Letztes Jahr war ich zwischen meinem zweiten und dritten IVF-Zyklus (In-vitro-Fertilisation), als ich beschloss, dass es an der Zeit war, zum Yoga zurückzukehren.
Einmal am Tag rollte ich eine schwarze Matte in meinem Wohnzimmer aus, um Yin Yoga zu praktizieren, eine Form der tiefen Dehnung, bei der Posen fünf Minuten lang gehalten werden. Obwohl ich zwei Yogalehrer-Zertifizierungen habe, war dies das erste Mal seit mehr als einem Jahr, dass ich praktizierte. Ich war seit meiner ersten Konsultation mit einem reproduktiven Endokrinologen, von dem ich hoffte, dass er mir helfen würde, schwanger zu werden, nicht mehr auf meine Matte getreten.
In dem Jahr, das auf dieses erste Treffen folgte, durchliefen mein Mann und ich mehr als einmal Zyklen von Hoffnung und Enttäuschung. IVF ist hart – für Ihren Körper, für Ihre Emotionen – und nichts bereitet Sie wirklich darauf vor. Für mich war einer der unerwartetsten Aspekte, mich von meinem Körper entfremdet zu fühlen.
IVF erfordert, dass Sie Hormone injizieren – im Wesentlichen bitten Sie Ihren Körper, viele Eizellen vor dem Eisprung zu reifen, in der Hoffnung, eine lebensfähige und gesunde Eizelle (oder mehrere) zu bekommen, die befruchtet wird. Aber in meinen 40ern wusste ich, dass ich meine lebensfähigsten, gesündesten Eizellen bereits aufgebraucht hatte, also hatten die Injektionen den Effekt, mich von meinem Körper zu distanzieren.
Ich hatte das Gefühl, als würde ich mein Fortpflanzungssystem um die 11. Stunde plädieren, viel zu spät – und mein jugendlicher Körper und wie sich das anfühlte, registrierte sich als eine Leerstelle in meiner Vorstellung, eine Erinnerung, die ich mir vorstellen konnte, aber nicht innerlich wiedererlangte, ganz zu schweigen von einem erneuten Besuch, einer Wiederholung, einem Wiedererleben oder einer Rückkehr.
Ich musste immer wieder an ein Foto von meinen College- und Post-College-Freunden und mir in einem italienischen Restaurant in der Innenstadt von Brooklyn denken. Ich erinnerte mich, wie ich mich an diesem Abend, meinem 31. Geburtstag, angezogen und eine rote Hose von Ann Taylor mit einem schwarzen Seiden-T-Shirt mit einem Zick-Zack-Muster aus orangen, blauen, gelben und grünen Fäden kombiniert hatte.
Ich erinnerte mich, wie schnell ich mich für diesen Abend angezogen hatte und wie intuitiv es war, mich mit meiner Kleidung und meiner Haltung so auszudrücken, dass ich mich wohl fühlte. Damals musste ich nicht darüber nachdenken, wie ich das machen sollte – ich hatte ein natürliches Vertrauen in meine Sexualität und meinen Selbstausdruck, das in Ihren 20ern und frühen 30ern zur zweiten Natur werden kann.
Meine Freunde und ich waren damals moderne Tänzer und in guter Verfassung. Zehn Jahre später, und mitten in der IVF, war diese Zeit deutlich zu Ende. Dieser Körper schien diskret und getrennt von dem Körper zu sein, den ich in meinen 40ern hatte. Ich habe mich körperlich nicht auf die gleiche Weise getestet, nachdem ich mich dem Schreiben zugewandt hatte, das stimmt, aber dieses Gefühl, von meinem Körper getrennt zu sein, fühlte sogar eine gewisse Enttäuschung im Schatten darüber.
Dieses Gefühl des Verrats durch meinen Körper führte zu einigen körperlichen Veränderungen, von denen ich zunächst annahm, dass sie Teil des Alterungsprozesses seien. Eines Abends luden mein Mann und ich meinen Schwager zu Ehren seines Geburtstages zum Abendessen ein. Zufälligerweise war mein Mann mit dem Gastgeber im Restaurant zur Schule gegangen, und nach ihrer ersten Begrüßung wandte sich sein Freund freundlich an mich und sagte: „Ist das deine Mutter?“
Das war genug, um meine Aufmerksamkeit zu erregen. Nach einiger tiefer Selbstreflexion wurde mir klar, dass der Alterungsprozess nicht dafür verantwortlich war, dass ich älter, müde und außer Form aussah und mich fühlte. Mein Denkprozess war. In Gedanken fühlte ich mich besiegt, und mein Körper begann, Anzeichen dafür zu zeigen.
Dieses Zitat von Ron Breazeale traf einen Nerv: „So wie der Körper den Geist beeinflusst, ist der Geist zu immensen Auswirkungen auf den Körper fähig.“
Ich begann, mein Denken zu ändern. Wie ich es tat, veränderte sich meine Körperlichkeit – meine Kraft, meine Fähigkeiten und mein Gefühl der Attraktivität – innerhalb weniger Wochen, wenn nicht Tage. Und als mein Mann und ich uns auf unseren dritten IVF-Zyklus vorbereiteten, fühlte ich mich stark.
Dieser dritte IVF-Zyklus wäre unser letzter. Es war erfolglos. Aber zwei Dinge passierten sowohl während als auch unmittelbar danach, was es mir ermöglichte, mein Denken über meinen Körper komplett neu zu denken und trotz des Ergebnisses eine unterstützendere und positivere Beziehung zu ihm aufzubauen.
Das erste passierte ein paar Tage vor meiner dritten Eizellentnahme. Ich bin gestürzt und habe mir eine Gehirnerschütterung zugezogen. Daher konnte ich während der Eizellentnahme keine Anästhesie erhalten. Bei meiner IVF-Orientierung vor einem Jahr hatte ich nach dem Verzicht auf eine Anästhesie gefragt, und der Arzt schauderte: „Eine Nadel durchsticht die Vaginalwand, um das Ei aus dem Eierstock zu saugen“, sagte sie. “Es wurde getan und kann getan werden, wenn es Ihnen wichtig ist.”
Wie sich herausstellte, hatte ich keine Wahl. Am Tag der Entnahme war die Krankenschwester im Operationssaal Laura, die mir während der morgendlichen Überwachung mehrmals Blut abgenommen hatte, um die Hormonwerte zu erfassen. Sie stellte sich neben meine rechte Seite und begann sanft meine Schulter zu streicheln. Der Arzt fragte, ob ich bereit sei. Ich war.
Die Nadel war an der Seite des Ultraschallstabs befestigt, und ich spürte, wie sie in meinen Eierstock eindrang, als einen leichten Krampf oder leichten Schmerz. Meine Hand war unter der Decke verkrampft, und Laura griff instinktiv mehrmals danach und kehrte jedes Mal dazu zurück, sanft meine Schulter zu reiben.
Obwohl ich nicht merkte, dass mir nach Weinen zumute war, spürte ich, wie mir Tränen über die Wange liefen. Ich glitt mit meiner Hand unter der Decke hervor und nahm Lauras. Sie drückte meinen Bauch – auf die gleiche sanfte Art, wie sie meine Schulter rieb. Der Arzt entfernte den Zauberstab.
Laura klopfte mir auf die Schulter. „Vielen Dank“, sagte ich. Ihre Anwesenheit war ein Akt der Fürsorge und Großzügigkeit, von dem ich nicht vorhersehen konnte, dass ich sie brauchen würde, noch hätte ich direkt darum bitten können. Der Arzt erschien und drückte auch meine Schulter. “Superheld!” er sagte.
Ich war überrascht von ihrer Freundlichkeit – die Vorstellung, auf diese sanfte, liebenswürdige Weise umsorgt zu werden, war beunruhigend. Sie zeigten mir Mitgefühl in einer Zeit, in der ich mir selbst keine anbieten konnte. Ich erkannte, dass ich kein Mitgefühl erwartete oder mich berechtigt fühlte, weil dies ein Wahlverfahren war und ich das Gefühl hatte, dass ich jetzt versuchte, das zu bekommen, was ich früher hätte bekommen können – ein Kind.
Die zweite Erkenntnis kam einige Monate später. Da IVF noch frisch in der Vergangenheit liegt, lud mich eine gute Freundin ein, sie in Deutschland zu besuchen. Die Überfahrt vom Flughafen in Berlin zum Bus zur Tram zum Hotel zu verhandeln löste Nostalgie aus. Da die Hormone nicht mehr Teil meines Systems waren, fühlte ich, dass mein Körper wieder mehr oder weniger zu meinen Bedingungen existierte.
Ich habe Berlin zu Fuß zurückgelegt, durchschnittlich 10 Meilen pro Tag, um meine Ausdauer zu testen. Ich fühlte mich auf eine Weise fähig, wie ich es lange nicht mehr getan hatte, und begann, mich selbst als Heilung von einer Enttäuschung zu sehen, im Gegensatz zu einer dauerhaft enttäuschten Person.
Meine grundlegende Fähigkeit zu heilen war nicht endlich, wurde mir klar, auch wenn die Anzahl der Eier in meinem Körper es war.
Was sich wie neue und dauerhafte Bedingungen im Einklang mit dem Altern anfühlte – weniger Kraft, etwas Gewichtszunahme, weniger Freude daran, mich zu präsentieren – waren, genauer gesagt, direkte Auswirkungen der Trauer und Ablenkung, die ich zu diesem bestimmten Zeitpunkt erlebte.
Sobald ich das Temporäre vom Dauerhaften trennen konnte, den momentanen Schmerz und die Verwirrung, die die IVF durch die längere Flugbahn des Bewohnens eines grundsätzlich widerstandsfähigen Körpers ausgelöst hatte, konnte ich meinen Körper wieder als stark und potenzialfähig sehen – sogar als alterslos.
Es war mein emotionales Leben, das meine Gefühle des Alterns vorausgesagt hatte. Mein tatsächlicher Körper war widerstandsfähig und erwies sich als unzerbrechlich, als ich mich ihm mit erneutem Glauben an seine Energie und sein Potenzial zuwandte.
Wieder zu Hause nahm ich meine Yin-Yoga-Praxis wieder auf. Ich bemerkte, dass mein Körper seine vertraute Form und Größe wiedererlangte, und obwohl es länger gedauert hat, die Enttäuschungen rund um die IVF zu sortieren, bemerke ich, dass ich meine Erforschung davon beeinflussen kann, indem ich meinen Denkprozess verändere, um Grenzen zwischen meinen Gefühlen und ihrer innewohnenden Kraft zu schaffen, und die ganzheitliche Vision von mir selbst, wo meine Gefühle vorübergehende Zustände sind – keine dauerhaften, definierenden Attribute.
Tag für Tag trat ich auf meine schwarze Matte und verband mich wieder mit meinem Körper. Und mein Körper antwortete zurück – er kehrte an einen Ort zurück, an dem er geschmeidig, dynamisch und jugendlich sein konnte, sowohl in meiner Vorstellung als auch in der Realität.
Amy Beth Wright ist eine freiberufliche Autorin und Schreibprofessorin mit Sitz in Brooklyn. Lesen Sie mehr über ihre Arbeit auf amybethwrites.com.
