Der ultimative Leitfaden, um mit Ihren Kindern über Sex zu sprechen

Eltern beeinflussen die Einstellung ihrer Kinder zu Sex und Beziehungen mehr, als ihnen bewusst ist. Es ist ein Mythos, dass alle Teenager es vermeiden wollen, mit ihren Eltern über Sex und Dating zu sprechen. Tatsächlich wünschen sich viele junge Menschen mehr Orientierung.

In einem neuen Bericht, der auf Umfragen mit mehr als 2.000 Highschool- und College-Studenten in den Vereinigten Staaten basiert, argumentieren Forscher der Harvard University, dass sich viele Eltern zu viele Sorgen über eine jugendliche Verbindungskultur machen, die es eigentlich nicht gibt. Nicht nur wenige junge Leute haben Gelegenheitssex, die meisten sind nicht einmal daran interessiert.

Stattdessen fanden die Forscher heraus, dass Teenager und junge Erwachsene verwirrt und besorgt darüber sind, wie sie gesunde romantische Beziehungen entwickeln können. Schlimmer noch, sie fanden heraus, dass sexuelle Belästigung und Frauenfeindlichkeit unter jungen Menschen allgegenwärtig sind und die Raten sexueller Übergriffe hoch sind.

Die Lösung? Laut den Forschern müssen Eltern unter anderem tiefere Gespräche mit ihren Kindern über Liebe, Sex und Einwilligung führen.

Der Bericht legt nahe, dass junge Menschen diese elterliche Anleitung begrüßen würden. Rund 70 Prozent der Befragten gaben an, sie hätten sich gewünscht, ihre Eltern hätten mit ihnen über die emotionalen Aspekte des Datings gesprochen.

Die meisten hatten auch noch nie mit ihren Eltern über grundlegende Aspekte der sexuellen Einwilligung gesprochen, wie z.

Aber viele Eltern sind unsicher, wie – und wann – sie mit ihren Kindern über Sex und alles, was damit zusammenhängt, sprechen sollen.

Es ist eine Diskussion, die lange vor Beginn der Pubertät beginnen muss, sagt Sexualpädagoge Logan Levkoff, PhD. „Es liegt in unserer Verantwortung, von Geburt an über Sexualität und Sex zu sprechen“, erklärte sie.

Levkoff, der nicht an der Harvard-Forschung beteiligt war, betont, wie wichtig es ist, mit Kindern über all die nuancierten Themen rund um Sex zu sprechen – wie Geschlechterrollen, Kommunikationsfähigkeiten und gesunde Beziehungen.

Die gute Nachricht ist, dass diese Diskussionen für niemanden unangenehm sein müssen.

Die Popkultur tendiert dazu, „The Talk“ als ein einmaliges Ereignis darzustellen, das für Eltern genauso peinlich ist wie für Kinder. Aber es sollten eigentlich mehrere Gespräche im Laufe der Kindheit und Jugend sein.

„Die primäre Anleitung, die wir Eltern und Betreuern geben, ist ‚früh und oft zu sprechen’“, sagt Nicole Cushman, MPH, Geschäftsführerin von Answer der Rutgers University, einer nationalen Organisation, die umfassende Ressourcen zur Sexualaufklärung bereitstellt.

Das Ziel ist es, die Sexualerziehung zu normalisieren, wenn Kinder jung sind, also ist das Reden darüber weniger intensiv, wenn Kinder älter sind und mehr auf dem Spiel steht.

Durch ein kontinuierliches Gespräch über Sex, sagt Cushman, „wird es zu einem normalen Teil des Gesprächs und das nimmt ihm die Unbeholfenheit.“

„Sex vom ersten Tag an zu einer unbedeutenden Angelegenheit zu machen, wird höchstwahrscheinlich das Vertrauen Ihrer Kinder in Sie stärken“, erklärt Elle Chase, ACS, eine zertifizierte Sexualpädagogin. „Das ist sehr hilfreich, wenn sie später mit Fragen zu Ihnen kommen möchten.“

Es ist üblich, dass Eltern nervös sind, Kindern sexuelle Konzepte vorzustellen, wenn sie zu jung sind. Aber eine einfache Möglichkeit, diese Ideen kleinen Kindern näher zu bringen, besteht darin, ihnen die richtigen Namen für Körperteile beizubringen, anstatt Euphemismen oder Slang zu verwenden, schlägt Cushman vor.

Levkoff stimmt zu und sagt, dass Eltern die richtigen Wörter für Genitalien schon lehren können, wenn die Kinder auf dem Wickeltisch liegen.

Die richtige Sprache zu haben, um über Körperteile zu sprechen, hilft, das Stigma rund um Sex zu reduzieren, und es rüstet Kinder auch besser aus, um mit Eltern, Beratern oder medizinischem Fachpersonal zu sprechen, wenn es jemals ein Problem gibt.

Eltern können sich auch die natürliche Neugier kleiner Kinder zunutze machen. Wenn kleine Kinder Fragen stellen, können Eltern „in sehr einfachen Worten auf die gestellte Frage antworten“, sagt Cushman. Was man nicht tun sollte, warnt sie, ist auszuflippen, dass das Thema aufgekommen ist, und ein panisches Spiel zu machen, das das Kind verwirren oder verärgern könnte.

Es ist auch nie zu früh, mit Kindern über körperliche Autonomie und Zustimmung zu sprechen. Levkoff schlägt vor, dass eine Möglichkeit, das Thema in jüngeren Jahren anzusprechen, darin besteht, über Zustimmung als Erlaubnis zu sprechen.

Kinder kennen das Konzept, etwas nicht ohne Erlaubnis zu nehmen, bereits, wenn es um Spielzeug geht. Das kann leicht dazu führen, dass wir mit unserem Körper Erlaubnis bekommen und geben und Grenzen respektieren, wenn jemand nein sagt.

Die jüngeren Jahre sind auch eine gute Zeit für Eltern, um Diskussionen über das Thema Geschlecht einzuführen, sagt Levkoff. Ein Gespräch könnte so einfach sein, wie ein Kleinkind zu fragen, mit welchem ​​Spielzeug es in der Schule gespielt hat. Eltern können betonen, dass es für Mädchen und Jungen in Ordnung ist, mit jedem beliebigen Spielzeug zu spielen.

Im Alter von 9 oder 10 Jahren sollten Kinder lernen, dass sich der eigene Körper und der anderer Menschen bald verändern werden, um das Fortpflanzungssystem zu aktivieren, sagt Levkoff.

Gegen Ende der Grundschulzeit und bis in die Mittelstufe hinein ist es auch wichtig, dass Eltern mit ihren Kindern über Kommunikationsfähigkeiten in Beziehungen sprechen. Obwohl die meisten Kinder in diesem Alter noch nicht ausgehen werden, sagt Cushman, dass es wichtig ist, diese Bausteine ​​zu etablieren, wenn sie sich später für romantische Beziehungen interessieren.

Dies sind die Jahre, in denen Eltern, die versuchen, mit ihren Kindern über Sex zu sprechen, meistens „Ew! Darüber will ich nicht mit dir reden!“ oder “Ugh, Mama, ich weiß!”

Levkoff fordert Eltern auf, sich nicht von dem Protest ihrer Kinder beeinflussen zu lassen, dass sie alles über Sex wissen. Eltern können ihre Kinder daran erinnern, dass sie, obwohl sie glauben, schon alles zu wissen, trotzdem miteinander über Sex reden müssen.

Sie können fragen, ob ihre Kinder sie einfach anhören. Kinder mögen darüber schimpfen, aber sie hören immer noch auf das, was ihre Eltern sagen.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass das Reden über Sex nicht nur bedeutet, darüber zu sprechen, wie man eine Schwangerschaft verhindert. Eltern müssen auch über Safer Sex sprechen. Ella Dawson, die während eines TEDx-Talks öffentlich über ihre Herpes-Diagnose sprach, möchte, dass Eltern in der Art und Weise, wie sie über sexuell übertragbare Krankheiten (STDs) sprechen, nachdenklich sind.

Sie fordert Eltern auf, sexuell übertragbare Krankheiten „als normales Risiko für sexuelle Aktivitäten, denen sie im Laufe ihres Lebens begegnen können“ darzustellen, und nicht als Strafe. Eltern, die sexuell übertragbare Krankheiten als erschreckend und lebenszerstörend hochjubeln, könnten den gegenteiligen Effekt haben, indem sie sexuell aktive Teenager davon abhalten, sich testen zu lassen, warnt Dawson.

„Es ist produktiver, über sexuell übertragbare Krankheiten als häufige Gesundheitsprobleme zu sprechen, die ernst genommen, aber nicht gefürchtet werden sollten.“

Selbstbefriedigung muss kein schwieriges Thema sein, um mit Ihren Kindern darüber zu sprechen. Vor allem kleine Kinder verstehen vielleicht nicht einmal, was Selbstbefriedigung bedeutet. Sie wissen einfach, dass es sich gut anfühlt, sich selbst zu berühren.

Bei jüngeren Kindern können Eltern bestätigen, dass die Berührung stattfindet, indem sie etwas sagen wie: „Ich verstehe vollkommen, dass sich dein Körper wirklich gut anfühlt“, schlägt Levkoff vor. Dann können die Eltern vorschlagen, dass diese Art der Berührung privat durchgeführt wird, und wenn die Kinder dies wünschen, sollten sie in ihre Zimmer gehen, um allein zu sein.

Wenn es um ältere Kinder und Selbstbefriedigung geht, werden Eltern weiterhin betonen wollen, dass es natürlich und normal ist, sich selbst zu berühren, nicht schmutzig, erklärt Sexologin Yvonne Fulbright, PhD. “Wenn Kinder in die Pubertät kommen und Sex mehr im Gehirn stattfindet, kann Masturbation als Safer-Sex-Option und als Möglichkeit, mehr über den eigenen Körper zu erfahren, diskutiert werden.”

Einfach ausgedrückt, wenn Kinder sich selbst berühren, ist dies eine Gelegenheit für Eltern, ihnen auf vorurteilsfreie Weise beizubringen, dass unser Körper zu viel mehr fähig ist als nur zur Fortpflanzung. „Es ist nichts falsch daran, Vergnügen zu empfinden“, sagt Chase. „Wenn Sie dieses Konzept in einen leicht verdaulichen, altersgerechten Kontext stellen, kann dies dazu beitragen, Ihr Kind von jeglicher Scham zu befreien, die es möglicherweise damit beschäftigt.“

Im Laufe des Lebens eines Kindes wird es viele Gelegenheiten geben, über alle verschiedenen Aspekte der Sexualität zu sprechen. Am wichtigsten ist, dass Eltern diese Themen früh und oft genug ansprechen, damit sich diese Art von Diskussionen normal anfühlen.

Der Aufbau einer Grundlage für offene Kommunikation kann es einfacher machen, sich mit komplexeren Aspekten der Sexualität zu befassen, mit denen Kinder konfrontiert werden, wenn sie älter werden, wie Liebe, gesunde Beziehungen und Ethik.

Laut den Harvard-Forschern fehlen diese Schlüsselelemente in den Gesprächen, die die meisten Eltern und andere Erwachsene mit jungen Menschen über Sex führen. Um Eltern den Einstieg in diese Gespräche zu erleichtern, hat das Forschungsteam eine Reihe von Tipps zusammengestellt.

Definieren, wie eine gesunde Beziehung aussieht

Wenn es um Liebe geht, empfehlen sie Eltern, Teenagern dabei zu helfen, die Unterschiede zwischen intensiver Anziehung und reifer Liebe zu verstehen. Teenager können verwirrt sein, ob ihre Gefühle Liebe, Verliebtheit oder Rausch sind. Sie können sich auch unsicher fühlen, wie sie Marker für gesunde und ungesunde Beziehungen identifizieren können.

Eltern können Teenager mit Beispielen aus den Medien oder ihrem eigenen Leben anleiten. Laut den Forschern sollten sich diese Schlüsselmerkmale darum drehen, ob eine Beziehung beide Partner respektvoller, mitfühlender, fruchtbarer und hoffnungsvoller macht.

Definition von Belästigung und Diskriminierung

Um gesunde Beziehungen aufzubauen, müssen Teenager verstehen, was es bedeutet, im Zusammenhang mit Sex und Dating respektvoll zu sein.

Die Forscher empfehlen, dass Eltern erklären, wie gängige Formen von Frauenfeindlichkeit und Belästigung – wie z. B. Catcalling – aussehen. Es ist auch wichtig, dass Jugendliche sehen, wie Erwachsene einschreiten und diese Verhaltensweisen in ihrer Gemeinschaft ablehnen.

Das Fazit ist, dass es ein grundlegender Teil einer gesunden Beziehung ist, ein ethischer Mensch zu sein – egal ob es sich um eine sexuelle Beziehung oder eine Freundschaft handelt. Wenn Eltern ihren Kindern dabei helfen, zu verstehen, wie man respektvoll und fürsorglich mit Menschen anderer Geschlechter umgeht, kann es ihnen laut den Forschern helfen, „verantwortungsvolle Beziehungen in jeder Phase ihres Lebens“ aufzubauen.

Einige Eltern fühlen sich vielleicht unwohl, wenn sie mit ihren Kindern über Sex und romantische Liebe sprechen, aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Kinder möglicherweise keine andere zuverlässige Informationsquelle haben. Die Qualität, Genauigkeit und Verfügbarkeit der Sexualerziehung in den Schulen ist in den Vereinigten Staaten sehr unterschiedlich.

„Sexaufklärung in Schulen ist miserabel“, sagt Sexualpädagogin Gigi Engle. „Verlassen Sie sich nicht darauf, dass das öffentliche Schulsystem Ihrem Kind die wichtigen Informationen über Sex gibt, die es braucht. Diese Gespräche muss man zu Hause führen.“

Engle machte Anfang Juli 2017 Schlagzeilen für einen Artikel, den sie für Teen Vogue schrieb, in dem sie erklärte, wie man sicher Analsex hat. Sie weist darauf hin, dass das meiste Material im Internet über Analsex entweder Pornografie oder Ratschläge für sexuell erfahrene Erwachsene sind. Teenager und insbesondere LGBTQ-Jugendliche brauchen Quellen mit korrekten Informationen, die auf sie zugeschnitten sind.

Sie erklärt, wie sich Analsex von Vaginalsex unterscheidet, wie man Gleitmittel verwendet, was die Prostata ist und warum die Verwendung von Kondomen so wichtig ist. Sie behandelt auch, wie man offen über Analsex mit einem vertrauenswürdigen Partner kommuniziert und warum eine begeisterte Zustimmung erforderlich ist.

Einige Reaktionen auf den Artikel waren positiv, aber eine Mutter machte Schlagzeilen, indem sie ein Facebook-Video veröffentlichte, in dem sie eine Ausgabe von Teen Vogue verbrannte und aufgrund des Inhalts einen Boykott des Magazins forderte.

Dies ist nur ein Beispiel dafür, wie politisch aufgeladen und kontrovers Sexualkunde auch heute noch ist. Auch wenn junge Menschen nach mehr hochwertigen Informationen über Sex fragen, ist es immer noch umstritten, ihnen die Details zu geben.