Meine Zwangsstörungsdiagnose

Meine frühesten Erinnerungen

Es begann so früh, wie ich mich erinnern konnte, vielleicht bevor ich überhaupt Erinnerungen bilden konnte. Meine Erinnerungen an die Grundschule sind überlagert von unerbittlichen Ängsten, die Regeln zu brechen, einer tiefen Sorge, unbeliebt zu werden, und der großen Angst, bei allen Aufgaben schlechte Ergebnisse zu erzielen.

Eines Tages spürte ich, wie eine imaginäre Schnur hinter mir herlief, und etwas in mir wusste, dass sich die Schnur niemals überkreuzen konnte. Wenn ich nach rechts abbog, musste ich wieder nach links abbiegen. Als ich mich hinsetzte, musste ich meine Ausrichtung im Auge behalten und darauf achten, wohin ich mich beim Aufstehen wenden musste.

Ich bekam Angst vor Bränden und vor dem Abbrennen unseres Hauses. Ich hasste Feuerwehrübungen, weil mich jede einzelne an die mögliche Zerstörung erinnerte. Also fing ich anBerühren Sie die Lichtschalter, um sicherzustellen, dass sie vollständig ausgeschaltet sind, und entfernen Sie alles aus den Steckdosen. Vielleicht könnten diese kleinen Aufgaben das Risiko eines Brandes verringern, insbesondere eines Brandes, der meine Schuld sein könnte. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, dass irgendetwas meine Schuld sein könnte.

Es ist wichtig zu erwähnen, dass ich schon in diesem jungen Alter die Ahnung hatte, dass diese Gedanken irrational waren. Wie könnte das Antippen eines Lichtschalters einen Hausbrand verhindern? Das konnte nicht wahr sein. Aber wenn es eine Wahrscheinlichkeit von 1 % oder sogar 0,001 % gäbe, habe ich das Risiko nicht eingegangen.

Aufwachsen und wachsende Ängste

Mit zunehmendem Alter wuchsen auch meine Ängste. In der Mittelschule beschäftigte mich der metallische Geruch, den meine Trompete an meinen Händen hinterließ. Sobald ich nach Hause kam, wusch ich sie, um sicherzustellen, dass ich unser Haus nicht verunreinigte. Bei mir ging es nie um Keime. Die Kontamination, über die ich mir Sorgen machte, war olfaktorischer Natur und die mögliche Erstickungsgefahr, die dieser Geruch verursachen könnte.

Als wir in der Schule anfingen, Forschungsprojekte durchzuführen, bekam ich die Angst, dass ich versehentlich das Urheberrecht eines anderen verletzen würde. Ich wollte in der Schule immer das Richtige tun und mein Ziel war nichts Geringeres als Perfektion. In der High School habe ich mir zum Ziel gesetzt, Jahrgangsbester zu werden, weil ich dachte, dass es mir vielleicht gut gehen würde, wenn ich perfekt wäre, wenn ich der Beste wäre.

Bei meiner ersten romantischen Beziehung hatte ich Angst vor einer Schwangerschaft. Wir hatten nicht einmal Sex. Mein Gehirn hat kreative Wege gefunden, damit es trotzdem passieren kann, selbst wenn ich in der Nähe von jemandem sitze.

Die Zwänge verbergen

Meine Eltern müssen hinter meinen Versuchen, sie zu verbergen, meine Angst oder zumindest einen Teil davon gesehen haben, aber ein Großteil davon wurde der Persönlichkeit zugeschrieben. Das war einfach ich. Ich habe mich sehr darum gekümmert (besonders um die Schule). Ich war fleißig. Ich war ein guter Mensch – jemand, der sein Bestes gab, um andere nicht zu verletzen.

Aber ich habe so viele meiner Zwänge verborgen gehalten. Ich blieb lange auf und klopfte auf Holz, um „schlechte Gedanken rückgängig zu machen“ oder zählte in Vielfachen von drei, bis ich eine „sichere Zahl“ erreichte, aber ich erzählte niemandem davon. Ich schämte mich, weil ein Teil von mir wusste, dass diese Verhaltensweisen nicht normal waren.

Nur einmal habe ich das Wort „OCD“ im Zusammenhang mit meiner Angst gehört. Ich hatte immer wieder den Gedanken, dass ich mich zu einem anderen Mädchen in meinem Alter hingezogen fühlte. Ich war verwirrt, weil ich glaubte, dass ich Mädchen nicht so mochte, und die Verwirrung löste in mir Panik aus. Meine Mutter versuchte zu helfen, indem sie mit mir Atemübungen machte, aber sie halfen nur kurzfristig.

Sie muss meine Ängste gegoogelt haben, weil sie herausgefunden hat, dass es eine Art Zwangsstörung gibt, wenn jemand Angst hat, eine sexuelle oder romantische Identität zu haben, die nicht mit seiner tatsächlichen Identität übereinstimmt. Ich weiß das, weil sie mich fragte, ob ich glaube, ich hätte eine Zwangsstörung. Ich beharrte darauf, dass ich keine Angst vor Keimen oder vor Krankheiten habe und daher unmöglich an einer Zwangsstörung leiden könne. Und das war das Ende des Gesprächs.

Unmöglich zu ignorieren

Als ich mit 18 aufs College ging, implodierte meine Angst. Anstatt mehrere Stunden am Tag aufdringliche Gedanken zu haben, hatte ich diese Gedanken nun die ganze Zeit. Die ritualisierten Verhaltensweisen, die ich anwandte, um mich von diesen Gedanken zu befreien, waren ebenfalls nahezu konstant. Und mein Mitbewohner wurde genervt.

Es wurde immer schwieriger, meine Zwangsstörungssymptome zu ignorieren und zu verbergen.

Also wandte auch ich mich, genau wie meine Mutter vor mir, an Google. Ich erinnere mich nicht genau, was ich gegoogelt habe, aber es könnte gewesen sein:

• Angst vor Dehydrierung und Sterben
• Angst vor mangelhaften Noten
• Angst, versehentlich einen Brand zu verursachen
• Angst vor einer Schwangerschaft
• Angst vor Plagiaten
• Angst davor, Haushaltsreiniger zu berühren
• Angst davor, dass meine Gedanken über das Sterben von Menschen dazu führen, dass sie sterben

Oder eine beliebige Anzahl anderer Anfragen. Es gab so viele Möglichkeiten.

Persönliche Erzählungen finden

Was ich online gefunden habe, waren Gesundheitsartikel über Zwangsstörungen, die von Therapeuten und anderen Fachleuten verfasst wurden. Sie schienen zu bestätigen, was ich bereits vermutet hatte: Alle meine aufdringlichen Gedanken kamen bei Menschen mit Zwangsstörungen häufig vor.

Dann habe ich etwas noch Wichtigeres gefunden: Persönliche Geschichten in Blogbeiträgen. Die Leute teilten mutig ihre Obsessionen und Zwänge im Internet und sie klangen genauso wie meine. Sie hatten die gleichen Gedanken und Sicherheitsverhaltensweisen wie ich, als ich die ganze Zeit dachte, ich wäre allein.

Ich bin lange wach geblieben, habe gegoogelt, Vlogs und Dokumentationen geschaut und alles über Zwangsstörungen gelesen, was ich konnte. Diese persönlichen Geschichten zeigten mir, dass meine Ängste einen Namen hatten und, was noch wichtiger war, dass ich nicht allein war.

Ich beschloss, eine Liste aller meiner Obsessionen und damit verbundenen Zwänge zu erstellen. Es war vier Seiten lang und einzeilig.

Meine Mutter und ich kontaktierten den Therapeuten, den ich in der High School wegen Angstzuständen aufgesucht hatte. Sie hatte nie nach Zwangsstörungen oder solchen Gedanken gefragt, also hatte ich sie nie zur Sprache gebracht. Warum sollte ich es tun, wenn ich mich so sehr schämte? So ein Bedürfnis nach Geheimhaltung?

Als wir dieser Therapeutin erzählten, dass ich anfing zu glauben, ich hätte eine Zwangsstörung, verneinte sie dies sofort. Sie schlug vor, dass ich nur eine Zwangsstörung haben wollte. Als ob irgendjemand diese sich wiederholenden Gedanken und den Schmerz, den sie verursachen, wollen würde!

Also suchte ich einen OCD-Spezialisten auf und hatte das Glück, einen in der Nähe zu finden. Innerhalb von 5 Minuten konnte der Spezialist bestätigen, was ich bereits wusste – dass ich definitiv eine Zwangsstörung habe. Es war wirklich ein klassischer Fall. Und damit kreuzte sich mein Leben vom Vorher zum Nachher.

Ich fühlte mich überwältigt, dass ich jetzt eine Diagnose hatte. Vor allem aber verspürte ich Hoffnung. Wenn all diese Gedanken und Verhaltensweisen einen Namen hätten, dann hätten sie auch eine Behandlung und eine Gemeinschaft.

Behandlung und Gemeinschaft

Ich habe das Glück, dass ich kurz nach der Diagnose mit der Expositions- und Reaktionspräventionstherapie (ERP), der Goldstandard-Behandlung für Zwangsstörungen, begonnen habe. Viele Menschen wie ich warten jahrelang auf eine Diagnose und noch länger auf die richtige Behandlung.

Bestimmte Behandlungsoptionen können bei manchen Menschen die Zwangsstörung tatsächlich verschlimmern, weil sie am Ende zu viel Sicherheit bieten oder die Zwänge unbeabsichtigt fördern. Bei der Expositionstherapie geht es darum, sich Ihren Ängsten schrittweise und einvernehmlich zu stellen und gleichzeitig das Zwangsverhalten zu reduzieren. Es ist extrem harte Arbeit, aber sie ist effektiv.

Ich habe Diagramme aller meiner Ängste und der damit verbundenen Zwänge erstellt. Ich habe Hierarchien geschrieben, wie ich diesen Ängsten begegnen würde. Und ich weinte vor lauter Angst, während ich sie auf einer Skala von 0 bis 10 bewertete. Obwohl ich viele, viele Male dachte, das Schlimmste könnte passieren, wäre ich ohne ERP nicht der funktionierende, glückliche Erwachsene, der ich heute bin.

Ich weiß auch, dass es ohne eine Gemeinschaft von Menschen, die verstanden haben, was ich durchmachte, nicht möglich gewesen wäre, diese Behandlung zu überstehen und so große Fortschritte zu machen.

Zu wissen, dass es da draußen auch andere wie mich gab, war für mich der größte Antrieb im Kampf gegen Zwangsstörungen. Ich traf sie im Active Minds-Bereich meiner Universität, bei Spaziergängen und Konferenzen der International OCD Foundation und schließlich bei der gemeinnützigen Organisation Not Alone Notes, die ich für Menschen mit Zwangsstörungen ins Leben gerufen habe.

Ungefähr einen Monat nach meiner Zwangsstörungsdiagnose startete ich meinen eigenen Blog. Ich begann unter einem Pseudonym zu schreiben, verwendete aber schließlich meinen richtigen Namen und meine Fotos. Es war eine Möglichkeit, mein Schweigen zu beenden und, ehrlich gesagt, all das zu teilen, was ich das letzte Jahrzehnt lang verborgen hatte. Aber es war für mich auch eine Möglichkeit, etwas zurückzugeben.

Durch das Googeln einiger meiner Zwangsstörungssymptome wusste ich, dass es immer noch einige Bewusstseinslücken gab, und ich wollte helfen, diese zu schließen. Zum Beispiel der Zwang, noch einmal zu lesen, aus Angst, nicht zu verstehen. Ich dachte, wenn andere um 2 Uhr morgens ihre Gedanken googelten, könnten sie vielleicht meinen Blog finden, und vielleicht würde ihnen das helfen, eine Diagnose und Behandlung zu finden.

Meine Therapeuten haben mir geholfen, meine ständigen Gedanken und Zwänge auf nur wenige Minuten am Tag zu reduzieren. Aber es sind die OCD-Community – und die Freunde, die ich dort gefunden habe – die mich dazu inspirieren, den Kampf fortzusetzen.

Morgan Rondinelli ist ein Blogger für psychische Gesundheit, Befürworter von Zwangsstörungen und Mitbegründer der gemeinnützigen Organisation Not Alone Notes. Derzeit strebt sie einen MFA in kreativem Schreiben an. Morgan liebt auch Tanz und Theater. Sie finden Morgan auf ihrem Blog oder auf Instagram.