“Bußgeld.” Das Wort klingt unschuldig genug. Und die meisten von uns hören es – und benutzen es – mehrmals täglich. Aber in diesem aus vier Buchstaben bestehenden Wort steckt mehr, als Sie vielleicht denken.
Um über die lästige Natur eines scheinbar harmlosen Wortes zu sprechen, stellen wir fest, dass es drei Ebenen der Kommunikation gibt:
- oberflächlich
- intim
- verhalten
Oberflächliche Kommunikation ist der Bereich, in dem „fine“ seinen Platz findet. Und die Wahrheit ist, das ist normalerweise in Ordnung. Diese Art der Kommunikation ist die häufigste Art, wie wir mit anderen interagieren.
Zum Beispiel fragt der Barista in Ihrem Stammcafé: „Wie geht es dir?“
Du antwortest: „Mir geht es gut, danke.“
Ihre Antwort ist höflich und angemessen. Es springt Ihnen leicht von der Zunge, kreuzt ein paar Kästchen an, die mit sozialen Normen verbunden sind, und ist transaktional.
Obwohl die oberflächliche Kommunikation aus psychologischer Sicht den Großteil unserer verbalen Interaktionen ausmacht, ist sie am wenigsten befriedigend. In der Tat, wenn wir nicht in der Lage sind, eine sinnvollere Kommunikation zu erreichen, sind wir in Schwierigkeiten.
Das Bedürfnis nach Verbindung
Das liegt daran, dass wir uns als Menschen nach Verbindung sehnen – das heißt, gesehen, verstanden und gefühlt zu werden. Diese Art der Verbindung wird erreicht durch intime Kommunikation.
Im Gegensatz zu oberflächlicher Kommunikation, die von Natur aus transaktional ist, fördert intime Kommunikation sinnvolle Verbindungen. Es ist diese Ebene der Kommunikation, die den aufrichtigen Ausdruck von Gedanken und Gefühlen erleichtert.
Auch wenn es einfach klingen mag, Gedanken und Gefühle auszudrücken, ist es in Wirklichkeit ziemlich schwierig, besonders wenn diese Gedanken und Gefühle Unbehagen verursachen. Stellen Sie sich zum Beispiel ein Szenario vor, in dem Sie von den Handlungen eines engen Freundes enttäuscht sind. Das Gefühl der Enttäuschung ist unangenehm – sogar schmerzhaft.
Obwohl Sie sich Ihrer eigenen Enttäuschung sehr bewusst sind, scheinen Sie keine Möglichkeit zu finden, Ihre Erfahrungen mit jemandem zu teilen, der Ihnen nahe steht. Sie könnten zu dem Schluss kommen, dass das Kommunizieren Ihrer Enttäuschung „zu chaotisch“, „die Mühe nicht wert“ ist oder „die Dinge nur noch schlimmer machen wird“.
Der Wunsch, das potenzielle Unbehagen eines verletzlichen Gesprächs zu vermeiden, kann Ihren Wunsch, gesehen und verstanden zu werden, außer Kraft setzen. Anstatt also das Risiko einer intimen Kommunikation einzugehen, greifen Sie standardmäßig auf oberflächliche Kommunikation zurück.
Das heißt, Sie sind standardmäßig auf „gut“ eingestellt.
Stellen Sie sich vor, der Freund, der Sie enttäuscht hat, streckt die Hand aus und fragt: „Hey, ist alles in Ordnung? Ich fürchte, ich habe Sie vielleicht verärgert.“
Du antwortest: „Nein, keine Sorge, mir geht es gut.“
Siehst du, wohin das führt? Problem.
Dieses Problem kommt in Form von Verhaltenskommunikation. Wenn man nicht in der Lage ist, eine verbundene, intime Kommunikation durch die Verbalisierung verletzlicher Gedanken und Gefühle zu erleben, wird man sich stattdessen mit diesen Gedanken und Gefühlen benehmen – oder ausagieren.
Ein Pflaster auf einer unbehandelten Wunde
Hier ist der Deal: Gedanken und Gefühle verschwinden nicht einfach. Versuchen Sie, wie Sie können, „sie zu verstecken“ oder „sie gehen zu lassen“ oder „sie einfach zu vergessen“ funktioniert nicht. Tatsächlich ist dies so, als würde man ein Pflaster auf eine unbehandelte Wunde kleben.
Die Wunde scheint besser zu sein – man kann ihren unordentlichen Spalt nicht sehen – aber sie ist immer noch da. Nur jetzt ist es da und eitert. Gedanken und Gefühle sind gleich. Sie können abgedeckt werden, aber bis Sie sie aussortieren, besteht ein hohes Infektionsrisiko.
Um dieses Konzept auf das frühere Beispiel zurückzubringen, ist das Vermeiden des Unbehagens eines verletzlichen Gesprächs ein Pflaster. Die unausgesprochenen Gedanken und Gefühle, die aus dieser Art von Erfahrung resultieren, werden jedoch zu Verhaltensweisen, die Sie ausleben, oft ohne die Verbindung überhaupt zu erkennen.
Zum Beispiel können Ihre Gefühle der Enttäuschung dazu führen, dass Sie den Anruf dieses Freundes weniger wahrscheinlich zurückrufen. Dieses anfängliche Gefühl der Enttäuschung entwickelt sich zu Groll, der an der Grundlage der Freundschaft nagt.
Also, was tun? Intime Kommunikation ist eine Fähigkeit, die Übung erfordert. Es erfordert, dass Sie Ihre Komfortzone verlassen. Sie müssen es wagen, einen neugierigen und wertfreien Blick auf das zu werfen, was Sie wirklich fühlen und denken.
Dies kann bereits im Café beginnen. Wenn dich das nächste Mal jemand fragt, wie es dir geht, kannst du ihm gerne deine bequemste Antwort geben, aber fordere dich heraus, dir tatsächlich eine Minute Zeit zu nehmen, um einzuchecken.
Vielleicht erlebst du mehr Freude, als du dir bewusst warst … und vielleicht wird das Teilen gerade dieser Freude einen neuen Start in deinen Tag auslösen.
Coley Williams, LMFT, ist Mitbegründerin und Chief Medical Officer von Level Therapy.
