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Dieser Artikel richtet sich an alle, die sich schon einmal gefragt haben: „Bin ich queer?“ oder “Bin ich queer genug?”
(Spoiler-Alarm: Die Antwort auf die erste Frage = die Antwort auf die zweite Frage).
Auf geht’s!
Warte, was bedeutet queer?
Typischerweise ist „queer“ ein Überbegriff, der außerhalb der gesellschaftlichen Norm steht, erklärt Eva Bloom, Erzieherin für queere Sexualität, Sexualwissenschaftskommunikatorin und Schöpferin von F*ck the Patriarchy, F*ck Yourself, einer Schande. Busting-Programm für Nicht-Männer.
Die sogenannten Gesellschaftsnormen, auf die sie sich beziehen, sind cisgender, allosexuell und heterosexuell.
„Wenn Sie sich irgendwo außerhalb dieser Identifikatoren befinden – sogar ein bisschen! – du kannst schwul sein“, sagen sie.
Manchmal identifizieren sich Menschen, die „nicht hetero“, „nicht cisgender“ oder „nicht allosexuell“ sind, „nur“ als queer.
Und manchmal legen sie „queer“ neben eine andere Identität. Zum Beispiel könnte jemand eine queere bisexuelle Lesbe oder ein queerer Transmann oder ein queerer biromantischer Asexueller sein.
Aber ich dachte, queer sei ein schlechtes Wort
„In der Vergangenheit wurde ‚queer‘ als Schimpfwort gegen die queere Community verwendet“, sagt Rae McDaniel, eine lizenzierte klinische Beraterin und Gender- und Sexualtherapeutin mit Sitz in Chicago.
Ab dem 18. Jahrhundert wurde das Wort auf Menschen geschleudert, von denen angenommen wurde, dass sie „homosexuell“ sind oder „homosexuelle Aktivitäten ausüben“. Leute, die außerhalb der akzeptablen Versionen von „Mann“ und „Frau“ fielen, fielen ebenfalls dem Wort zum Opfer.
In den späten 1980er/frühen 1990er Jahren begannen LGBTQ+-Gemeinschaften jedoch, den Begriff sowohl als persönliches Erkennungszeichen („Ich bin queer“) als auch als Studienfach (Queer-Theorie) zurückzuerobern, sagt McDaniel.
Was hat diese Reklamation angeheizt? Hauptsache Wut. Während der AIDS-Epidemie waren LGBTQ+-Gemeinschaften (zu Recht!) sauer auf die fehlende Reaktion (oder Mitgefühl!) von Ärzten, Politikern und nicht betroffenen Bürgern.
Aus Trotz und Macht begannen LGBTQ+-Leute, das Wort sowohl als Identität als auch als Schlachtruf zu verwenden. „Wir sind hier, wir sind queer, wir werden nicht in Angst leben“, wurde zum Beispiel zu einem gemeinsamen Marschgesang.
„Für manche Menschen, besonders für diejenigen, die zu einer Zeit lebten, als Queer ausschließlich als Schimpfwort verwendet wurde, ist Queer immer noch ein Schimpfwort“, sagt McDaniel.
Daher solltest du niemals jemanden queer nennen, es sei denn, die Person würde sich selbst damit bezeichnen.
Für die meisten Menschen ist es politisch, sich als queer zu identifizieren
Aufgrund seiner Geschichte als Beleidigung wird ihm von vielen (queeren) Menschen politische Macht zugeschrieben.
„Für viele ist die Identifizierung als queer eine Art zu sagen: ‚Ich widerstehe der patriarchalischen Cis-Hetero-Gesellschaft, die Menschen in winzige heterosexuelle Cisgender-Schachteln stopft’“, sagt McDaniel. Für diese Leute geht es bei Queerness darum, die Menschen, Systeme und Institutionen zu stören, die Minderheiten benachteiligen.
Für sie bedeutet „Queerness die Freiheit, man selbst zu sein und sich gleichzeitig für die Freiheit anderer einzusetzen“, sagen sie.
Fürs Protokoll, man muss nicht queer sein, um aktiv in Unterdrückungssysteme einzugreifen!
Auch heterosexuelle, cissexuelle und allosexuelle Personen können und sollten diese aktivistische Arbeit leisten.
Uh… also, bin ich queer?
Das ist eine Frage, die nur du beantworten kannst!
Wenn Sie eine oder mehrere der folgenden Fragen mit Ja beantworten, sind Sie möglicherweise queer:
- Löst der Begriff „queer“ Gefühle der Aufregung, Euphorie, Freude, Trost oder Freude aus?
- Gibt es ein Gefühl der Zugehörigkeit oder Gemeinschaft?
- Fühlt sich die Flüssigkeit der Queerness befreiend an?
- Existiert Ihr Geschlecht außerhalb des gesellschaftlichen Verständnisses von akzeptabler Männlichkeit oder Weiblichkeit?
- Ist deine Sexualität etwas anderes als heterosexuell?
- Erleben Sie sexuelle Anziehung irgendwo im asexuellen Spektrum?
Denken Sie daran: „Sie müssen keinen körperlichen Übergang durchgemacht haben, eine bestimmte Art von Geschlechtsausdruck haben oder sogar eine queere Dating- oder Sexualgeschichte haben, um das Label zu beanspruchen“, sagt Casey Tanner, eine queer lizenzierte klinische Beraterin , zertifizierter Sexualtherapeut und Experte für Unternehmen für Genussprodukte LELO.
„Es bezieht sich eher auf ein Selbstgefühl als auf irgendein Verhalten oder Aussehen“, fügt Tanner hinzu.
Aber bin ich wirklich „queer genug“, um queer zu sein?
Wenn du queer bist, bist du queer genug. Punkt.
Leider machen sich viele Menschen, die sich als queer identifizieren wollen, Sorgen, dass sie irgendwie nicht queer genug oder queer genug sind, um den Begriff für sich zu übernehmen. (Tanner sagt, dies sei als „Queer-Imposter-Syndrom“ bekannt.)
Bloom stellt fest, dass dies ein besonders häufiges Phänomen bei Bi+-Frauen und -Frauen ist – insbesondere bei denen, die in der Vergangenheit mit Männern ausgegangen sind oder derzeit in einer Beziehung mit einem nicht schwulen Mann sind.
„Oft stellt sich die Frage ‚Bin ich queer genug?’ ist das Ergebnis verinnerlichter Biphobie und Femmephobie“, sagt sie. Blergh.
Obwohl dieses Gefühl der Unzulänglichkeit weit verbreitet ist, sagen sie: „Du musst dir keine Sorgen machen, Süße, wenn du schwul bist, bist du schwul genug.“
Das steht wenn:
- Sie befinden sich in einer sogenannten „Straight-Passing“-Beziehung, auch bekannt als eine Beziehung, von der andere annehmen, dass sie heterosexuell ist.
- Niemand außer dir weiß, dass du schwul bist.
- Sie sind ein neues Mitglied der LGBTQIA+-Community.
- Du bist nicht physisch „taktbar“ oder als queer identifizierbar.
- Du hast keine schwulen Freunde.
- Sie haben keine sexuelle oder Dating-Geschichte.
- Ihre sexuelle und Dating-Geschichte „bestätigt“ Ihre Queerness nicht.
PSA: Deine aktuelle Beziehung bestimmt nicht, ob du queer bist
„Menschen, die in heterosexuellen Beziehungen leben, sich aber als queer identifizieren, haben oft das Gefühl, nicht queer oder nicht queer genug zu sein, weil ihre queere Identität nicht immer auf den ersten Blick sichtbar ist“, sagt McDaniel.
Das ändert aber nichts daran, dass sie queer sind!
Selbstidentifikation – *nicht* dein Beziehungsstatus (oder Dating und sexuelle Vorgeschichte) – bestimmt, ob jemand queer ist.
Es hat psychische Folgen, wenn man sich nicht queer genug fühlt
Zweifellos gibt es ein enormes Privileg, das damit einhergeht, als hetero zu gelten (auch bekannt als nicht öffentlich als queer identifizierbar zu sein).
Aber „auf der anderen Seite ist queere (und bi+) Unsichtbarkeit mit erhöhter Depression und Angst und vermindertem Zugang zu bestätigender Gesundheitsversorgung verbunden“, sagt Tanner.
Warum? „Wir alle sehnen uns danach, so gesehen und akzeptiert zu werden, wie wir sind, und wenn wir nicht gesehen werden, werden wir nicht akzeptiert“, sagt sie.
Wenn man sich nicht queer genug fühlt, um queere Räume zu betreten, werden Menschen außerdem von der Möglichkeit ausgeschlossen, queere Freunde zu finden und einer queeren Gemeinschaft beizutreten, sagt McDaniel.
„Und die Verbindung zur Community ist ein wichtiger Teil der Resilienz“, erklärt McDaniel. „Das Gefühl, nicht in der Lage zu sein, die Menschen in Ihrem Leben zu betreten, von ihnen willkommen zu sein oder von ihnen als queer angesehen zu werden, kann tiefgreifende Auswirkungen auf die psychische Gesundheit, das Selbstwertgefühl und die Selbstwirksamkeit haben.“
Wie man ‘Ich bin nicht queer genug’-Gefühle in ihren Spuren stoppen kann
Die kurze Antwort: Verbinde dich mit der queeren Community. Diese Wege können alle helfen.
Lies queere Bücher
„Das Konsumieren einer großen Auswahl an queeren Geschichten ist eine hervorragende Möglichkeit, das Seltsame für sich selbst zu normalisieren und sich sogar auf den Seiten zu sehen“, sagt Bloom.
Insbesondere queere Memoiren können identitätsstiftend wirken. Zum Beispiel:
- „Die Fixsterne: Eine Erinnerung“ von Molly Wizenberg
- „Sissy: Eine Coming-of-Gender-Geschichte“ von Jacob Tobia
- „Wie wir um unser Leben kämpfen: Eine Erinnerung“ von Saeed Jones
- „Liebes Amerika: Notizen eines undokumentierten Bürgers“ von Jose Antonio Vargas
- „Die andere Seite des Paradieses: Eine Erinnerung“ von Staceyann Chin
- „Fun Home: A Family Tragicomic“ von Alison Bechdel
- „Im Traumhaus: Eine Erinnerung“ von Carmen Maria Machado
- „Darling Days: A Memoir“ von iO Tillett Wright
Sieh dir queere Filme und Fernsehsendungen an
„Wenn Sie ständig cisgender- und/oder heterosexuelle Bilder und Medien konsumieren, wird es leicht vergessen, den queeren Teil von Ihnen zu bestätigen“, sagt McDaniel.
Darüber hinaus kann es Gefühle der Unzulänglichkeit und Andersartigkeit beschleunigen.
Hör dir queere Podcasts an
Von schlüpfrig bis lehrreich gibt es queere Podcasts für den Geschmack jedes queeren Hörers.
Vertrauen Sie, Sie werden alle unten mögen!
- „Wir haben schwulen Sex“
- „Im Schrank“
- „Seltsam“
- „Schlecht im Bett“
- „LGBTQ&A“
- „Hoodrat to Headwrap: Ein entkolonialisierter Podcast“
- „Geschlecht offenbaren“
- „Nancy“
- “Essen 4 Thot”
Folge queeren Menschen auf Instagram
„Wenn Sie Ihren Feed mit Menschen füllen, die sich in ihrer Queerness nicht entschuldigen, kann dies sowohl die Queerness normalisieren als auch Ihre eigene Queerness und Identität bestätigen“, sagt Bloom.
Insbesondere Menschen zu folgen, die ihre queere Freude zeigen, kann verdammt belebend sein, sagt sie.
Steigen Sie auf TikTok ein und nehmen Sie vielleicht sogar teil
Eines der großartigen Dinge an TikTok ist, wie hervorragend der Algorithmus darin ist, Ihnen die Inhalte zu zeigen, die Sie sehen möchten.
Um auf queeres TikTok zu kommen, folgen Sie in Massen einer Reihe der vorgeschlagenen Konten, die auftauchen, nachdem Sie Ihrem queeren Lieblingskomiker, Promi, Sexualpädagogen, Podcaster oder Influencer gefolgt sind. Dann genieße es, in den Kaninchenbau deines jetzt sehr seltsamen For You-Feeds zu fallen.
„Wenn Sie sich wohl fühlen, können Sie an einem der für Sie zutreffenden TikTok-Sound-Overlays teilnehmen“, sagt Bloom. „Das kann anderen queeren Menschen helfen, dich zu finden, was zu Freundschaften oder einer Gemeinschaft führen kann.“
Nehmen Sie online an einer queeren Veranstaltung teil
Dank der Pandemie gibt es weiterhin alle möglichen Online-Queer-Dance-Partys, Matchmaking-Spiele, Buchlesungen und Performances, sagt Bloom.
„Für einige queere Menschen wirken diese Online-Veranstaltungen weniger einschüchternd als persönliche Veranstaltungen, weil Sie gehen können, wann Sie möchten, Ihre Kamera ausschalten und anonym bleiben, wenn Sie möchten“, sagen sie.
Wenn du das bist, sagt sie: „Besuche, begleite, begleite!“
Suche weiter nach Gemeinschaft, bis du eine findest, die dich bestätigt
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die queere Community kein Monolith ist.
Wenn Sie also an einer Veranstaltung teilnehmen und keine queeren Menschen finden, die Ihre queere Art bestätigen, suchen Sie weiter, schlägt McDaniel vor.
„Ich garantiere Ihnen, dass es Menschen da draußen auf der Welt gibt, die Ihre Queerness glauben und bestätigen werden, nur weil Sie ihnen sagen, wer Sie sind“, sagen sie. „Und wenn man sie findet, kann das unglaublich bestätigend und euphorisch sein.“
PSA: Identity Gatekeeping ist scheiße und geradezu gefährlich
Identity Gatekeeping, also der Versuch, den Zugriff darauf zu beschränken, wer eine Kennung verwenden kann, findet bei den meisten geschlechtsspezifischen und sexuellen Identitäten statt. Und jedes (!) einzelne (!) Mal (!) ist es nicht nur widerlich, sondern potenziell lebensgefährlich.
„Queeren Menschen zu sagen, dass sie nicht queer genug sind oder dass sie keinen Zugang zur queeren Community haben sollten, ist keine Kleinigkeit“, sagt Bloom. „Es kann der psychischen Gesundheit einer Person schaden.“
Wenn Sie dies also lesen und ein Identitäts-Gatekeeper sind, lassen Sie es.
Das Endergebnis
Es gibt Zeiten, in denen das queere Imposter-Syndrom und Gatekeeper dich anders fühlen lassen, aber wenn du queer bist, BIST du queer genug.
Queer ist queer ist queer ist queer genug. Wir versprechen.
Gabrielle Kassel (sie/sie) ist eine queere Sexualpädagogin und Wellness-Journalistin, die sich dafür einsetzt, Menschen dabei zu helfen, sich in ihrem Körper so gut wie möglich zu fühlen. Neben Healthline ist ihre Arbeit in Publikationen wie Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Women’s Health, Greatist und mehr erschienen! In ihrer Freizeit trainiert Gabrielle CrossFit, rezensiert Genussprodukte, wandert mit ihrem Border Collie oder nimmt Episoden des Podcasts auf, den sie als Co-Moderatorin anruft Schlecht im Bett. Folge ihr auf Instagram @Gabriellekassel.
