sein mag – mit der gleichen Absicht wie bei Ihrem ersten Date.
Mit etwas Übung werden Sie wahrscheinlich daran erinnert, was Sie ursprünglich zusammengetragen haben.
Treten Sie einen Schritt zurück und bewerten Sie neu
Seien Sie nicht nur achtsamer in der Art und Weise, wie Sie miteinander umgehen, sondern machen Sie auch eine Bestandsaufnahme darüber, wie Sie sich als Einzelpersonen und in Ihrer Beziehung fühlen.
Vielleicht hilft es dir, dich zu fragen:
- Welche Erwartungen hatten Sie, wenn überhaupt, an den Zusammenzug?
- Gibt es frühere Ressentiments, die Sie daran hindern könnten, das Sexualleben zu führen, das Sie sich wünschen?
- Wie ist Ihre geistige, körperliche und emotionale Gesundheit insgesamt?
- Welchen Stressoren sind Sie ausgesetzt? Wie verwalten Sie diese?
- Haben Sie größere Veränderungen erlebt, die Ihre Libido beeinträchtigen könnten?
Es kann auch hilfreich sein, wenn Ihr Partner dasselbe tut und Sie gemeinsam über Ihre Entdeckungen sprechen.
Wenn Sie feststellen, dass Sie sich beide nicht sicher sind, was Sie als Nächstes tun sollen – oder dass Sie einfach eine andere Perspektive wünschen – sollten Sie sich an einen Sexualtherapeuten wenden.
Sie können Ihnen und Ihrem Partner helfen, Ihre Gefühle auszupacken und einen gesunden Weg zu finden, um voranzukommen.
Dr. Janet Brito ist eine staatlich zertifizierte Latinx-Sextherapeutin, Supervisorin, Rednerin, Trainerin und Autorin. Dr. Brito ist der Gründer und Eigentümer der Hawaii Zentrum für Sexual- und Beziehungsgesundheiteine Gruppenpraxis, die sich auf Beziehungs- und Sexualtherapie, außer Kontrolle geratenes Sexualverhalten sowie geschlechtsspezifische und sexuell unterschiedliche Bevölkerungsgruppen spezialisiert hat, und Die Schule für sexuelle Gesundheitein Online-Schulungsprogramm für medizinisches Fachpersonal, das Schulungen zur menschlichen Sexualität sucht.
Ausbildung
- Loyola-Universität Chicago, BS
- Columbia University in der Stadt New York, MS
- Pacifica Graduate Institute, PhD
Zertifizierungen
- Lizenzierter Klinischer Psychologe
- Lizenzierte klinische Sozialarbeiterin
- AASECT-zertifizierter Sex-Supervisor
- AASECT-zertifizierte Sexualtherapeutin
professionelle Leistungen
- Brito, J. (2018). Eine phänomenologische Analyse der Unfruchtbarkeit bei mexikanischen Frauen, die in den USA leben. Interamerikanische Zeitschrift für Psychologie.
Zugehörigkeiten
- American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT)
- Hawaii Psychological Association (HPA)
- Internationales Kompetenzzentrum für emotional fokussierte Therapie (ICEEFT)
- National Latinx Psychological Association (NLPA)
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