Wie wir die Welt sehen, prägt, wer wir sein möchten – und das Teilen überzeugender Erfahrungen kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive.
Anfangs, als ich mein Baby verlor, war ich von Liebe umgeben. Freunde und Familie – einige, mit denen ich nur ein paar Mal gesprochen hatte – kontaktierten mich über SMS, Einladungen zum Mittagessen und Social-Media-Nachrichten.
Mein Mann und ich hatten unsere erste In-vitro-Fertilisation oder IVF hinter uns, und nach vielen täglichen Injektionen, einem strengen Terminkalender mit Arztterminen und einer kleinen Operation zur Entnahme meiner Eizellen blieb uns ein kleiner Embryo. Dieser kleine Embryo gab mir meinen ersten positiven Schwangerschaftstest.
Ich habe einen sehr öffentlichen Blog über unsere Reise geführt, also hatten wir Leute aus der ganzen Welt, die uns folgten und uns anfeuerten. Als ich von meiner Fruchtbarkeitsklinik die offizielle Nachricht erhielt, dass ich tatsächlich schwanger war, ging ich zu meinem Blog und Facebook und teilte die Neuigkeiten meiner Hochstimmung.
Und dann, ein paar Tage später, hörte ich zu, als der Arzt erklärte, dass meine zweite Blutuntersuchung zurückkam und es zeigte, dass ich eine Fehlgeburt hatte.
Ich erinnere mich, dass ich das Telefon fest an mein Ohr gedrückt hatte und mein Atem in einem großen Zischen ausgestoßen wurde. Wie konnte die Welt so schnell ihren Tiefpunkt erreicht haben?
Ich war schwanger. Ich verspürte Übelkeitsschübe und hatte bereits einen neutralblauen Strampler gekauft. Meine Schwangerschaftstests zu Hause zeigten auch nach diesem Anruf weiterhin eine zweite rosa Linie. Und dann, ganz leise – fast so, als wäre es nie passiert – war mein Baby weg.
Frauen, die ich kaum kannte, und einige, die ich nicht kannte, schickten mir E-Mails, in denen sie ihre eigenen Verlustgeschichten erzählten. Ich erhielt Nachrichten, in denen ich gefragt wurde, wie es mir geht, und sagte mir, ich solle sie wissen lassen, wenn ich etwas brauche.
Ich gab meinem Baby einen Namen und stellte mir eine Erinnerungsbox mit den Dingen zusammen, die mich an ihn erinnerten, weil ich in meinem Herzen fühlte, dass er ein Junge war. Das Foto von ihm als Embryo ist der einzige Beweis, den ich hatte, dass er existiert.
Aber als die Wochen zu Monaten wurden und wir mit dem Prozess für unseren zweiten IVF-Zyklus begannen, hatte ich das Gefühl, dass seine Erinnerung immer weiter entfernt wurde.
Die Nachrichten hörten auf und ich war einer der wenigen, die immer noch seinen Namen sagten. Ich erinnere mich, dass ich eines Nachts, etwa einen Monat nachdem es passiert war, zu meinem Mann weinte und ihn fragte, warum es sich anfühle, als würde Adam uns entgleiten. Es war, als ob unser Baby nur in meinem eigenen Kopf existierte. Das war im Juli 2013.
Wir hatten seitdem vier weitere IVFs und haben jetzt eine temperamentvolle 3-jährige Tochter. Sie ist meine ganze Welt – sie ist mein kleines Wunder.
Aber wenn mich jemand fragen würde, ob sie meine Erste wäre, würde sich meine Kehle ein wenig zusammenschnüren, wenn ich an meine Erste dachte. Wenn mich jemand fragen würde, ob ich noch andere Kinder habe, würde ich an meinen Adam denken und ich wüsste nicht genau, was ich darauf antworten sollte.
Meine Tochter wurde nach 41.000 US-Dollar, drei IVFs und zwei Zyklen mit Spendereizellen geboren. Ich bin durch das sprichwörtliche Feuer gegangen, um sie auf die Welt zu bringen, und sie wird von so vielen Menschen in unserem Leben geliebt. Aber ich kann nicht anders, als das Gefühl zu haben, dass ich der Einzige bin, der versucht, Adams Existenz am Leben zu erhalten.
Es ist das Merkwürdige daran, eine Fehlgeburt zu haben, wenn ein anderes Baby zur Welt kommt. Denn die Aufmerksamkeit liegt jetzt auf diesem neuen Kleinen. Und jeder um dich herum sagt dir, wie gesegnet du bist, und deine Gedanken können nicht anders, als zu dem Baby zu wandern, das hier sein sollte, aber nicht da ist.
Ich habe im Laufe der Jahre gelernt, anderen Menschen Anmut zu schenken. Ich weiß, dass Fehlgeburten dazu führen können, dass sich andere unwohl fühlen. Der Tod ist im Allgemeinen unbequem.
Ich habe eine Halskette, die ich mit Adams Fälligkeitsdatum trage, und jedes Mal, wenn ich sie trage, werde ich gefragt, ob er mein Kind ist. Wenn ich seine Geschichte erzähle, kann ich die sich bewegenden Augen und die Unbeholfenheit sehen, die zwischen uns ausstrahlt. Deshalb trage ich es fast nie mehr.
Niemand kann sich jemals auf die Einsamkeit vorbereiten, die auch nach einer erfolgreichen Schwangerschaft anhält.
Niemand hat mir jemals gesagt, wie allein ich mich fühlen könnte, nachdem die anfängliche Krise vorbei war.
Einige der Menschen, die ich in meinem Leben am meisten schätze, sind diejenigen, die immer noch den Namen meines Babys sagen, fünf Jahre nachdem es gestorben ist. Ihr Eingeständnis, dass er existiert, bedeutet mir mehr, als sie jemals wissen werden.
Der Verlust meines Babys war das Schmerzlichste, was ich durchmachen musste. Aber es hat mich gelehrt, wie wichtig es ist, sich an die Verluste anderer zu erinnern. Den Schmerz eines anderen Elternteils nicht zu scheuen, weil der Tod peinlich ist und ich sie nicht zum Weinen bringen möchte, indem ich ihren Verlust anspreche. Den Namen ihres Babys zu sagen.
Nichts kann den Verlust eines Kindes wirklich heilen – aber wenn andere mich einfach wissen lassen, dass mein Baby nicht vergessen ist, bedeutet das, dass es außerhalb meines Herzens existiert hat. Dass er echt war.
Schließlich war er derjenige, der mich zuerst zur Mutter gemacht hat.
Risa Kerslake, BSN, ist eine staatlich geprüfte Krankenschwester und freiberufliche Autorin, die mit ihrem Mann und ihrer kleinen Tochter im Mittleren Westen lebt. Sie schreibt ausführlich über Fruchtbarkeit, Gesundheit und Elternschaft. Sie können sich über ihre Website Risa Kerslake Writes mit ihr in Verbindung setzen, oder Sie finden sie auf Facebook undTwitter.
