Verliebt zu sein kann eine Achterbahnfahrt starker, manchmal sogar überwältigender Gefühle auslösen. Der Ansturm von Aufregung, Freude und anderen positiven Gefühlen, die Liebe auslösen kann, kann bei manchen Menschen den Wunsch entfachen, dieser Erfahrung immer wieder nachzujagen.
Manchmal wird dies als „Liebessucht“ bezeichnet.
Aber diese sogenannte „Sucht“ nach Liebe bezieht sich laut dem lizenzierten klinischen Psychologen und Psychologen Anthony DeMaria, PhD, lediglich auf eine Reihe von Verhaltensweisen.
Es gibt keine klinische Diagnose für Liebessucht, erklärt DeMaria weiter. Dieser Begriff bezieht sich normalerweise auf eine Beschäftigung mit dem Gefühl, verliebt zu sein, was jemanden dazu bringen könnte, die Liebe auf eine Weise zu suchen, die unerwünschte Folgen hat.
Was ist falsch daran, dies eine Sucht zu nennen? Die Verwendung von „Sucht“, um dieses Muster zu beschreiben, ist aus mehreren Gründen problematisch, erklärt Emily Simonian, eine zugelassene Ehe- und Familientherapeutin bei Thriveworks.
Zum einen bleibt Sucht gesamtgesellschaftlich stigmatisiert. Nicht nur das, Substanzgebrauchsstörungen können schwerwiegend sein – sogar lebensbedrohlich. Eine übermäßige oder unangemessene Verwendung des Wortes „Sucht“ kann das Gewicht und die Bedeutung einer echten Sucht untergraben.
Als solches schlägt Simonian „emotionales Vertrauen“ als eine weniger problematische und genauere Art der Beschreibung vor.
Lesen Sie vor diesem Hintergrund weiter, um zu erfahren, was genau eine Abhängigkeit oder Fixierung auf die Liebe mit sich bringen kann und welche Schritte Experten empfehlen, um sie zu überwinden.
Was sind die Zeichen?
Experten erkennen an, dass bestimmte Verhaltensmuster problematisch und sogar süchtig machen können. Bis heute erkennt das „Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th edition (DSM-5)“ Glücksspielstörung und Internetspielstörung als Verhaltenssüchte an.
Da Liebessucht jedoch keine offizielle Diagnose ist, werden Sie sie im DSM-5 nicht finden. Experten haben auch keine offiziellen Kriterien oder Symptome festgestellt, die dieses Verhaltensmuster charakterisieren.
Allerdings könnten einige Schlüsselmuster in Ihrem Beziehungsverhalten zu einer tieferen Erforschung einladen. Wenn Sie eines der folgenden Anzeichen bemerkt haben, kann es sich lohnen, sich mit einem Psychiater in Verbindung zu setzen, um Unterstützung zu erhalten.
Intrusive Gedanken
Es ist typisch, dass Sie während der „Flitterwochenphase“, wenn Sie sich zum ersten Mal in jemanden verlieben, mit einem Liebesinteresse beschäftigt sind, erklärt Omar Ruiz, lizenzierter Therapeut und Gründer von TalkThinkThrive.
Aber wenn allgegenwärtige Gedanken über eine bestimmte Person oder die Vorstellung von Liebe im Allgemeinen beginnen, sich negativ auf Ihre Arbeit, Ihre Schularbeiten, Ihren Schlaf oder andere Bereiche Ihres Lebens auszuwirken, kann dies Anlass zur Sorge geben.
Trennungsangst
Das Vermissen eines Partners ist sehr verbreitet. Aber wenn Sie unerträglichen Stress verspüren, wenn sie nicht da sind, sagt Ruiz, kann das ein Signal dafür sein, was manche als Liebessucht bezeichnen – mit anderen Worten, eine ungesunde Fixierung.
Vielleicht vermeiden Sie sogar Umstände, die Sie von Ihrem Liebesinteresse trennen würden, sagt Gail Saltz, MD, Psychiaterin und klinische außerordentliche Professorin für Psychiatrie am NewYork-Presbyterian Hospital.
Zum Beispiel könnten Sie:
- Arbeit überspringen
- Schule abbrechen
- Pläne mit Freunden stornieren
- Vermeiden Sie es, familiären Verpflichtungen nachzukommen
Serielle Monogamie
Bewegen Sie sich von Beziehung zu Beziehung, nicht aus Angst vor dem Alleinsein, sondern aus einem überwältigenden oder unersättlichen Verlangen, sich geliebt zu fühlen? DeMaria sagt, dass dies auf eine ungesunde Beschäftigung hindeuten könnte.
Liebe als Mittel zur Vermeidung nutzen
Vielleicht verbringst du viel Zeit mit der Person, die du liebst, und konzentrierst dich auf Gedanken an sie, wenn ihr nicht zusammen sein könnt, um schmerzhafte oder unerwünschte Gedanken und Gefühle zu vermeiden.
An ein Liebesobjekt zu denken, um negative Emotionen zu vermeiden, kann ein Warnsignal sein, sagt Ruiz.
Bei jemandem bleiben, auch wenn es ungesund ist
Selbst wenn eine Beziehung potenziell toxisch oder irreparabel wird, können Sie sich verzweifelt bemühen, sie aufrechtzuerhalten, sagt DeMaria. Aber diese Versuche, die Beziehung am Leben zu erhalten, können sich als selbstzerstörerisch erweisen.
Natürlich wird nicht jede Beziehung funktionieren, und manchmal ist es die beste Option für Sie und Ihr anhaltendes Wohlbefinden, weiterzumachen.
Nur Freude an der Liebe oder einer Beziehung
Fühlst du positive Gefühle meistens nur, wenn du verliebt bist oder mit einem Lebensgefährten zusammen bist? Das könnte auf ein ungesundes Verhaltensmuster hindeuten, sagt Simonian.
Vielleicht finden Sie sich:
- Hobbys oder Aktivitäten, die Sie früher begeisterten, nicht mehr genießen
- Zentrieren auf Ihren Partner oder Ihre Beziehung als Grund zum Leben
- mit Gefühlen der Hoffnungslosigkeit zu kämpfen, wenn Sie nicht bei Ihrem Partner sind
Was treibt dieses Verhaltensmuster an?
Obwohl sich Experten allgemein einig sind, dass man nicht wirklich süchtig nach Beziehungen oder Liebe im Allgemeinen werden kann, können viele Beziehungsmuster und Muster nach der Trennung durchaus einer Sucht ähneln.
Das hat viel mit deiner Gehirnchemie zu tun.
Zum Beispiel sagt Saltz, dass Sie entschlossen sein könnten, wieder mit einem Ex zusammenzukommen, um diese angenehmen Gefühle, die mit der Liebe verbunden sind, erneut zu erleben. Dies hat einige Ähnlichkeiten mit dem Verlangen von Menschen, die mit Substanzgebrauchsstörungen leben.
Recherche aus dem Jahr 2016 Angedeutete Gefühle intensiver romantischer Liebe aktivieren Regionen des „Belohnungssystems“ des Gehirns – dieselben Regionen, die mit Störungen des Substanzgebrauchs zu tun haben.Da romantische Liebe dieses System aktiviert, können Verliebte viele der gleichen Verhaltensweisen erfahren, die mit Störungen des Substanzgebrauchs verbunden sind, einschließlich Heißhunger und Entzug.
Aber es ist wichtig, einen wichtigen Unterschied im Auge zu behalten: A
Studie 2017 schlug vor, dass diese Wirkung auf das Gehirn als Reaktion auf den Substanzkonsum viel länger anhält als als Reaktion auf Liebe.
Suchtmittel, einschließlich Alkohol, Nikotin und viele Freizeitdrogen, lösen die Freisetzung einer Wohlfühlchemikalie namens Dopamin aus
Grundsätzlich sagt Dopamin Ihrem Gehirn: „Das fühlt sich großartig an! Lass uns das nochmal machen!” sagt Saltz.
Simonian erklärt, dass die „Liebessucht“ dazu führen kann, dass sich jemand auf nichts konzentrieren kann, außer auf das Zusammensein mit seinem Partner und die damit einhergehenden romantischen Gefühle, die den Alltag stören.
„Diese Funktionsunterbrechung macht dieses Verhalten zu einer Sucht“, sagt Simonian.
Laut einer Studie aus dem Jahr 2021 können bestimmte Phasen der romantischen Liebe eine Erfahrung verursachen, die einem Entzug ähnelt.
Saltz merkt an, dass insbesondere eine Trennung einiges davon verursachen kann
- Angst
- Schlafstörungen
- Veränderungen im Appetit
- niedergeschlagene Stimmung und Depressionsgefühle
Aber noch einmal, da Liebes-„Sucht“ keine tatsächliche Sucht darstellt, können diese Symptome nicht mit der Erfahrung eines echten Entzugs von einer Substanz verglichen werden, von der Sie körperlich abhängig sind.
„Die plötzliche Änderung der Routine und der Verlust der Zuneigung, gepaart mit einem verringerten Dopaminspiegel im Gehirn, könnten sich wie ein Entzug anfühlen“, sagt Simonian. „Der Entzug vom Absetzen des Drogen- oder Alkoholkonsums kann jedoch schwerwiegende körperliche Symptome verursachen, die nicht mit der emotionalen Intensität einer Trennung übereinstimmen.“
Diese entzugsähnlichen Symptome wurzeln normalerweise in Trauer, sagt DeMaria, da sich das Ende einer Beziehung wie ein verheerender Verlust anfühlen kann.
Tipps zur Bewältigung einer Trennung finden Sie hier.
Auch Bindungen können eine Rolle spielen
Laut Simonian kann eine Fixierung oder Abhängigkeit von romantischen Beziehungen oft als Symptom anderer Bedenken auftreten, wie:
- Depression
- Angst
- geringe Selbstachtung
- Kindheitstrauma
Laut Saltz rührt diese Beschäftigung oft von Bindungsproblemen her. Diese potenziell selbstzerstörerischen Muster können sich als Folge davon entwickeln, wie Sie in der Vergangenheit behandelt wurden, insbesondere von Betreuern.
„Frühere Beziehungen, insbesondere solche, die in der Kindheit entstanden sind, neigen dazu, eine Vorlage für Ihre Bindungsmuster mit anderen zu bilden“, erklärt DeMaria. „Menschen versuchen oft, Probleme, die sich aus ihren frühen Bindungsmustern ergeben, in ihren aktuellen Beziehungen zu replizieren oder zu lösen. Dies kann dazu führen, dass sich schmerzhafte emotionale Erfahrungen in Beziehungen wiederholen, die sich „vertraut“ anfühlen.“
Gemäß der Bindungstheorie beschreiben vier Haupttypen von Bindungen, wie Sie Beziehungen sehen und sich in ihnen verhalten.
Ängstlich-unsichere Bindung, die auf unbeständige Aufmerksamkeit von Bezugspersonen zurückzuführen zu sein scheint, beinhaltet oft:
- starkes Verlangen nach Intimität
- eine übermäßige Abhängigkeit von Beziehungen
- häufige Beziehungsunsicherheit oder Angst
- eine Angst vor dem Verlassenwerden
Einige dieser Tendenzen können sozusagen einer „Sucht“ ähneln, weil sie Sie dazu bringen, sich auf jemand anderen zu fixieren, um Angst und andere unerwünschte Emotionen zu vermeiden.
Wie zu bewältigen
Da eines der Kennzeichen dieser Fixierung hartnäckige, sogar alles verzehrende Gedanken an Liebe und Beziehungen sind, rät Simonian, andere Interessen zu finden, auf die Sie Ihre Energie konzentrieren können.
Das könnte natürlich jede Menge Möglichkeiten bedeuten. Idealerweise solltest du dich für Aktivitäten entscheiden, die dich geistig beschäftigen und dabei helfen, dein Selbstwertgefühl zu fördern.
Sie können auch versuchen, sich an Aktivitäten zu beteiligen, die dieselben „Glückshormone“ wie die Liebe erhöhen, einschließlich:
- trainieren
- Musik hören
- eine Massage bekommen
- einen Film anschauen, der dich zum Lachen bringt
„Es ist auch hilfreich, Wege zu finden, sich selbst zu beruhigen, damit Sie sich für Ihr emotionales Wohlbefinden nicht auf andere verlassen“, sagt Simonian.
Sie schlägt einige Beispiele für selbstberuhigende Bewältigungsfähigkeiten vor, darunter:
- Meditation
- Tagebuch schreiben
- Atemübungen
Weitere Selbstberuhigungstechniken finden Sie hier.
Wann Sie Unterstützung erhalten
Wenn die Verfolgung oder Aufrechterhaltung von Beziehungen Ihr Glück, Ihre Gesundheit oder Ihre Fähigkeit, Ihre täglichen Aufgaben zu erfüllen, beeinträchtigt, empfiehlt Saltz, sich an einen Psychologen zu wenden.
Wie kann eine Therapie helfen?
Laut DeMaria kann ein Therapeut Unterstützung anbieten bei:
- die zugrunde liegende Ursache Ihrer Beschäftigung mit der Liebe aufzudecken
- neue Wege zu finden, um Selbstliebe und Selbstfürsorge zu praktizieren
- Umgang mit nicht hilfreichen und unerwünschten Verhaltensmustern
- Aufbau von Selbstwertgefühl, das einen gesünderen Umgang mit zukünftigen Beziehungen fördern kann
Ihr Therapeut empfiehlt möglicherweise verschiedene Strategien oder Techniken, je nachdem, was hinter diesen Beziehungsverhaltensmustern steckt.
Saltz merkt jedoch an, dass sie möglicherweise häufig Therapieansätze wie kognitive Verhaltenstherapie (CBT) und dialektisch-behaviorale Therapie (DBT) verwenden.
CBT kann helfen, hartnäckige Denkmuster anzugehen, die zwanghaftes Verhalten antreiben, während DBT Ihnen helfen kann, neue Strategien zu erlernen, um emotionalen Stress sofort zu bewältigen und zu bewältigen und Emotionen in Zukunft effektiver zu regulieren.
Das Endergebnis
Sie können zwar nicht wirklich „süchtig“ nach Liebe sein, aber Sie können sicherlich so sehr von romantischen Beziehungen emotional abhängig werden, dass sich dies negativ auf Ihr Wohlbefinden auswirkt.
Wenn Ihre Beschäftigung mit Streben oder Verliebtheit Ihre Fähigkeit zu arbeiten, Beziehungen zu Freunden und Familie zu pflegen oder sich körperlich zu pflegen, in Frage stellt, besteht ein guter nächster Schritt darin, sich mit einem Therapeuten in Verbindung zu setzen.
Ein Therapeut kann mitfühlende Anleitung bieten, um die Ursache dieser Denkmuster und Verhaltensweisen zu identifizieren und hilfreiche Bewältigungsstrategien zu entwickeln.
Rebecca Strong ist eine in Boston ansässige freiberufliche Autorin, die sich mit Gesundheit und Wellness, Fitness, Ernährung, Lifestyle und Schönheit befasst. Ihre Arbeiten wurden auch in Insider, Bustle, StyleCaster, Eat This Not That, AskMen und Elite Daily veröffentlicht.
