Geben Sie dem Frieden eine Chance: Geschwisterrivalität Ursachen und Lösungen

Alle Eltern von mehr als einem Kind träumen von der Geschwistererziehung: Wir stellen uns vor, wie unsere Kleinen Kleidung und Spielzeug teilen, auf Urlaubsfotos passende Outfits tragen und sich auf dem Spielplatz gegen Mobber verteidigen. Grundsätzlich erwarten wir, dass sie buchstäblich BFFs werden.

Die Realität sieht jedoch so aus: Wenn Sie zwei oder mehr Kinder großziehen, haben Sie es mit völlig unterschiedlichen Persönlichkeiten und Temperamenten zu tun. Es wird Konkurrenz geben. Es wird Eifersucht und Groll geben. Es wird Kämpfe geben, und einige werden intensiv sein.

Was können Sie als Eltern tun, um ein paar Samen des Friedens zu säen? Hier ist alles, was Sie über die Quellen der Geschwisterrivalität wissen müssen – und wie Sie Ihren Kindern helfen können, sich mehr wie Freunde und weniger wie Todfeinde zu verhalten.

Was ist Geschwisterrivalität?

Geschwisterrivalität beschreibt den anhaltenden Konflikt zwischen Kindern, die in derselben Familie aufgewachsen sind. Es kann zwischen blutsverwandten Geschwistern, Stiefgeschwistern und sogar Adoptiv- oder Pflegegeschwistern passieren. Es könnte folgende Form annehmen:

  • verbaler oder körperlicher Kampf
  • Namensnennung
  • quatschen und zanken
  • im ständigen Wettbewerb um die Aufmerksamkeit der Eltern
  • Neidgefühle äußern

Es ist stressig für Mama oder Papa, aber es ist völlig normal – wir fordern Sie heraus, einen Elternteil auf der Welt zu finden, der sich damit nicht befasst hat!

Was verursacht Geschwisterrivalität?

Seien wir ehrlich: Manchmal haben Sie Lust, sich mit Ihrem Ehepartner oder Partner zu streiten, oder? Natürlich tust du! Du lebst rund um die Uhr bei ihnen. Enge Familienbande sind eine gute Sache, aber sie können auch ein ganz normales Maß an Ärger miteinander hervorrufen.

Das Gleiche passiert zwischen Geschwistern, und da Sie es mit entwicklungsmäßig unreifen kleinen Menschen zu tun haben, können diese Irritationen durch einige andere Faktoren verstärkt werden:

  • Große Veränderungen im Leben. Einzug in ein neues Zuhause? Erwarten Sie ein neues Baby? Scheidung bekommen? Diese Ereignisse sind für Eltern und Kinder gleichermaßen stressig, und viele Kinder lassen ihre Frustrationen und Ängste an der nächsten Zielscheibe (z. B. ihrer kleinen Schwester) aus.
  • Alter und Stadien. Haben Sie schon einmal zugesehen, wie ein Kleinkind sein armes, ahnungsloses Geschwisterkind verprügelt hat? Es gibt einige Entwicklungsstadien, in denen die Geschwisterrivalität schlimmer ist, z. B. wenn beide Kinder unter 4 Jahre alt sind oder besonders große oder kleine Altersunterschiede zwischen Geschwistern bestehen.
  • Eifersucht. Ihr 3-Jähriger hat im Kindergarten ein wunderschönes Bild gemalt und Sie haben ihn dafür gelobt … und jetzt droht sein älterer Bruder, es zu zerreißen. Wieso den? Sie sind eifersüchtig auf das Lob.
  • Individualität. Kinder haben eine natürliche Neigung, sich abzugrenzen, auch von ihren Geschwistern. Dies kann Wettbewerbe auslösen, um zu sehen, wer den höheren Turm bauen, das schnellste Auto fahren oder die meisten Waffeln essen kann. Es mag Ihnen trivial erscheinen, aber es fühlt sich für sie enorm wichtig an.
  • Mangel an Fähigkeiten zur Konfliktlösung. Wenn Ihre Kinder Sie und Ihren Partner routinemäßig laut oder aggressiv kämpfen sehen, können sie dieses Verhalten als Vorbild nehmen. Sie kennen möglicherweise buchstäblich keinen anderen Weg, um mit ihren Konflikten umzugehen.
  • Familiendynamik. Wenn ein Kind eine chronische Krankheit oder besondere Bedürfnisse hat, aufgrund der Geburtsreihenfolge anders behandelt wurde oder negative Verhaltensweisen verstärkt wurden, kann dies die Art und Weise beeinträchtigen, wie alle Familienmitglieder miteinander kommunizieren und miteinander umgehen.

Bevor Sie anfangen, sich selbst die Schuld für all die Lebensentscheidungen zu geben, die Sie getroffen haben und die dazu geführt haben, dass sich Ihre Kinder täglich hassen, atmen Sie tief durch. Geschwister werden kämpfen, mit oder ohne Ihre Einmischung.

Ihre Entscheidungen können zu einer bestehenden Geschwisterrivalität beitragen oder sie sogar verschlimmern, aber die Chancen stehen gut, dass Sie Ihre Kinder nicht direkt dazu veranlasst haben, miteinander zu konkurrieren. Plus, egal was Sie tun, Sie können es nicht vollständig stoppen.

Allerdings gibt es elterliche Verhaltensweisen, die Geschwisterrivalität verschärfen können. Wenn Sie eines der folgenden Dinge tun (sogar unwissentlich), könnten Sie sich – und Ihren Kindern – viel Angst machen:

  • ständig ein Kind loben und ein anderes kritisieren
  • Lassen Sie Ihre Kinder im Wettbewerb gegeneinander antreten
  • bestimmte Familienrollen zuweisen („Julia ist das Mathegenie und Benjamin der Künstler“)
  • deutlich mehr auf die Bedürfnisse und Interessen eines Kindes achten

Beispiele für Geschwisterrivalität

Wie sieht eigentlich Geschwisterrivalität aus? Hier sind ein paar Möglichkeiten, wie es in Ihrem Zuhause passieren könnte.

  1. Ihr 3-jähriger Sohn sitzt „aus Versehen“ auf seinem 2 Monate alten kleinen Bruder, während er auf einer Spielmatte liegt. Wenn Sie Ihren älteren Sohn fragen, was passiert ist, sagt er: „Ich mag das Baby nicht! Ich möchte nicht, dass er hier mehr lebt.“
  2. In der einen Minute spielen Ihre 5- und 7-jährigen Töchter fröhlich mit ihren Zügen, und in der nächsten Minute schreien sie darüber, wer den blauen Zug über die Gleise schieben darf. Als du in ihr Schlafzimmer kommst, weinen sie und weigern sich, mehr miteinander zu spielen.
  3. Nach dem Abendessen beginnen Ihre drei Kinder (im Alter von 6, 9 und 11 Jahren) darüber zu streiten, welche Sendung sie vor dem Schlafengehen im Fernsehen ansehen sollen. Es gibt keinen Konsens; Jedes Kind denkt, dass seine Wahl „gewinnen“ sollte.

Wie man mit den Kämpfen umgeht

Laut Nemours sollten Sie versuchen, sich so weit wie möglich herauszuhalten, wenn ein Streit zwischen Ihren Kindern ausbricht. Ihre Kinder werden nicht lernen, ihre eigenen Konflikte zu verhandeln, wenn Sie sich immer einmischen und Friedensstifter spielen.

Gleichzeitig lernen Ihre Kinder nur dann, wie sie angemessen mit Konflikten umgehen, wenn sie eine gute Konfliktlösung in Aktion sehen (dh sie lernen sie von Ihnen), und einige Kinder sind sowieso zu klein, um damit umzugehen. So modellieren Sie die Konfliktlösung in den Beispielen im vorherigen Abschnitt.

  1. Halten Sie die Dinge einfach. Sagen Sie vielleicht: „Dein Bruder gehört zu unserer Familie, und wir müssen uns um die Menschen in unserer Familie kümmern.“ Entfernen Sie Ihr älteres Kind (oder Ihr Baby) aus dem Zimmer, bis Ihr 3-jähriger ruhig ist. Später möchten Sie vielleicht die Unsicherheiten Ihres älteren Sohnes lindern, indem Sie ihm ein wenig Aufmerksamkeit schenken oder ihn ermutigen, über all die lustigen Dinge zu sprechen, die er mit seinem kleinen Bruder zu tun hofft, wenn er älter wird.
  2. Aus irgendeinem Grund gilt der blaue Zug als „besser“, aber er kann nicht an zwei Orten gleichzeitig sein. Ihre Töchter haben die Wahl: Sie können den blauen Zug teilen oder ihn verlieren. Präsentieren Sie diese Wahl ruhig und lassen Sie sie entscheiden. Wenn die Kämpfe andauern, nehmen Sie einfach den blauen Zug weg. Wenn sie widerstrebend zu einem Waffenstillstand kommen, erinnern Sie sie daran, dass jeder fortgesetzte Kampf dazu führen wird, dass alle Züge eine „Auszeit“ nehmen.
  3. In diesem Alter können Ihre Kinder am lösungsgenerierenden Teil der Konfliktlösung teilnehmen. Sagen Sie vielleicht: „Es scheint, als könnten Sie sich nicht darauf einigen, was Sie sich ansehen sollen. Soll ich etwas auswählen?“ Wenn sie protestieren, geben Sie ihnen eine Chance, es selbst zu klären (dh die Fernsehzeit zwischen den Auswahlen aufzuteilen oder jeder Person einen bestimmten „TV-Wahlabend“ zuzuweisen). Keine friedliche Einigung in 5 Minuten bedeutet kein Fernsehen, Punkt.

Der rote Faden in diesen Szenarien ist, dass Sie als Elternteil die Rolle eines Beraters an der Seite übernehmen, nicht des Schiedsrichters auf dem Spielfeld. Wenn Sie die Konfliktlösung zwischen Ihren Kindern fördern, ist Folgendes wichtig:

  • Vermeiden Sie es, Partei zu ergreifen – es sei denn, Sie haben gesehen, wie ein Kind ein anderes ohne Provokation verletzt hat, trägt jeder, der an dem Kampf beteiligt ist, einen Teil der Schuld
  • Ermutigen Sie eine Lösung, die allen zugute kommt, auch wenn sie Kompromisse beinhaltet
  • Setzen Sie Grenzen, wie keine Beschimpfungen oder Körperkontakt („Sie können sagen, dass Sie verrückt sind, aber Sie können Ihre Schwester nicht schlagen.“)
  • Lehren Sie Empathie und ermutigen Sie Ihre Kinder, sich in die Lage ihrer Geschwister zu versetzen („Erinnerst du dich daran, als Patrick gestern sein Malbuch nicht mit dir geteilt hat? Wie hast du dich dabei gefühlt?“
  • Vermeide es, Favoriten zu spielen, da Kinder es bemerken werden, wenn du immer deinen Jüngsten babyst oder der Version der Geschichte deines ältesten Kindes glaubst

Harmonie fördern

Denken Sie daran, dass Sie wahrscheinlich keine Geschwisterrivalität zwischen Ihren Kindern verursacht haben – aber Sie könnten es versehentlich verschlimmern. Glücklicherweise gibt es ein paar einfache Möglichkeiten, um mehr Kameradschaft in Ihrem Haus zu fördern.

Sie können es nicht vollständig stoppen, aber die Umsetzung dieser Erziehungsstrategien kann die Häufigkeit Ihrer Kinder reduzieren.

  • Vergiss alles, was du über „Fairness“ weißt. Wenn alle Kinder unterschiedlich sind, dann sollte auch die Art und Weise, wie Sie alle Kinder erziehen, unterschiedlich sein. Ein Kind braucht möglicherweise eine andere Art von Aufmerksamkeit, Verantwortung und Disziplin, um zu gedeihen als ein anderes.
  • Priorisieren Sie Einzelgespräche. Versuchen Sie, sich täglich ein paar Minuten Zeit zu nehmen, um sich bei jedem Ihrer Kinder individuell zu melden. Versuchen Sie dann, wöchentlich oder monatlich etwas Zeit für sich alleine zu verbringen, indem Sie gemeinsam eine Lieblingsbeschäftigung machen.
  • Fördern Sie eine Teamkultur in Ihrer Familie. Wenn Eltern und Geschwister wie ein Team agieren, das auf gemeinsame Ziele hinarbeitet, kommen die Mitglieder in der Regel besser miteinander aus und konkurrieren nicht so sehr miteinander.
  • Geben Sie allen etwas Raum. Wenn sich Ihre Kinder ein Schlafzimmer teilen, legen Sie Bereiche im Haus fest, in die sie sich zurückziehen können, um eine Pause voneinander zu bekommen.
  • Familientreffen einführen. Dies ist eine großartige Gelegenheit für alle Familienmitglieder, Beschwerden auszusprechen, Lösungen anzubieten und Konflikte abseits der Hitze des Gefechts zu bearbeiten.

Literatur-Empfehlungen

Möchten Sie mehr über Geschwisterrivalität lesen? Kaufen Sie diese Bücher online:

  • „Geschwister ohne Rivalität: Wie Sie Ihren Kindern helfen können, zusammenzuleben, damit Sie auch leben können“ von Adele Faber und Elaine Mazlish. Es gibt praktische Tipps, wie Sie Konflikte in Ihrem Zuhause reduzieren und die einzigartigen Talente und Persönlichkeiten jedes Kindes wertschätzen können.

  • „Friedliche Eltern, glückliche Geschwister: Wie man den Streit beendet und Freunde fürs Leben erzieht“ von Dr. Laura Markham. Es stellt Möglichkeiten vor, nicht nur Geschwisterfreundschaften zu unterstützen, sondern auch die Bedürfnisse einzelner Kinder zu unterstützen.

  • „Jenseits der Geschwisterrivalität: Wie Sie Ihren Kindern helfen können, kooperativ, fürsorglich und mitfühlend zu werden“ von Dr. Peter Goldenthal. Die Geschwister Ihres Kindes sind seine ersten Gleichaltrigen – zu lernen, wie man Konflikte zu Hause löst, hilft Kindern, auch außerhalb des Hauses bessere Bewältigungsfähigkeiten zu entwickeln.

  • „Beendigung der Geschwisterrivalität: Bringen Sie Ihre Kinder vom Krieg zum Frieden“ von Sarah Hamaker. Wenn Sie das ganze Weinen, Geschwätz, Streiten und Gezänk satt haben, zeigt Ihnen dieses Buch, wie Sie aufhören können, frustriert zu sein, und anfangen, Ihren Kindern aktiv zu helfen, besser miteinander auszukommen.

  • „Geschwister: Wie man mit Geschwisterrivalität umgeht, um lebenslange liebevolle Bindungen aufzubauen“ von Linda Blair. Da Geschwisterrivalität unvermeidlich ist, argumentiert dieser Autor, warum nicht etwas Konstruktives daraus machen? Es ist perfekt für Eltern, die denken, dass ein wenig Widrigkeiten Charakter schaffen.

Das wegnehmen

Ihre Kinder werden kämpfen. Es ist wahrscheinlich nicht Ihre Schuld, aber wenn die Kämpfe übermäßig sind oder die Harmonie im Haushalt wirklich stören, ist es an der Zeit, einen Blick darauf zu werfen, wie Konflikte in Ihrer Familie modelliert und gelöst werden.

Es gibt oft kleine Möglichkeiten, wie Sie Ihre Erziehungstechniken anpassen können, um eine bessere Zusammenarbeit zwischen Ihren Kindern zu fördern. Und wenn Sie weitere Hilfe benötigen, können Sie sich an Ihren Kinderarzt oder einen Familientherapeuten wenden, um weitere Tipps zu erhalten.