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- Faktencheck für alle gesundheitsbezogenen Angaben: Stimmen sie mit den aktuellen wissenschaftlichen Erkenntnissen überein?
- Bewerten Sie die Marke: Arbeitet es mit Integrität und hält es sich an die Best Practices der Branche?
Wir recherchieren, damit Sie vertrauenswürdige Produkte für Ihre Gesundheit und Ihr Wohlbefinden finden können.
Hey, queere Leute!
Frage an Sie: Haben Sie sich schon einmal im Rückstand gefühlt? Wie Ihre heterosexuellen Cisgender-Freunde haben mehr romantische, Beziehungs- oder sexuelle Erfahrung als Sie?
Dieses Gefühl des „Behindness“ kann mit etwas verbunden sein, das als „zweite queere Adoleszenz“ bekannt ist.
Hier erklären Gender- und Sexualpädagogen, was eine zweite queere Adoleszenz ist, die Freuden und Tiefen davon und wie Sie Ihre persönliche Zeitlinie annehmen können, unabhängig von Ihrem Alter oder der Zeitlinie Ihrer Mitmenschen.
Zweite queere Adoleszenz, definiert
Das Wesentliche hinter der zweiten queeren Adoleszenz ist, dass queere Menschen ihre „Teenagerjahre“ zweimal leben.
Erstens, die Identitäten auszuleben, von denen uns gesagt wird, dass wir sie verkörpern sollen. (Und die Unterdrückung oder Auseinandersetzung mit unseren queeren Identitäten.)
Dann als unser queeres Selbst.
„Die Idee einer zweiten queeren Adoleszenz ist, dass queere Menschen keinen Zugang haben, bestimmte ‚Meilensteine‘ ihrer Entwicklung zu erreichen, bis sie sich als queer geoutet haben“, erklärt Casey Tanner, zertifizierte Sexualtherapeutin und queere Person, Expertin für queere Menschen für Luxusvergnügensproduktunternehmen LELO.
Auch das Konzept der „Entwicklungsmeilensteine“ wurzelt in der Zwangsheterosexualität.
„Wenn wir über die Entwicklungsmeilensteine ​​sprechen, die wir mit der Pubertät in Verbindung bringen, sprechen wir über sie in der Zeitachse, in der unsere heterosexuellen Cisgender-Kollegen das Privileg haben, sie zu erleben“, sagt Tanner.
Diese sogenannten ~Entwicklungsmeilensteine~ reichen von unserem ersten Kuss (mit jemandem, zu dem wir uns tatsächlich hingezogen fühlen) und der ersten Beziehung (mit jemandem, für den wir tatsächlich das Potenzial haben, tiefe Gefühle zu empfinden) bis hin zum ersten Gefühl, uns wohl zu fühlen, wenn wir uns selbst verkleiden und Identifikation mit den Medien, die wir konsumieren, sagt sie.
„Dieses Mal ist vielleicht das erste Mal, dass eine queere Person Zugang zu einer Freundesgruppe hat, die ihre Identität teilt und diese Meilensteine ​​mit ihnen feiern kann“, sagt Tanner.
Warum queere Menschen beim ersten Mal nicht sie selbst sein können
Die kurze Antwort: alle -ismen und -phobien.
„Homophobe und heteronormative, transphobe und cisnormative Erzählungen sowie staatliche Richtlinien und kulturelle Normen in Religion, Familien, Schulen, sozialen Räumen, Gesetzen und verschiedenen anderen Institutionen tragen alle dazu bei, dass Menschen ihre Sexualität und sexuelle Orientierung unterdrücken oder fürchten.“ sagt Jesse Kahn, LCSW, CST, Direktor und Sexualtherapeut am Gender & Sexuality Therapy Center in New York City.
Von Geburt an lernen junge queere Menschen von ihren Bezugspersonen, dass heterosexuelles, geschlechtskonformes Verhalten belohnt wird, während queeres oder geschlechtsnichtkonformes Verhalten bestraft wird, bemerkt Tanner.
Manchmal ist diese Botschaft sehr explizit. Zum Beispiel, wenn einem kleinen Jungen gesagt wird, Theater zu genießen sei „schwul“.
Und manchmal ist es subtiler. Als würde man einem Kind nicht erlauben, sich so zu kleiden, wie es möchte, weil es sich ein wenig zu extravagant anfühlt, oder ein junges Mädchen fragen, ob es Jungs gibt, in die sie verknallt ist (anstatt sie zu fragen, ob es jemanden gibt, den sie mag).
Auch hier spielt die fehlende mediale Repräsentation eine Rolle
Ihr Alter kann sich darauf auswirken, wie viel (oder wie wenig) LGBTQIA+-Vertretung Sie in Filmen und Fernsehsendungen gesehen haben, als Sie aufgewachsen sind.
Im Jahr 2009 waren queere Charaktere in irgendeiner Weise, Form oder Form in nur 3 Prozent aller regulären Charaktere in Drehbuchserien vorhanden, die auf ABC, CBS, The CW, Fox und NBC ausgestrahlt wurden.
Aber sie waren in 22 – das sind 18,6 Prozent – ​​von 118 Filmen vertreten, die 2019 von großen Studios produziert wurden.
Mit anderen Worten, je jünger Sie sind, desto mehr queere Repräsentationen hatten Sie möglicherweise.
Aber für die meisten Menschen, die dies lesen, gab es einen erheblichen Mangel an LGBTQIA+-Vertretung in den Medien, die sie aufwuchsen, sagt Kahn.
„Und ein Mangel an queerer Repräsentation in den Medien trägt zur Scham bei“, sagt er.
Es führt auch zu einem Mangel an dem, was Tanner „soziale Spiegelung“ nennt.
Wenn queere Menschen in ihrer Jugend keine Erfahrungen wie ihre eigenen sehen, „kommuniziert das, dass Queerness überhaupt nicht existiert, oder dass sie, falls doch, eher vermieden als gefeiert werden sollte“, sagen sie.
Der Mangel an medialer Repräsentation trägt auch dazu bei, dass LGBTQIA+-Menschen erst viel später im Leben auf die Sprache stoßen, die ihre gelebte(n) Erfahrung(en) am besten als geschlechtsspezifisches (oder nicht geschlechtsspezifisches), sexuelles (oder asexuelles) Wesen in der Welt bezeichnet.
„Ohne Sprache oder Beispiele, die queeren Leuten helfen, ihre Gefühle in Worte zu fassen, versuchen sie oft, sich an ihre heterosexuellen Altersgenossen anzupassen, weil das die Darstellung ist, die leicht verfügbar ist“, sagt Tanner.
Die Vorstellung, dass es Meilensteine ​​gibt, denen man voraus oder hinterher sein kann, ist Mist
„Es gibt weder den einen richtigen noch den linearen Weg, um offen zu sein und offen in seiner Queerness zu leben“, sagt Kahn.
Es gibt auch nicht den einen richtigen Weg für Ihre Beziehung(en), wenn Sie sich dafür entscheiden, einen einzugehen.
Toxische Monogamie – der kulturelle Glaube, dass glückliche, gesunde Beziehungen alle gleich aussehen – trägt jedoch zu der Vorstellung bei, dass es eine gibt.
Eine der Kräfte der toxischen Monogamie ist dieses Ding namens „Beziehungsrolltreppe“. Die von Amy Gahran geprägte Beziehungsrolltreppe besagt, dass alle (legitimen) Beziehungen der gleichen Bahn folgen:
Dating → Immobilienkauf → heilige Ehe → Kindererziehung → bis dass der Tod uns scheidet.
Diese Schritte in dieser Reihenfolge zu unternehmen ist an sich nicht schlecht, aber der Druck, den die Gesellschaft auf jede einzelne Beziehung ausübt, diese Schritte zu tun, ist es, sagt die queere Psychotherapeutin und Sex- und Beziehungsexpertin Rachel Wright, LMFT.
Kurz gesagt, das liegt daran, dass Menschen oft das Gefühl haben, romantisch „hinter“ zu sein, wenn sie keine Beziehung hatten oder den letzten Schritt (z. B. Ehe) mit etwa 30 Jahren nicht geschafft haben …
Um es klar zu sagen: Dies gilt für Menschen aus dem gesamten Sexualitätsspektrum.
Es hat Vorteile, in jedem Alter zu Ihrem Geschlecht und Ihrer Sexualität zu kommen
Die Vorstellung, dass Sie „hinter“ sind, weil Sie Ihr Geschlecht und Ihre Sexualität später im Leben lernen als Cis-het-Leute, unterschätzt völlig, wie viel Selbstbewusstsein der Prozess des Eingehens auf Ihr Geschlecht und Ihre Sexualität als Nicht-Cis, Nicht-Cis-Het-Leute ist. Die Person nimmt wirklich.
„Oft treibt der Prozess des Coming-Outs (später im Leben) queere Menschen an einen Ort der Selbsterkenntnis und Erforschung, den einige heterosexuelle Cis-Leute nie verfolgen wollen“, sagt Tanner.
„Es geht nicht darum, vorne oder hinten zu sein, sondern darum, ein lebenswertes Leben für Sie zu schaffen, wo immer Sie auch sind“, sagt sie.
Wie du deine Queerness und deine zweite queere Adoleszenz annehmen kannst
„Es ist mehr als in Ordnung, einige Zeit damit zu verbringen, darüber zu trauern, dass man in jungen Jahren nicht die Unterstützung bekommen hat, die man brauchte“, sagt Tanner. Diese Tipps können helfen.
Finden Sie Ihre Leute
„Es gibt eine ganze Online-Community von Leuten, die sich ‚Spätzünder‘ nennen, die es begrüßen, sich später im Leben zu outen“, sagt Tanner.
Je nachdem, wann du dich geoutet hast, entscheidest du dich vielleicht, sie zu finden, dich mit ihnen anzufreunden und deine Erfahrungen zu teilen.
Folgen Sie queeren Menschen in den sozialen Medien
Medien von Menschen zu konsumieren, die wie Sie aussehen und ähnliche Geschlechts- und Sexualitätsreisen hinter sich haben wie Sie, kann enorm hilfreich sein, sagt Wright.
Aber, sagt sie, „tun Sie dies absichtlich, weil es unglaublich einfach ist, Medien zu konsumieren, die die ekligen Gedanken des Hinternseins bestätigen.“
Feiern Sie sich selbst!
Halten Sie sich aufgrund Ihres Alters nicht davon ab, wichtige „Premieren“ oder Meilensteine ​​zu feiern.
Lass dich von ersten Küssen schwärmen und geh in queere Bars, auch wenn du dich „zu alt“ fühlst. Genieße Jubiläen, veranstalte „The L Word“-Uhrenpartys und veranstalte ~Modenschauen~ mit deinen Freunden auf FaceTime.
„Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Gemeinschaft zu finden, finden Sie einen queeren Therapeuten, der mit Ihnen feiern kann, bis Sie es tun“, sagt Tanner.
Bitte um Hilfe, wenn du sie brauchst
„Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Ihre Sexualität anzunehmen, sich aber in Ihrer Sexualität mehr zu Hause fühlen möchten, überlegen Sie, welche Überzeugungen Sie behindern“, sagt Kahn.
„Es kann Arbeit erfordern, unsere verinnerlichte Homophobie und Transphobie zu verlernen, und es ist wichtig, darüber nachzudenken, zu verlernen und zu hinterfragen, welche Überzeugungen noch in dir gedeihen“, sagen sie.
Wenn das keine Arbeit ist, die Sie Ihrer Meinung nach alleine erledigen können, suchen Sie die Betreuung eines queer-informierten Therapeuten oder einer queeren Selbsthilfegruppe auf.
PSA: Die zweite queere Adoleszenz gibt dir *keinen* Freibrief
Wenn ein twittern Brianna Suslovic, LMSW, die den Begriff „zweite queere Adoleszenz“ populär machte, wurde 2017 viral und schrieb eine Antwort auf Medium, in der sie feststellte, dass sie zwar mit der Prämisse des Tweets einverstanden ist, es aber wichtig ist, dass LGBTQIA+-Menschen ihn nicht als Ausrede benutzen, um andere zu behandeln schlecht.
„‚Fehler‘, die von Jugendlichen und LGBTQ-Leuten gemacht werden, verursachen oft Verletzungen, Schäden und Brüche in Beziehungen und Gemeinschaften“, schreibt sie.
„Obwohl diese ‚Fehler‘ als Methoden zur Aufarbeitung der Dinge, die Jugendliche normalerweise durcharbeiten, verständlicher sind, sind sie dennoch nicht von der Verantwortlichkeit ausgenommen.“
Ihre Sorge? Dass Schadensverursacher das Konzept einer zweiten queeren Adoleszenz missbrauchen, um Unreife, Rücksichtslosigkeit und Schaden zu rechtfertigen, während sie sich gleichzeitig der Möglichkeit entziehen, die Täter dieses Schadens zur Rechenschaft zu ziehen.
Wie Kahn es ausdrückt: „Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie zwar in einer zweiten Adoleszenz sind, aber nicht wirklich ein Adoleszent sind, sodass die Konsequenzen Ihrer Entscheidungen und Verhaltensweisen die Konsequenzen für Erwachsene sein werden.“
Und ebenso ist Schaden immer noch Schaden, selbst wenn er unbeabsichtigt oder während eines Moments der Selbsterkundung ausgeführt wurde.
Wenn Sie also jemand anderem Schaden zufügen, übernehmen Sie die Verantwortung.
Das Endergebnis
Egal, wann Sie sich geoutet haben – sei es für sich selbst oder Ihre Mitmenschen – oder wann Sie die Gelegenheit hatten, die „Ersten“ zu erleben, die typischerweise mit der Pubertät verbunden sind, Sie sind genau dort, wo Sie sein müssen.
Gabrielle Kassel (sie/sie) ist eine queere Sexualpädagogin und Wellness-Journalistin, die sich dafür einsetzt, Menschen dabei zu helfen, sich in ihrem Körper so gut wie möglich zu fühlen. Neben Healthline ist ihre Arbeit in Publikationen wie Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Women’s Health, Greatist und mehr erschienen! In ihrer Freizeit trainiert Gabrielle CrossFit, rezensiert Genussprodukte, wandert mit ihrem Border Collie oder nimmt Episoden des Podcasts auf, den sie als Co-Moderatorin anruft Schlecht im Bett. Folge ihr auf Instagram @Gabriellekassel.
