Gesundheit und Wellness berühren jeden von uns anders. Dies ist die Geschichte einer Person.
An dem Tag, an dem ich mich im Alter von 41 Jahren für eine Hysterektomie entschied, war ich erleichtert.
Schließlich, nachdem ich mit den Schmerzen eines Uterusmyoms gelebt und viele Monate damit verbracht hatte, nicht-chirurgische Optionen auszuprobieren, sagte ich meinem Arzt, er solle mich für die Operation anmelden, die all die Qualen beenden würde.
Mein mandarinengroßes Myom war eine gutartige Wucherung in meiner Gebärmutter, die jedoch meine Lebensqualität stark beeinträchtigte.
Meine Periode kam so häufig, dass sie fast konstant war, und die geringfügigen intermittierenden Becken- und Rückenbeschwerden waren in die Kategorie der ständigen quälenden Schmerzen übergegangen.
Obwohl ich Optionen hatte, entschied ich mich letztendlich für den chirurgischen Weg.
Ich hatte monatelang gegen die Idee einer Hysterektomie gekämpft. Es schien so drastisch, so endgültig.
Aber außer meiner Angst vor der Genesung fiel mir kein konkreter Grund ein, es nicht durchzuziehen.
Schließlich hatte ich bereits zwei Kinder und hatte keine weiteren vor, und das Myom war zu groß, um es einfach per Bauchspiegelung zu entfernen. Ich hatte keine Lust, eine unbekannte Anzahl von Jahren so zu leben, bis der ganz natürliche Myom-Schrumpfer namens Menopause einsetzte.
Außerdem bezeichnete jede Frau, mit der ich gesprochen hatte und die sich einer Hysterektomie unterzogen hatte, dies als eines der besten Dinge, die sie jemals für ihre Gesundheit getan hatte.
Ich ging am Operationstag ins Krankenhaus, vorbereitet mit Dingen, die ich einpacken sollte, und Ratschlägen von anderen Frauen, die eine Hysterektomie hatten. Sie warnten mich davor, meine Schmerzmittel zu nehmen, mich während meiner vier- bis sechswöchigen Genesung auszuruhen und um Hilfe zu bitten, auf die Signale meines Körpers zu hören und allmählich wieder ins normale Leben zurückzukehren.
Aber da war etwas, wovor mich meine Schwesternschaft nicht gewarnt hat.
Sie erzählten mir alles darüber, was mit mir körperlich passieren würde. Was sie versäumten zu erwähnen, war die emotionale Nachwirkung.
Tschüss Gebärmutter, hallo Trauer
Ich bin mir nicht sicher, was genau das Verlustgefühl nach der Operation ausgelöst hat. Vielleicht lag es daran, dass ich mich auf einer Entbindungsstation erholte. Ich war umgeben von Babys und glücklichen neuen Eltern, als ich mit meinem eigenen Ausschluss aus dem Club der fruchtbaren Frauen konfrontiert war.
Als Fremde anfingen, mir zu gratulieren, weil sie annahmen, ich hätte gerade ein Baby bekommen, erinnerte mich das hart daran, dass ich am ersten Tag meines neuen Status als unfruchtbare Frau war.
Obwohl ich die Entscheidung getroffen hatte, mich operieren zu lassen, empfand ich immer noch eine Art Trauer um die Teile von mir, die entfernt worden waren, einen Teil meiner Weiblichkeit, der mich mit einem durchdringenden Gefühl der Leere zurückließ.
Und während ich mich vor der Operation von meiner Gebärmutter verabschiedet und ihr für ihre Dienste und die wunderbaren Kinder gedankt hatte, die sie mir geschenkt hatte, hoffte ich auf ein paar Tage, um mich an die Vorstellung zu gewöhnen, dass sie weg war, ohne sprechen zu müssen darüber.
Ich dachte, ich würde aus meiner Trauer erwachen, wenn ich das Krankenhaus verlasse. Aber ich tat es nicht.
War ich weniger Frau, weil mein Körper nicht mehr in der Lage war, das zu tun, wozu der Körper einer Frau evolutionär gemacht wurde?
Ich kämpfte zu Hause mit Schmerzen, Nachtschweiß, schlechten Reaktionen auf meine Medikamente und extremer Müdigkeit. Trotzdem blieb das Gefühl der Leere so instinktiv, dass ich spüren konnte, dass ein Teil meiner Weiblichkeit fehlte, fast so, als würde ich mir vorstellen, dass ein Amputierter Phantomschmerzen in den Gliedern verspürt.
Ich sagte mir immer wieder, dass ich damit fertig war, Kinder zu haben. Die Kinder, die ich mit meinem Ex-Mann hatte, waren 10 und 14 Jahre alt, und obwohl ich schon oft mit meinem Freund darüber gesprochen hatte, unsere Familie zu erweitern, konnte ich mir nicht vorstellen, zur Mitternachtsfütterung aufzuwachen und mir Sorgen zu machen, dass mein Teenager Teenager-Sachen macht wie Sex haben und Drogen nehmen. Meine elterliche Denkweise hatte das Babystadium längst überschritten und der Gedanke, zu Windeln zurückzukehren, erschöpfte mich.
Auf der anderen Seite kam ich nicht umhin zu denken: Ich bin erst 41. Ich bin noch nicht zu alt für ein weiteres Baby, aber dank der Hysterektomie habe ich meine Option aufgegeben, es zu versuchen.
Vor der Operation habe ich gesagt, dass ich keine Kinder mehr haben werde. Jetzt musste ich sagen, dass ich keine Kinder mehr bekommen konnte.
Soziale Medien und die Zeit, die ich hatte, als ich mich medizinisch von der Arbeit verabschiedete, halfen meiner Gemütsverfassung nicht.
Eine Freundin twitterte, dass sie ihre Gebärmutter wegen ihrer Krämpfe hasste, und ich zuckte mit einer seltsamen Eifersucht zusammen, weil sie eine Gebärmutter hatte und ich nicht.
Eine andere Freundin hat auf Facebook ein Bild von ihrem schwangeren Bauch geteilt, und ich dachte daran, dass ich nie wieder die Kicks eines Lebens in mir spüren werde.
Es schien, als gäbe es überall fruchtbare Frauen, und ich konnte nicht anders, als sie mit meiner neuen Unfruchtbarkeit zu vergleichen. Eine tiefere Angst wurde deutlich: War ich weniger Frau, weil mein Körper nicht mehr in der Lage war, das zu leisten, wozu ein Frauenkörper evolutionär gemacht wurde?
Den Verlust überwinden, indem ich mich an alles erinnere, was mich zu einer Frau macht
Einen Monat nach meiner Genesung wurde ich immer noch regelmäßig von Trauer über meine vermeintliche Weiblichkeit heimgesucht. Ich habe harte Liebe an mir selbst versucht.
An manchen Tagen starrte ich in den Badezimmerspiegel und sagte fest und laut: „Du hast keine Gebärmutter. Du wirst nie wieder ein Baby bekommen. Komm darüber hinweg.”
Meine Antwort, als der Spiegel mir eine Frau zeigte, die nicht schlief und kaum zum Briefkasten gehen konnte, war die Hoffnung, dass die Leere irgendwann verschwinden würde.
Dann, eines Tages, als meine Genesung den Punkt erreicht hatte, an dem ich alle Medikamente abgesetzt hatte und ich mich fast bereit fühlte, zur Arbeit zurückzukehren, schaute ein Freund bei mir vorbei und fragte: „Ist es nicht fantastisch, keine Periode zu haben?“
Ja, es war fantastisch, keine Periode zu haben.
Mit dieser positiven Einstellung beschloss ich, diese Sammlung von Ratschlägen meiner Freundinnen mit Hysterektomien noch einmal durchzugehen, jenen Frauen, die behaupteten, es sei die beste Entscheidung, die sie je getroffen hätten, und meine Gedanken nahmen eine andere Wendung.
Wenn ich das Gefühl habe, weniger eine Frau zu sein, erinnere ich mich daran, dass meine Gebärmutter nur ein Teil dessen war, was mich zu einer Frau macht, nicht alles, was mich zu einer Frau macht. Und dieses Stück machte mich unglücklich, also war es an der Zeit, es zu entfernen.
„Du hast keine Gebärmutter. Du wirst nie wieder ein Baby bekommen“, sagte ich zu meinem Spiegelbild. Aber anstatt mich entleert zu fühlen, dachte ich darüber nach, warum ich mich für eine Hysterektomie entschieden hatte.
Ich werde nie wieder den Schmerz eines Myoms ertragen. Ich werde mich nie wieder wegen lähmender Krämpfe mit einem Heizkissen im Bett zusammenrollen. Ich werde nie wieder eine halbe Apotheke packen müssen, wenn ich in den Urlaub fahre. Ich werde mich nie wieder mit Verhütung auseinandersetzen müssen. Und ich werde nie wieder eine unbequeme oder unbequeme Periode haben.
Gelegentlich habe ich immer noch Verlustgefühle, ähnlich denen, die mich direkt nach meiner Operation geplagt haben. Aber ich erkenne diese Gefühle an und kontere sie mit meiner Positivliste.
Wenn ich das Gefühl habe, weniger eine Frau zu sein, erinnere ich mich daran, dass meine Gebärmutter nur ein Teil dessen war, was mich zu einer Frau macht, nicht alles, was mich zu einer Frau macht. Und dieses Stück machte mich unglücklich, also war es an der Zeit, es zu entfernen.
Meine Weiblichkeit ist mit einem Blick auf meine Kinder offensichtlich, die mir beide so ähnlich sehen, dass es keinen Zweifel daran gibt, dass mein Körper zu einem bestimmten Zeitpunkt in der Lage war, sie zu erschaffen.
Meine Weiblichkeit zeigte sich im Spiegel, als ich mich nach der Operation zum ersten Mal für ein lang ersehntes Date mit meinem Freund anzog, und er küsste mich und sagte mir, ich sei schön.
Meine Weiblichkeit ist überall um mich herum in großen und kleinen Formen, von meiner Perspektive als Schriftstellerin bis hin zum nächtlichen Aufwachen eines kranken Kindes, das von niemandem außer Mama getröstet werden will.
Eine Frau zu sein bedeutet so viel mehr, als bestimmte weibliche Körperteile zu haben.
Ich entschied mich für eine Hysterektomie, damit ich gesund sein konnte. Es war vielleicht schwer zu glauben, dass diese langfristigen Vorteile kommen würden, aber als sich meine Genesung dem Ende näherte und ich begann, wieder normale Aktivitäten aufzunehmen, wurde mir klar, wie sehr dieses Myom mein tägliches Leben beeinflusst hatte.
Und ich weiß jetzt, dass ich mit allen Verlustgefühlen und Was-wäre-wenn-Gefühlen umgehen kann, denn mein Wohlbefinden ist es wert.
Heather Sweeney ist freiberufliche Autorin und Bloggerin, Mitherausgeberin bei Military.com, Mutter von zwei Kindern, begeisterte Läuferin und ehemalige Ehefrau des Militärs. Sie hat einen Master-Abschluss in Grundschulpädagogik und bloggt auf ihrer Website über ihr Leben nach der Scheidung. Ihr findet sie auch auf Twitter.
