Nein, du musst dir keine Sorgen machen, ihre Gefühle zu verletzen.
Ich erinnere mich sehr genau an die Trennung von Dave.
Mein Therapeut Dave, meine ich.
Dave war keineswegs ein „schlechter“ Therapeut. Aber etwas in meinem Bauch sagte mir, dass ich etwas anderes brauchte.
Vielleicht war es sein Vorschlag „versuche zu meditieren“, als meine Zwangsstörung zunahm (die Antwort war eigentlich Zoloft, Dave). Es könnte daran gelegen haben, dass er nur alle 3 Wochen verfügbar war.
Oder vielleicht war es die einfache Tatsache, dass er mir nie gesagt hatte, wie ich ihn nennen sollte – Dr. Reese oder Dave – und es sich nach ein paar Wochen zu spät anfühlte, ihn zu fragen. Also verbrachte ich Monate damit, seinen Namen zu vermeiden, bis er schließlich eine E-Mail entschieden als „Dave“ abzeichnete.
Huch.
Nach einem Jahr der Zusammenarbeit hatte ich immer noch nicht den Punkt erreicht, an dem ich mich wirklich wohl bei ihm fühlte; Ich bekam nicht die Art von Unterstützung, die ich brauchte, in der Häufigkeit, in der ich sie brauchte. Also habe ich mich entschieden, den Stecker zu ziehen.
Seitdem habe ich einen Therapeuten gefunden, mit dem ich fast sofort geklickt habe. Wir haben in den letzten Jahren zusammen Großartiges geleistet. Ich bedauere nur, dass ich Dave nicht früher losgelassen habe.
Also… warum hatte ich es nicht getan?
Ehrlich gesagt, ich wusste nicht wie. Und jedes Mal, wenn ich darüber nachdachte, machte ich mir Sorgen, dass ich keinen „guten Grund“ hatte, die Beziehung zu beenden.
Wenn Sie zu diesem Artikel gekommen sind, möchte ich Ihnen versichern, dass Ihre Gründe – was auch immer sie sind – „gut genug“ sind. Und wenn Sie Schwierigkeiten haben, herauszufinden, wie man Krawatten schneidet, sollten diese sieben Tipps Sie in die richtige Richtung lenken.
1. Denken Sie darüber nach, ob die Beziehung repariert werden kann (oder sollte).
Viele Menschen wissen nicht, dass sie sich bei ihrem Therapeuten einem Reparaturprozess unterziehen können!
Sie können immer Probleme ansprechen, die Sie in Ihrer Beziehung haben, und nach Lösungen suchen, auch wenn die Lösung, zu der Sie beide kommen, immer noch bedeutet, die Dinge zu beenden.
Sie müssen auch nicht genau wissen, was sich anfühlt. Ihr Therapeut kann Ihnen helfen, mit dem zu arbeiten, was Sie wissen, und mehr darüber aufdecken, wo die Beziehung Ihnen möglicherweise nicht dient, und Sie können Ihre Optionen gemeinsam erkunden.
Wenn Ihnen Ihr Bauchgefühl beim Lesen sagt: „Zur Hölle, nein“? Das ist ein guter Hinweis darauf, dass Reparaturarbeiten nicht das Richtige für Sie sind. Springen Sie direkt zu Nr. 2 auf dieser Liste.
Woher weiß ich, ob die Beziehung repariert werden kann?
Nur Sie können dies wirklich wissen, aber einige Fragen, die Sie berücksichtigen sollten:
- Habe ich Vertrauen und Sicherheit bei diesem Therapeuten? Wenn ja, ist es möglich, darauf aufzubauen?
- Was würde ich von meinem Therapeuten brauchen, um mich in unserer Beziehung besser zu fühlen? Fühle ich mich wohl dabei, nach der Erfüllung dieser Bedürfnisse zu fragen?
- Fühle ich mich, als wäre ich auf den „heißen Stuhl“ gesetzt worden? Manche Leute „fliehen“ vor der Therapie, gerade wenn sie das Problem an der Wurzel packen! Es ist in Ordnung, wenn sich die Therapie hart anfühlt – aber Sie können das auch immer mit Ihrem Therapeuten teilen.
- Was sagt mir mein Bauch? Bin ich bereit, diese Gefühle mit meinem Therapeuten zu erforschen?
- Will ich überhaupt Dinge reparieren? Denken Sie daran: „Nein“ ist ein vollständiger Satz!
Wenn Ihr Therapeut unethisch, unangemessen oder missbräuchlich handelt oder Sie sich aus irgendeinem Grund unsicher fühlen, sind Sie nicht verpflichtet, die Beziehung zu reparieren.
In solchen Fällen ist es wichtig, sich Unterstützung außerhalb dieser Beziehung zu holen – was, ja, beinhalten kann, dass Sie einen anderen Therapeuten finden, der Ihnen hilft, sich von Ihrer aktuellen Beziehung zu lösen.
2. Reflektieren Sie, wo Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden
Ich glaube, der beste Weg, dies zu tun, ist das Journaling. Sie müssen es nicht mit Ihrem Therapeuten teilen, aber das kann Ihnen helfen, Ihre Gedanken im Voraus zu sammeln.
Versuchen Sie sich zu fragen: Was brauche ich von einem Therapeuten, das ich nicht bekomme?
Sie können dies zum Beispiel auf praktischer Ebene betrachten: Sind sie nicht auf eine bestimmte Störung oder Modalität spezialisiert, die Sie weiter erforschen möchten? Haben Sie eine bestimmte Identität, für die Ihr Therapeut kulturell nicht kompetent ist?
Sie können auch die persönliche Seite davon erkunden. Fällt es Ihnen schwer, ihnen zu vertrauen? Wenn ja, hast du eine Idee, warum das so sein könnte? Empfindest du sie als wertend oder lässt du dir nicht genug Raum, um dir eine eigene Meinung zu bilden? Reden sie zu viel über sich selbst?
Diese Art der Selbstreflexion kann ein reichhaltiges Gespräch darüber eröffnen, wie Sie in Zukunft eine bessere therapeutische Beziehung führen können, sei es mit Ihrem derzeitigen oder einem zukünftigen Arzt.
3. Sie entscheiden, wie viel (oder wie wenig) Sie erklären möchten
Sie sind Ihrem Therapeuten eigentlich keine Erklärung schuldig, wenn Sie keine geben wollen. Sie können so viel oder so wenig sagen, wie Sie möchten!
Sie haben keinen Anspruch auf emotionale Arbeit Ihrerseits, um zu erklären, wo die Beziehung schief gelaufen sein könnte. Allerdings könnten Sie davon profitieren, wenn Sie einiges auspacken, was Sie dazu veranlasst hat, sich von der Therapie abzuwenden, da dies Ihnen helfen könnte, einige hilfreiche Erkenntnisse für die Zukunft zu gewinnen.
Dies ist Ihr Raum und Ihre Zeit, um einen Abschluss zu finden und diese Beziehung auf eine Weise zu beenden, die sich für Sie gut anfühlt.
Ihr Abschied sollte zu Ihrem Vorteil sein, nicht zu ihrem.
Zum Beispiel habe ich meine therapeutische Beziehung zu Dave unter anderem deshalb beendet, weil ich das Gefühl hatte, dass er meine Erfahrungen als Transgender-Person nicht vollständig verstand.
Ich habe mich jedoch entschieden, nicht ausführlich darüber zu sprechen. Ich wollte meinen Therapeuten nicht weiterbilden, sondern einfach nur benennen, dass er sich weiterbilden musste.
Sie können entscheiden, wo Sie sich befinden, und sind nicht bereit, in das Gespräch einzutreten.
4. Seien Sie bereit, Grenzen zu setzen (nur für den Fall)
Apropos Grenzen, Sie dürfen in diesem Gespräch Grenzen setzen.
Selbst wenn ein Therapeut Sie bittet, Ihre Gründe zu erläutern oder detaillierter auf ein Problem in Ihrer gemeinsamen Arbeit einzugehen, müssen Sie entscheiden, ob Sie dies teilen möchten oder nicht.
Einige Therapeuten gehen nicht besonders gut mit „Trennungen“ um (ich finde glücklicherweise, dass sie nicht die Mehrheit sind!), daher ist es gut, eine klare Vorstellung davon zu haben, was Sie in einer Sitzung tolerieren und was nicht.
Einige Beispiele für Grenzen, die Sie setzen könnten
- „Ich erzähle gerne mehr darüber, warum ich einen Spezialisten brauche, aber ich fühle mich nicht wohl dabei, ausführlich auf die anderen Probleme einzugehen, die ich zuvor angesprochen habe.“
- „Ich bin nicht an einem Ort, an dem ich Sie speziell zu diesem Thema aufklären kann.“
- „Ich brauche das wirklich als ein unterstützendes Gespräch, das mir hilft, meine nächsten Schritte herauszufinden. Ist das etwas, das Sie jetzt anbieten können?“
- „Ich habe das Gefühl, dass dieses Gespräch entgleist. Können wir uns auf das konzentrieren, was ich gerade brauche, anstatt vergangene Probleme zu verarbeiten?“
- „Ich glaube nicht, dass ich eine weitere Sitzung vereinbaren muss, um dieses Gespräch mit Ihnen fortzusetzen, aber wenn ich meine Meinung ändere, kann ich Sie erreichen und Ihnen Bescheid geben.“
Denken Sie daran, Sie können Ihre Komfortzone und Ihre Bedürfnisse definieren. Es gibt keinen falschen Weg, sich in diesem Bereich für sich selbst einzusetzen.
5. Wisse, dass es nicht deine Aufgabe ist, die Gefühle deines Therapeuten zu schützen
Therapeuten sind Profis. Das bedeutet, dass sie technisch für Sie arbeiten! Diese Beziehungen enden ständig. Es ist ein normaler Teil ihres Berufs.
Das bedeutet, dass Ihr Therapeut gut gerüstet sein sollte, um das Gespräch zu führen, egal wohin es führt oder wie schwer Ihr Feedback zu hören sein mag.
Sie müssen Ihre Herangehensweise nicht überdenken oder sich Sorgen machen, ihre Gefühle zu verletzen.
Therapeuten sind darauf trainiert, diese Art von Gesprächen zu führen, ohne sie persönlich zu nehmen. Idealerweise können sie Ihnen auch bei Ihren nächsten Schritten helfen, wenn Sie diese Unterstützung benötigen.
Bei der Therapie geht es um SIE, den Klienten. Und wenn Ihr Therapeut Ihre Bedürfnisse und Gefühle nicht in dieses Gespräch einbringen kann? Sie haben die Bestätigung, dass Sie dort einer Kugel ausgewichen sind.
6. Zögern Sie nicht, nach Empfehlungen oder Ressourcen zu fragen
Wenn das Gespräch gut verlaufen ist, scheuen Sie sich nicht, Ihren Therapeuten zu fragen, ob er Empfehlungen hat, die Ihren Bedürfnissen besser entsprechen.
Viele Therapeuten teilen gerne die Ressourcen, die sie haben, einschließlich Empfehlungen für vertrauenswürdige Kollegen.
Das heißt, wenn Ihr Therapeut am lausigeren Ende des Spektrums ist? Sie sind nicht verpflichtet, Ressourcen oder Empfehlungen von ihnen zu verfolgen (tatsächlich sind Sie wahrscheinlich besser dran, wenn Sie dies nicht tun).
7. Denken Sie daran: Sie brauchen nicht die Erlaubnis Ihres Therapeuten, um die Beziehung zu beenden
Letztendlich könnte Ihr Therapeut mit Ihrer Entscheidung, die Beziehung zu beenden, nicht einverstanden sein, und das ist auch in Ordnung. Das macht Ihre Entscheidung nicht falsch oder irrational.
Einige ihrer Vorbehalte könnten von einem Ort echter Besorgnis herrühren („Haben Sie die Unterstützung, die Sie brauchen, um sich aus meiner Obhut zu entfernen?“), während andere möglicherweise von einem Ort der Abwehr herrühren („Sie scheinen zu handeln“ ).
Unabhängig davon ist dies Ihre Entscheidung und nur Ihre. Ihr Therapeut kann seine eigene Meinung haben, aber wenn Ihr Bauch Ihnen sagt, dass Sie Ihre anderen Möglichkeiten erkunden sollen, ist das ein triftiger Grund, fortzufahren.
Sie sind sich nicht sicher, wie Sie The Big Conversation führen sollen?
Sie müssen sich nur das Akronym BYE-BYE merken! Wenn sich einer dieser Schritte im Kontext Ihrer individuellen Situation nicht richtig anfühlt, können Sie ihn jederzeit überspringen:
B – Sprechen Sie das Thema an. Hier geben Sie den Ton für das Gespräch an. Idealerweise beginnt dieses Gespräch mit einem offenen Geist: Besprechen Sie Ihre therapeutische Beziehung, welche unerfüllten Bedürfnisse Sie haben und was Sie sich von dem Gespräch erhoffen.
Y – „Ja, und.“ Ihr Therapeut könnte damit beginnen, Feedback zu geben. Wenn es sich echt anfühlt, kann ein „Ja und“-Ansatz – die Bestätigung ihrer Perspektive, während Sie Ihre auspacken – dazu führen, dass sich das Gespräch kollaborativer anfühlt.
E — Emotionale Wirkung. Es kann hilfreich sein, die emotionale Wirkung zu teilen, die Ihre therapeutische Beziehung hatte. Wenn es in bestimmten Bereichen hilfreich war, können Sie dieses Feedback gerne geben! Wenn es schädlich war und Sie sich sicher genug fühlen, um mitzuteilen, wo dieser Schaden aufgetreten ist, können Sie das auch tun.
B — Grenzen. Wie ich oben erwähnt habe, müssen Sie möglicherweise feste Grenzen setzen, was Sie sind und was nicht. Wenn Ihr Therapeut Sie im Laufe des Gesprächs bedrängt oder Ihnen Unbehagen bereitet, sollten Sie wissen, dass Sie diese Grenzen halten können und sollten.
Y – Ertrag. Nimm dir, wenn möglich, ein paar Sekunden Zeit, um bei dir selbst einzuchecken. Fühlen Sie sich sicher? Checken Sie aus oder wollen gleich gehen? Machen Sie sich bewusst, wie Sie dieses Gespräch erleben.
E – Erkunden oder verlassen. Je nachdem, wie Sie sich fühlen, können Sie die nächsten Schritte mit Ihrem Therapeuten erkunden oder die Sitzung beenden.
Sehen wir es uns in Aktion an!
Hier ist ein Beispiel dafür, wie mein Gespräch mit Dave verlaufen sein könnte:
- Brosche: “Hallo Dave! Wenn es für Sie in Ordnung ist, wollte ich mich erkundigen, wie die Dinge laufen. Ich habe viel über die Arbeit nachgedacht, die wir zusammen machen, und ich frage mich, ob es für meine geistige Gesundheit am besten wäre, einen neuen Therapeuten aufzusuchen. Hast du irgendwelche Gedanken?”
- Ja und: „Ja, ich verstehe, warum sich das vielleicht etwas unerwartet anfühlt! Und ich denke, das ist ein Teil dessen, wo ich eigentlich kämpfe – ich habe nicht immer das Gefühl, dass ich mich dir öffnen kann. Ich frage mich auch, ob die EMDR-Therapie eine hilfreichere Therapieform für meine spezifischen Probleme sein könnte.“
- Emotionale Wirkung: „Ich möchte sicherstellen, dass Sie wissen, dass ich so dankbar bin für das, was wir gemeinsam erreichen konnten. Ein Grund, warum ich mich gerade jetzt für mich selbst einsetzen kann, ist, dass unsere Zusammenarbeit mir geholfen hat, selbstbewusster zu werden.“
- Grenzen: „Ich habe mich gefragt, ob Sie bereit wären, mir bei den nächsten Schritten zu helfen. Ich möchte mich nicht unbedingt im Unkraut darüber verlieren, was funktioniert hat und was nicht – ich möchte mich darauf konzentrieren, was während dieses Übergangs als Nächstes passieren muss.“
- Ertrag: Tiefer Atemzug. OK, ich fühle mich etwas unwohl, aber Dave scheint empfänglich zu sein. Ich würde ihn gerne um Empfehlungen bitten. Alternative: Das fühlt sich nicht richtig an. Ich glaube, Dave wird ein wenig feindselig. Ich möchte dieses Gespräch beenden.
- Entdecken: „Ich weiß es zu schätzen, dass Sie so offen für dieses Gespräch sind. Es wäre toll, wenn Sie mir etwas mehr über EMDR erzählen und einige Empfehlungen für Anbieter oder Ressourcen geben könnten, die mich jetzt unterstützen könnten.“
- Ausgang: „Dave, ich weiß deine Zeit wirklich zu schätzen, aber dieses Gespräch fühlt sich gerade nicht hilfreich für mich an. Ich würde es gerne kurz machen, aber ich melde mich, wenn ich etwas brauche.“
Denken Sie daran, egal was passiert, Sie entscheiden, was als nächstes kommt
Die einzige Person, die entscheiden kann, wie Ihre psychische Gesundheitsfürsorge aussieht, sind SIE.
Und wenn Ihr (bald ehemaliger) Therapeut ein guter ist, wird er die Tatsache feiern, dass Sie aufsteigen, die Verantwortung für Ihre geistige Gesundheit übernehmen und sich für sich selbst einsetzen.
Du hast das.
Sam Dylan Finch ist Redakteur, Autor und Medienstratege in der San Francisco Bay Area. Er ist der leitende Redakteur für psychische Gesundheit und chronische Erkrankungen bei Healthline. Du kannst Hallo auf Instagram sagen, TwitterFacebook oder erfahren Sie mehr unter SamDylanFinch.com.
