Indem sie mir sagten, dass meine Haare „schamhaarartig“ seien, wollten sie gleichzeitig sagen, dass meine natürlichen Haare nicht existieren dürften.
Gesundheit und Wohlbefinden berühren jeden von uns anders. Dies ist die Geschichte einer Person.
„Ich habe es so satt, Fotos von deinen Schamhaaren und deinem beschissenen Lippenstift zu sehen.“
In einer kurzen anonymen Nachricht, in der ich beschimpft wurde, dass ich sowohl eine „schlechte“ Feministin als auch eine „schlechte“ Journalistin bin, war es diese konkrete Beschreibung, die mir ins Auge fiel.
Die Botschaft sollte absichtlich grausam und betont persönlich sein.
In sozialer Hinsicht sind Schamhaare unerwünscht und unerwünscht. Als Frauen werden wir – von Zeitschriftenartikeln bis hin zu Werbeanzeigen – mit der Erzählung bombardiert, dass unsere Schamhaare etwas seien, das wir verbannen sollten.
(Schauen Sie sich einfach die Statistik an: Von 3.316 Frauen
Indem sie also sagten, meine Haare seien wie Schamhaare, wollten sie damit klarstellen, dass meine Haare auch anstößig anzusehen seien – dass ich mich für ihren natürlichen Zustand schämen sollte.
Wie die meisten Frauen, die auch nur den Anschein einer Social-Media-Präsenz haben, und vor allem diejenigen von uns in den Medien wissen, ist es nichts Neues, Trolling ausgesetzt zu sein. Ich habe auf jeden Fall einiges an Hass erlebt.
Meistens kann ich es jedoch als das Geschwätz einer unglücklichen Person abtun.
Auch wenn ich mich mit meinen Locken mit 32 Jahren wohl fühle, war es ein langer Weg, dieses Maß an persönlicher Akzeptanz zu erreichen.
Die Vorstellung, dass meine Haare „unerwünscht“ seien, war ein Glaube, mit dem ich aufgewachsen bin
Meine frühesten Erinnerungen an meine Haare beinhalten fast immer körperliche oder emotionale Beschwerden in irgendeiner Form.
Der männliche Klassenkamerad, der mich fragte, ob meine Haare dort unten mit denen auf meinem Kopf übereinstimmten. Der Friseur, der mich beschimpfte, als ich im Salonstuhl saß, weil ich meinen Hinterkopf vernachlässigte, während sie Stücke ausschnitten, die sich in Dreads verwandelt hatten.
Die zahlreichen Fremden – oft Frauen –, die sich berechtigt fühlten, meine Haare zu berühren, weil sie „nur sehen wollten, ob sie echt waren“.
Und diese Zeiten, als Klassenkameraden mir im Unterricht buchstäblich irgendwelche Dinge in die Locken gesteckt hatten.
Obwohl meine Verwandten darauf bestanden, dass ich die Genetik schätzen lernen würde, mit der ich gesegnet war, gab es immer noch eine unausgesprochene Kluft zwischen mir und den Frauen in meiner Familie.
Während mein Vater und ich die gleichen dichten Locken trugen, trug jede Frau in meiner Familie dunkle, gewellte osteuropäische Locken. Obwohl Familienfotos die Ungleichheit zwischen mir und meinen weiblichen Verwandten deutlich machten, war es ihr mangelndes Verständnis für die Pflege von Haaren wie meinem, das den Unterschied wirklich deutlich machte.
Und so blieb es mir mehr oder weniger überlassen, die Dinge selbst herauszufinden.
Die Folge waren oft Frust und Tränen. Meine Haare spielten auch eine große Rolle bei der Verschlimmerung meiner vielen körperbezogenen Ängste, die mit zunehmendem Alter nur noch schlimmer wurden.
Rückblickend ist es jedoch keineswegs überraschend, welchen Einfluss meine Haare auf mein geistiges Wohlbefinden hatten.
Das haben Untersuchungen immer wieder gezeigt
Ich habe Flaschen und Flaschen Dep-Gel geleert, um meine Locken so flach wie möglich zu halten. Die meisten meiner Bilder vom Ende der Highschool sehen aus, als wäre ich gerade aus der Dusche gestiegen.
Jedes Mal, wenn ich einen Pferdeschwanz trug, glättete ich sorgfältig die Babyhaare, die den Rand meiner Kopfhaut säumten. Fast immer tauchten sie wieder auf und bildeten eine Reihe knuspriger Korkenzieher.
Es gab sogar einen wirklich verzweifelten Moment, in dem ich mich an das Bügeleisen der Eltern meines Freundes wandte, während ich mich für ein halbformelles Treffen fertig machte. Der Geruch verbrannter Haare verfolgt mich noch heute.
Das „Erwachsenwerden“ brachte nur mehr Möglichkeiten für Verletzlichkeit und Schmerz mit sich
Als ich anfing, mich zu verabreden, löste dieser Prozess eine Reihe neuer körperlicher Ängste aus.
Da ich dazu neige, mit dem Schlimmsten zu rechnen, habe ich lange damit verbracht, all die unterschiedlichen, beschämenden und sehr plausiblen Situationen zu verhindern, die passieren könnten – von denen viele mit meinen Haaren zu tun hatten.
Wir haben alle die zahlreichen Anekdoten darüber gelesen, dass Menschen von ihrem Partner körperlich beschämt werden – der einzigen Person, die Sie theoretisch für Sie lieben sollte.
In meinen prägenden Jahren, vor dem goldenen Zeitalter der sozialen Medien und Denkbeiträge, wurden diese Geschichten unter Freunden als Richtlinien für Verhalten und Akzeptanz geteilt. Und ich war mir ihrer sehr bewusst, was bei meinen eigenen Ängsten nicht gerade hilfreich war.
Ich konnte mich nicht davon abhalten, mir vorzustellen, dass mein Partner eine ähnliche Reaktion zeigen würde, wenn er zum ersten Mal meine ungepflegten, außer Kontrolle geratenen, morgendlichen Haare sah.
Ich stellte mir eine Szene vor, in der ich jemanden um ein Date gebeten habe, nur um ihn dabei zu lachen, weil … wer schon mit einer Frau ausgehen könnte, die wie ich aussieht? Oder eine andere Szene, in der der Typ versuchte, mir mit den Fingern durchs Haar zu fahren, nur um sie dann in meinen Locken zu verfangen, die wie eine Comedy-Slapstick-Routine ablief.
Der Gedanke, so beurteilt zu werden, machte mir Angst. Auch wenn mich das nie vom Dating abgehalten hat, hat es doch eine große Rolle dabei gespielt, dass ich in meinen ernsteren Beziehungen noch extrem unsicher in Bezug auf meinen Körper war.
Der Eintritt ins Berufsleben gab mir auch mehr Anlass zum Stress. Die einzigen Frisuren, die ich gesehen hatte und die als „professionell“ gekennzeichnet waren, sahen überhaupt nicht so aus, wie meine Haare sie nachbilden könnten.
Ich befürchtete, dass mein natürliches Haar in einem professionellen Umfeld als unangemessen angesehen würde.
Bisher war das noch nie der Fall – aber ich weiß, dass dies wahrscheinlich an meinem Privileg als weiße Frau liegt.
(Ich bin mir ebenso bewusst, dass viele farbige Menschen im beruflichen Umfeld ganz andere Erfahrungen gemacht haben und dies wahrscheinlich auch tun werden.)
Sich nach Schönheit zu beugen ist kein Schmerz. Es ist die Hölle.
Es sollte vier Jahre dauern, bis ich in die raue Welt der chemischen Entspannungsmittel eintauchte.
Ich kann mich noch an meine erste Dauerwelle erinnern: Ich starrte verblüfft auf mein Spiegelbild, während ich mit den Fingern durch meine Strähnen fuhr, ohne einen einzigen Haken zu hinterlassen. Vorbei waren die wilden Quellen, die aus meiner Kopfhaut schossen, und an ihrer Stelle waren perfekt glatte Strähnen.
Mit 25 hatte ich endlich den Look erreicht, nach dem ich mich so sehr gesehnt hatte: gewöhnlich.
Und eine Zeit lang war ich wirklich glücklich. Glücklich, weil ich wusste, dass es mir gelungen war, einen Teil meiner Körperlichkeit so zu verändern, dass er den von der Gesellschaft festgelegten Standards für „ästhetisch schön“ entspricht.
Glücklich, weil ich endlich Sex haben konnte, ohne mir die Mühe zu machen, meine Haare nach hinten zu kämmen, sodass ich mich nicht unattraktiv fühlte. Glücklich, weil zum ersten Mal in meinem Leben Fremde meine Haare nicht berühren wollten – ich konnte in die Öffentlichkeit gehen und mich einfach unter die Leute mischen.
Zweieinhalb Jahre lang hat es sich gelohnt, mein Haar einem extremen Trauma auszusetzen und zu spüren, wie meine Kopfhaut durch die Chemikalien brennt und juckt. Aber Glück, das durch solche Oberflächlichkeit erreicht wird, hat oft seine Grenzen.
Rückblickend kann ich diese Erfahrung nur noch als höllisch bezeichnen.
Bei meiner Arbeit in Abu Dhabi bin ich an meine Grenzen gestoßen. Ich hatte gerade eine neue Stelle bei der großen englischsprachigen Regionalzeitung angetreten und war auf der Frauentoilette, als ich zufällig zwei Kolleginnen reden hörte. Eine hatte genau das gleiche natürliche Haar wie ich einmal und die andere bemerkte ihr, wie toll ihr Haar aussah.
Und sie hatte recht.
Ihre Haare sahen unglaublich aus. Es war ein Spiegelbild meiner früheren Haare: wilde, dichte Locken, die ihr über die Schultern fielen. Nur schien sie sich mit ihrem völlig wohl zu fühlen.
Ich spürte, wie eine Welle des Bedauerns über mich hereinbrach, als ich von der Zeit und Energie erzählte, die ich damit verbracht hatte, genau das zu verabscheuen, was ich jetzt bewunderte. Zum ersten Mal in meinem Leben vermisste ich meine Locken.
Von diesem Moment an verbrachte ich die nächsten zweieinhalb Jahre damit, meine Haare wachsen zu lassen. Zugegebenermaßen gab es Zeiten, in denen ich versucht war, wieder auf die chemische Glättung zurückzugreifen, weil meine Haare wirklich schrecklich aussahen.
Aber dieses Wachstum war so viel mehr als nur körperlich. Also habe ich Widerstand geleistet.
Ich beschloss außerdem, meine Hausaufgaben zu machen, indem ich mich über Naturhaar-Blogs informierte. Ich habe vielen dieser schönen Frauen zu danken, zusammen mit den unzähligen Frauen, mit denen ich in der Öffentlichkeit Gespräche geführt habe, die mir alle geholfen haben, zu lernen, wie ich meine Haare pflege.
Wenn ich an mein früheres Ich zurückdenke und daran, wie ich auf einen Kommentar reagiert hätte, der meine Locken mit „Schamhaaren“ verglich, weiß ich, dass ich verstört gewesen wäre.
Aber ein kleiner Teil von mir hätte den Kommentar auch als berechtigt empfunden – dass ich diese Schrecklichkeit irgendwie verdient habe, weil ich mich nicht an vorgeschriebene Schönheitsstandards halten konnte.
Das ist eine niederschmetternde Erkenntnis.
Obwohl die Kommentare nun jedoch nicht weniger verletzend waren, bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich deutlich erkennen kann, dass ihre Wortwahl mich gegen die gesellschaftlichen Schönheitserwartungen gerichtet hat.
Indem ich lerne, diese toxischen Standards zu ignorieren, bin ich in der Lage, Kommentare wie diese auszublenden – sowohl von anderen als auch von meinen eigenen Selbstzweifeln – und kann stattdessen jetzt mit all dem zufrieden sein, was mich, mich, von meiner Scheiße unterscheidet. TTY-Lippenstift für natürliches Haar.
Ashley Bess Lane ist eine Redakteurin, die zur Freiberuflerin und zur Redakteurin geworden ist. Sie ist klein, eigensinnig, eine Gin-Liebhaberin und hat einen Kopf voller nutzloser Liedtexte und Filmzitate. Sie ist dran Twitter.
