Am häufigsten überkam es mich nachts, nachdem meine kleine Tochter im Bett war. Es kam, nachdem mein Computer heruntergefahren wurde, nachdem meine Arbeit weggeräumt und das Licht ausgeschaltet worden war.
Dann trafen die erstickenden Wellen der Trauer und Einsamkeit am härtesten, kamen immer wieder auf mich zu und drohten, mich unter Wasser zu ziehen und mich in meinen eigenen Tränen zu ertränken.
Ich hatte schon früher mit Depressionen zu tun. Aber in meinem Erwachsenenleben war dies sicherlich der unerbittlichste Kampf, den ich erlebt hatte.
Natürlich wusste ich, warum ich depressiv war. Das Leben war hart, verwirrend und beängstigend geworden. Ein Freund hatte ihm das Leben genommen, und von da an drehte sich alles andere nach unten.
Meine Beziehungen schienen alle auseinander zu brechen. Alte Wunden mit meiner Familie kamen an die Oberfläche. Jemand, von dem ich glaubte, dass er mich nie verlassen würde, ist einfach verschwunden. Und all das lastete auf mir wie dieses Gewicht, das ich nicht mehr tragen konnte.
Wenn meine Tochter nicht gewesen wäre, die vor mir an Land gestanden hätte, während die Wellen mich immer wieder herunterzuziehen drohten, bin ich mir ehrlich gesagt nicht sicher, ob ich es überlebt hätte.
Nicht zu überleben war jedoch keine Option. Als alleinerziehende Mutter hatte ich nicht den Luxus, auseinanderzubrechen. Ich hatte keine Möglichkeit zu brechen.
Ich habe Depressionen für meine Tochter durchgestanden
Ich weiß, dass mich Depressionen deshalb nachts am meisten trafen.
Tagsüber hatte ich jemanden, der sich voll und ganz auf mich verlassen konnte. Es gab keinen anderen Elternteil, der in den Startlöchern wartete, um zu übernehmen, während ich meine Trauer verarbeitete. Es gab niemanden mehr, den ich einschalten konnte, wenn ich einen schlechten Tag hatte.
Da war nur dieses kleine Mädchen, das ich mehr als alles andere auf dieser Welt liebe und das sich darauf verlässt, dass ich es zusammenhalte.
Also tat ich mein Bestes. Jeder Tag war ein Kampf. Ich hatte nur begrenzt Energie für andere. Aber für sie habe ich jede Unze Kraft, die ich hatte, an die Oberfläche getrieben.
Ich glaube nicht, dass ich in diesen Monaten die beste Mutter war. Ich war sicherlich nicht die Mutter, die sie verdient hatte. Aber ich zwang mich Tag für Tag aus dem Bett.
Ich legte mich auf den Boden und spielte mit ihr. Ich nahm uns mit auf Mama-Tochter-Abenteuer. Ich kämpfte mich durch den Nebel, um aufzutauchen, immer wieder. Ich habe das alles für sie getan.
In gewisser Weise denke ich, dass mich das Leben als alleinerziehende Mutter vor der Dunkelheit gerettet haben könnte.
Ihr kleines Licht schien jeden Tag heller und heller und erinnerte mich daran, warum es so wichtig war, gegen den Schmerz anzukämpfen, den ich fühlte.
Es war jeden Tag ein Kampf. Kein Zweifel: Es gab einen Kampf.
Ich zwang mich, wieder in die reguläre Therapie zurückzukehren, selbst wenn es unmöglich schien, die Stunden dafür zu finden. Es gab einen täglichen Kampf mit mir selbst, auf das Laufband zu steigen, das einzige, was meinen Kopf für immer frei machen konnte – selbst wenn ich mich nur unter meiner Decke verstecken wollte. Da war die anstrengende Aufgabe, Freunde zu erreichen, zuzugeben, wie weit ich gefallen war, und langsam das Unterstützungssystem wieder aufzubauen, das ich versehentlich in meinem Nebel zerstört hatte.
Das ist Stärke
Es gab kleine Schritte, und es war hart. In vielerlei Hinsicht war es schwieriger, weil ich Mutter war.
Die Zeit für Selbstfürsorge schien noch begrenzter als zuvor. Aber da war auch diese Stimme, die in meinem Kopf flüsterte und mich daran erinnerte, dass dieses kleine Mädchen, das ich so gesegnet nennen darf, auf mich zählte.
Diese Stimme war nicht immer freundlich. Es gab Momente, in denen mein Gesicht tränenüberströmt war und ich in den Spiegel schaute, nur um diese Stimme sagen zu hören: „Das ist keine Stärke. Das ist nicht die Frau, die Ihre Tochter sehen soll.“
Logischerweise wusste ich, dass diese Stimme falsch war. Ich wusste, dass selbst die besten Mütter manchmal auseinanderbrechen und dass es für unsere Kinder in Ordnung ist, uns kämpfen zu sehen.
In meinem Herzen wollte ich jedoch nur besser werden.
Ich wollte für meine Tochter besser sein, denn alleinerziehende Mütter haben nicht den Luxus zu brechen. Diese Stimme in meinem Kopf erinnerte mich immer schnell daran, wie sehr ich in meiner Rolle versagt hatte, jedes Mal, wenn ich diese Tränen fließen ließ. Um es klar zu sagen: Ich habe ziemlich viel Zeit in der Therapie damit verbracht, nur über diese Stimme zu sprechen.
Endeffekt
Das Leben ist hart. Wenn Sie mich vor einem Jahr gefragt hätten, hätte ich Ihnen gesagt, dass ich alles herausgefunden habe. Ich hätte Ihnen gesagt, dass sich die Teile meines Lebens wie die Teile eines Puzzles zusammengefügt hatten und dass alles so idyllisch war, wie ich es mir nur hätte vorstellen können.
Aber ich bin nicht perfekt. Ich werde es nie sein. Ich habe Angst und Depression erlebt. Ich breche zusammen, wenn es schwierig wird.
Glücklicherweise habe ich auch die Fähigkeit, mich aus diesen Fallen zu befreien. Ich habe es schon mal gemacht. Ich weiß, wenn ich wieder untergetaucht werde, werde ich es auch wieder tun.
Ich werde mich für meine Tochter hochziehen – für uns beide. Ich werde es für unsere Familie tun. Fazit: Ich bin eine alleinerziehende Mutter und habe nicht den Luxus zu brechen.
Leah Campbell ist Autorin und Redakteurin und lebt in Anchorage, Alaska. Sie ist freiwillig alleinerziehende Mutter, nachdem eine zufällige Reihe von Ereignissen zur Adoption ihrer Tochter geführt hat. Leah ist auch Autorin des Buches „Single Infertile Female“ und hat ausführlich über die Themen Unfruchtbarkeit, Adoption und Elternschaft geschrieben. Sie können sich über Facebook, ihre Website und andere mit Leah verbinden Twitter.
