Was ist verbaler Missbrauch? Wie man missbräuchliches Verhalten erkennt und was als nächstes zu tun ist

Was ist der Unterschied zwischen verbaler Beschimpfung und einem „normalen“ Streit?

Wir alle geraten von Zeit zu Zeit in Streit. Manchmal verlieren wir unsere Coolness und schreien. Es ist alles Teil des Menschseins. Aber Beschimpfungen sind nicht normal.

Das Problem ist, wenn Sie in eine verbal missbräuchliche Beziehung verwickelt sind, kann es Sie zermürben und Ihnen normal erscheinen.

Hier sind einige Beispiele dafür, wie normale Meinungsverschiedenheiten aussehen:

• Sie lösen sich nicht in Beschimpfungen oder persönlichen Angriffen auf.
• Sie kommen nicht jeden Tag vor.
• Argumente drehen sich um ein grundlegendes Problem. Es sind keine Rufmorde.
• Sie hören zu und versuchen, die Position des anderen zu verstehen, auch wenn Sie wütend sind.
• Einer von Ihnen kann aus Frustration etwas wirklich Schreckliches schreien oder sagen, aber es ist ein ungewöhnliches Ereignis und Sie arbeiten es gemeinsam durch.
• Selbst wenn Sie nicht vollständig zustimmen können, können Sie Kompromisse eingehen oder ohne Strafen oder Drohungen weitermachen.
• Streit ist kein Nullsummenspiel: Einer gewinnt nicht auf Kosten des anderen.

Betrachten Sie es als Warnsignal, wenn die andere Person sich auf diese Verhaltensweisen einlässt:

• Sie beleidigen oder versuchen, Sie zu demütigen. Dann werfen sie dir vor, überempfindlich zu sein oder sagen, es sei ein Scherz gewesen und du hast keinen Sinn für Humor.
• Sie schreien oder brüllen dich häufig an.
• Argumente überraschen Sie, aber Sie werden dafür verantwortlich gemacht, dass Sie sie begonnen haben.
• Die anfängliche Meinungsverschiedenheit löst eine Reihe von Anschuldigungen und das Ausgraben nicht zusammenhängender Probleme aus, um Sie in die Verteidigung zu bringen.
• Sie versuchen, dir Schuldgefühle einzuflößen und sich selbst als Opfer zu positionieren.
• Sie sparen sich ihr verletzendes Verhalten auf, wenn Sie alleine sind, verhalten sich aber völlig anders, wenn andere in der Nähe sind.
• Sie dringen in Ihren persönlichen Raum ein oder hindern Sie daran, sich zu entfernen.
• Sie schlagen gegen die Wand, schlagen mit den Fäusten oder werfen Dinge.
• Sie wollen Anerkennung dafür, dass sie dich nicht geschlagen haben.

1. Namensnennung

Ob es sich um eine romantische Beziehung, eine Eltern-Kind-Beziehung oder den Mobber auf dem Spielplatz handelt, Beschimpfungen sind ungesund. Manchmal offensichtlich, manchmal als „Kosmetiknamen“ oder „Hänseleien“ getarnt, ist das gewohnheitsmäßige Beschimpfen eine Methode, dich herabzusetzen.

Zum Beispiel:

• “Du verstehst es nicht, Süße, weil du einfach zu dumm bist.”
• „Kein Wunder, dass alle sagen, du bist ein Idiot.“

2. Herablassung

Herablassung ist ein weiterer Versuch, dich herabzusetzen. Die Kommentare des Täters können sarkastisch, verächtlich und herablassend sein. Es ist alles, um sich überlegen zu fühlen.

Zum Beispiel:

• „Lassen Sie mich sehen, ob ich das in einfachen Worten ausdrücken kann, die sogar Sie verstehen können.“
• „Ich bin sicher, du gibst dir viel Mühe mit deinem Make-up, aber wasche es ab, bevor dich jemand sieht.“

3. Kritik

An konstruktiver Kritik ist nichts auszusetzen. Aber in einer verbal missbräuchlichen Beziehung ist es besonders hart und hartnäckig, um dein Selbstwertgefühl zu zerstören.

Zum Beispiel:

• „Man regt sich immer über etwas auf, spielt immer das Opfer. Deshalb mag dich niemand.“
• „Du hast es wieder vermasselt. Kannst du nichts richtig machen?“

4. Abbau

Täter wollen, dass Sie sich schlecht fühlen. Sie setzen Demütigung und Scham ein, um Sie zu erniedrigen und Ihr Selbstvertrauen zu zerstören.

Zum Beispiel:

• „Bevor ich kam, warst du nichts. Ohne mich wirst du wieder nichts sein.“
• „Ich meine, schau dich an. Wer sonst würde dich wollen?“

5. Manipulation

Manipulation ist ein Versuch, Sie dazu zu bringen, etwas zu tun, ohne es zu einem direkten Befehl zu machen. Täuschen Sie sich nicht: Es soll Sie kontrollieren und aus dem Gleichgewicht bringen.

Zum Beispiel:

• „Wenn du das tust, beweist es, dass dir deine Familie egal ist und jeder wird es wissen.“
• „Du würdest das für mich tun, wenn du mich wirklich lieben würdest.“

6. Schuld

Wir alle sind hin und wieder an etwas schuld. Aber eine beleidigende Person macht Sie für ihr Verhalten verantwortlich. Sie wollen, dass Sie glauben, dass Sie sich selbst verbal beschimpfen.

Zum Beispiel:

• „Ich hasse es, mich zu streiten, aber du machst mich so wütend!“
• „Ich muss schreien, weil du so unvernünftig und dickköpfig bist!“

7. Anschuldigungen

Wenn dir jemand wiederholt Dinge vorwirft, kann er eifersüchtig oder neidisch sein. Oder vielleicht sind sie derjenige, der sich dieses Verhaltens schuldig gemacht hat. So oder so, es kann Sie in Frage stellen, ob Sie etwas Unangemessenes tun.

Zum Beispiel:

• „Ich habe gesehen, wie du sie angesehen hast. Du kannst mir nicht sagen, dass da nichts los ist.“
• „Warum gibst du mir nicht dein Handy, wenn du nichts zu verbergen hast?“

8. Zurückhalten oder Isolation

Die Weigerung, mit dir zu sprechen, dir in die Augen zu schauen oder sogar mit dir im selben Raum zu sein, soll dich dazu bringen, härter zu arbeiten, um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen.

Zum Beispiel:

• Im Haus eines Freundes sagst oder tust du etwas, das ihm nicht gefällt. Ohne ein Wort stürmen sie hinaus und setzen sich ins Auto, sodass Sie es Ihren Gastgebern erklären und sich von ihnen verabschieden müssen.
• Sie wissen, dass Sie darüber kommunizieren müssen, wer die Kinder abholt, aber sie weigern sich, Ihre Anrufe oder Nachrichten zu beantworten.

9. Gasbeleuchtung

Gaslighting ist ein systematischer Versuch, Sie dazu zu bringen, Ihre eigene Version der Ereignisse in Frage zu stellen. Es kann dich dazu bringen, dich für Dinge zu entschuldigen, die nicht deine Schuld sind. Es kann Sie auch abhängiger vom Missbraucher machen.

Zum Beispiel:

• Sie erinnern sich an ein Ereignis, eine Vereinbarung oder einen Streit und der Täter bestreitet, dass es überhaupt passiert ist. Sie können Ihnen sagen, dass alles in Ihrem Kopf ist, Sie es geträumt haben oder es sich ausdenken.
• Sie sagen anderen Menschen, dass Sie vergesslich sind oder emotionale Probleme haben, um die Illusion zu festigen.

10. Zirkelschluss

Es ist nicht ungewöhnlich, dass zwei Menschen mehr als einmal über dieselbe Sache uneins sind oder streiten, bis sie eine gemeinsame Basis finden. Aber Täter werden dieses alte Argument immer wieder neu entfachen, nur um Ihre Knöpfe zu drücken, ohne die Absicht, sich in der Mitte zu treffen.

Zum Beispiel:

• Ihr Job erfordert, dass Sie ohne Vorankündigung Überstunden machen. Jedes Mal, wenn es passiert, beginnt der Streit um Ihre Verspätung aufs Neue.
• Sie haben deutlich gemacht, dass Sie nicht bereit für Kinder sind, aber Ihr Partner bringt es jeden Monat zur Sprache.

11. Bedrohungen

Offene Drohungen können dazu führen, dass verbale Beschimpfungen eskalieren. Sie sollen Sie einschüchtern, damit Sie sich daran halten.

Zum Beispiel:

• „Wenn Sie heute Abend nach Hause kommen, finden Sie vielleicht ein ‚Zu verkaufen‘-Schild auf dem Rasen, und ich bin vielleicht gerade mit den Kindern weg.“
• „Wenn du das tust, würde mir niemand vorwerfen, wie ich reagieren würde.“

Was zu tun ist

Wenn du denkst, dass du verbalen Missbrauch erlebst, vertraue deinem Instinkt. Denken Sie daran, dass die Möglichkeit besteht, dass es schließlich eskaliert. Jetzt, da Sie es erkennen, müssen Sie entscheiden, wie Sie etwas dagegen tun werden.

Es gibt keine einzige Antwort darauf, was zu tun ist. Vieles hängt von Ihren individuellen Umständen ab.

Argumentieren mit einem Täter ist verlockend, aber es ist unwahrscheinlich, dass es funktioniert. Denken Sie daran, dass Sie nicht für das Verhalten anderer verantwortlich sind.

Aber man kann Grenzen setzen. Fangen Sie an, sich zu weigern, sich auf unvernünftige Argumente einzulassen. Lassen Sie sie wissen, dass Sie nicht mehr auf verbalen Missbrauch reagieren oder ihn übersehen werden.

Begrenzen Sie Ihre Exposition gegenüber dem Missbraucher so weit wie möglich. Wenn Sie in denselben sozialen Kreisen reisen, müssen Sie möglicherweise einige schwierige Entscheidungen treffen. Wenn du die Person nicht ganz vermeiden kannst, versuche es auf Situationen zu beschränken, in denen andere Leute in der Nähe sind.

Dann, wenn Sie bereit sind, schneiden Sie alle Verbindungen ab, wenn Sie können. Die Trennung von deinem Täter kann in manchen Situationen kompliziert sein, etwa wenn du mit ihm zusammenlebst, gemeinsame Kinder hast oder in irgendeiner Weise von ihm abhängig bist.

Es kann hilfreich sein, mit einem Berater zu sprechen oder einer Selbsthilfegruppe beizutreten. Manchmal kann Ihnen die Perspektive eines Außenstehenden helfen, die Dinge in einem neuen Licht zu sehen und herauszufinden, was als nächstes zu tun ist.

Ausblick

Heilung braucht Zeit, aber es ist wichtig, sich nicht zu isolieren. Wenden Sie sich an unterstützende Freunde und Familienmitglieder. Wenn Sie in der Schule sind, sprechen Sie mit einem Lehrer oder Berufsberater. Wenn du denkst, dass es helfen wird, suche dir einen Therapeuten, der dir bei deiner Genesung helfen kann.

Wenn Sie eine Anleitung benötigen, wie Sie sich von Ihrem Missbraucher trennen können, oder wenn Sie eine Eskalation befürchten, finden Sie hier einige Ressourcen, die Sie unterstützen können:

• Break the Cycle: Unterstützung junger Menschen im Alter von 12 bis 24 Jahren beim Aufbau gesunder Beziehungen und der Schaffung einer missbrauchsfreien Kultur.

• DomesticShelters.org: Bildungsinformationen, Hotline und durchsuchbare Datenbank mit Programmen und Diensten in Ihrer Nähe.

• Liebe ist Respekt (National Dating Abuse Hotline): Bietet jungen Menschen die Möglichkeit, online zu chatten, anzurufen oder mit Anwälten zu texten.

• National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233): 24/7-Hotline mit Zugang zu Dienstanbietern und Notunterkünften in den Vereinigten Staaten.

Sobald Sie aus einer verbalen Missbrauchssituation heraus sind, ist es oft einfacher, es als das zu sehen, was es war.