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Wenn Sie wissen, wie Angst funktioniert, können Sie Ihre Lieben besser unterstützen, ohne ihre Angst unbeabsichtigt zu verschlimmern.

Als ich 2001 zum ersten Mal in das Haus meiner (heutigen) Ehefrau einzog, wollte sie meinen Namen nicht in die Begrüßung unseres Anrufbeantworters aufnehmen. Aufgrund unseres großen Altersunterschieds und unserer gleichgeschlechtlichen Beziehung war sie zu Recht besorgt darüber, wie ihre Eltern auf meinen Einzug reagieren würden; Deshalb verheimlichte sie es ihnen mehrere Monate lang. Obwohl ich großes Mitgefühl für sie und ihre Situation empfand, war ich auch frustriert darüber, dass ihre Angst mich beeinträchtigte – und es gefiel mir nicht, so zu tun, als ob wir uns für etwas schämen müssten.

Solche Situationen kommen häufig vor, wenn jemand in Ihrem Leben mit Ängsten zu kämpfen hat. Ihr geliebter Mensch ist möglicherweise so ängstlich, dass er es vermeidet, Maßnahmen zu ergreifen oder rücksichtslos zu handeln oder Ihre eigene Angst zu verstärken. Das könnte so aussehen, als ob ein Freund ständig wichtige Aufgaben oder Diskussionen aufschiebt, ein Freund, der sich darüber beschwert, einsam zu sein, sich aber weigert, sich mit jemandem zu verabreden, oder ein Chef, der sich immer darauf konzentriert, was schiefgehen könnte, und alle unglücklich zu machen. Es ist schwierig, bei jemandem, den man kennt, Angst zu beobachten, und noch schwieriger ist es, wenn seine Angst die eigene auslöst.

Doch was kann man tun, um ängstlichen Menschen zu helfen?

Zuerst müssen Sie verstehen, dass Angst eine menschliche Eigenschaft und kein Fehler ist. Die meisten von uns sind von Zeit zu Zeit ängstlich, weil es ein allgemein nützliches Gefühl ist, das uns hilft, potenzielle Bedrohungen zu erkennen, uns über soziale Ablehnung beunruhigt und uns auf der Hut vor Täuschungen hält. Während es wie ein Fehler erscheinen mag, zu Angstzuständen zu neigen, ist es tatsächlich hilfreich, dass es in der Bevölkerung einige Menschen gibt, die vorsichtiger sind und häufig darüber nachdenken, was schiefgehen könnte.

Manchmal geraten Menschen jedoch in Verhaltensmuster, die zu einem Schneeballeffekt führen. Sie denken zu viel nach (grübeln über die Vergangenheit nach oder machen sich Sorgen um die Zukunft), meiden alles, was ihre Ängste auslöst, und nutzen Kompensationsstrategien – etwa extrem perfektionistisch zu sein, um sich bei der Arbeit nicht wie ein Betrüger zu fühlen –, die ihre Ängste vorübergehend verringern, sie aber auf lange Sicht verstärken. Begriff. Diese Bewältigungsstrategien können auch Menschen abschrecken – Menschen wie Sie.

Es ist zwar beunruhigend und frustrierend, diese Menschen leiden zu sehen, aber es gibt Dinge, die Sie tun können, um zu helfen. Hier sind einige der Strategien, die ich basierend auf meinem Buch empfehle: Das Angst-Toolkit.

1. Verstehen Sie die Unterschiede in der Art und Weise, wie sich Angst manifestiert

Aufgrund der Evolution sind wir dazu veranlagt, auf Angst entweder mit Kampf, Flucht oder Erstarren zu reagieren. Bei verschiedenen Menschen wird typischerweise eine dieser Antworten dominieren. Zum Beispiel neigt meine Partnerin dazu, zu erstarren und den Kopf in den Sand zu stecken, anstatt sich mit Dingen zu befassen, die sie gestresst und in Panik versetzen. Ich neige eher zum Streiten und werde gereizt, übertrieben perfektionistisch oder dogmatisch, wenn ich mich gestresst fühle.

Wenn Sie verstehen, dass Angst darauf abzielt, uns in einen Zustand der Sensibilität für Bedrohungen zu versetzen, ist es einfacher, jemanden zu verstehen, der sich ängstlich (oder gestresst) fühlt und gereizt oder defensiv reagiert, und Mitgefühl für ihn zu entwickeln. Indem Sie darauf achten, wie sich die Angst bei der Person, die Ihnen am Herzen liegt, manifestiert, können Sie deren Verhaltensmuster kennenlernen und besser in der Lage sein, zu helfen.

2. Passen Sie Ihre Unterstützung an ihre Vorlieben und ihren Bindungsstil an

Am besten fragen Sie jemanden, welche Art von Unterstützung er bevorzugt, anstatt zu raten! Aus der Forschung wissen wir jedoch, dass Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil (typischerweise diejenigen, die in der Vergangenheit die Erfahrung gemacht haben, dass sie Pflege oder Beziehungen ablehnen) wahrscheinlich am besten auf starke Demonstrationen konkreter praktischer Unterstützung reagieren. Dazu könnte gehören, der ängstlichen Person dabei zu helfen, Aufgaben in überschaubare Schritte zu unterteilen, oder konkrete Möglichkeiten zu besprechen, wie sie mit einer schwierigen Situation umgehen soll, etwa wie sie auf eine verärgerte E-Mail reagieren soll, dabei aber dennoch ihre Autonomie und Unabhängigkeit anzuerkennen.

Andere Menschen bevorzugen eher emotionale Unterstützung, insbesondere diejenigen, die eine sichere Bindung haben oder einen „besorgten“ Bindungsstil haben, weil sie Angst davor haben, verlassen zu werden oder ihre Gefühle andere überfordern könnten. Solche Leute reagieren gut auf Aussagen, die betonen, dass sie Teil eines eingespielten Teams sind – zum Beispiel wenn ihr Unterstützer sagt: „Das ist hart, aber wir lieben uns und werden es gemeinsam schaffen.“

Natürlich handelt es sich hierbei um Verallgemeinerungen, und Sie müssen Ihre Unterstützung individuell anpassen, indem Sie beobachten, was in Ihrer speziellen Situation funktioniert. Aber wenn Sie eine sehr enge Beziehung zu jemandem haben, können Sie Unterstützung anbieten, indem Sie die Angstmuster Ihrer geliebten Person genau verstehen.

3. Wege finden, die Einsichten, die sie über ihre Angst haben, zu nutzen

Wenn Ihr geliebter Mensch Einblick in seine Ängste hat, können Sie ihm helfen, zu erkennen, wann seine angstbedingten Muster auftreten. Ich finde es hilfreich, wenn meine Partnerin bemerkt, dass ich meine Angst vor der Arbeit zum Ausdruck bringe, indem ich ihr gegenüber gereizt oder zu wählerisch bin. Weil wir die Muster des anderen so gut kennen und ein vertrauensvolles Verhältnis haben, können wir uns gegenseitig auf die Gewohnheiten hinweisen. Nicht, dass dies immer mit Anmut aufgenommen wird, aber die Botschaft dringt trotzdem ein.

Wenn Sie dies tun möchten, ist es eine gute Idee, zuerst deren Erlaubnis einzuholen. Bedenken Sie, dass Menschen, die Einsicht in ihre Angst haben, oft immer noch den Drang verspüren, ihren ängstlichen Gedanken „nachzugeben“. Eine Person mit gesundheitlichen Ängsten könnte beispielsweise logischerweise wissen, dass es unnötig ist, jede Woche für mehrere Tests zum Arzt zu gehen, aber sie kann nicht anders. Wenn Ihrem Angehörigen die Einsicht in seine Ängste fehlt oder er Schwierigkeiten hat, mit Zwängen umzugehen, ist es wahrscheinlich am besten, ihn zu ermutigen, einen klinischen Psychologen aufzusuchen, der auf die Behandlung von Angstzuständen spezialisiert ist.

4. Helfen Sie jemandem, der sein Denken zügeln möchte

Sie werden eine nützlichere Unterstützungsperson sein, wenn Sie sich über kognitiv-verhaltensbezogene Modelle von Angstzuständen informieren, was Sie durch Lektüre oder die Teilnahme an einer Therapiesitzung mit Ihrem geliebten Menschen erreichen können. Stattdessen könnten Sie jedoch versuchen, einige Techniken anzuwenden, die für Menschen mit Angstzuständen hilfreich sein können.

Typischerweise neigen ängstliche Menschen von Natur aus dazu, über Worst-Case-Szenarien nachzudenken. Um ihnen dabei zu helfen, sich einen Überblick darüber zu verschaffen, können Sie eine kognitive Therapietechnik anwenden, bei der Sie sie bitten, über drei Fragen nachzudenken:

  • Was könnte schlimmstenfalls passieren?
  • Was könnte das Beste sein?
  • Was ist am realistischsten oder wahrscheinlichsten?

Wenn Ihr geliebter Mensch also befürchtet, dass er schon vor Stunden etwas von seinen Eltern hören sollte, dies aber nicht getan hat, können Sie ihm vorschlagen, die schlimmsten, besten und wahrscheinlichsten Erklärungen für den fehlenden Kontakt in Betracht zu ziehen.

Achten Sie darauf, Ihrem geliebten Menschen nicht zu sehr zu versichern, dass seine Befürchtungen nicht wahr werden. Es ist sinnvoller, ihre Bewältigungsfähigkeit zu betonen. Wenn sie beispielsweise Angst haben, im Flugzeug eine Panikattacke zu bekommen, könnten Sie sagen: „Das wäre äußerst unangenehm und beängstigend, aber Sie würden damit klarkommen.“ Und wenn Ihr geliebter Mensch Angst hat, dass jemand anderes wütend auf ihn oder von ihm enttäuscht ist, ist es oft nützlich, ihn daran zu erinnern, dass Sie immer nur Ihre eigenen Handlungen wählen können und die Reaktionen anderer Menschen nicht vollständig kontrollieren können.

5. Bieten Sie Unterstützung an, aber übernehmen Sie nicht

Vermeidung ist ein Kernmerkmal der Angst, daher fühlen wir uns manchmal dazu gedrängt, „zu helfen“, indem wir Dinge für unsere vermeidenden Lieben tun und so unbeabsichtigt ihre Vermeidung fördern. Wenn Ihr ängstlicher Mitbewohner beispielsweise das Telefonieren als unglaublich stressig empfindet und Sie dies am Ende für ihn tun, wird er sein Vermeidungsverhalten nie durchsetzen.

Ein guter allgemeiner Grundsatz, den man im Hinterkopf behalten sollte, ist, dass Unterstützung bedeutet, jemandem Hilfe zur Selbsthilfe zu leisten und nicht, Dinge für ihn zu tun, was praktisch alles einschließt, was davor zurückbleibt, es tatsächlich selbst zu tun. Sie könnten beispielsweise anbieten, an einer ersten Therapiesitzung mit Ihrem Angehörigen teilzunehmen, wenn dieser den Termin vereinbart. Oder, wenn sie sich nicht sicher sind, wie sie einen Therapeuten auswählen sollen, überlegen Sie sich vielleicht Möglichkeiten, das zu tun, aber lassen Sie sie selbst entscheiden.

Eine Ausnahme könnte sein, wenn die Angst einer Person mit einer schweren Depression einhergeht. Wenn sie nicht aus dem Bett aufstehen können, sind sie möglicherweise so verschlossen, dass sie vorübergehend auf Menschen angewiesen sind, die alles Nötige tun, um am Leben zu bleiben. Außerdem sind geliebte Menschen manchmal so sehr von einer Angststörung betroffen, dass sie sich im reinen Überlebensmodus befinden und mehr praktische Hilfe benötigen, um Dinge zu erledigen. Unter weniger extremen Umständen ist es jedoch am besten, Unterstützung anzubieten, ohne die Beruhigung zu übernehmen oder zu übertreiben.

6. Wenn jemand ein schwerwiegenderes Angstproblem hat, vermeiden Sie es, ihn zu stigmatisieren

Was können wir für Menschen mit ernsteren Problemen tun? Menschen, die unter Panikstörungen, Depressionen mit Angstzuständen, posttraumatischem Stress oder Zwangsgedanken (einschließlich Gedanken im Zusammenhang mit Essstörungen) leiden, befürchten möglicherweise, dass sie buchstäblich verrückt werden. Es kann sein, dass es Ihre Fähigkeiten übersteigt, ihnen zu helfen.

Sie können uns dennoch in vielerlei Hinsicht unterstützen. Wenn jemand unter erheblichen Ängsten leidet, ist es hilfreich, ihm zu versichern, dass sich Ihre allgemeine Wahrnehmung von ihm nicht verändert hat. Sie sind immer noch dieselbe Person; Sie leiden lediglich unter einer vorübergehenden Problemsituation, die außer Kontrolle geraten ist. Sie sind nicht kaputt und wer sie sind, hat sich nicht verändert. So weit wie möglich können Sie der Person helfen, mit den positiven Aspekten ihrer Identität in Verbindung zu bleiben, indem Sie an ihren Interessen und Hobbys teilnehmen oder diese fördern.

Manchmal haben Menschen mit chronischen Angstproblemen kein Interesse an einer Veränderung. Beispielsweise könnten Sie mit jemandem befreundet sein, der an Agoraphobie oder einer Essstörung leidet, dessen Zustand jedoch langfristig und stabil ist. In diesen Fällen können Sie die Person akzeptieren, damit sie sich nicht isoliert fühlt. Oft ist es die beste Strategie, sachlich über ihre Grenzen zu sprechen, ohne sie übermäßig zu beschämen oder darauf zu bestehen, dass sie danach streben sollten, „normal“ zu werden.

7. Passen Sie auch auf sich auf

Erkennen Sie, dass Ihr Ziel darin besteht, der Person zu helfen und nicht darin, sie zu heilen oder sie von ihren Ängsten zu befreien. Zu viel Verantwortung zu übernehmen ist eigentlich ein Symptom von Angst, also stellen Sie sicher, dass Sie nicht selbst in diese Falle tappen.

Bedenken Sie, dass sich Ihre Unterstützung nicht direkt auf die Angst konzentrieren muss. Beispielsweise ist Bewegung bei Angstzuständen äußerst hilfreich; Vielleicht könnten Sie also einfach anbieten, gemeinsam spazieren zu gehen oder einen Yoga-Kurs zu besuchen. Es ist auch in Ordnung, Ihre Unterstützung einzuschränken. Ein 20-minütiges Entspannungsgespräch während eines Spaziergangs ist weitaus nützlicher (und weniger anstrengend) als eine zweistündige Marathondiskussion.

Es ist nicht immer einfach, jemandem mit Angstzuständen zu helfen, und Sie haben möglicherweise das Gefühl, etwas falsch zu machen. Aber wenn Sie sich daran erinnern, dass Sie und Ihr geliebter Mensch beide Ihr Bestes geben, kann es Ihnen helfen, den Überblick zu behalten. Es ist wichtig, mitfühlend zu bleiben und, wie das Sprichwort sagt, zuerst die eigene Sauerstoffmaske aufzusetzen. Auf diese Weise haben Sie einen klareren Kopf, um herauszufinden, was mit Ihrem ängstlichen Angehörigen los ist und wie Sie ihm wirklich helfen können.

Dieser Artikel erschien ursprünglich auf Greater Good, dem Online-Magazin des Greater Good Science Center an der UC Berkeley.

Alice Boyes, Ph.D., ist Autor des The Healthy Mind Toolkit, auf dem dieser Aufsatz basiert. Sie ist außerdem Autorin von The Anxiety Toolkit und eine häufige Bloggerin für Psychology Today. Ihre Forschung wurde von der American Psychological Association veröffentlicht.