Frauenaugen im Rückspiegel des Autos
Justin Pumfrey/Getty Images

Ein Trauma, ob vorübergehend oder langfristig, betrifft Menschen auf unterschiedliche Weise. Das ist wahrscheinlich nichts Neues für Sie.

Aber wussten Sie, dass vier unterschiedliche Reaktionen helfen können zu erklären, wie sich Ihre Erfahrungen in Ihren Reaktionen und Ihrem Verhalten zeigen?

Zuerst gibt es Kampf-oder-Flucht, mit dem Sie wahrscheinlich am besten vertraut sind. Einfach gesagt: Wenn Sie auf eine Bedrohung stoßen, leisten Sie entweder Widerstand, schlagen zurück oder fliehen einfach.

Vielleicht haben Sie auch schon einmal davon gehört, das Kampf, Flucht oder Erstarren genannt wird. Sie können sich die Erstarrungsreaktion als eine Art Stillstand vorstellen, eine vorübergehende Pause, die Ihrem Geist und Körper die Möglichkeit gibt, Ihre nächsten Schritte zu planen und vorzubereiten.

Aber Ihre Reaktion auf ein Trauma kann über Kampf, Flucht oder Erstarren hinausgehen.

Die Kitzreaktion, ein Begriff, der vom Therapeuten Pete Walker geprägt wurde, beschreibt (oft unbewusstes) Verhalten, das darauf abzielt, die Bedrohung zu befriedigen, zu besänftigen und zu beruhigen, um sich vor weiterem Schaden zu schützen.

Wir werden diese vier Traumareaktionen im Folgenden ausführlich erläutern und einige Hintergrundinformationen dazu geben, warum sie auftauchen, sowie Anleitungen zum Erkennen (und Navigieren) Ihrer eigenen Reaktion.

Zuerst ein Blick auf die Grundlagen

Wie Sie vielleicht bereits wissen, treten Traumareaktionen auf natürliche Weise auf.

Wenn Ihr Körper eine Bedrohung erkennt, reagieren Ihr Gehirn und Ihr autonomes Nervensystem (ANS) schnell und setzen Hormone wie Cortisol und Adrenalin frei.

Diese Hormone lösen körperliche Veränderungen aus, die Sie auf den Umgang mit einer Bedrohung vorbereiten, unabhängig davon, ob es sich um eine tatsächliche körperliche oder emotionale Gefahr oder einen wahrgenommenen Schaden handelt.

Sie könnten zum Beispiel:

  • mit einem Kollegen streiten, der Sie unfair behandelt
  • Flucht vor einem Auto, das an einer roten Ampel vorbeifährt
  • erstarren, wenn Sie im Dunkeln ein unerwartetes Geräusch hören
  • schweigen Sie darüber, wie Sie sich wirklich fühlen, um einen Streit zu vermeiden

Es ist auch möglich, eine überaktive Traumareaktion zu haben. Kurz gesagt bedeutet dies, dass alltägliche Vorkommnisse und Ereignisse, die die meisten Menschen nicht als bedrohlich empfinden, Ihre Stressreaktion auslösen können, egal ob Kampf, Flucht, Erstarren, Rehkitz oder ein Hybrid.

Überaktive Traumareaktionen sind bei Überlebenden von Traumata ziemlich häufig, insbesondere bei denen, die langfristigen Missbrauch oder Vernachlässigung erlebt haben.

Tatsächlich kann eine überaktive Traumareaktion – mit anderen Worten in Kampf, Flucht, Erstarren oder Fawn stecken bleiben – als Teil einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTSD) oder einer komplexen posttraumatischen Belastungsstörung (C-PTSD) auftreten.

Wie wirkt sich Bindung aus?

Ihr Bindungsstil spiegelt Ihre Kindheitsbindung zu Ihrem Elternteil oder Ihrer primären Bezugsperson wider. Diese frühe Beziehung spielt eine wichtige Rolle dafür, wie Sie im Laufe Ihres Lebens mit anderen umgehen.

Wenn sich Ihre Bezugsperson im Allgemeinen um Ihre Bedürfnisse gekümmert hat und Sie sich auf ihre körperliche und emotionale Unterstützung verlassen konnten, sind Sie wahrscheinlich mit dem Selbstvertrauen aufgewachsen, anderen zu vertrauen und gesunde Beziehungen zu Freunden und Partnern aufzubauen.

Sie werden auch, wie Walkers Theorie nahelegt, feststellen, dass es meistens möglich ist, Stress, Herausforderungen und andere Bedrohungen zu überstehen, indem Sie nach der Traumareaktion greifen, die in einer bestimmten Situation am besten funktioniert.

Durch wiederholten Missbrauch, Vernachlässigung oder andere traumatische Umstände in der Kindheit zu leben, kann es schwieriger machen, diese Reaktionen effektiv einzusetzen.

Stattdessen könnten Sie sich in einem Modus „festgefahren“ fühlen und mit Konflikten und Herausforderungen genauso fertig werden, wie Sie es in Ihrer Kindheit getan haben: Sie bevorzugen die Reaktion, die Ihren Bedürfnissen am besten entspricht, indem sie Ihnen hilft, weiterem Schaden zu entgehen.

Dies kann zweifellos den Prozess des Aufbaus gesunder Beziehungen weiter erschweren.

Verstehe deine Antwort

Wenn Sie emotionalen Missbrauch oder körperliche Vernachlässigung erlebt haben, kann eine Reihe von Faktoren Ihre Reaktion beeinflussen:

  • die Art des Traumas
  • das spezifische Muster von Vernachlässigung und Missbrauch
  • Ihre Rolle in der Familie und Beziehungen zu anderen Familienmitgliedern
  • Genetik, einschließlich Persönlichkeitsmerkmale

Beispiel

Angenommen, Sie möchten Ihre jüngeren Geschwister vor der Wut und Aggression Ihrer Eltern schützen. Du willst nicht fliehen und sie allein lassen. Aber Sie wissen auch, dass Sie irgendwie handeln müssen, was das Einfrieren ausschließt.

Damit bleiben zwei Möglichkeiten:

  • kämpfen oder in irgendeiner Weise gegen deine Eltern vorgehen
  • Kitz, oder tun Sie etwas, um sie zu beruhigen und ruhig zu halten, damit sie nicht gewalttätig werden

Sie könnten sich aufgrund Ihrer zugrunde liegenden Persönlichkeitsmerkmale natürlich zu dem einen oder anderen hingezogen fühlen, aber die Situation kann auch einen Unterschied machen. Wenn dein Elternteil viel größer und stärker ist und dir keine Möglichkeit einfällt, subtil etwas zu unternehmen, greifst du vielleicht auf Schmeichelei zurück.

Wenn sich die Reaktion als effektiv erweist, kann sie leicht automatisch werden – in all Ihren Beziehungen, sogar Jahre später.

Nun, hier ist ein genauerer Blick auf die vier Hauptreaktionen.

Die Kampfreaktion

Laut Walker entspringt diese Reaktion tendenziell dem unbewussten Glauben, dass die Aufrechterhaltung von Macht und Kontrolle über andere zu der Akzeptanz, Liebe und Sicherheit führt, die Sie brauchen, aber in der Kindheit nicht bekommen haben.

Diese Reaktion tritt tendenziell häufiger auf, wenn Ihre Betreuer:

  • bot keine vernünftigen und gesunden Grenzen
  • gab dir alles, worum du gebeten hast
  • beschämt dich
  • demonstrierte narzisstische Wut, Mobbing oder Ekel

Während sich Kampf oft auf tatsächliche physische oder verbale Aggression bezieht, kann er jede Aktion umfassen, die Sie ergreifen, um sich einer Bedrohung zu widersetzen oder sie zu negieren, wie zum Beispiel:

  • Erstellen Sie einen öffentlichen Social-Media-Beitrag, nachdem Ihr Partner geschummelt hat, um alle wissen zu lassen, was er getan hat
  • deinen Freund anzuschreien, wenn er versehentlich etwas erwähnt, das du privat halten wolltest
  • ein Gerücht über einen Kollegen verbreiten, der Ihre Arbeit kritisiert hat
  • sich weigern, eine Woche lang mit Ihrem Partner zu sprechen, wenn er Ihre Lieblingssonnenbrille verliert

Walker merkt auch an, dass eine starre Kampfreaktion der narzisstischen Abwehr zugrunde liegen kann. In der Tat erkennen Experten Kindesmissbrauch als mögliche Ursache für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung an, obwohl auch andere Faktoren eine Rolle spielen.

In Ihren Beziehungen neigen Sie möglicherweise eher zu ambivalenten oder vermeidenden Bindungsstilen.

Die Flugantwort

Kurz gesagt, eine Fluchtreaktion ist gekennzeichnet durch den Wunsch, Schmerzen, emotionalen Turbulenzen und anderem Leid zu entkommen oder sie zu leugnen.

Du könntest dich im Fluchtmodus befinden, wenn dir als Kind die Flucht vor deinen Eltern geholfen hat, den größten Teil ihrer Unfreundlichkeit zu vermeiden und die Auswirkungen des Missbrauchs, den du erlebt hast, zu mildern.

Flucht könnte eine wörtliche Form annehmen:

  • längere Stunden in der Schule und bei Freunden zu bleiben
  • durch die Nachbarschaft wandern

Oder bildlicher:

  • Sich in sein Studium stürzen, um sich zu beschäftigen
  • endlose Fluchtpläne zu erstellen
  • Streit mit Musik übertönen

Als Erwachsener können Sie weiterhin vor herausfordernden oder schwierigen Situationen fliehen, indem Sie:

  • in allen Aspekten des Lebens auf Perfektion hinzuarbeiten, damit dich niemand kritisieren oder herausfordern kann
  • Beenden Sie Beziehungen, wenn Sie sich bedroht fühlen, bevor die andere Person mit Ihnen Schluss machen kann

  • Vermeidung von Konflikten oder Situationen, die schwierige oder schmerzhafte Emotionen hervorrufen

  • Verwendung von Arbeit, Hobbys oder sogar Alkohol und Substanzen, um Gefühle von Angst, Angst oder Panik abzuwehren

Die Freeze-Antwort

Die Freeze-Reaktion dient als Verzögerungstaktik. Ihr Gehirn drückt die „Pause“-Taste, bleibt aber hyperwachsam, wartet und beobachtet sorgfältig, bis es feststellen kann, ob Flucht oder Kampf einen besseren Weg in die Sicherheit bietet.

Einige Experten haben darauf hingewiesen, dass diese Reaktion tatsächlich zuerst stattfindet, bevor Sie sich entscheiden, zu fliehen oder zu kämpfen. Und wenn eine der beiden Maßnahmen nicht machbar erscheint? Sie könnten dann als Reaktion auf Ihre Angst „floppen“.

Was ist die „Flop“-Antwort?

Ihr Körper könnte schlaff werden. Sie könnten sogar dissoziieren oder ohnmächtig werden, was Ihnen im Moment zugute kommen könnte:

  • Wenn Sie ohnmächtig werden, erleben Sie das Trauma nicht direkt.
  • Wenn Sie dissoziieren, fühlen Sie sich möglicherweise entfernt oder geistig von der Situation getrennt oder können sich nicht vollständig daran erinnern.
  • Wenn Sie schlaff werden, wendet die Person, die Sie angreift oder missbraucht, möglicherweise weniger Kraft an oder verliert sogar das Interesse vollständig. Infolgedessen finden Sie es möglicherweise einfacher, sich in Sicherheit zu bringen.

Natürlich ist Flopping (auch bekannt als tonische Immobilität) nicht gerade eine gute Sache, obwohl es einem gewissen Zweck dient.

Es kann Sie völlig betäuben, unfähig machen, sich zu bewegen oder um Hilfe zu rufen. Auch wenn es hilfreich erscheinen mag, keine Erinnerungen an Missbrauch zu haben, können diese Leerstellen dennoch emotionalen Stress verursachen.

Eine langfristige Erstarrungsreaktion kann einer Maske ähneln, die Sie verwenden, um sich zu schützen, wenn Sie keine Möglichkeit finden, sich zu wehren oder zu entkommen.

Hinter der Maske könnten Sie:

  • Verwenden Sie Fantasie oder Vorstellungskraft, um dem alltäglichen Stress zu entkommen
  • bevorzugen die Einsamkeit und vermeiden enge Beziehungen
  • Emotionen und Gefühle verstecken
  • trenne dich physisch von der Welt, indem du schläfst oder in deinem Zimmer oder Haus bleibst
  • mental „auschecken“ aus Situationen, die sich schmerzhaft oder stressig anfühlen

Die Kitz-Antwort

Walker identifizierte eine vierte Traumareaktion durch seine Erfahrungen mit Überlebenden von Kindesmissbrauch und Traumata.

Diese Reaktion, die er als „schleichend“ bezeichnete, bietet einen alternativen Weg zur Sicherheit. Kurz gesagt, Sie entgehen Schaden, indem Sie lernen, der Person, die Sie bedroht, zu gefallen und sie glücklich zu machen.

In der Kindheit kann dies Folgendes beinhalten:

  • Ignorieren Sie Ihre eigenen Bedürfnisse, um sich um einen Elternteil zu kümmern
  • Machen Sie sich so nützlich und hilfreich wie möglich
  • Vernachlässigung oder Nichtentwicklung der eigenen Identität
  • Lob und Bewunderung anbieten, selbst wenn sie dich kritisieren

Du könntest zum Beispiel lernen, zu schmeicheln, um einem narzisstisch verteidigten Elternteil zu gefallen oder einem, dessen Verhalten du nicht vorhersagen konntest.

Das Aufgeben Ihrer persönlichen Grenzen und Grenzen in der Kindheit mag dazu beigetragen haben, Missbrauch zu minimieren, aber diese Reaktion neigt dazu, bis ins Erwachsenenalter zu verweilen, wo sie oft zu Co-Abhängigkeit oder Tendenzen zur Gefälligkeit von Menschen führt.

Sie könnten:

  • stimme allem zu, was dein Partner von dir verlangt, auch wenn du es lieber nicht möchtest
  • Loben Sie ständig einen Vorgesetzten in der Hoffnung, Kritik oder negatives Feedback zu vermeiden
  • das Gefühl haben, sehr wenig darüber zu wissen, was Sie mögen oder genießen
  • Vermeiden Sie es, Ihre eigenen Gedanken oder Gefühle in engen Beziehungen zu teilen, aus Angst, andere wütend zu machen
  • haben wenige, wenn überhaupt, Grenzen in Bezug auf Ihre eigenen Bedürfnisse

Erfahren Sie mehr über die Rehkitzreaktion.

Die anhaltende Wirkung von Traumata

Ein Trauma betrifft dich nicht nur im Moment. Häufiger hat es lang anhaltende Auswirkungen, die das Wohlbefinden für die kommenden Jahre beeinträchtigen können.

Nur ein Fall von Missbrauch kann tiefe Schmerzen und Traumata verursachen. Wiederholter Missbrauch kann einen noch verheerenderen Tribut fordern und Ihre Fähigkeit beeinträchtigen, gesunde Freundschaften und Beziehungen aufzubauen, ganz zu schweigen von Ihrer körperlichen und geistigen Gesundheit.

Aber Sie können ein Trauma verarbeiten und seine Auswirkungen auf Ihr Leben minimieren.

Das Erkennen Ihrer Traumareaktion ist ein guter Anfang. Denken Sie jedoch daran, dass Ihre Antwort möglicherweise nicht genau in eine dieser vier Kategorien fällt.

Wie Walkers Theorie erklärt, driften die meisten Menschen, die mit einem Langzeittrauma zurechtkommen, eher in Richtung einer hybriden Reaktion, wie z. B. Fawn-Flight oder Flight-Freeze.

Therapie ist oft der Schlüssel

Während die Hilfe von geliebten Menschen bei der Genesung von Traumata und Missbrauch immer einen Unterschied machen kann, brauchen die meisten Menschen etwas mehr Unterstützung. Tatsächlich sind PTSD und C-PTSD anerkannte psychische Erkrankungen, die sich im Allgemeinen ohne professionelle Unterstützung nicht verbessern.

Unter Anleitung eines Psychologen können Sie:

  • herausfordern und aus einer fixierten Traumareaktion ausbrechen
  • Lernen Sie, auf effektivere Reaktionen zuzugreifen, wenn Sie mit tatsächlichen Bedrohungen konfrontiert sind
  • beginnen, emotionalen Schmerz zu heilen
  • lernen, gesunde Grenzen zu setzen
  • verbinde dich wieder mit deinem Selbstwertgefühl

Erfahren Sie mehr darüber, wie Sie den richtigen Therapeuten finden.

Das Endergebnis

Ihre Traumareaktion mag ein Relikt einer schmerzhaften Kindheit sein, aber sie ist nicht in Stein gemeißelt.

Die Unterstützung durch einen ausgebildeten Therapeuten kann Ihnen dabei helfen, die tiefsitzenden Auswirkungen vergangener Traumata und alle daraus resultierenden psychischen Gesundheitssymptome anzugehen.

Crystal Raypole schreibt für Healthline und Psych Central. Zu ihren Interessengebieten gehören japanische Übersetzungen, Kochen, Naturwissenschaften, positive Sexualität und psychische Gesundheit sowie Bücher, Bücher und noch mehr Bücher. Insbesondere setzt sie sich dafür ein, die Stigmatisierung von psychischen Gesundheitsproblemen zu verringern. Sie lebt mit ihrem Sohn und einer liebenswerten widerspenstigen Katze in Washington.