Ein Schwangerschaftsverlust könnte die häufigste Erfahrung sein, über die niemand sprechen möchte. Als Therapeutin habe ich das bei der Beratung von Paaren durch eine Fehlgeburt gelernt.
Ich arbeite als Psychotherapeutin, aber auch ich konnte als frischgebackene Mutter der Wochenbettdepression nicht entkommen. Nach dem, was ich durchgemacht habe, wurde es ein bisschen zu einer Mission, in meiner Praxis einen Raum zu schaffen, in dem neue Eltern Depressionen, Angstzuständen und den Urteilen anderer standhalten können.
Ich fing an, mich an Geburtshelfer zu wenden, und die Überweisungen kamen herein. Nur waren die Leute, die zu mir kamen, nicht hauptsächlich neue Eltern mit Babys im Arm. Immer wieder hörte ich: „Dr. Soundso hat gesagt, ich soll dich anrufen … Ich hatte eine Fehlgeburt und es geht mir wirklich schlecht.“
Es stellt sich heraus, dass ein Schwangerschaftsverlust die häufigste Erfahrung sein könnte, von der niemand weiß. Bis es passiert. Und dann muss eine Frau und oft ein Paar damit leben.
Mehr als einmal hat ein Kunde gesagt: „Ich wünschte, ich hätte das schon ein bisschen verstanden.“ Also, mit tiefer Wertschätzung für jede Person, die ihr verwundetes Herz bei einer Tasse Tee in meinem Büro geöffnet hat, hier sind fünf Dinge, die ich gelernt habe, als ich Paare durch den Verlust ihres ungeborenen Kindes begleitet habe.
1. Worte tun weh
Fehlgeburt: Ich bin gekommen, um das Wort selbst zu verachten. Es bedeutet wörtlich „falsch getragen“. Schon ab der Diagnose in der Arztpraxis deutet sich an, dass etwas schief gelaufen ist und es hätte klappen können. Es ignoriert auch die zutiefst persönliche und individuelle Erfahrung eines Schwangerschaftsverlusts. Ich bin mir sehr bewusst geworden, dass ich mich auf die Sprache beziehe, die zu der Person kommt, wenn sie über ihre Erfahrung spricht:
- Ihr Verlust
- dein Baby
- das Kind, das du nicht kennengelernt hast
“Wenigstens … “ Gut gemeint, die Leute sagen alle möglichen Dinge, um zu versuchen, den hinterbliebenen Elternteil davon abzubringen, sich wegen dieser Erfahrung schlecht zu fühlen: „Wenigstens ist es früh passiert!“ oder “Du kannst es wenigstens noch einmal versuchen!” Andere nette, aber tödliche Worte sind:
- „Nun, du weißt, dass es nicht sein sollte“
- „Es muss defekt gewesen sein, also ist das besser“
- „Keine Sorge, du bekommst noch eine Chance“
Hilfreicher Tipp: Wenn es nicht angebracht wäre, bei einer Beerdigung zu sagen, ist es nicht angebracht, es jemandem zu sagen, der gerade eine Schwangerschaft verloren hat. Würden Sie jemals auf jemanden zugehen, der gerade seinen Partner verloren hat, und sagen: „Nun, es gibt viele Fische im Meer!“? Nö.
Wir würden nicht auf die Idee kommen zu sagen: „Das muss nicht so sein sollen“ oder „Da draußen gibt es noch jemanden, der perfekt zu dir passt, du wirst sehen.“ Diese Dinge zu Eltern zu sagen, die eine Schwangerschaft verloren haben, kann genauso beleidigend und verletzend sein.
“Es ist Zeit weiterzugehen.” Auch wenn diese Botschaft nicht immer so deutlich ist, sprechen frisch hinterbliebene Eltern oft über die scheinbare Vergesslichkeit anderer Menschen gegenüber ihrem Schmerz, was uns zu der zweiten Sache bringt, die ich gelernt habe …
2. Die Trauer ist real
Manchmal nenne ich die Erfahrung, eine Schwangerschaft zu verlieren, „unsichtbare Trauer“. Da ist der Verlust des erwarteten Kindes, mit dem sich Eltern oft sehr verbunden fühlen, wenn auch nur durch die nicht ganz erfreulichen Anzeichen seines Wachstums – mehr als eine Frau, die ihre Schwangerschaft im ersten Trimester verloren hat, hat von Sehnsucht nach morgendlicher Übelkeit gesprochen .
Für Ersteltern gibt es ein Gefühl der Verbundenheit mit dieser Identität – Eltern – für die es keinen sichtbaren Beweis gibt. Es gibt keine Beule mehr, kein neues Baby zu zeigen. Aber die Trauer ist da.
Eine Mutter erzählte von der täglichen Erfahrung des Aufwachens, von der es ihr wieder ganz neu in die Eingeweide geschlagen wurde, als sie sich daran erinnerte, dass sie nicht mehr schwanger war, dass im Nebenzimmer kein Baby war.
Es gibt jedoch nur wenige sanktionierte Möglichkeiten, dies anzuerkennen. Es gibt keinen Trauerurlaub. Es gibt oft keine Beerdigung. Eine Sache, die vielen Menschen geholfen hat, war unsere Arbeit, ein Abschiedsritual zu entwerfen.
Ritual ist etwas, was Menschen auf der ganzen Welt tun. Es hilft uns, die Vollendung von etwas zu spüren, den Übergang zu einer neuen Identität oder Phase. Daher lade ich Klienten oft ein, ein Ritual zu kreieren, das für sie von Bedeutung ist.
Manchmal haben sie Familie und Freunde gebeten, sich zu versammeln. Andere Male sind sie weggegangen und haben etwas Besonderes getan. Ein Paar ging zu einem besonderen Ort im Wald, wo es einen Bach gab. Sie bauten ein kleines Boot und steckten Briefe an ihr Baby hinein, dann sahen sie zu, wie es die Strömung hinunter und außer Sichtweite glitt.
3. Partner reagieren unterschiedlich
Unser Gehirn ist erstaunlich. Sie lernen immer dazu und versuchen herauszufinden, wie sie die Dinge besser machen können. Ein Nachteil davon ist, dass unser Gehirn davon überzeugt ist, dass wir es hätten verhindern können, wenn etwas Schreckliches passiert.
Hinterbliebene Eltern können sich buchstäblich verstört fühlen, wenn sie versuchen herauszufinden, was sie hätten anders machen können, und ihre Scham übernehmen. In anderen Fällen kann es zu einem Schuldzuweisungsspiel werden:
- Eine Person hat das Gefühl, dass eine Schwangerschaft in etwa einem Viertel der Fälle verloren geht, also ist es keine so große Sache, während ihr Partner am Boden zerstört ist.
- Eine trauernde Mutter ist pragmatisch – das Kind hätte nicht überlebt. Der Vater hingegen fühlt sich schuldig, sicher, dass es seine „schlechten Gene“ sind, die dazu geführt haben.
- Eine unverheiratete Frau trauert zutiefst um den Verlust dieser Schwangerschaft und sieht sich auch der realen Möglichkeit gegenüber, dass sie nie wieder die Chance haben wird, schwanger zu werden. Ihr Partner ist erleichtert – er wollte nie Kinder.
- Eine Frau ist wütend, weil sie ihre schwangere Partnerin gewarnt hat, nicht mehr so ​​viel Sport zu treiben, und egal, was die Ärzte sagen, sie ist sich sicher, dass die Schwangerschaft deshalb beendet wurde.
Was zu Nummer vier führt …
4. Scham und Schuld können ein Paar auseinandertreiben
Sowohl Scham als auch Schuld treiben Menschen auseinander. Zu ihrem Verlustschmerz können der Schmerz der Isolation oder das Gefühl der Wertlosigkeit hinzukommen. Aber wenn Paare zusammenkommen können, um sich gegen Scham und Schuld zu wehren, können sie sich näher kommen.
Schmerz verlangt nach Zärtlichkeit. Ich habe gesehen, wie der Schmerz des Verlustes Paare für neue Ebenen des Mitgefühls und der Zärtlichkeit miteinander öffnet.
5. Heilung ist möglich
Trauer braucht Zeit und wenn es keinen Fahrplan gibt, kann es so aussehen, als würde sie nie enden.
Da über Fehlgeburten nicht gesprochen wird, haben die Menschen oft das Gefühl, vom Kurs abgekommen zu sein und nicht so voranzukommen, wie sie „sollten“.
Takeaway: Ratschläge von Paaren, die dort waren
Hier sind einige Dinge, die meine Kunden als hilfreich geteilt haben:
Planen Sie wichtige Termine ein: So oft sind Menschen, mit denen ich gearbeitet habe, an einen Punkt gekommen, an dem es ihnen gut geht, und fühlen sich dann plötzlich wirklich, wirklich schrecklich – nur um zu erkennen, dass sie vergessen haben, dass es der Fälligkeitstermin des Babys oder ein wichtiger Jahrestag war .
Planen Sie diese Termine ein. Sie eignen sich hervorragend für Rituale. Sie müssen sich auch nicht mal suhlen. Wenn Sie sich am Fälligkeitstermin des Babys großartig fühlen und geplant haben, den Tag frei zu nehmen, genießen Sie es! Du hast es verdient.
Setzen Sie Grenzen mit Menschen, die Ihren Bedürfnissen entsprechen: Lassen Sie das Familienmitglied, das fragt: „Haben Sie angefangen, es zu versuchen? oder andere aufdringliche Fragen wissen, dass Sie verstehen, dass sie es gut meinen, aber es ist wirklich aufdringlich. Eine Mutter erzählte mir, dass sie gerade angefangen hat, den Ausdruck „das ist privat“ bei Wiederholungen zu verwenden.
Wenn jemand dich rausholen will, um dich aufzuheitern, und du das nicht willst, lass es ihn wissen. Wenn es zu Ihrer Beziehung zu ihnen passt, können Sie sie wissen lassen, dass Sie ihre Absicht schätzen und was für Sie funktionieren würde: „Ich weiß wirklich zu schätzen, dass Sie wollen, dass ich mich besser fühle, aber ich bin jetzt einfach nur traurig. Ich würde dich gerne sehen / ins Kino gehen / zu Abend essen, solange es dir nichts ausmacht, wenn ich traurig bin.“
Sich verwöhnen lassen: Ein Freund von mir fing an, den Ausdruck „radikale Selbstfürsorge“ zu verwenden, und ich denke, er passt perfekt zu dem, was trauernde Eltern brauchen. Dies ist keine Wartungs- oder Sonderbehandlungszeit. Es ist Pflegezeit, wo immer du kannst.
Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie diese Maniküre, eine zusätzliche Trainingseinheit im Fitnessstudio oder eine Eiswaffel mitten am Tag ohne besonderen Grund brauchen. Wenn es ein bisschen Spaß oder Komfort bringt und nicht gefährlich ist, dann tu es.
Seien Sie nett zu sich und Ihrem Partner: Wenn du keinen Partner hast, lass deine Freunde wissen, dass du zusätzliche Freundlichkeit brauchst.
Erinnere dich daran, dass die Trauer mit der Zeit leichter wird: Sie müssen Ihr Kind nicht loslassen oder sich von ihm entfernen. Sie können Ihren eigenen Weg finden, Ihre Verbindung zu ihnen, wie kurz sie auch sein mag, in Ihrem Leben voranzubringen.
Diese Mutter, die davon sprach, jeden Morgen in die Magengrube geschlagen zu werden? Ich sagte ihr, dass ich diesen Artikel schreibe, und sie sagte: „Sag ihnen, dass es einfacher wird. Es ist immer da, aber es tut nicht so weh.“
Dove Pressnall ist eine alleinerziehende Mutter, Psychotherapeutin und gemeinnützige Unternehmerin, die in der Nähe der Innenstadt von Los Angeles lebt. Zuvor hat sie in dieser Reihenfolge in Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua-Neuguinea und Liberia gelebt. Als Therapeut liebt Dove es, Menschen dabei zu helfen, Wege zu finden, die Auswirkungen von Problemen auf ihr tägliches Leben zu reduzieren.
