The Other Side of Grief ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese kraftvollen Geschichten aus der Ich-Perspektive erforschen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.
In meinen 20ern war meine Herangehensweise an Sex offen, wild und frei. Bei meinem Mann war es dagegen von Anfang an traditioneller.
Er hat mich vor unserem ersten Kuss für drei Dates umworben, obwohl ich erfolglos versucht hatte, ihn dazu zu bringen, am Ende jedes Kusses in meine Wohnung zu kommen.
Am Anfang wurde er beim Kennenlernen an seinem Tempo gemessen. Bald darauf öffnete er sich vollständig. Eines Abends, nachdem ich in seiner kleinen Einzimmerwohnung Liebe gemacht hatte, liefen Freudentränen über mein Gesicht. Wir waren erst zwei Monate zusammen, aber ich hatte mich in ihn verliebt.
„Ich habe Angst, dich zu verlieren, dich zu verletzen oder dich zu sehr zu lieben“, sagte ich ihm.
Er zeigte Fürsorge, Zuneigung und Respekt für meinen Körper im Einklang mit seinem Mitgefühl für meinen Geist. Meine Anziehungskraft auf ihn war überwältigend und elektrisch. Er schien zu gut, zu freundlich, zu schön, um wahr zu sein. Seine Verpflichtung, zuverlässig und kommunikativ zu sein, befreite mich von meinen Unsicherheiten und Zweifeln.
Zusammen haben wir die Beziehung aufgebaut, von der wir beide geträumt hatten, die wir aber mit niemand anderem finden konnten. Unsere Liebe vertiefte sich mit Leichtigkeit.
Wir priorisierten beide die Freuden des Lebens – Lachen, Musik, Kunst, Essen, Sex, Reisen – und teilten einen freudigen Optimismus. 4 1/2 Jahre waren wir unzertrennlich. Wir waren eins.
Wenige Wochen vor seinem 31. Geburtstag, als er Silvester zu Hause verbrachte, starb er plötzlich an einer nicht diagnostizierten Aortendissektion. Er war nicht krank gewesen und hatte keine Ahnung, dass eine Tragödie in seinem schwächelnden Herzen drohte.
Mein Leben hat sich für immer verändert, als ich fand, dass er nicht reagierte, als ich entdeckte, dass meine bedingungslose Liebe zu ihm ihn nicht vor dem Tod retten konnte.
Ich war mir sicher, dass ich meine Ewigkeit mit ihm gefunden hatte. Und dann, mit 27, war ich plötzlich Witwe.
Über Nacht verlor ich die Fülle, die wir erlebten, als wir unsere Leben kombinierten. Ich war ledig, allein, und ein Teil meiner Identität – seine Frau zu sein – war verschwunden. Unsere Wohnung fühlte sich leer an. Ich konnte mir meine Zukunft nicht vorstellen, jetzt, wo ich ihr ohne ihn gegenüberstand.
Meine Trauer und mein Herzschmerz waren körperlich schmerzhaft und verwirrend. Es dauerte Monate, bis ich die Nacht wieder durchschlafen konnte, noch länger, um einen Tag zu überstehen, ohne den Tränen nahe zu sein. Ich schmerzte vor Einsamkeit – Sehnsucht nach jemandem, den ich nicht haben konnte – und Sehnsucht danach, von einem anderen Körper gehalten und getröstet zu werden. Ich schlief diagonal in unserem Bett, mein Körper griff nach seinem, um die Kälte von meinen kalten Füßen zu vertreiben.
Jeder Morgen fühlte sich wie ein Marathon an. Wie konnte ich wieder ohne ihn weitermachen?
Sehnsucht danach, berührt, gehalten, geküsst, getröstet zu werden
Die Menschen in meinem Leben sind außergewöhnlich und sie haben mir das Gefühl gegeben, von allen Seiten geliebt zu werden. Ich konnte Spaß haben, lachen und Dankbarkeit für das Leben empfinden, als die Tage ohne ihn vergingen. Aber die Fürsorge eines Freundes konnte meine Einsamkeit unterdrücken.
Ich wollte, dass mich jemand hält – ein Trost, um den ich gebeten habe, seit ich ein kleines Kind war, und einen, den mein Mann täglich versprochen hat. Ich fragte mich, wer und wann ich aufhören würde, mich so allein zu fühlen, was für eine Person würde ein so spezifisches und unersättliches Bedürfnis befriedigen.
Mein Wunsch, berührt, geküsst, gestreichelt zu werden, war wie ein Lauffeuer, das mit jedem Tag heller und heißer in mir brannte.
Als ich mutig genug war, Freunden meine Verzweiflung nach Berührungen anzuvertrauen, verglichen einige meinen Schmerz mit einer Zeit ihres Lebens, als sie Single waren. Aber die Leere, die ich fühlte, weil ich eine perfekte Liebe kannte und sie verlor, war viel schwerer.
Witwe zu werden ist nicht dasselbe wie eine Trennung oder Scheidung. Mein Mann und ich waren für immer getrennt, ohne Wahl, und sein Tod hatte absolut keinen Silberstreif am Horizont.
Ich wollte nicht daten. Ich wollte meinen Mann. Und wenn ich ihn nicht haben konnte, wollte ich Sex und körperliche Zuneigung, ohne so tun zu müssen, als wäre ich in Ordnung.
Ich habe mich zum ersten Mal an Dating-Apps gewandt, um geeignete Partner für meine Bedürfnisse zu finden. Sechs Monate lang lud ich eine Reihe von Fremden zu mir nach Hause ein. Ich vermied Abendessen und Getränke und schlug stattdessen eine andere Art der Begegnung vor. Ich teilte ihnen meine Regeln, Vorlieben und Auflagen mit. Ich war ehrlich zu ihnen über meine Situation und nicht bereit für eine neue Beziehung. Es lag an ihnen zu entscheiden, ob sie mit den Einschränkungen einverstanden waren.
Ich hatte das Gefühl, nichts zu verlieren. Ich lebte bereits meinen schlimmsten Alptraum, warum also nicht mutig sein in meinem Versuch, Vergnügen zu finden und Freude zu suchen?
Der Sex, den ich in diesen ersten Monaten hatte, war nicht vergleichbar mit der Intimität, die ich mit meinem Mann teilte, aber ich nutzte das Vertrauen, das ich in meiner Ehe gewonnen hatte, um meine Begegnungen zu stärken.
Im Gegensatz zu rücksichtslosen Verabredungen während des Studiums ging ich nüchtern und mit einem besseren Verständnis dafür, was ich brauchte, um zufrieden zu sein, in Gelegenheitssex ein. Reifer und bewaffnet mit einer unerschütterlichen Liebe zu meinem Körper, gab Sex mir die Flucht.
Sex zu haben ließ mich lebendig fühlen und befreite mich von dem schmerzhaften, zyklischen Gedanken, wie mein Leben aussehen würde, wenn er nicht gestorben wäre. Es hat mich gestärkt und mir ein Gefühl der Kontrolle gegeben.
Mein Geist fühlte sich mit jeder Flut von Oxytocin, die ich erlebte, erleichtert. Die Berührung gab mir neue Energie, um mich den Schwierigkeiten meines Alltags zu stellen.
Sex als Werkzeug für Selbstliebe und Heilung
Ich wusste, dass es den Leuten schwer fallen würde, meinen Ansatz zu verstehen. Unsere Kultur bietet nicht viele Beispiele für Frauen, die Sex als Werkzeug für Selbstliebe, Heilung oder Macht nutzen. Sex außerhalb einer Beziehung zu erfüllen, ist für die meisten Menschen schwer vorstellbar.
Ich hatte niemanden, an den ich mich um Rat wenden konnte, wie ich das Loslösen meiner Sexualität von dem Anker, der meine Ehe war, korrigieren könnte, aber ich war entschlossen, meinen eigenen Weg zu gehen.
Ich vermisste es, mich um meinen Mann zu kümmern – Massagen zu geben, ihn zu ermutigen, seine Träume zu verwirklichen, seinen Geschichten zuzuhören und darüber zu lachen. Ich habe es versäumt, meine Zeit, Energie und Talente einzusetzen, um ihn anzutörnen, ihm das Gefühl zu geben, geschätzt zu werden und sein Leben zu bereichern. Ich fühlte mich großzügig, indem ich neuen Männern die Art von Behandlung gab, mit der ich meinen Mann überschüttete, selbst wenn es nur eine Stunde war.
Es war auch einfacher, mich an das Leben allein zu gewöhnen, wenn ich gelegentlich Besuch hatte, der mich an meine Schönheit erinnerte oder meine Sexualität bestätigte.
Ich habe eine neue Normalität gefunden.
Nach ein paar Monaten zwanglosen Sexs mit eingeschränkter Kommunikation änderte ich meinen Kurs und tendierte zu Partnern in polyamoren oder nichtmonogamen Beziehungen.
Bei Männern, die auch Freundinnen oder Ehefrauen haben, fand ich großartigen Sex ohne Co-Abhängigkeit. Ihre Gesellschaft befriedigt meine körperlichen Bedürfnisse, während ich weiterhin ohne meinen Ehemann Sinn für mein Leben und meine Zukunft mache. Das Setup ist in Anbetracht meiner Umstände ideal, da ich mit diesen Partnern Vertrauen und einen offenen Dialog über Sex und Wünsche aufbauen kann, was bei One-Night-Stands schwierig ist.
Jetzt, anderthalb Jahre nach dem Tod meines Mannes, gehe ich auch aus und lade nicht nur Leute in meine Wohnung ein. Aber die Enttäuschungen überwiegen bei weitem die Hoffnungsschimmer.
Ich hoffe weiterhin, dass ich jemanden finden werde, mit dem ich mein Leben voll und ganz teilen kann. Ich bin offen dafür, Liebe in jeder Ecke zu finden, von jeder Person. Wenn es an der Zeit ist, dieses unkonventionelle Leben durch ein ähnliches zu ersetzen, das ich mit meinem Mann geteilt habe, werde ich dies ohne zu zögern tun.
In der Zwischenzeit wird es mir weiterhin helfen, zu überleben, wenn ich das Vergnügen in der Witwenschaft suche und priorisiere, wie ich es in meiner Ehe getan habe.
Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die durch eine neue Normalität navigieren, während sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Sehen Sie sich die vollständige Serie an hier.
Anjali Pinto ist Autorin und Fotografin in Chicago. Ihre Fotografien und Essays wurden in der New York Times, dem Chicago Magazine, der Washington Post, Harper’s Bazaar, dem Bitch Magazine und dem Rolling Stone veröffentlicht. Im ersten Jahr nach dem plötzlichen Tod von Pintos Ehemann Jacob Johnson teilte sie jeden Tag ein Foto und eine lange Bildunterschrift auf Instagram, um zu heilen. Indem sie verletzlich war, bereicherten ihr Schmerz und ihre Freude die Trauerwahrnehmung vieler Menschen.
