Die Trauer, die mit einer Totgeburt oder dem Verlust eines Kindes einhergeht, ist nicht nur dem gebärenden Elternteil vorbehalten – auch die Partner empfinden diesen Verlust zutiefst.
Alles ändert sich, sobald bei Ihnen und Ihrem Partner ein positiver Schwangerschaftstest vorliegt. Unabhängig davon, ob die Schwangerschaft geplant oder ungeplant war, ist es ganz natürlich, sich das Leben vorzustellen, das aus diesen winzigen Zellen wächst. Sie können nicht anders, als sich vorzustellen, was die Zukunft für Sie und Ihr Baby bereithält.
Wenn zu irgendeinem Zeitpunkt der Schwangerschaft ein Verlust auftritt, ist das verheerend. Doch eine Totgeburt (Verlust nach der 20. Schwangerschaftswoche) kann für Familien besonders erschütternd sein. Wir haben mit Menschen gesprochen, die diese einzigartige Erfahrung gemacht haben, und sie haben erzählt, was ihnen am meisten geholfen hat.
Wenn Sie über den Verlust Ihres Babys trauern, Ihren Partner bei einer Totgeburt unterstützen oder jemanden kennen, der eines der oben genannten Dinge erlebt, soll dieser Artikel bestätigen, was Sie fühlen, und Ressourcen anbieten, die Ihnen helfen, Ihre Trauer zu verarbeiten.
Deine Trauer ist berechtigt
Als nicht gebärender Partner haben sich die Dinge möglicherweise bereits während der Schwangerschaft etwas surreal angefühlt, da Ihr physischer Körper nicht die gleichen Veränderungen durchgemacht hat wie der gebärende Elternteil.
Einige nicht gebärende Partner haben festgestellt, dass sich die Trennung von der Verbindung auf ihre Erfahrung mit dem Verlust übertragen hat. Ein Vater sagte: „Das Schwierigste war nicht der Verlust selbst, sondern das Zuschauen [his] Frau trauert.“
Hinzu kommt die zusätzliche Verantwortung, den gebärenden Elternteil zu unterstützen, der sich möglicherweise körperlich von der Schwangerschaft oder Geburt erholt.
Bitte denken Sie daran, dass auch Sie trauern.
Ganz gleich, wann ein Verlust eintritt – ob es sich um eine frühe Totgeburt handelt oder ob es sich um eine vorzeitige Geburt handelt, ob Sie der tragende Elternteil oder der nicht tragende Partner waren – Verlust ist Verlust, und Ihre Trauer ist berechtigt.
Was ist eine Totgeburt und wie häufig kommt sie vor?
Eine Totgeburt ist definiert als Verlust oder Tod des Fötus nach der 20. Schwangerschaftswoche und bis zur Geburt. Sie können in der Gebärmutter oder während der Wehen- und Geburtsprozesse auftreten.
Entsprechend
In einigen Ländern, beispielsweise in Afrika südlich der Sahara, Pakistan und Afghanistan, bleiben die Raten hoch. Dennoch verfügt UNICEF über vielversprechende Daten, die zeigen, dass die Zahl der „termingerechten“ Totgeburten (die nach der 37. Schwangerschaftswoche auftreten) aufgrund des medizinischen Fortschritts weltweit insgesamt zurückgeht.
Dennoch bleiben die Raten von Fehlgeburten und frühen/späten Totgeburten (jeder Verlust vor der 37. Woche) über alle Länder und Variablen hinweg konstant.
Trauer und Gesellschaft
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Auch wenn die gesellschaftlichen Institutionen die langfristigen psychologischen Auswirkungen einer Totgeburt auf nicht gebärende Familienmitglieder nicht vollständig verstehen, sind die Auswirkungen des Verlusts mit denen des Verlusts eines Kindes jeden Alters vergleichbar. Daher ist es wichtig, dass Sie sich die Zeit nehmen, Ihren Schmerz zu würdigen und zuzulassen, dass er auftritt, während Sie sich weiterhin auf die Routinen Ihres Lebens konzentrieren.
Es gibt nicht immer Gesetze oder Richtlinien, um den Arbeitsplatz der Eltern nach einem solchen Verlust zu schützen. Ein Vater sagte beispielsweise zu GesundLinie, dass er sofort wieder arbeiten müsse, nachdem er seine Tochter bei der Geburt verloren habe.
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Es ist wichtig anzumerken, dass einige Untersuchungen ergeben haben, dass die Wiederaufnahme alltäglicher Routinen (z. B. Arbeit, soziale Routinen und Hobbys) trauernden Menschen oft dabei hilft, mit der Zeit besser zu werden.
Dies liegt daran, dass die Wahrung der Identität angesichts eines Verlusts und die Suche nach einem Sinn in diesen Routinen manchen Menschen dabei helfen kann, zu lernen, mit ihrer Trauer zu leben, anstatt zu versuchen, sie zu isolieren oder sich von ihr zu distanzieren.
Tatsächlich erkennt das „Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5. Auflage (DSM-5)“ anhaltende Trauer jetzt als anhaltende Trauerstörung an.
Unterstützung für den nicht gebärenden Elternteil
Jeder trauert anders und die Trauer verläuft alles andere als linear.
Über die Verlusterfahrung des nicht gebärenden Partners wird nicht so häufig gesprochen wie über die des gebärenden Elternteils, aber Ihre Trauer ist genauso real.
Nachfolgend haben wir einige Tools aufgelistet, die Ihnen helfen, die Trauer, die Sie empfinden, zu verarbeiten. Wir hoffen, dass diese Tipps Ihnen helfen werden, in dieser herausfordernden Zeit die Unterstützung zu finden, die Sie brauchen.
Bücher
Es gibt die unterschiedlichsten Bücher zum Thema Trauer. Einige sind eher klinisch, andere eher spirituell. Einige sind spezifischer und auf den Tod von Säuglingen oder Kindern ausgerichtet, während andere allgemeiner sind.
Mehrere nichttragende Eltern, mit denen wir gesprochen haben, fanden Trost in den Ressourcen der Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross, die die „Fünf Stadien des Todes“ kodifizierte und sich ausführlich mit Trauer befasste.
Empfohlene Bücher
GesundLinie hat mit nicht tragenden Partnern gesprochen, die einen Verlust erlitten haben, und dies sind einige der Bücher, die sie für ihre Heilung am hilfreichsten fanden.
- „Unexpected: Real Talk on Pregnancy Loss“ von Rachel Lewis
- „Leere Wiege, gebrochenes Herz: Den Tod Ihres Babys überleben“ von Deborah L. Davis
- „Über Tod und Sterben: Was Sterbende Ärzten, Krankenschwestern, Geistlichen und ihren eigenen Familien beibringen müssen“ von Elisabeth Kübler-Ross
- „Geisterbabys: Wie man mit dem Kind kommuniziert, das man haben soll“ von Walter Makichen
- „Sie können Ihr Herz heilen: Nach einer Trennung, Scheidung oder einem Tod Frieden finden“ von Louise Hay und David Kessler
- „Die andere Seite der Traurigkeit“ von George Bonanno
Selbsthilfegruppen
Ein häufiges Ergebnis eines totgeburtlichen Trauerfalls ist „
Sie können lokale Trauergruppen und virtuelle Gruppen finden.
Facebook war für einen Vater sehr hilfreich, der keine Zeit hatte, an speziellen persönlichen Gruppen teilzunehmen, aber Trost darin fand, die Diskussionen und Kommentare in seinem eigenen Tempo zu lesen.
Persönliche Therapie
Nicht gebärende Partner haben in der Regel die zusätzliche Verantwortung, für den gebärenden Elternteil zu sorgen und ihn zu unterstützen. A
Einige Formen der individualisierten Therapie, die nachweislich bei Trauer helfen, sind:
komplizierte Trauertherapie kognitive Verhaltenstherapie - Verhaltensaktivierungstherapie
- psychedelische Therapie
Paartherapie
Es ist nicht ungewöhnlich, dass Sie einen anderen Trauerstil haben als Ihr Partner und dass dies zu zusätzlicher Uneinigkeit führt.
Die Teilnahme an einer Paartherapie kann Ihnen helfen, die Gefühle des anderen zu verstehen und Werkzeuge zu erlernen, wie Sie sich gegenseitig unterstützen können.
Familientherapie
Manchmal gibt es einen unerwarteten „Welleneffekt in der ganzen Familie“, wie ein Elternteil beschrieb.
Vom Verlust Ihrer Familie können auch andere Kinder betroffen sein, ebenso enge Großeltern, Tanten und Onkel.
Familientherapie bietet ein Gruppenformat, in dem jeder seine Erfahrungen unter der Anleitung eines ausgebildeten Moderators teilen kann, sodass niemand für die anderen verantwortlich ist.
Zeremonien oder Rituale
Wie bereits erwähnt, ist die Arbeit mit Trauer ein sehr individueller Prozess. Was bei manchen funktioniert, funktioniert bei anderen möglicherweise nicht.
Eine Art jährliches Ritual zum Gedenken an den Jahrestag des Verlusts eines Kindes kann für viele Familien eine Erdung sein. Für andere kann die jährliche Durchführung einer Zeremonie ihre Trauer verlängern.
Eine Familie, die mit GesundLinie gesprochen hat, unternimmt jährliche Wanderungen. Eine andere Familie besucht den Strand anlässlich des Geburtstags ihrer Tochter. Für diese Familien hilft ein jährliches Ritual.
Sie können das voraussichtliche Geburts- oder Sterbedatum Ihres Babys berücksichtigen, wenn diese abweichen. Eine Familie zog es vor, den Tag zu ehren, an dem die Empfängnis des Kindes erwartet wurde, da ihr Geburts- und Sterbedatum identisch und daher zu schmerzhaft war.
Briefeschreiben
Ein Elternteil teilte GesundLinie mit, dass sie Briefe an ihr Baby geschrieben hätten, die sie in den Einäscherungsprozess und die Zeremonie einbezogen hätten.
Dieselbe Familie schlug auch vor, dem Baby weiterhin zu schreiben, als ob es noch am Leben wäre.
Kunst
Auch Musik und Bewegung wie Tanz haben sich als wirksame Mittel zur Trauerbewältigung erwiesen.
Schauen Sie auf die Natur
Es kann sich unmöglich anfühlen, den Gedanken zu akzeptieren, dass Babys sterben können.
Wenn wir uns die Erfahrungen anderer Tiere ansehen, werden wir daran erinnert, dass wir alle Teil des fortlaufenden Kreislaufs von Leben und Tod sind.
Ein Elternteil, mit dem wir gesprochen haben, fand diese Wahrheit tröstlich und sagte: „Es ist nicht anders, als wenn ein Vogelbaby aus dem Nest fällt.“ Wir sind trotzdem eine Spezies.“
Das Endergebnis
Auch wenn Partner, die nicht gebären, möglicherweise nur Zeugen der körperlichen Veränderungen sind, die auftreten, wenn ein Kind in der Gebärmutter oder während der Geburt verloren geht, können die psychologischen und emotionalen Auswirkungen des Kindesverlusts für den Partner, der nicht gebärt, ebenso nachhaltig und einschneidend sein.
Bitte denken Sie daran, dass Sie nicht weniger verloren haben, nur weil Sie Ihr Baby nicht getragen haben.
Verlust ist Verlust und Trauer ist Trauer. Niemand kann und sollte dir vorschreiben, was du fühlst. Setzen Sie sich dafür ein, dass Sie die Zeit, den Raum und die Werkzeuge haben, die Sie brauchen, um mit Ihrer Trauer umzugehen.
Erlauben Sie sich außerdem, all die Emotionen zu spüren, die mit diesem Verlust einhergehen. An manchen Tagen weinen Sie vielleicht, an anderen lachen Sie vielleicht. Lassen Sie alles zu und lassen Sie zu, dass sich das, was Sie fühlen, mit der Zeit verändert. Es gibt weder die eine richtige Art zu trauern, noch gibt es einen Zeitplan. Seien Sie versichert, dass Sie tief in Ihrem Inneren wissen, was Sie brauchen, um mit der Heilung zu beginnen.
