Ich habe es damals nicht bemerkt, aber meine „perfekte“ Freundschaft verursachte tatsächlich kleine Einsamkeit in meinem Leben.

Als mein bester Freund mir erzählte, dass er Probleme hatte, aus dem Bett aufzustehen, normale Aufgaben zu erledigen und seine Aufenthaltsanträge zu erledigen, war das erste, was ich tat, nach Flügen zu suchen. Es war nicht einmal eine Debatte meinerseits.

Zu dieser Zeit lebte ich in Karatschi, Pakistan. Er war an der medizinischen Fakultät in San Antonio. Ich war ein freiberuflicher Autor mit reichlich Flexibilität. Er brauchte mich. Und ich hatte die Zeit.

Drei Tage später war ich auf einem 14-stündigen Flug und öffnete mein Tagebuch, um einen Satz aus dem Buch aufzuzeichnen, das ich gelesen hatte. Da fiel mir ein Satz auf, den ich vor weniger als einem Jahr geschrieben hatte.

Das war nicht das erste Mal, dass ich alles fallen ließ, um ihm zu helfen. Als ich durch die Seiten meines Tagebuchs blätterte, begann ich zu bemerken, dass diese Reflexion kein zweites oder drittes Mal war. Während ich ihm mein ganzes Selbst gab, wurde ich irgendwie immer zurückgelassen, sobald sich sein Leben von seinem heillosen Durcheinander erholte.

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Identifizieren eines Namens für das Muster

Ich kann mich nicht erinnern, wann ich zum ersten Mal gemerkt habe, dass unsere Beziehung nicht gesund war. Woran ich mich jedoch erinnern kann, ist zu erfahren, dass es einen Namen für das gab, was wir waren: Co-Abhängigkeit.

Laut Sharon Martin, einer Psychotherapeutin in San Jose, Kalifornien, die sich auf Co-Abhängigkeit spezialisiert hat, sind co-abhängige Beziehungen keine Diagnose. Es ist eine dysfunktionale Beziehung, in der sich eine Person in ihrem Versuch verliert, sich um jemand anderen zu kümmern. Irgendwann oder von Anfang an wird eine Person zur „Co-Abhängigkeit“ und ignoriert ihre eigenen Bedürfnisse und Gefühle. Sie fühlen sich auch schuldig und dafür verantwortlich, die Probleme der anderen Person anzugehen und ihre Bedenken zu lösen.

Die Befähigung ist oft versehentlich, aber anstatt ihren Partnern zu erlauben, aus ihren Fehlern zu lernen, stürzen sie sich herein und „reparieren“ alles, ohne der anderen Person zu erlauben, wirklich den Tiefpunkt zu erleben.

Das fasste im Grunde meine Beziehung zu meiner besten Freundin zusammen.

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Ich ignoriere die Probleme in meinem eigenen Leben

In Karatschi ging es mir elend, verfolgt von dem Leben, das ich in den Vereinigten Staaten zurückgelassen hatte. Ich habe es vermisst, an den Wochenenden mit Freunden in Cafés zu sitzen und in Bars zu trinken. In Karatschi fiel es mir schwer, neue Leute kennenzulernen und mich an mein neues Leben zu gewöhnen. Anstatt zu versuchen, meine Probleme proaktiv anzugehen, hatte ich meine ganze Zeit damit verbracht, das Leben meiner besten Freundin zu reparieren und zu gestalten.

Niemand um mich herum hatte jemals erklärt, dass eine Freundschaft unerfüllend und ungesund sein kann. Ich dachte, ein guter Freund zu sein bedeutet, sich zu zeigen, egal was passiert. Ich würde es vermeiden, andere Pläne mit anderen Freunden zu machen, die in derselben Zeitzone wie ich lebten, um für ihn da zu sein. Meistens ließ er mich im Stich.

Manchmal blieb ich bis 3 Uhr morgens auf, falls er mit mir sprechen musste, aber ich verbrachte diese Zeit damit, mir Gedanken darüber zu machen, was schief gelaufen war. Aber keiner meiner anderen Freunde gab sein eigenes Geld aus, um das Leben eines anderen zu reparieren. Niemand dachte, dass sie zu jeder Tageszeit wissen müssten, wo ihr bester Freund war.

Die Stimmung meines Freundes beeinflusste auch tendenziell meinen ganzen Tag. Als er es vermasselte, fühlte ich mich persönlich verantwortlich – als ob ich in der Lage gewesen wäre, sie wieder in Ordnung zu bringen. Dinge, die mein Freund selbst hätte tun können und sollen, habe ich für ihn getan.

Leon F. Seltzer, ein klinischer Psychologe und Autor des Blogs „Evolution of the Self“, erklärte, dass „Co-Abhängige“ möglicherweise eigene Probleme haben, die in dieser Beziehung oft gemildert werden.

Das alles hätten Warnsignale sein sollen, und mit etwas Abstand kann ich das alles objektiv betrachten und als problematisches Verhalten erkennen. Aber während ich in der Beziehung war und mir Sorgen um meinen besten Freund machte, war es schwer zu bemerken, dass ich tatsächlich Teil des Problems war.

Niemals allein die Schuld

Während so viel dieser Freundschaft fühlte ich mich erschreckend allein. Ich habe gelernt, dass dies ein weit verbreitetes Gefühl ist. Martin räumt ein: „Co-Abhängige können sich selbst in Beziehungen einsam fühlen, weil ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden.“ Er sagt auch, dass es nie allein die Schuld einer Person ist.

Co-abhängige Beziehungen entstehen oft, wenn es eine perfekte Kombination von Persönlichkeiten gibt: Eine Person ist liebevoll und fürsorglich, möchte sich wirklich um die Menschen um sie herum kümmern, und die andere braucht viel Fürsorge.

Die meisten Co-Abhängigen haben das nicht und infolgedessen fühlen sie sich selbst während der Beziehung einsam. Das hat mich perfekt beschrieben. Als ich merkte, dass meine Freundschaft nicht mehr gesund war, versuchte ich, mich zu distanzieren und Grenzen wieder herzustellen. Das Problem war, dass sowohl mein Freund als auch ich, daran gewöhnt, wie die Dinge früher waren, die Grenzen, die wir aufgestellt hatten, fast sofort missachteten.

Der letzte Schritt: Nach Distanz fragen

Schließlich sagte ich meinem Freund, dass ich einen Reset brauche. Er schien zu verstehen, dass ich wirklich Probleme hatte, also vereinbarten wir, dass wir uns etwas Zeit nehmen würden. Es ist vier Monate her, dass wir uns richtig unterhalten haben.

Es gibt Momente, in denen ich mich völlig frei fühle, unbelastet von vielen der Probleme, mit denen er in seinem Leben konfrontiert war. Doch es gibt andere Momente, in denen ich meinen besten Freund vermisse.

Was ich jedoch nicht vermisse, ist, wie sehr er mich brauchte und welchen großen Teil meines Lebens er in Anspruch nahm. Die Trennung von meinem Freund gab mir den Raum, einige dringend benötigte Änderungen in meinem eigenen Leben vorzunehmen. Meistens bin ich überrascht, wie viel weniger einsam ich mich fühle.

Ich habe keine Ahnung, ob wir jemals wieder Freunde werden. Alles hat sich verändert. Martin erklärte, wenn Co-Abhängige lernen, Grenzen zu setzen, werden sie nicht länger von den Problemen der anderen Person verzehrt. Dadurch ändert sich die gesamte Richtung der Freundschaft.

Ich lerne immer noch, mich an meine Grenzen zu halten, und bis ich sicher bin, dass ich nicht in meine alten Verhaltensweisen zurückfalle, bin ich vorsichtig, die Hand auszustrecken und mit meinem Freund zu sprechen.

Mariya Karimjee ist eine freiberufliche Autorin mit Sitz in New York City. Derzeit arbeitet sie mit Spiegel und Grau an Memoiren.