Eine Lektion: Es ist wichtig, für sich selbst zu sorgen.
Wie wir die Welt sehen, prägt, wer wir sein wollen – und der Austausch überzeugender Erfahrungen kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, positiv beeinflussen. Das ist eine kraftvolle Perspektive.
Es gibt nichts, was einem ein so machtloses Gefühl geben kann wie das Zusammenleben mit einem Partner, der an einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) leidet.
Drei Jahre lang war ich in einer Beziehung mit einem Mann, der täglich unter PTBS-Symptomen litt. Mein Ex, D., war ein ausgezeichneter Kampfveteran, der dreimal in Afghanistan gedient hat. Der Tribut, den es für seine Seele forderte, war herzzerreißend.
Seine Rückblenden und Träume aus der Vergangenheit trieben ihn dazu, übertrieben wachsam zu sein, Fremde zu fürchten und den Schlaf abzuwehren, um Albträume zu vermeiden.
Der Partner einer Person mit posttraumatischer Belastungsstörung zu sein, kann aus vielen Gründen herausfordernd – und frustrierend – sein. Du willst ihnen den Schmerz nehmen, aber du hast auch mit deiner eigenen Schuld zu kämpfen, weil du auch für dich selbst sorgen musst.
Sie möchten alle Antworten wissen, müssen sich aber oft mit der Realität auseinandersetzen, dass dies ein Zustand ist, den man nicht aus jemandem herauslieben kann.
Das heißt, das Verständnis der
Eine Störung kann Ihnen und Ihrem Partner die Kommunikation erleichtern
und gesunde Grenzen setzen.
Ich habe jahrelang versucht zu verstehen, wie sich die posttraumatische Belastungsstörung auf meinen Partner auswirkte, und musste mich schließlich von unserer Beziehung trennen. Folgendes habe ich gelernt.
1. PTSD ist eine sehr reale Krankheit
PTBS ist eine schwächende Angststörung, die nach einem traumatischen Ereignis wie einem Kriegskampf auftritt. Experten schätzen, dass in den Vereinigten Staaten jedes Jahr 8 Millionen Erwachsene in unterschiedlichem Ausmaß an PTSD leiden. Wie bei Depressionen oder anderen psychischen und Verhaltensproblemen kann man sich davon nicht befreien.
Die Symptome treten drei Monate bis Jahre nach dem auslösenden Ereignis auf. Um als PTBS eingestuft zu werden, muss die Person folgende Merkmale aufweisen:
- Mindestens ein wiederkehrendes Symptom (z
Rückblenden, schlechte Träume oder beängstigende Gedanken). D. installierte Überwachungskameras
in seinem Haus, um Bedrohungen zu überwachen, und hatte schreckliche Albträume. - Mindestens ein Vermeidungssymptom. D. mochte es nicht
Menschenmassen vermeiden und Aktivitäten mit vielen Menschen meiden. - Mindestens zwei Erregungs- und Reaktivitätssymptome. D.
hatte eine sehr kurze Zündschnur und wurde leicht frustriert, wenn er es nicht war
verstanden. - Mindestens zwei Wahrnehmungs- und Stimmungssymptome, die
Dazu gehören negatives Selbstwertgefühl, Schuldgefühle oder Vorwürfe. D. sagte oft zu mir: „Warum?
liebst du mich? Ich sehe nicht, was du siehst.“
D. beschrieb mir seine posttraumatische Belastungsstörung einmal als ein ständiges Wartespiel darauf, dass Geister um die Ecke springen. Es war eine Erinnerung daran, dass schlimme Dinge passiert sind und dass dieses Gefühl vielleicht nie aufhören wird. Laute Geräusche wie Donner, Feuerwerk oder Fehlzündungen von Lastwagen machten es noch schlimmer.
Es gab eine Zeit, in der wir saßen
draußen schaute ich mir das Feuerwerk an und er hielt meine Hand, bis meine Knöchel weiß wurden,
Er sagte mir, die einzige Möglichkeit, sie durchstehen zu können, bestehe darin, mich neben sich zu haben.
Für uns machten diese Symptome grundlegende Beziehungsdinge schwierig, wie zum Beispiel an einen für ihn neuen Ort zum Abendessen zu gehen.
Und dann waren da noch die Nervosität und Aggression, die bei Menschen mit PTBS üblich sind. Ich konnte nicht hinter ihn treten, ohne ihn vorher zu warnen – vor allem, wenn er Kopfhörer trug.
Er hatte auch explosive Wutausbrüche, die mich zu Tränen rührten.
In 90 Prozent der Fälle war er der sanfteste und höflichste Mann. Aber wenn er sich verletzt oder verängstigt fühlte, wurde seine grausame Seite überwältigend. Er wusste, welche Knöpfe ich drücken musste – meine Unsicherheiten und Schwächen – und er hatte keine Scham, sie als Waffe einzusetzen, wenn er wütend war.
2. Menschen mit PTBS fühlen sich oft nicht liebenswert
D. ist wunderschön – innen und außen. Er ist nicht nur auffallend gutaussehend, er ist auch klug, fürsorglich und mitfühlend. Aber er hatte nicht das Gefühl, dass er Liebe verdiente oder auch nur annähernd liebenswert war.
„Traumatische Erfahrungen sind nicht nur beängstigend und beeinträchtigen unser Sicherheitsgefühl, sondern wirken sich auch sehr oft direkt auf unsere Wahrnehmung aus“, sagt Dr. Irina Wen, Psychiaterin und Direktorin der Steven A. Cohen Military Family Clinic an der NYU Langone Health .
„Normalerweise sind diese Auswirkungen negativ. Das kann dazu führen, dass der Patient das Gefühl bekommt, dass er es nicht verdient und nicht liebenswert ist oder dass die Welt ein gefährlicher Ort ist und man den Menschen nicht trauen sollte“, erklärt sie.
Mit der Zeit verallgemeinern sich diese negativen Gedanken, sodass Negativität alle Aspekte des Lebens durchdringt. Sie können sich auch auf eine Beziehung übertragen.
D. fragte mich oft, was ich in ihm sah, wie ich ihn lieben könnte. Diese tiefe Unsicherheit prägte die Art und Weise, wie ich ihn behandelte, mit weiteren Zusicherungen, ohne mich dazu aufzufordern.
D. brauchte viel Zeit und Aufmerksamkeit von mir. Weil er in seinem Leben so viel verloren hatte, übte er eine nahezu kontrollierende Kontrolle über mich aus, von der Notwendigkeit, jedes Detail über meinen Aufenthaltsort zu erfahren, über Zusammenbrüche, als sich der Plan in letzter Minute änderte, bis hin zu der Erwartung, dass ich ihm gegenüber loyaler sein würde als meinen eigenen Eltern , auch wenn ich das Gefühl hatte, dass er es nicht immer verdient hatte.
Aber ich habe ihm den Gefallen getan. Ich ging mit Freunden aus dem Zimmer und telefonierte stundenlang mit ihm. Ich machte Fotos von der Person, mit der ich zusammen war, um ihm zu beweisen, dass ich ihn nicht betrog oder verließ. Ich habe ihn allen Menschen in meinem Leben vorgezogen. Weil ich das Gefühl hatte, wer würde es tun, wenn ich es nicht täte?
Da er glaubte, er sei nicht liebenswert, schuf D. auch Szenarien, die ihn als solchen darstellten. Wenn er wütend war, drückte er das dadurch aus, dass er mir schreckliche Seitenhiebe versetzte.
Ich fühlte mich zerrissen und hatte Angst davor, dass D. das nächste Mal versuchen würde, mich verbal zu verletzen. Gleichzeitig fühlte er sich oft nicht sicher, sich mir gegenüber zu öffnen, ein weiteres Symptom seiner posttraumatischen Belastungsstörung.
„Ich habe viele Situationen erlebt, in denen der Partner nicht weiß, dass sein Lebensgefährte an einer posttraumatischen Belastungsstörung leidet. Sie erleben nur die Wut ihres Partners, obwohl dieser in Wirklichkeit eine psychische Verletzung hat und leidet und nicht weiß, wie er darüber sprechen soll. Dies führt dazu, dass das Paar immer mehr voneinander getrennt wird und ein Teufelskreis entsteht“, sagt Wen.
3. Es gibt Behandlungsmöglichkeiten
Inmitten des Gefühls der Hoffnungslosigkeit und Isolation haben Menschen mit PTBS Optionen. Der beste Weg, das Problem der psychischen Gesundheit anzugehen, besteht darin, sich aufzuklären und die Hilfe eines Fachmanns in Anspruch zu nehmen.
„Menschen mit PTSD haben das Gefühl
Sie werden verrückt und sind in ihrem Zustand ganz allein. Und der Partner
fühlt sich genauso an“, sagt Wen.
„In unserer Klinik sehen wir oft, dass die Paartherapie zum Einstieg in die Einzelbehandlung wird“, teilt Wen mit. „Der Veteran ist möglicherweise noch nicht unbedingt mit einer individuellen Behandlung einverstanden. Sie wollen nicht das Gefühl haben, dass mit ihnen etwas nicht stimmt.“
Um meinen Partner und meine eigene psychische Gesundheit zu unterstützen, setzte ich meine etablierte Solotherapieroutine fort. Darüber hinaus habe ich auch einige andere Behandlungsmöglichkeiten recherchiert und ausprobiert.
Hier sind einige, die Ihnen oder Ihrem Partner bei PTBS helfen können:
- Suchen Sie als Partner eine individuelle Therapie
mit PTSD. - Ermutigen Sie Ihren Partner, einzeln teilzunehmen
Therapie mit einem PTSD-Spezialisten. - Nehmen Sie an einer Paartherapie teil.
- Finden Sie Selbsthilfegruppen für Menschen mit PTSD oder
Ihre Geliebten.
4. Liebe ist nicht immer genug
Viele Menschen, die Beziehungen zu jemandem mit PTBS haben, übernehmen die Rolle des Betreuers. Zumindest war dies bei mir der Fall.
Ich wollte die eine Person sein
der D nicht im Stich gelassen hat. Ich wollte ihm zeigen, dass die Liebe alles und das besiegen kann
Bei der richtigen Person könnte die Liebe ihm helfen, seine Gesundheit zu stärken und wiederherzustellen
Lebensstil.
So herzzerreißend es auch ist, zuzugeben, dass die Liebe oft nicht alles besiegt. Diese Erkenntnis kam in den drei Jahren, in denen wir zusammen waren, in Wellen, vermischt mit intensiven Schuldgefühlen und Unzulänglichkeitsgefühlen.
„Die Idee, dass wir Menschen retten können, ist eine Illusion“, sagt Wen. „Letztendlich liegt es in ihrer Verantwortung als Erwachsener, Hilfe zu suchen oder um Hilfe zu bitten, auch wenn es nicht ihre Schuld ist, dass sie ein Trauma erlebt haben. Wir können niemanden zwingen, die Hilfe anzunehmen.“
5. Sie müssen für sich selbst sorgen
Betreuer in Beziehungen zu Menschen mit PTBS vergessen oft, auf sich selbst aufzupassen.
Ich entwickelte Schuldgefühle im Zusammenhang mit persönlicher Erfüllung oder Freude, weil es leicht ist, in einen ungesunden Kreislauf hineingezogen zu werden.
Wenn ich mit Freunden abhängen wollte, ohne D. eine Stunde lang beschimpfen zu müssen oder mich während meiner Arbeitsreise nicht regelmäßig melden zu müssen, um ihn wissen zu lassen, dass ich in Sicherheit war, hatte ich ein schlechtes Gewissen.
Der Partner von jemandem mit
Die PTSD muss die meiste Zeit stark sein. Dazu müssen Sie vorsichtig sein
Ihrer eigenen psychischen Gesundheit.
Wen stimmt zu. „Wenn man die Rolle eines Hausmeisters übernimmt, muss man sich zuerst selbst die Maske aufsetzen“, sagt sie. „Es muss eine bewusste Anstrengung sein, sich Zeit für sich selbst zu nehmen. Der Hausmeister muss stark bleiben, wenn er ein Unterstützungssystem werden soll, und er braucht Unterstützung und gesunde Ventile, um dies aufrechtzuerhalten.“
6. Es ist in Ordnung, wegzugehen
Nach Jahren voller kleiner Schritte vorwärts und monumentaler Rückschritte traf ich schließlich die Entscheidung, die Beziehung zu beenden.
Es lag nicht daran, dass ich D nicht liebe. Ich liebe ihn und vermisse ihn jeden Moment.
Aber die Probleme im Zusammenhang mit PTBS, die angegangen werden mussten, erforderten engagiertes Engagement, Zeit und die Hilfe eines Fachmanns – Dinge, gegen die er nicht sagte, dass er sie ablehnte. Dennoch traf er nie die Entscheidungen, um zu zeigen, dass er bereit war.
Die Schuldgefühle, die Traurigkeit und das Gefühl der Niederlage waren allumfassend. Zwei Monate lang habe ich meine Wohnung kaum verlassen. Ich hatte das Gefühl, ich hätte ihn im Stich gelassen.
Es dauerte lange, bis ich akzeptieren konnte, dass es nicht meine Aufgabe war, jemanden dazu zu bringen, Hilfe zu suchen, der dazu nicht bereit war, und dass es für mich in Ordnung war, mich selbst an die erste Stelle zu setzen.
„Wir können niemanden zwingen, die Hilfe anzunehmen. Lass die Schuld los. Möglicherweise empfinden Sie Traurigkeit und Kummer über den Verlust der Beziehung, aber schieben Sie die Schuld so weit wie möglich beiseite. In dieser Situation wird es eine nicht hilfreiche Emotion sein“, sagt Wen.
„Sag ‚Ich liebe dich‘.“ Sagen Sie: „Ich würde es lieben, wenn das klappt und Sie Hilfe bekommen, weil es mich, Sie und die Beziehung betrifft, aber so weit kann ich gehen“, empfiehlt sie.
Was mich betrifft, verbringe ich jetzt Zeit damit, mich selbst zu heilen und mich der erfüllenden Arbeit und dem unbeschwerten Spaß hinzugeben, die mir in der Vergangenheit oft ein schlechtes Gewissen bereitet haben.
Meagan Drillinger ist Reise- und Wellnessautorin. Ihr Fokus liegt darauf, das Beste aus Erlebnisreisen herauszuholen und gleichzeitig einen gesunden Lebensstil beizubehalten. Ihre Texte erschienen unter anderem in Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly und Time Out New York. Besuchen Sie ihren Blog oder Instagram.
