Du verdienst es, dich bei deinen Freunden sicher zu fühlen.
Wenn Menschen in den Medien oder mit ihren Freunden über missbräuchliche Beziehungen sprechen, meinen sie meist romantische Partnerschaften oder familiäre Beziehungen.
Während ich in der Vergangenheit beide Arten von Missbrauch erlebt habe, war es dieses Mal anders.
Und wenn ich ehrlich bin, war es etwas, worauf ich zunächst nicht ganz vorbereitet war: Es geschah durch die Hände eines meiner allerbesten Freunde.
Ich erinnere mich an unser erstes Treffen, als wäre es gestern gewesen. Wir hatten auf Twitter witzige Tweets miteinander ausgetauscht und sie brachten zum Ausdruck, dass sie ein Fan meiner schriftstellerischen Arbeit seien.
Es war im Jahr 2011, und in Toronto waren Twitter-Meetups (oder wie sie allgemein als Online-„Tweet-ups“ bezeichnet wurden) groß, also habe ich mir nicht viel dabei gedacht. Ich wollte unbedingt einen neuen Freund finden, also beschlossen wir, uns eines Tages auf einen Kaffee zu treffen.
Als wir uns trafen, war es fast wie ein erstes Date. Wenn es nicht geklappt hat, ist das kein Schaden, kein Foul. Aber bei uns hat es sofort gepasst und wir wurden dick wie die Diebe – wir tranken Weinflaschen im Park, bereiteten Mahlzeiten füreinander zu und besuchten gemeinsam Konzerte.
Wir wurden schnell beste Freunde, und wohin ich auch ging, sie waren es auch.
Anfangs war unsere Beziehung ziemlich gut. Ich hatte eine Person gefunden, mit der ich mich wohl fühlte und die in allen Bereichen meines Lebens einen sinnvollen Beitrag leistete.
Aber als wir anfingen, verletzlichere Teile von uns zu teilen, änderten sich die Dinge.
Mir fiel auf, wie oft sie in einen Kreislauf von Dramen mit Menschen in unserer gemeinsamen Gemeinschaft verwickelt waren. Zuerst zuckte ich die Achseln. Aber es fühlte sich so an, als ob das Drama uns überallhin folgte, und als ich versuchte, für sie da zu sein und sie zu unterstützen, begann es meine geistige Gesundheit zu beeinträchtigen.
Eines Nachmittags, als wir uns auf den Weg zu einem örtlichen Starbucks machten, fingen sie an, einen engen gemeinsamen Freund lächerlich zu machen und versuchten mich davon zu überzeugen, dass sie „irgendwie die Schlimmsten“ seien. Aber als ich auf Details drängte, bemerkten sie, dass sie nur „nervig“ und „anstrengend“ seien.
Verblüfft erklärte ich ihnen, dass ich nicht so empfinde – und fast beleidigt verdrehten sie nur die Augen.
Es fühlte sich an, als würde meine Loyalität auf die Probe gestellt und ich hätte versagt.
Dr. Stephanie Sarkis, Psychotherapeutin und Expertin für psychische Gesundheit, teilte in einem Interview mit Refinery 29 mit, dass „Gaslighter schrecklicher Klatsch sind.“
Als sich unsere Beziehung zu entwickeln begann, wurde mir bald klar, dass dies wahr war.
Jeden Monat traf sich unsere Gruppe von Freunden und tauschte sich bei leckerem Essen aus. Wir gingen entweder in verschiedene Restaurants oder kochten füreinander. An diesem Abend begab sich eine Gruppe von fünf Personen in ein beliebtes chinesisches Restaurant in der Stadt, das für seine Knödel bekannt ist.
Während wir lachten und die Teller teilten, begann dieser Freund, der Gruppe – in aller Ausführlichkeit – Dinge zu erklären, die ich ihnen vertraulich über meinen Ex-Partner erzählt hatte.
Obwohl die Leute wussten, dass ich mit dieser Person ausgegangen war, kannten sie die Details unserer Beziehung nicht und ich war nicht bereit, sie preiszugeben. Ich hatte sicherlich nicht damit gerechnet, dass sie an diesem Tag an den Rest der Gruppe weitergegeben würden.
Es war mir nicht nur peinlich, ich fühlte mich auch betrogen.
Es machte mich unsicher und ließ mich fragen: „Was sagt diese Person über mich, wenn ich nicht in der Nähe bin?“ Was wussten andere Leute über mich?“
Später erzählten sie mir, der Grund, warum sie diese Geschichte erzählten, sei, dass unser gemeinsamer Freund jetzt mit ihm sprach … aber hätten sie nicht zuerst um meine Zustimmung bitten können?
Zuerst habe ich immer wieder Ausreden für sie gefunden. Ich fühlte mich immer noch für sie verantwortlich.
Ich wusste nicht, dass es sich bei dem, was geschah, um Gaslighting oder emotionalen Missbrauch handelte.
Entsprechend
Meistens kann es bei denen passieren, mit denen wir in einer engen Beziehung stehen, auch bei Freundschaften.
Statistiken haben gezeigt, dass bei 8 Prozent der Menschen, die verbales oder körperliches Mobbing erleben, der Angreifer in der Regel ein enger Freund ist.
Manchmal sind die Anzeichen eindeutig – und manchmal hat man vielleicht das Gefühl, dass man sich die Situation nur im Kopf ausdenkt.
Da die Spannungen zwischen Freunden manchmal groß sein können, haben wir oft das Gefühl, dass der Missbrauch nicht real ist.
Dr. Fran Walfish, Familien- und Beziehungspsychotherapeutin in Beverly Hills, Kalifornien, teilt einige Anzeichen:
- Dein Freund belügt dich. „Wenn man sie dabei erwischt, wie sie einen immer wieder anlügen, ist das ein Problem. Eine gesunde Beziehung basiert auf Vertrauen“, erklärt Walfish.
- Dein Freund macht dir ständig Angst oder schließt dich nicht mit ein. „Wenn man sie konfrontiert, werden sie defensiv oder zeigen mit dem Finger und sagen, es sei deine Schuld. Fragen Sie sich: Warum gestehen sie sich nicht dazu ein?“
- Sie drängen dich zu großen Geschenken, wie Geld, und dann werden Sie davon überzeugt, dass es sich um ein „Geschenk“ für sie und nicht um einen Kredit handelt.
- Ihr Freund behandelt Sie mit Schweigen oder bereitet Ihnen ein schlechtes Gewissen, indem er Sie kritisiert. Auf diese Weise könne der Täter die Machtdynamik kontrollieren, erklärt Walfish. „Man möchte nicht in einer engen Beziehung sein, in der man sich herabgesetzt oder minderwertig fühlt als die andere Person.“
- Dein Freund respektiert weder deine Grenzen noch deine Zeit.
Auch wenn es hoffnungslos erscheinen mag, die Situation zu verlassen, gibt es Auswege und verschiedene Schritte, die man unternehmen kann, wenn man versucht, eine missbräuchliche Freundschaft zu verlassen.
Während offene Kommunikation normalerweise die beste Strategie ist, glaubt Dr. Walfish, dass es am besten ist, den Täter nicht zu konfrontieren und ruhig zu gehen.
„Es ist, als würde man sich selbst einrichten. Sie werden dir wahrscheinlich die Schuld geben, also ist es besser, es zu tun [be] gnädig. Diese Leute gehen nicht gut mit Ablehnung um“, erklärt sie.
Gail Saltz, außerordentliche Professorin für Psychiatrie an der Weill-Cornell School of Medicine des NY Presbyterian Hospital und Psychiaterin, teilt GesundLinie mit: „Möglicherweise benötigen Sie eine Therapie, wenn diese Beziehung Ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigt hat, und um zu verstehen, warum Sie Ich bin dieser Freundschaft beigetreten und habe sie zunächst toleriert, um zu vermeiden, dass ich wieder in diese Freundschaft zurückgehe oder eine weitere missbräuchliche Freundschaft schließe.“
Dr. Saltz schlägt außerdem vor, dass Sie anderen, einschließlich Freunden und Familienmitgliedern, klar machen, dass Sie nicht länger mit der anderen Person zusammen sein werden.
„Erzählen Sie engen Freunden oder der Familie, was passiert, und lassen Sie sich von ihnen helfen, getrennt zu bleiben“, sagt sie.
Sie hält es auch für ratsam, alle Passwörter, die diese Person möglicherweise kennt, oder die Zugangsmöglichkeiten zu Ihrem Zuhause oder Ihrer Arbeit zu ändern.
Auch wenn es zunächst schwierig sein mag, zu gehen, und wenn Sie es einmal getan haben, als ob Sie um einen Verlust trauern würden, glaubt Dr. Walfish, dass Ihnen einfach der Freund fehlen wird, von dem Sie dachten, dass Sie ihn hatten.
„Dann raffen Sie sich auf, öffnen Sie die Augen und wählen Sie eine andere Art von Person aus, der Sie Ihre Gefühle anvertrauen können“, sagt sie. „Ihre Gefühle sind wertvoll und Sie müssen sehr kritisch sein, wem Sie vertrauen.“
Es hat so lange gedauert, bis ich begriff, dass es sich bei dem, was ich erlebte, um Missbrauch handelte.
Giftige Menschen haben eine komische Art, die Erzählung so umzuschreiben, dass es immer so aussieht, als wäre es deine Schuld.
Als ich merkte, dass es passierte, fühlte es sich an wie ein Loch in meinem Magen.
„In missbräuchlichen Freundschaften fühlt man sich oft schlecht“, sagt Dr. Saltz, was ihrer Meinung nach zu Schuld-, Scham- oder Angstgefühlen führt, insbesondere wenn man versucht, die Situation zu verlassen.
Die klinische Psychologin und Autorin Elizabeth Lombardo, PhD, sagte in einem Interview mit Women’s Health, dass Menschen oft eine Zunahme von „Angstzuständen, Kopfschmerzen oder Magenbeschwerden“ bemerken, wenn sie versuchen, ihre giftigen Freundschaften zu verlassen.
Das traf auf jeden Fall auf mich zu.
Schließlich fing ich an, einen Therapeuten aufzusuchen, um die Kraft und den Mut zu gewinnen, weiterzumachen.
Als ich mich mit meiner Therapeutin traf und ihr einige meiner Handlungen erklärte, als ich versuchte, aus dieser Freundschaft herauszukommen, die manche als inakzeptabel und vielleicht manipulativ ansehen würden, erklärte sie mir, dass es nicht meine Schuld sei.
Letzten Endes habe ich nicht darum gebeten, von dieser Person misshandelt zu werden – und so sehr sie es auch gegen mich verwenden wollte, es war inakzeptabel.
Sie erklärte mir weiterhin, dass meine Handlungen verständliche Reaktionen darauf waren, ausgelöst zu werden – obwohl es nicht überraschend war, dass diese Reaktionen später gegen mich verwendet wurden, als unsere Freundschaft endete und unsere anderen engen Freunde gegen mich aufbrachten.
Missbräuchliche Freundschaften sind schwer zu bewältigen, besonders wenn man die Warnzeichen nicht erkennt.
Deshalb ist es so wichtig, dass wir offen darüber sprechen.
Eine schnelle Suche genügt, und Sie werden feststellen, dass sich Leute an Websites wie Reddit wenden und Fragen stellen wie: „Gibt es so etwas wie eine missbräuchliche Freundschaft?“ oder „Wie kommt man über eine emotional missbräuchliche Freundschaft hinweg?“
Denn so wie es aussieht, gibt es sehr wenig, was Einzelpersonen helfen könnte.
Ja, missbräuchliche Freunde gibt es. Und ja, Sie können auch von ihnen heilen.
Missbräuchliche Freundschaften sind mehr als nur ein Drama – sie sind reales Leben und können eine heimtückische Form von Trauma sein.
Sie verdienen gesunde, erfüllende Beziehungen, in denen Sie sich nicht ängstlich, ängstlich oder verletzt fühlen. Und das Aufgeben einer missbräuchlichen Freundschaft ist zwar schmerzhaft, kann aber auf lange Sicht eine Stärkung sein – und ist für Ihre geistige und emotionale Gesundheit von entscheidender Bedeutung.
Amanda (Ama) Scriver ist eine freiberufliche Journalistin, die vor allem dafür bekannt ist, im Internet fett, laut und schreiend zu sein. Die Dinge, die ihr Freude bereiten, sind auffälliger Lippenstift, Reality-TV und Kartoffelchips. Ihre schriftstellerischen Arbeiten sind auf Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus und Allure erschienen. Sie lebt in Toronto, Kanada. Du kannst ihr folgen Twitter oder Instagram.
