Ich wurde von meiner Einsamkeit eingesperrt – dann befreite ich mich

Ich war mehr als einsam

Meine Einsamkeit, kombiniert mit meiner chronischen Depression, Angst und Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung, ist eine Bestie, mit der ich mich an meinen besten Tagen auseinandersetzen muss.

Aber im März 2020, mitten in der Quarantäne, verwandelte sich meine Einsamkeit in etwas viel Dunkleres.

Ich war nicht einsam. Ich war vollkommen isoliert.

Es war keine physische Isolation. Ich lebte mit meiner Familie zusammen und sah meine Freunde sicher.

Nein, es war alles verzehrende mentale Isolation – die Art von Isolation, die mich belogen, mich körperlich krank gemacht, meine Beziehungen korrumpiert und drohte, mein Leben zu ruinieren.

In Quarantäne hat mich meine Geisteskrankheit eingesperrt, und ich war nicht nur in einer Zelle – ich war in Einzelhaft.

Ich war verärgert

Ich war so isoliert, dass ich keine Medien über Beziehungen konsumieren konnte.

Ich konnte das Finale von „Schitt’s Creek“ nicht zu Ende sehen, weil das Anschauen von Davids und Patricks Hochzeit meine Gedanken in eine Spirale versetzte.

Ich konnte meine Lieblingsmusik nicht hören, weil es in jedem Song um Liebe, Sex, Dating und Beziehungen ging. Jeder Text fühlte sich an, als würde man Salz auf eine offene Wunde reiben.

Ich war so isoliert, dass ich begann, meinen Freunden und meiner Familie ihre Beziehungen zu verübeln.

Meine Eltern näherten sich ihrem 30. Hochzeitstag und ich verachtete sie dafür. Mein Bruder und seine Freundin tauschten Insiderwitze während Zoom-Spielabenden aus, und das machte mich bitter. Meine kleine Schwester hat für sich und ihren Freund einen Bleib-zu-Hause-Abschlussball geschmissen, und ich war eifersüchtig. Meine beste Freundin ging mit ihrem Freund wandern und ich hasste sie dafür.

Und ich hasste mich

Meine Isolation hat nicht nur meine Außenbeziehungen zerstört. Es hat auch meine Beziehung zu mir selbst zerstört.

Meine Isolation sagte mir, ich sei wertlos. Es sagte mir, ich sei unfähig, Liebe zu finden, und selbst wenn, wie würden sie mich jemals lieben? Es würde sicher nicht lange dauern, und ich wäre allein. Ich habe es verdient, allein zu sein. Meine Isolation sagte mir, dass ich nicht liebenswert war, und ich akzeptierte das als Tatsache.

Der Himmel ist blau. Das Gras ist grün. Und ich bin nicht liebenswert.

Als ich diese Tatsache akzeptierte, war ich zweimal wöchentlich in Therapie. Mein Therapeut war entsetzt über den kognitiven Stillstand, in dem ich gefangen war.

Sie sagte mir, sie würde meine Beziehung zu meiner Einsamkeit und Isolation mit einer Trauma-informierten Therapie behandeln, weil ich mit posttraumatischem Stress zu kämpfen hatte.

Das fühlte sich noch schlimmer an. Ich hatte posttraumatischen Stress, weil ich nie einen Freund hatte? Wie traurig ist das? Menschen verloren jeden Tag geliebte Menschen durch COVID-19, und hier war ich traumatisiert, weil niemand mit mir „Netflix und chillen“ wollte?

Es hat mich nur dazu gebracht, mich selbst noch mehr zu hassen und mich weiter zu isolieren. Ich konnte mit niemandem außer meinem Therapeuten darüber reden, weil es so dumm und peinlich war. Ich schämte mich dafür, dass ich mich wegen so etwas Dummem so sehr hasste.

Der Wendepunkt

Während einer Sitzung geriet ich in Panik – in einer Spirale – als ich immer wieder wiederholte, dass ich niemals Liebe finden würde, dass ich für immer allein sein würde.

Ich erinnere mich, dass ich zwischen ersticktem Schluchzen fragte: „Was ist der Sinn des Lebens, wenn mich niemand liebt? Ich bin nicht liebenswert, also was ist der Sinn? Wäre ich nicht besser tot dran?“

Meine Therapeutin bat mich, tief Luft zu holen, und sie stellte mir die Arbeit von Byron Katie vor.

Byron Katie ist eine öffentliche Rednerin und Autorin, die ihre Untersuchungsmethode namens „The Work“ fördert, die sie erstmals in ihrem Buch „Loving What Is“ skizzierte.

In ihrem Buch schreibt Katie, dass alles Leiden dadurch verursacht wird, dass wir glauben, dass unsere Gedanken wahr sind. Diese Verpflichtung, dass unsere Gedanken wahr sind, bringt uns in schmerzhafte Situationen, die Leiden verursachen.

Die Lösung? „Die Arbeit“ erledigen. Dies läuft auf vier Fragen hinaus, die belastende Gedanken identifizieren und hinterfragen und den Suchenden von seiner Anhaftung an diese belastenden und schmerzhaften Gedanken befreien.

Die Arbeit machen

Vom blauen Licht meines Laptopbildschirms aus bat mich mein Therapeut, meine Gedanken in einem einfachen Satz oder Satz zusammenzufassen. Ganz einfach: Ich bin nicht liebenswert.

Dann kam Frage eins: Stimmt das?

Nun ja. Es ist klar, es ist wahr. Ich bin nie geliebt worden; deshalb bin ich nicht liebenswert.

Frage zwei: Können Sie absolut wissen, dass es wahr ist?

Ich vermute nicht. Ich denke, es ist möglich, dass es irgendwo auf der Welt jemanden gibt, der mich lieben will, und ich habe ihn nur noch nicht getroffen. Und ich weiß, dass meine Freunde und Familie mich lieben. Es ist nicht die romantische Liebe, die ich will, aber es ist immer noch Liebe. Also, nein. Ich kann nicht absolut wissen, ob es wahr ist.

Frage drei: Wie reagieren Sie und was passiert, wenn Sie diesen Gedanken glauben?

Das ist leicht. Wenn ich glaube, dass ich nicht liebenswert bin, fühle ich mich absolut beschissen.

Körperlich fühlt sich meine Brust zu eng an und meine Schultern sind angespannt. Mein Magen dreht sich um und ich spüre einen Kloß in meinem Hals wachsen.

Psychisch habe ich Angst. Wenn ich wirklich nicht liebenswert bin, dann werde ich nie geliebt. Dieser Gedanke ist erschreckend.

Ich will geliebt werden. Ich sehne mich danach, geliebt zu werden. Wenn ich nicht liebenswert bin, stehe ich vor einer Zukunft, in der ich für immer allein sein werde. Dieser Gedanke führt mich in eine Spirale, die endet mit: „Wenn ich allein bin, will ich nicht am Leben sein.“

Zu diesem Zeitpunkt fing ich wieder an zu schluchzen, aber mein Therapeut stellte mir immer noch Frage vier: Wer wären Sie ohne den Gedanken?

Ich wäre wieder ich selbst.

Ich wäre die Zoe, die damit einverstanden ist, noch nicht geliebt zu werden. Ich würde nicht verbittert und hasserfüllt gegenüber jedem in meinem Leben sein, der in einer romantischen Beziehung ist. Auf meine Lieblingsmusik und -filme müsste ich nicht verzichten.

Ich könnte die Zoe sein, die sich zum Abendessen ausführt. Ich könnte die Zoe sein, die alleine reist. Ich könnte die Zoe sein, die ihre Unabhängigkeit genießt.

Eine neue Realität

Ohne den Gedanken, dass ich nicht liebenswert bin – ein Gedanke, von dem ich nicht wissen kann, dass er wahr ist, und ein Gedanke, der mir körperliche und geistige Schmerzen bereitet – kann ich ich selbst sein. Ich kann frei sein.

Ich kann die optimistische, hoffnungslose Romantikerin sein, die die Liebe liebt, diejenige, die immer noch eine romantische Beziehung will, aber ihre eigene Gesellschaft genießt und weiß, dass sie geliebt wird.

Dann kommt der letzte Schritt der Arbeit – Sie drehen den Gedanken um. „Dreh den Gedanken um“, schreibt Katie. „Ist das Gegenteil genauso wahr wie oder wahrer als der ursprüngliche Gedanke?“

Das Gegenteil von nicht liebenswert ist liebenswert. Und das ist so viel genauer als mein ursprünglicher Gedanke, weil ich weiß, dass ich geliebt werde. Ich werde von so vielen geliebt. Und wenn ich erkenne, dass ich geliebt werde, bin ich aus meiner Einzelhaft befreit.

Ich kann nicht wertlos sein, wenn die Leute mich lieben. Ich kann nicht völlig isoliert sein, wenn die Leute mich lieben. Wenn meine Mutter mich liebt, wenn mein bester Freund mich liebt, wenn mein Hund mich liebt, bin ich liebenswert.

Ich weiß, dass das so ist, wie der Himmel blau und das Gras grün ist.

Ich betrachte diese Trendwende nicht als eine bahnbrechende, lebensverändernde Offenbarung, und das soll sie auch nicht sein.

Es ist einfach die Freiheit von einem Teufelskreis von Depressionen und Grübeleien. Es ist ein Gedanke, der es mir erlaubt, romantische Komödien zu sehen und Trennungsalben zu hören.

Es ist ein Gedanke, den ich mitnehmen kann, wenn ich mich nach einer romantischen Partnerschaft sehne. Ich kann mich von Spiralen herunterarbeiten. Ich kann mich aus meiner Isolation lösen.

Ich bin immer noch einsam, aber mit diesem Gedanken und mit „The Work“ bin ich nicht allein.

Zoe Katz ist Journalistin und Erstellerin von Inhalten aus Athens, Georgia. Ihre Arbeiten erschienen im Forward, Alma und Moment Magazine, und sie berichtete über die Wahlen in Georgien als Wahl-SOS-Stipendiatin für den Macon Telegraph. Folge ihr auf Twitter @zoejudithkatz und sehen Sie sich ihre Arbeit auf zoejudithkatz.com an