Illustration von Tess Catlett, einer weißen, queeren, polymonofluxen, versauten Person, die immer noch ihr Geschlecht herausfindet.  Sie hat lange rosa Haare, wobei die linke Seite pink und die rechte Seite pastellrosa ist.  Sie liegen bäuchlings auf ihrem Bett, den Kopf auf die Hände gestützt, und lächeln den Betrachter an.  Rechts neben ihrem Bett steht eine große, grüne Geigenblatt-Feigenpflanze mit grünen Blättern.  An der Wand hängt eine pansexuelle Stolzfahne.
Illustration von Alyssa Kiefer

Ich werde euch nicht anlügen. Ich habe im Laufe der Jahre viel geschrieben, aber größtenteils habe ich es vermieden, über The Big Stuff zu sprechen.

Damit meine ich, wie ich aufgewachsen bin, wie mein Verhältnis zu meiner Familie war (ist?), wie ich zu *sein* kam und was zur Hölle ich mit meinem Leben gerade mache.

(Nein, oberflächliche Sh*tposts auf Twitter zählen nicht. Danke, TweetDelete, dass du mein zukünftiges Selbst vor der Angst meines vergangenen und gegenwärtigen Selbst gerettet hast. Die besten 15 $, die ich je ausgegeben habe.)

Dafür gibt es viele Gründe. Aber für mich läuft alles darauf hinaus, Angst vor dem zu haben, was meine Mutter tun würde.

Aber weißt du was? Es spielt keine Rolle mehr.

Ich lebe seit über einem Jahrzehnt nicht mehr zu Hause. Das Schlimmste, was mir passieren könnte – dass ich nicht mit meiner jüngeren Schwester sprechen oder für sie da sein könnte – ist kein glaubwürdiges Ergebnis mehr, zumindest nicht aufgrund der Beteiligung der Eltern.

Diese Geschichte – meine Geschichte – ist eine von mehreren, die Sie im September erwarten können.

Zu Ehren des Monats des Bewusstseins für sexuelle Gesundheit werden wir den ganzen Monat über beeindruckende Geschichten über Rückgewinnung, Erforschung und Wachstum teilen.

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Die Saat der sexuellen Scham pflanzen

Die Sache ist, ich bin nicht hetero. Ich erinnere mich nicht viel an meine Kindheit, aber ich weiß, dass ich mich nie wirklich „geoutet“ habe. Nicht an mich selbst, nicht an meine Freunde, schon gar nicht an meine Familie – obwohl ich annehme, dass dieser Brief genau das tut.

Es war nur eine Sache, die ich an mir bemerkte, und das war es. Ich mochte Jungs, schätze ich. Aber ich mochte auch Mädchen, Menschen, die nicht das Gefühl hatten, dass diese Worte sich selbst beschrieben, und Menschen, die nie wirklich über ihr Geschlecht nachgedacht haben.

Mein sich entwickelndes Gehirn sah nicht ein, warum dies ein Problem war, nur dass es etwas war, das meine Mutter dazu bringen könnte, ihre Drohungen wahr zu machen, mich zu einem Programm für „unruhige Teenager“ zu schicken.

Das liegt daran, dass meine Mutter irgendwann, viele Jahre bevor ich das über mich selbst erkannte, bereits entschieden hatte, dass ich schwul bin.

Ich kann mich ehrlich gesagt nicht einmal daran erinnern, was das erste war, was sie auslöste. Soweit ich weiß, könnte es sein, dass ich mit 8 wollte, dass sie mein dickes, dunkelbraunes, arschlanges Haar in etwas Vernünftigeres für Mississippis sengende Sommerhitze schneidet.

Schließlich wird deine Sexualität durch deinen Haarstil bestimmt, und alles über den Schultern bedeutet, dass du lesbisch bist, oder?

Was auch immer der Fall war, sobald sie sich in den Kopf gesetzt hatte, dass ich etwas anderes sein könnte als eine gottesfürchtige Cisgender-Christin, die eines Tages einen heterosexuellen Cisgender-Christenmann heiraten und tun würde, was heterosexuelle christliche Paare tun, ließ sie es nie zu gehen.

Routineausbrüche, die mich daran erinnerten, dass ich in die Hölle kommen würde, waren die Norm. Übernachtungen mit Freundinnen, die Mädchen waren, waren verboten, und später ragte die Möglichkeit, dass sie sich mein Prepaid-Telefon schnappte, um meine Textnachrichten durchzugehen, wie eine endlose dunkle Wolke über mir auf.

Ich habe sogar aufgehört, Tagebuch zu führen, weil ich wusste, dass sie es lesen würde, „etwas finden“ und mich nach draußen schicken würde, um eine Rute aus dem Baum zu holen, egal wo ich es versteckte.

Wer du bist vs. wer andere dich haben wollen

Es gab keinen Platz für mich, ich selbst zu sein – oder zu erforschen, welche Version von mir ich zu der Zeit zu analysieren versuchte.

Und weil es keinen Platz für mich gab, gab es keinen Platz für jemanden, der mir wichtig war, um in meiner Umlaufbahn vollständig zu existieren.

Wenn ich mit bestimmten Freunden rumhängen wollte, musste ich darüber lügen, wer sie waren, woher ich sie kannte und alles andere, was verraten könnte, dass ihre Identität und Persönlichkeit außerhalb des unsichtbaren Spektrums der „Akzeptanz“ lag, an dem meine Mutter festhielt.

Ich wusste, dass ich niemals Freunde zu mir nach Hause oder in die Nähe meiner Familie bringen könnte, weil sie so behandelt würden.

Obwohl ich wusste, dass ich mit dem, was meine Mutter dachte, nicht einverstanden war, dass ihre Meinung darüber, was richtig und was falsch war, nicht in gutem Glauben verwurzelt war, forderte es einen Tribut, es Tag für Tag zu hören.

Die kleinste Überschreitung – sei es so einfach wie die Bitte, die Serie „Pretty Little Liars“ in der Bibliothek anzuschauen – und ich würde in den Computerraum meiner Großmutter verbannt, um stundenlang Online-Bibelstudien anzusehen.

Die Nachricht? Was ich mochte, war unmoralisch, die Leute, mit denen ich abhängen wollte, waren unheilig, und ich musste besser werden, sonst riskierte ich die ewige Verdammnis.

Sexuelle Unterdrückung und Selbstzerstörung

Der Versuch und das Scheitern, sich an das zu halten, was von mir erwartet wurde, brach auf verschiedene Weise aus. Der Balanceakt zwischen christlicher Schuld und fortwährendem Selbsthass brachte mich mit einer einschneidigen Rasierklinge in ein verschlossenes Badezimmer und hinterließ eine Reihe von Strichcodes, die dauerhaft in meine Haut eingraviert waren.

Im Laufe der Jahre wurden Rasiermesser zu Springmessern, Springmesser zu einer Essstörung und meine Probleme mit dem Essen wurden zu Problemen mit dem Drogenkonsum – und das alles, während ich mich in Schularbeiten und außerschulische Aktivitäten stürzte.

Distanzierung war der Name des Spiels, und was mich am längsten dort halten konnte, war ein Pluspunkt in meinem Buch.

Ich wollte nur raus, aber ich glaubte nicht, dass ich es über 18 schaffen würde. Zwischen dem, was ich zu Hause erledigte, und dem, was ich mir draußen zufügte, war es ein Wurf, der mich zuerst umbringen würde.

Ich werde das Verhalten meiner Mutter oder ihre Überzeugungen nicht rechtfertigen, aber ich kann nicht so tun, als hätte sie ihre Gründe nicht gehabt. Trauma erzeugt Trauma, und Generationentrauma ist das Geschenk, das weitergibt.

Und doch bin ich immer noch hier. Ich bin nach der High School ins Ausland gezogen und habe es irgendwie geschafft, mir einen Bachelor-Abschluss zu erschleichen, den ich nie auszahlen werde.

Ich habe es an die Westküste geschafft, wo ich mich in einer Stadt zurechtfinde, in der ich es mir nicht leisten kann zu atmen. Ich habe in meinen Freunden ein Zuhause gefunden und gelernt, mich auf sie zu stützen.

Und ich bin endlich bereit, damit aufzuhören, mir auszusuchen, welche grundlegenden Teile von mir ich online und im Internet teile.

Selbstvertretung als Schlüssel zum sexuellen Vergnügen

Darum geht es beim diesjährigen Sexual Health Awareness Month: zu seiner Wahrheit zu stehen und seine Identität in Besitz zu nehmen.

Langjähriger Healthline-Autor Gabrielle Kassel beginnt mit einem tiefen Eintauchen in die „zweite queere Adoleszenz“, was die Idee ist, dass queere Menschen ihre „Teenagerjahre“ zweimal leben.

  • Klicken Sie hier, um zu erfahren, wie eine zweite queere Adoleszenz aussehen kann, die möglichen Höhen und Tiefen und wie Sie Ihre persönliche Zeitlinie annehmen können – unabhängig von Ihrem Alter oder der Zeitlinie Ihrer Mitmenschen.

  • Mehr wollen? Sehen Sie sich Gabrielles Meinung darüber an, was es bedeutet, „queer genug“ zu sein, um Ihre Identität zu beanspruchen.

Catasha Harriseine schwarze Trainerin für sexuelle Ermächtigung, beendet den Monat mit ihrem Healthline-Debüt.

  • Hier erklärt sie ausführlich, warum schwarzen Frauen nie wirklich die Möglichkeit gegeben wurde, sich sexuell zu erkunden – und warum dieses sexuelle Erwachen in diesem bestimmten Moment so wichtig ist.

  • Mehr wollen? Schauen Sie sich diesen Artikel an, ein leidenschaftliches Plädoyer von Gloria Oladipo aufzuhören, schwarze Frauen anzuflehen, Sie vor den Folgen Ihrer eigenen Handlungen zu bewahren.

Etwas anderes auf dem Herzen? Unser Zentrum für Sex und Beziehungen deckt alles ab, von Handschellen während einer Pandemie und sicherer Brustbindung bis hin zu einem Orgasmus nach der Menopause, Tipps, wie man ein besserer Liebhaber wird, und mehr.


Tess Catlett ist Redakteurin für Sex und Beziehungen bei Healthline und deckt alles Klebrige, Gruselige und Süße ab. Finde sie dabei, wie sie ihr ererbtes Trauma auspackt und über Harry Styles weint Twitter.