Sie und Ihr Partner haben eine starke, engagierte Beziehung. Sie teilen Interessen, verstehen sich gut und können Konflikte meist ohne große Schwierigkeiten lösen.
Alles in allem schätzen Sie sich romantisch gesehen als ziemlich glücklich ein. Wenn jemand fragt: „Liebst du deinen Partner?“ Sie würden ohne zu zögern Ja sagen.
Aber manchmal bemerken Sie Gefühle intensiver Abneigung und Hass.
Vielleicht liegt es daran, dass sie etwas tun, das Sie wütend macht (es passiert), oder weil sie überhaupt keinen Grund haben.
Das Gefühl, jemanden zu hassen, den man wirklich liebt, ist im besten Fall verwirrend und im schlimmsten Fall beängstigend. Ist die Beziehung zum Scheitern verurteilt? Bist du eine Art Monster, das zur wahren Liebe unfähig ist?
Wahrscheinlich nicht. Es stellt sich heraus, dass es nicht ungewöhnlich ist, eine vorübergehende Abneigung gegen den Partner zu verspüren. Dennoch lohnt es sich, diese Gefühle zu erforschen.
Diese 12 Tipps können Ihnen dabei helfen, die Selbstbeobachtung ins Rollen zu bringen.
Seien Sie sich zunächst darüber im Klaren, dass Ihre Gefühle völlig normal sind
In einer Reihe von Experimenten aus dem Jahr 2014 fanden Forscher Hinweise darauf, dass das Nachdenken über romantische Partner sowohl positive als auch negative Emotionen hervorrufen kann.
Mit anderen Worten: Sie können Ihren Partner gleichzeitig lieben und hassen. Während die Forschung zur Erforschung von Beziehungen dies seit langem allgemein als wahr ansieht, bieten diese Ergebnisse die erste empirische Unterstützung für diese Idee.
Diese Experimente ergaben auch, dass negative Gefühle oft implizit sind, was bedeutet, dass man sich ihrer oft gar nicht bewusst ist.
Ihre expliziten Gefühle gegenüber Ihrem Partner – diejenigen, die in Ihrem Gehirn im Vordergrund stehen – könnten größtenteils positiv sein. Auf einer tieferen Ebene haben Sie wahrscheinlich auch einige negative Gefühle (die meisten Menschen haben das).
Romantische Beziehungen und Liebe im Allgemeinen sind kompliziert. Ganz gleich, wie sehr Ihnen jemand am Herzen liegt, er wird Sie nicht immer glücklich machen. Es ist unrealistisch zu glauben, dass Sie im Laufe einer Beziehung niemals Wut, Ekel und ja, sogar Hass erleben werden.
Versuchen Sie zu benennen, was Sie wirklich fühlen
Hass ist eines der intensivsten Gefühle, die Menschen erleben können, aber oft wird es etwas salopper verwendet: „Ich hasse Blumenkohl“ oder „Ich hasse Montagen.“
Auf diese Weise fungiert Hass oft als Ersatz für intensive oder starke Emotionen, die schwer zu beschreiben sind. Es kann sein, dass Sie viele Gründe dafür haben, den Montag nicht zu mögen, aber das Aufzählen dieser Gründe könnte eine Weile dauern und Sie noch mehr nerven.
Stattdessen wirft man sie alle in einen Topf und bezeichnet sie kollektiv mit „Hass“.
Ebenso kann es sein, dass Sie sich während einer hitzigen Meinungsverschiedenheit wütend, enttäuscht, verletzt, verwirrt und betrogen fühlen – oder eine andere komplexe Gefühlsmischung haben.
“Ich hasse dich!” könnte Ihnen helfen, die Frustrationen loszuwerden, die Sie im Moment nicht genau beschreiben können. Aber wenn Sie sich die Zeit nehmen, bestimmte Emotionen zu sortieren und zu identifizieren, können Sie Klarheit darüber gewinnen, was wirklich vor sich geht.
Darüber hinaus kann es Ihnen helfen, das Problem gemeinsam mit Ihrem Partner zu bewältigen, wenn Sie Ihre Gefühle besser verstehen.
Geh weg
Wenn Sie Zeit mit Ihrem Partner verbringen und spüren, wie Hass und Wut aufsteigen, vermeiden Sie einen Ausbruch, indem Sie eine Pause einlegen.
Es ist nie eine schlechte Idee, einen angespannten Konflikt oder eine angespannte Situation auf Eis zu legen und sich etwas Raum zu geben.
Wenn Sie nicht streiten und diese Emotionen ohne Vorwarnung hochkommen, kann es dennoch hilfreich sein, etwas Abstand zu schaffen, um den Kopf frei zu bekommen und gelassener darüber nachdenken zu können, was diese Gefühle auslösen könnte.
Versuchen:
- spazieren gehen
- nach draussen gehen
- Umzug in einen anderen Raum
Wenn Sie keinen physischen Freiraum haben, kann eine kurze Meditation oder tiefes Atmen Ihnen helfen, sich zu beruhigen und intensive Emotionen effektiver zu bewältigen.
Stellen Sie sicher, dass Sie genügend Zeit voneinander haben
Zu Beginn der Beziehung haben Sie und Ihr Partner möglicherweise die meiste Zeit miteinander verbracht. Obwohl Sie in diesen frühen Tagen fast die ganze Zeit miteinander verbracht haben, hatten Sie immer noch das Gefühl, dass Sie sie nicht oft genug sehen würden.
Während gesunde Beziehungen Vertrautheit und gemeinsame Zeit beinhalten sollten, brauchen Sie für eine gedeihende Beziehung auch Zeit für sich allein.
Ungeachtet dessen, was Liebeskomödien und Popkultur Ihnen vielleicht zu vermitteln versuchen, müssen Sie nicht alles zusammen machen (und sollten es wahrscheinlich auch nicht tun).
Die Zeit getrennt gibt Ihnen die Möglichkeit, neue Energie zu tanken, Ihren eigenen Hobbys nachzugehen und andere geliebte Menschen zu sehen.
Solo-Zeit kann Ihnen auch helfen, mit kleineren Belästigungen klarzukommen, die sich andernfalls ansammeln und zu weniger beherrschbarer Frustration führen könnten. Dies sind die kleinen Dinge, von denen Sie vielleicht schon beschlossen haben, sie nicht zur Sprache zu bringen, wie z. B. zufälliges, falsches Summen oder Zehenwippen beim Fernsehen.
Vielleicht nehmen Sie sich etwas Zeit für sich allein und erstellen eine Liste der Dinge, die Sie an Ihrem Partner lieben, trotz dieser kleinen Ärgernisse.
Achte darauf, was mit dir los ist
Wenn Sie aus eigenen Gründen Probleme haben, reagieren Sie möglicherweise stärker auf ehrliche Fehler und kleine Dinge, die Sie normalerweise auf sich beruhen lassen würden.
Betrachten Sie dieses Szenario:
Nach einem anstrengenden Arbeitstag kommen Sie nach Hause und stellen fest, dass Ihr Partner eine handgeschnitzte hölzerne Salatschüssel ruiniert hat, indem er sie in die Spülmaschine gesteckt hat. Die Schüssel war ein Geschenk, das Ihnen viel bedeutet hat.
Du weißt, dass sie es nicht ruinieren wollten, aber du verlierst trotzdem die Beherrschung und willst wissen, warum sie sich nicht erinnern können, was nicht in die Spülmaschine gehört.
In diesem Moment hassen Sie alles: Ihren Job, sich selbst, die Spülmaschine und Ihren Partner.
Unbehandelte Depressionen, Stress, berufliche Überforderung oder Burnout sowie Ängste können zu Spannungen in den stärksten Beziehungen führen. Wenn Sie versuchen, diese Probleme oder andere psychische Symptome in den Griff zu bekommen, kann die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten hilfreich sein.
Es ist auch eine gute Idee, Ihrem Partner gegenüber diese Herausforderungen offen anzusprechen, falls Sie dies noch nicht getan haben. Sie sind möglicherweise nicht in der Lage, Ihre Symptome zu beheben, können Sie aber dennoch mit Mitgefühl und Verständnis unterstützen.
Finden Sie heraus, ob die Beziehung noch Ihren Bedürfnissen entspricht
Wenn Sie regelmäßig das Gefühl haben, Ihren Partner zu hassen, kann das darauf hindeuten, dass die Beziehung möglicherweise nicht funktioniert.
So belastend es auch sein mag, diese Möglichkeit in Betracht zu ziehen, sie kommt doch vor. Das bedeutet nicht unbedingt, dass Sie oder Ihr Partner etwas falsch gemacht haben. Möglicherweise passen Sie einfach nicht ideal zueinander.
Selbst wenn Sie in der Anfangsphase der Beziehung das Gefühl hatten, dass Sie beide zusammenpassen, können Macken oder gemeinsame Interessen, die Sie ursprünglich zueinander hingezogen haben, weniger verlockend wirken, da sich herausstellt, dass Sie doch nicht viel gemeinsam haben.
Dennoch ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass alle Beziehungen ihre Herausforderungen haben, insbesondere wenn es einem oder beiden Partnern schwerfällt, Bedürfnisse auszudrücken. Wenn Sie sich nicht unterstützt oder ungehört fühlen, denken Sie darüber nach, dass Ihr Partner möglicherweise nicht genau weiß, wie er Sie unterstützen soll.
Bevor Sie entscheiden, dass die Beziehung keine Zukunft mehr hat, lohnt es sich normalerweise, ein Gespräch zu führen, um zu sehen, ob Sie die Verbindung wiederherstellen können.
Sind Sie überzeugt, dass die Beziehung ausgedient hat? Wir zeigen Ihnen, wie Sie die Trennung mit Mitgefühl bewältigen können.
Erkennen Sie, was das Gefühl auslöst
Versuchen Sie, Ihre Achtsamkeitsmuskeln das nächste Mal zu dehnen, wenn Sie sich dabei ertappen, wie Sie denken: „Ich kann sie im Moment einfach nicht ausstehen!“
Haben sie etwas Grausames, Schädliches oder anderweitig Problematisches getan oder gesagt? Spüren Sie wirklich Hass und Ekel, oder können Sie dieses Gefühl genauer benennen?
Vielleicht sind Sie irritiert, weil sie wieder einmal vergessen haben, ihr Versprechen einzuhalten. Oder Ihr unmittelbarer Abscheu könnte auf eine Angewohnheit zurückzuführen sein, die Sie hassen. Ihre Gefühle könnten sich auch auf etwas Allgemeineres beziehen, zum Beispiel, dass Sie hinter Ihren Erwartungen zurückbleiben.
Sobald Sie sich darüber im Klaren sind, was Hass auf Ihren Partner auslöst, können Sie mit ihm über die immer wieder auftretenden Verhaltensweisen sprechen.
Wenn Sie bestimmte Erwartungen an das Verhalten haben, kann es auch hilfreich sein, zu prüfen, ob diese Erwartungen tatsächlich realistisch sind.
Betrachten Sie es aus ihrer Perspektive
Jede Geschichte hat zwei Seiten, oder? Wenn Sie über die Worte oder Taten einer Person frustriert sind, kann es immer hilfreich sein, darüber nachzudenken, wie die Dinge von der Seite des Raumes aus aussehen.
Mit anderen Worten: Fragen Sie sich, was Sie möglicherweise zu dem Konflikt oder der Situation beigetragen haben – und geben Sie sich eine ehrliche Antwort.
Wenn Sie beispielsweise das Gefühl haben, dass Ihnen nie zugehört wird, fragen Sie sich, ob Ihr Kommunikationsstil Raum für Missverständnisse lässt. Häufige Missverständnisse können zu Problemen in Beziehungen führen. Wenn Sie jedoch neue Wege finden, über Ihre Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen, können Sie künftige Missverständnisse in der Kommunikation vermeiden.
Manche Gewohnheiten können Sie bis zum Hass irritieren, auch wenn sie niemandem schaden.
Angenommen, Ihr Partner räuspert sich häufig. Vielleicht können sie das nicht einfach stoppen. Wenn es Sie stört, könnten Sie versuchen, mit ihnen darüber zu sprechen, aber irgendwann müssen Sie möglicherweise einen Weg finden, sich daran zu gewöhnen, wenn Sie die Beziehung aufrechterhalten möchten.
Mach es aus
Wichtige Probleme mit dem Partner (respektvoll) zur Sprache zu bringen und gemeinsam nach einer Lösung zu suchen, ist oft der Schlüssel zur Lösung wiederkehrender Hassgefühle.
Natürlich musst du nicht sagen: „Ich habe wirklich das Gefühl, dass ich dich hasse, wenn ich jeden Abend deine Kleidung auf dem Badezimmerboden sehe.“
Verwenden Sie stattdessen „Ich-Aussagen“ und andere nicht konfrontative Kommunikationsmethoden, um auf produktivere Weise auf Ärger, Frustration und bestimmte Verhaltensweisen einzugehen, die Sie verärgern, z. B. wenn Sie ständig zu spät nach Hause kommen, ohne anzurufen.
Hier sind einige mögliche Starter:
- „Ich fühle mich weder respektiert noch wertgeschätzt, wenn ich schmutzige Kleidung auf dem Boden finde.“
- „Ich weiß, dass man nur dann lange arbeitet, wenn man wirklich beschäftigt ist, aber ich mache mir Sorgen, wenn man nicht anruft. Ich frage mich, ob wir gemeinsam eine Lösung finden könnten.“
Sprechen Sie mit Menschen, denen Sie vertrauen
Manchmal kann es dir helfen, dich besser zu fühlen und eine neue Perspektive zu gewinnen, wenn du dunkle Gedanken mit denen teilst, die du liebst und denen du vertraust.
Das Besprechen Ihrer Gefühle kann dabei helfen, sie zu normalisieren. Die meisten Menschen erleben in ihren Beziehungen negative Gedanken. Über sie zu sprechen kann dazu beitragen, dass sie weniger beunruhigend und ungewöhnlich wirken.
Selbst wenn Sie Ihre Gefühle offen äußern, kann dies dazu beitragen, ihre Intensität zu verringern.
Vielleicht waren Sie gestern völlig wütend und wollten Ihren Partner nie wieder sehen. Doch sobald man anfängt, seinem besten Freund zu erzählen, was passiert ist, wirkt die Situation fast komisch (und man fühlt sich immer noch absolut in seinen Partner verliebt).
Konzentrieren Sie sich auf das Positive
Vielleicht verabscheuen Sie Ihren Partner gerade jetzt, in diesem Moment. Aber was ist mit gestern? Letzte Woche? Vor zwei Monaten?
Wenn Sie Ihre Gedanken auf die guten Dinge in Ihrer Beziehung konzentrieren, kann dies oft dazu beitragen, den Ärger zu lindern.
Stellen Sie nur sicher, dass Sie keine ernsthaften Probleme wie Drogenmissbrauch oder finanzielle Schwierigkeiten beschönigen, die Sie beide betreffen.
Wenn Sie ein „Ich hasse Sie“ kaum zurückhalten können, versuchen Sie, die Augen zu schließen und sich einen Ihrer Lieblingsmomente mit Ihrem Partner vorzustellen. Wenn Sie sich etwas mehr beruhigen möchten, listen Sie drei ihrer besten Eigenschaften auf.
Mitten in einer Meinungsverschiedenheit? Wenn es nicht sofort gelöst werden muss, wechseln Sie das Thema. Sie könnten sagen: „Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich fühle mich ein wenig gestresst. Könnten wir eine Pause machen und später darauf zurückkommen?“
Vielleicht fällt es Ihnen schwer, sich an eine positive Erinnerung zu erinnern oder an das letzte Mal, als Sie gemeinsam Spaß hatten. Dies kann Ihre Gefühle für Ihren Partner stark beeinträchtigen. Machen Sie also einen Plan (und priorisieren Sie ihn), um eine schöne Zeit miteinander zu verbringen.
Sprechen Sie mit einem Therapeuten
Okay, vielleicht hassen Sie Ihren Partner nicht, aber Sie hassen seinen Alkoholkonsum, seine Unehrlichkeit oder die Tatsache, dass er Sie betrogen hat.
Manche Probleme lassen sich nicht einfach lösen, während andere erst angegangen werden können, wenn Ihr Partner sich bereit fühlt, sich zu ändern.
Ein Paartherapeut kann Beratung und einen sicheren Raum zum Besprechen von Beziehungsproblemen und problematischen oder schädlichen Verhaltensweisen bieten. Ein Therapeut kann Ihnen auch dabei helfen, Ihre typischen Konfliktmuster zu erkunden und produktivere Kommunikationsstrategien zu entwickeln.
Wenn Ihr Partner nichts getan hat, was Ihre Gefühle hervorgerufen hat, kann Ihnen ein persönliches Gespräch mit einem Therapeuten dabei helfen, mögliche Gründe und hilfreiche Bewältigungsmethoden zu ermitteln.
Das Endergebnis
Es ist völlig normal, gegenüber Ihrem Lebensgefährten gemischte Gefühle zu empfinden.
Allerdings kann zu viel Negativität die Gesundheit Ihrer Beziehung beeinträchtigen. Wenn Sie also bemerken, dass diese Gefühle immer häufiger auftauchen, könnte ein Gespräch mit einem Therapeuten ein guter nächster Schritt sein.
Crystal Raypole hat zuvor als Autorin und Redakteurin für GoodTherapy gearbeitet. Zu ihren Interessengebieten gehören asiatische Sprachen und Literatur, japanische Übersetzungen, Kochen, Naturwissenschaften, Sexpositivität und psychische Gesundheit. Insbesondere setzt sie sich dafür ein, die Stigmatisierung von psychischen Gesundheitsproblemen zu verringern.
