Sex zwischen Teenagern ist nicht grundsätzlich schlecht oder schädlich – hier erfahren Sie, warum

Eine von klinischen Psychologen durchgeführte Studie aus dem Jahr 2007 analysierte Daten aus der National Longitudinal Study of Adolescent Health, einer landesweit repräsentativen Studie zur Bewertung der Gesundheit und des Hochrisikoverhaltens von Jugendlichen in den Vereinigten Staaten.

Obwohl zwischen 1994 und 2002 Tausende von Teilnehmern der Klassen 7 bis 12 zu drei verschiedenen Zeitpunkten befragt wurden, konzentrierten sich die Forscher speziell auf die Daten von 534 gleichgeschlechtlichen Zwillingspaaren.

Dies ermöglichte es den Forschern, genetische und sozioökonomische Variablen zu eliminieren, die ihr Verhalten beeinflussen könnten.

Forscher fanden heraus, dass Teenager, die schon in jungen Jahren Sex haben, entgegen der landläufigen Meinung möglicherweise Sex haben weniger neigen dazu, später im Leben „kriminelles Verhalten“ zu zeigen – einschließlich emotionaler Probleme, Substanzmissbrauch und Kriminalität.

Die meisten sexuell aktiven Teenager haben Sex mit Menschen, mit denen sie eine romantische Beziehung haben. Und diese Beziehungen lehren sie etwas über Intimität, Kommunikation und Emotionen und halten sie außerdem zu beschäftigt, um das Gesetz zu brechen.

Forscher stellen fest, dass sexuelle Aktivitäten im frühen Jugendalter zwar Nachteile mit sich bringen – nämlich ungeplante Schwangerschaften und sexuell übertragbare Infektionen (STIs), diese Risiken jedoch nicht unvermeidlich sind.

In anderen westlichen Ländern gibt es ähnliche Raten und Muster sexueller Aktivität von Teenagern, aber deutlich niedrigere Raten von Teenagerschwangerschaften.

Der Unterschied? Die meisten Lehrpläne zur Sexualerziehung in den Vereinigten Staaten nicht ausreichend Informieren Sie Jugendliche über ihre sexuelle und reproduktive Gesundheit, einschließlich darüber, wie sie sich vor ungewollter Schwangerschaft und sexuell übertragbaren Krankheiten schützen können.

„Bevor man überhaupt fragt: ‚Gibt es Studien, die zeigen, dass es für Teenager schädlich ist, Sex zu haben oder nicht?‘ wir sollten auch denken: „Teenager wo?“ Teenager, die vorbereitet oder unvorbereitet sind? Teenager, die eine auf Panikmache basierende Sexualerziehung erhalten, oder Teenager, die von Geburt an in dem Glauben erzogen werden, dass Sex ein normaler und gesunder Teil von Beziehungen ist?‘“, sagt Smith.

„Die Studienergebnisse werden je nach Kontext sehr unterschiedlich sein“, sagt Smith.

Wenn Sie Ihren eigenen Deep Dive machen, notieren Sie, wer die Forscher sind und wer die Forschung finanziert.

Forschungsergebnisse, die von Personen geschrieben oder finanziert werden, die finanziell in die Abstinenzerziehung oder die Kultur des Zölibats investieren, einschließlich religiöser Anhänger, sind wahrscheinlich nicht objektiv.

Körperliche Autonomie ist in ihrer reinsten Form Ihr Recht, Entscheidungen über Ihren Körper zu treffen.

Für Kinder und Jugendliche sieht körperliche Autonomie wie folgt aus:

• tragen können, was sie tragen möchten
• Sie entscheiden, ob sie ihre Gesichts- oder Körperbehaarung behalten, entfernen oder anderweitig verändern möchten
• in der Lage sein, ihre Haare zu färben, Make-up zu tragen oder ihr Aussehen auf andere Weise vorübergehend zu verändern
• den Raum haben, ihre Geschlechtsidentität zu erkunden und Entscheidungen über eine geschlechtsbejahende Pflege zu treffen
• Wir werden dazu ermutigt, körperliche Berührungen, einschließlich Händeschütteln und Umarmungen, mit Familienmitgliedern zu akzeptieren oder zu unterlassen

Wenn Sie Ihrem Kind Autonomie über diese Dinge geben, bringen Sie ihm bei, zu bemerken und zu respektieren, wie sein Herz, sein Geist, sein Körper und seine Seele sich fühlen oder reagieren, wenn es etwas tut oder nicht will.

Beispielsweise fühlen sie sich vielleicht warm und kribbeln im Körper, wenn sie etwas Gutes tun, tragen oder fühlen, verspüren aber ein dunkles, leeres Gefühl, wenn das Gegenteil der Fall ist.

Letztendlich werden diese Informationen ihnen dabei helfen, zu entscheiden, mit welchen Menschen sie intim sein möchten oder nicht.

Wenn Sie es noch nicht getan haben, sprechen Sie mit Ihrem Kind über Sex. Je früher desto besser.

Obwohl einige Schulen Sexualerziehung anbieten, ist diese möglicherweise nicht medizinisch korrekt und wahrscheinlich nicht umfassend.

Nur 22 US-Bundesstaaten verlangen, dass Sexualerziehung, sofern sie angeboten wird, medizinisch, sachlich oder technisch korrekt sein muss. Das lässt viel Raum für Fehlinformationen.

Sie müssen das, was Ihr Teenager in der Schule lernt, ergänzen, indem Sie ihm medizinisch korrekte Informationen zur Verfügung stellen, sagt Jesse Kahn, LCSW-R, CST, Direktor und Sexualtherapeut am Gender & Sexuality Therapy Center in New York City.

Es ist wichtig, im Laufe des Lebens Ihres Kindes mehrere altersgerechte Gespräche zu führen, sagt Smith.

„Es hilft Eltern und Betreuern, eine Atmosphäre zu schaffen, in der sich ihre Kinder wohl fühlen, wenn sie mit Fragen und Bedenken zu sexuellen Themen zu ihnen kommen, in dem Wissen, dass sie nicht in Schwierigkeiten geraten oder sich dafür schämen müssen“, erklärt sie.

Mit der Zeit können diese Gespräche dazu beitragen, ein Gefühl emotionaler Sicherheit zu schaffen.

„Ein Gefühl der emotionalen Sicherheit bei Eltern und Betreuern ermöglicht es Teenagern, besser auf die intensiven Emotionen sexueller und romantischer Beziehungen vorbereitet zu sein und über Bewältigungsstrategien und Unterstützung zu verfügen, wenn diese Beziehungen tatsächlich stattfinden“, fügt Smith hinzu.

In „Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good“ schreibt Adrienne Maree Brown: „Es geht um Vergnügen.“ Sich gut zu fühlen ist nicht leichtfertig, es ist Freiheit.“

Ganz gleich, ob es darum geht, den Geschmack von Speisen zu genießen, die Schönheit eines Sonnenuntergangs zu genießen oder mit Freunden zu feiern: Vergnügen als lohnende Beschäftigung zu betrachten und Ihr Kind zu ermutigen, dasselbe zu tun, kann lebensverändernd sein.

Vergnügen um des Vergnügens willen, ob sexuell oder nicht, ist eine gültige Form der Entdeckung und Erkundung. Es ist genauso wichtig, mit Ihrem Teenager über sexuelles Vergnügen zu sprechen wie über sexuelle Risiken.

Abhängig von den jeweiligen Sexualakten kann sexuelle Aktivität zu Folgendem führen:

• Veränderungen im genitalen oder analen Mikrobiom, die das Risiko von Harnwegsinfektionen (HWI) und bakterieller Vaginose erhöhen
• kleine Schnitte oder Risse um die Öffnung der Vagina oder des Anus, im Vaginal- oder Analkanal oder entlang des Penis
• STIs und sexuell übertragbare Krankheiten (STDs)
• Schwangerschaft

Das Verständnis dieser Risiken – und die Möglichkeit, sie zu mindern – ist der Schlüssel, um fundierte Entscheidungen über Solo- oder Partner-Sexaktivitäten zu treffen.

„Es ist hilfreich, Ihrem Kind Kondome zu geben oder es zur Empfängnisverhütung zum Arzt zu bringen, reicht aber nicht aus“, sagt Smith. „Du solltest auch mit ihnen reden.“

Das bedeutet, dass wir alle Formen der Empfängnisverhütung durchgehen, wie man jede Methode richtig anwendet und wie man bei Bedarf auf jede Methode zugreift. Wenden Sie sich an einen bestätigenden Arzt, um mehr zu erfahren.

„Sex ist kein ausschließlich biologischer Prozess“, sagt Smith. „Es ist auch zutiefst emotional, und auch darauf sollten sie vorbereitet sein.“

Machen Sie Ihrem Teenager klar, dass er vor, während und nach dem Sex eine Reihe von Emotionen spüren kann, wie zum Beispiel:

• aufgeregt
• entspannt
• befriedigt
• euphorisch
• neutral
• verletzlich
• unangenehm
• beschämt
• bedauernd

Ebenso ist es wichtig, ihnen beizubringen, dass verschiedene Faktoren ihre Gefühle beeinflussen können, darunter:

• ihr allgemeines Maß an Stress, Flüssigkeitszufuhr oder Hunger
• die Stabilität und emotionale Tiefe ihrer Beziehung zu ihrem Sexualpartner
• wie körperlich, sexuell oder romantisch sie sich zu ihrem Sexualpartner hingezogen fühlen
• die Quantität und Qualität der Zeit, die sie vor und nach dem Sex mit ihrem Sexualpartner verbringen
• wie sicher sie sich bei ihrem Sexualpartner fühlen

„Sprechen Sie mit Ihrem Teenager darüber, dass Schuldgefühle und Druck keine guten Bestandteile beim Sex sind“, sagt Kimberly Vered Shashoua, LCSW, von Vered Counseling, einem Online-Therapieanbieter für Jugendliche in North Carolina und Texas.

„Machen Sie ihnen klar, dass ihr Partner nicht davon ausgehen sollte, dass es das ist, was sie jetzt wollen, nur weil sie gesagt haben, dass sie über etwas phantasieren oder zuvor ‚Ja‘ gesagt haben“, sagt Shashoua.

Stellen Sie sicher, dass Ihr Teenager weiß, dass er sich an Sie, einen Therapeuten oder einen anderen vertrauenswürdigen Erwachsenen wenden kann, wenn etwas Unerwünschtes passiert, sagt sie.

Diese Gespräche sind nicht immer einfach. Sie können Ihre eigene verinnerlichte sexuelle Negativität, Homophobie, Cis-Normativität und mehr schüren.

„Wenn Sie sich als Betreuer nicht bereit fühlen, solche Gespräche zu führen, können Sie sich an Sexualpädagogen und Sexualtherapeuten wenden, die Ihnen dabei helfen können, das zu verlernen, was Sie nicht weitergeben möchten, und altersgerechte Skripte für die Kommunikation mit Ihrem Teenager zu erstellen , und gewinnen Sie Selbstvertrauen und Trost, wenn Sie allgemein und mit Ihrem Teenager über Sex sprechen“, sagt Kahn.

Zu den weiteren (kostenlosen) Ressourcen, auf die sich Betreuer beziehen können, gehören:

• Geplante Elternschaft
• Scarleteen
• Sexpositive Familien
• Rat für Sexualitätsinformation und -erziehung der Vereinigten Staaten
• Sprechen Sie mit Ihren Kindern

Seien Sie getröstet: Sie müssen nicht die einzige Quelle für medizinisch korrekte, sexpositive Sexualerziehung für Ihren Teenager sein.

Zusätzlich zu den oben genannten Websites gibt es viele Bücher, Podcasts und andere Tools, die Sie Ihrem Teenager empfehlen oder für ihn kaufen können.

Um ein paar zu nennen:

• „Nicht der Hackbraten deiner Mutter: Ein Comic zur Sexualerziehung“, herausgegeben von Saiya Miller und Liza Bley
• „SEX: Der alles, was Sie über Sexualität wissen müssen, um Sie durch Ihre Teenagerzeit zu bringen“, geschrieben von Heather Corinna
• „Trans Bodies, Trans Selves: A Resource by and for Transgender Communities“, herausgegeben von Laura Erickson-Schroth
• “Warte was? Ein Comic-Leitfaden zu Beziehungen, Körpern und Erwachsenwerden“, gemeinsam geschrieben von Heather Corinna und Isabella Rotman und koloriert von Luke B. Howard

Noch mehr Ressourcen finden Sie über diese sortierbare Liste nach Sex Positive Families.

Die Ausstattung Ihres Teenagers mit medizinisch korrekten Informationen über sexuelle und reproduktive Gesundheit – einschließlich Anatomie, Einwilligung, Vergnügen, Schwangerschaft und sexuell übertragbare Krankheiten – kann den Unterschied zwischen sichererer und weniger sicherer sexueller Aktivität bei Jugendlichen ausmachen.

Der Einsatz von Scham- und angstbasierten Taktiken, um Teenagern Sex beizubringen, wird sie nicht davon abhalten, sich sexuell zu betätigen. Aber es wird sie davon abhalten, mit Ihnen darüber zu reden, selbst wenn sie Ihre Hilfe brauchen.

Die Schaffung einer sicheren Umgebung ohne Urteilsvermögen kann Ihrem Teenager die Möglichkeit geben, sich bei der Suche nach Unterstützung und Anleitung auf Sie zu verlassen.

Gabrielle Kassel (sie/sie) ist eine queere Sexualpädagogin und Wellness-Journalistin, die sich dafür einsetzt, dass Menschen sich in ihrem Körper so gut wie möglich fühlen. Zusätzlich zu Healthline ist ihre Arbeit in Publikationen wie Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Women’s Health, Greatist und mehr erschienen! In ihrer Freizeit trainiert Gabrielle CrossFit, rezensiert Vergnügungsprodukte, wandert mit ihrem Border Collie oder nimmt Episoden des Podcasts „Bad In Bed“ auf, den sie mit moderiert. Folgen Sie ihr auf Instagram @Gabriellekassel.