Von der Angst vor einer erneuten Schwangerschaft bis hin zum Gewöhnen an Ihren neuen Körper – Sex nach der Geburt ist mehr als nur körperlich.
Der folgende Beitrag stammt von einem Autor, der anonym bleiben möchte.
Also gut, ich werde jetzt wirklich verletzlich und gestehe etwas, das für mich beängstigend und sehr peinlich ist: Ich habe vor Monaten ein Baby bekommen, und ich kann an einer Hand abzählen, wie oft mein Mann und ich seitdem intim waren.
Wissen Sie eigentlich was? Warum überhaupt so tun – machen Sie diese halbe Hand?
Ja, das ist richtig.
Ich habe mir Sorgen gemacht, dass etwas mit mir nicht stimmt, dass etwas mit meinem Mann nicht stimmt, ob wir jemals wieder „normal“ werden oder ob unsere Ehe für immer zum Scheitern verurteilt ist.
Aber dann habe ich beschlossen, mir einfach keine Sorgen mehr zu machen, denn weißt du was? Ein Kind zu bekommen ist schon schwer genug, ohne dass sich diejenigen, die gerade entbunden haben, unter Druck gesetzt fühlen, Sex zu haben, bevor sie es wollen.
Die Wahrheit ist, dass wir viel darüber reden, wann Sie sich körperlich bereit fühlen, nach der Geburt wieder sexuelle Aktivitäten aufzunehmen, aber auch die emotionalen Faktoren haben viel mit der Stimmung zu tun.
Hier sind einige der sehr realen emotionalen Hindernisse, auf die Sie als frischgebackene Eltern stoßen könnten, damit Sie, wenn Sie sie erleben, wissen, dass Sie nicht allein sind.
Angst, wieder schwanger zu werden
Wenn Sie frisch nach der Geburt sind, könnte dies eine sehr reale Angst für Sie sein, insbesondere wenn keiner von Ihnen dauerhafte Sterilisationsmaßnahmen ergriffen hat (und hey, selbst wenn ja – Angst ist ein berechtigtes Gefühl und wir haben alle die Geschichten von Vasektomie-Schwangerschaften gehört).
In unserem Fall würde ich sagen, dass dies einer der größten, wenn nicht sogar der wichtigste Faktor für unsere mangelnde Aktivität im Schlafzimmer war. Einfach ausgedrückt: Ich hatte eine wirklich schwierige Erfahrung in der Schwangerschaft, Entbindung und nach der Geburt und ich bin fest davon überzeugt, dass mein Körper eine erneute Schwangerschaft nicht ertragen würde.
Während ich schwanger war, hatten wir unsere Möglichkeiten zur Verhütung besprochen, mit der gemeinsamen Entscheidung, dass mein Mann den Schritt in Richtung einer Verhütung wagen würde. Aber aufgrund einiger verschiedener erschwerender Faktoren ist es nicht passiert.
Aus diesem Grund hatte ich ehrlich gesagt schreckliche Angst vor Sex. Nicht nur ist mein Verlangen nach sexueller Aktivität im Moment aufgrund des Stillens, des fehlenden Schlafs und all der anderen Anforderungen des Lebens sehr gering, sondern Sex scheint mir auch einfach ein viel zu großes Risiko zu sein, als dass ich es ohne die untrügliche Gewissheit eingehen könnte, dass ich nicht wieder schwanger werde.
Während Sex für meinen Mann vielleicht nur Spaß macht, fühlt sich Sex für mich im Moment wie ein gefährliches, riskantes Geschäft an – und das nicht im positiven Sinne.
Ich fange an, über den Kompromiss zwischen diesen wenigen Minuten (ähem) und dem, was für mich zu 9 Monaten Unbehagen, stundenlangen Wehen und Monaten der Genesung führen könnte, nachzudenken, und es kommt mir einfach so vor, als ob es sich überhaupt nicht lohnt.
Es tut mir leid, aber für mich ist das im Moment die Wahrheit. Die Dinge fühlen sich nicht gleich an, Körperteile befinden sich in unterschiedlichen Positionen, bestimmte Teile können undicht sein und wie um alles in der Welt soll man sich sexy fühlen, wenn man ständig Angst hat, die Tortur, die man gerade durchgemacht hat, noch einmal zu durchleben?
Prioritäten verschieben
Zu der Angst, die mich davon abhält, überhaupt wieder über Sex nachzudenken, kommt noch die Tatsache hinzu, dass Sex im Moment einfach nicht zu meinen Prioritäten gehört. Ich bin gerade so tief im Überlebensmodus, dass ich buchstäblich darauf warten muss, dass mein Mann nach Hause kommt und mich von der Kindererziehung entbindet, nur damit ich grundlegende Dinge wie die Toilette benutzen oder duschen kann.
Unser Baby hat die Nacht noch nie durchgeschlafen – in einer guten Nacht steht er mindestens zwei- oder dreimal pro Nacht auf – und da ich einen Remote-Job von zu Hause aus habe, arbeite ich Vollzeit und kümmere mich gleichzeitig Vollzeit um ihn.
Am Ende des Tages möchte ich nur noch so viele kostbare Momente schlafen, wie ich kann. Sex wiederum ist für mich einfach nicht den Kompromiss wert, irgendeine Menge Schlaf zu verlieren.
Kommunikation als Paar
Es wird viel über die physische Seite des Sex nach der Geburt gesprochen, aber wie Ihr Sexualleben als jemand aussieht, der gerade entbunden hat, ist zutiefst persönlich und betrifft mehr als nur einen geheilten Körper.
Die Geburt eines Babys verändert Ihr Leben und Ihre Beziehung auf so drastische Weise, dass es schwierig sein kann, einfach wieder zu alten Gewohnheiten zurückzukehren, ohne zu untersuchen, wie sich Ihre Beziehung verändert hat.
In einer interessanten Studie aus dem Jahr 2018 wurde die sexuelle Zufriedenheit zweier Gruppen postpartaler Frauen verglichen – einer Gruppe, die nach der Geburt standardmäßig betreut wurde, und einer Gruppe, die Paar- und Gruppenberatung erhielt.
Die Gruppe, die Beratung zu Intimität, Kommunikation, sexuellen Reaktionen von Frauen sowie psychologischen und sozialen Problemen im Zusammenhang mit Sex nach der Geburt erhielt, hatte nach 8 Wochen eine viel höhere sexuelle Zufriedenheit als die Kontrollgruppe.
Stellen Sie sich das vor, oder? Die Erkenntnis, dass Sex nach der Geburt möglicherweise mehr beinhaltet als nur eine Person, die sich dort unten erholt und ihre normalen Aktivitäten wieder aufnimmt, hat Frauen tatsächlich zu einem besseren Sexualleben verholfen? Wer hätte das gedacht?
Der Sinn all dessen, meine lieben Miteltern, besteht nicht nur darin, Ihnen zu versichern, dass Sie in der Schlafzimmerabteilung höchstwahrscheinlich viel besser abschneiden als ich, sondern uns alle auch daran zu erinnern, dass wir noch viel Arbeit vor uns haben, wenn es darum geht, Menschen dabei zu unterstützen und aufzuklären, wie sie ihr Leben nach der Geburt eines Babys meistern können.
Wenn Sie also gerade Probleme mit Ihrem Sexualleben haben, machen Sie sich deswegen zunächst keine Vorwürfe. Es gibt einfach keine „richtige“ oder „falsche“ Herangehensweise an Sex in der Zeit nach der Geburt, und jedes Paar wird anders sein.
Nehmen Sie sich stattdessen die Zeit, die tatsächlichen physischen und emotionalen Faktoren anzuerkennen, die eine Rolle spielen könnten, kommunizieren Sie als Paar und scheuen Sie sich nicht, auch professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. (Schauen Sie sich den Leitfaden von GesundLinie zu erschwinglichen Therapien an.)
Es geht um Ihr Sexualleben und Ihre Erfahrung nach der Geburt. Daher können nur Sie wissen, was für Sie und Ihren Partner am besten ist. Das Wichtigste ist, sicherzustellen, dass Sie sich wohl fühlen, und dass Sex für Sie weiterhin eine positive Erfahrung ist, wenn Sie sich dazu bereit fühlen – und nicht etwas, wofür Sie sich schuldig oder beschämend fühlen.
