Leben Sie in einer geschlechtslosen Partnerschaft?
Leben Sie in einer geschlechtslosen Partnerschaft?
Sie denken vielleicht: „Was gilt als geschlechtslose Ehe? Bin ich oder jemand, den ich kenne, in einem?“ Und es gibt eine Standarddefinition. Ob es jedoch auf Ihr Szenario zutrifft, kann variieren.
Wenn wir uns die strengsten Definitionen ansehen, liegt eine geschlechtslose Ehe (gemäß „The Social Organization of Sexuality“) vor, wenn Paare keine sexuellen Aktivitäten ausüben oder nur minimale sexuelle Begegnungen haben.
Aber was gilt als „minimaler“ Sex?
Dr. Rachel Becker-Warner, eine Beziehungs- und Sexualtherapeutin vom Programm für menschliche Sexualität an der Universität von Minnesota, definiert sie als „jede Partnerschaft, in der sexuelle Intimität 10 Mal oder weniger innerhalb eines Jahres auftritt“.
Sie weist jedoch auch darauf hin, dass „die Schwierigkeit bei dieser Definition in der Subjektivität von ‚sexueller Intimität‘ und der konkreten Festlegung der Häufigkeit liegt.“
Du entscheidest, ob du in die gesellschaftliche Definition einer geschlechtslosen Beziehung passt oder nicht. Sexlosigkeit muss kein Verlust der Intimität sein.
„Ich denke, eine geschlechtslose Partnerschaft lässt sich besser als eine bewusste oder unbewusste Vermeidung von lustbasiertem Körperkontakt zwischen Partnern definieren“, sagt Dr. Becker-Warner.
Wenn Sie also einfach weniger Sex haben, als Sie denken, dass Sie „sollten“, und damit einverstanden sind, brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen.
Aber wenn die Häufigkeit von Sex in Ihrer Beziehung oder Partnerschaft ein Problem darstellt, geraten Sie nicht in Panik. Es gibt Lösungen.
Stellen Sie zunächst fest, ob Sie eine geschlechtslose Ehe stört
Was für Sie und Ihren Partner neben der Frage, ob Sie eine bestimmte Frequenz treffen, wichtig ist, ist zu definieren, was Sex füreinander bedeutet. Hören Sie auf, sich auf Internetgeschichten oder die Erfahrungen anderer Paare zu verlassen, um zu diktieren, was „normal“ ist.
Niemand, außer den Personen in der Beziehung, sollte entscheiden, ob es besorgniserregend ist, in einer geschlechtslosen Partnerschaft zu sein. Jeder ist anders. Wenn Sie und Ihr Partner sich damit begnügen, jedes Quartal oder einmal im Jahr Sex zu haben, dann ist das in Ordnung.
Aber wenn einer von euch sich verletzt fühlt, weil seine sexuellen Bedürfnisse nicht erfüllt werden, dann ist das ein Zeichen dafür, dass die Beziehungsvereinbarung nicht funktioniert und geändert werden muss.
Manchmal kann eine Eskalation der Fantasien oder Handlungen darauf zurückzuführen sein, dass Sie sich weniger intim mit Ihrem Partner fühlen. Wenn du zum Beispiel anfängst, dich zu ärgern und darüber fantasierst, Sex mit deinem Kollegen zu haben, könnte das daran liegen, dass du eine Zeit lang keinen physischen Kontakt zu deinem Partner hattest.
Dr. Becker-Warner nennt weitere zu berücksichtigende Faktoren:
- Sie können sich nicht erinnern, wann Sie und Ihr Partner das letzte Mal sexuelle Intimität genossen haben.
- Sexuelle Intimität ist das Letzte, woran Sie denken möchten, oder Ihr Herz schmerzt, wenn Sie über den Zustand der sexuellen Intimität mit Ihrem Partner nachdenken.
- Es besteht ein Zögern und/oder eine Vermeidung körperlicher Berührung, entweder wegen der möglichen Zurückweisung oder der Möglichkeit, dass dies zu unerwünschtem Sex führt.
- Auch andere Formen der Intimität (Berührungen, Liebessprachen etc.) fehlen in eurer Beziehung.
- Sie fühlen sich von Ihrem Partner getrennt.
- Sie haben das Gefühl, dass Sex nur dann stattfindet, wenn die Genitalien (insbesondere der Penis und die Penetration) betroffen sind.
Wenn diese Ihre Situation skizzieren, möchten Sie vielleicht zurückblicken, wann und warum es begann. Es ist wichtig, dass Partner definieren, was Sex für sie bedeutet, bevor sie ihre Perspektive oder das Problem ansprechen. Dies ist entscheidend, um sicherzustellen, dass Sie und Ihr Partner auf der gleichen Seite stehen, wenn Sie sensible und persönliche Themen besprechen.
Zweitens, schauen Sie zurück und sehen Sie, wann es begann
Dieses Phänomen kann zu Beginn Ihrer Beziehung aufgetreten sein oder nach einem bedeutenden Lebensereignis begonnen haben. Es könnte eine Folge von hormonellen Veränderungen sein. Vielleicht hat es sich entwickelt, nachdem Sie das Interesse verloren haben, nachdem Sie Sex mit Ihrem Partner genossen haben. Oder vielleicht sind Sie und Ihr Partner aus dem Takt geraten, wünschen sexuelle Aktivität zu unterschiedlichen Zeiten und vermeiden sie daher ganz.
Eine ernsthafte Veränderung des mentalen Zustands
Es ist natürlich, dass die sexuelle Aktivität von Paaren auf und ab geht, aber bei Paaren, die von unbefriedigenden sexlosen Perioden berichten, gibt es tendenziell ein Muster, das Dr. Tameca Harris-Jackson, eine Paartherapeutin und AASECT-zertifizierte Sexualpädagogin, einem Geist zuschreibt – Körper Verbindung.
Zum Beispiel treten geschlechtslose Perioden tendenziell auf nach:
- Umgang mit einer Krankheit
- erhebliche körperliche Veränderungen erleben
- einen ungelösten Konflikt haben
- hohes Stresslevel
- sich ständig besorgt fühlen
„Je besorgter Sie sind, desto mehr wirkt sich dies im Wesentlichen auf Ihren Körper aus, und desto weniger werden Sie oder Ihr Partner erregt oder erregt genug, um Sex zu wollen“, sagt sie. „Wenn Sie in den Wechseljahren sind oder schwanger sind, kann dies auch die Fähigkeit oder den Wunsch, Sex zu haben, beeinträchtigen.“
Intensive Lebensfaktoren oder Situationen
Dr. Becker-Warner erklärt, dass Sexlosigkeit mehreren Lebensfaktoren zugeschrieben wird, darunter:
- Zeiten der Trauer
- Lebensanpassungen
- betonen
- Zeitfaktoren
- Altern
- Verrat (aufgrund von Affären, Beziehungsherausforderungen oder Finanzen)
- verinnerlichtes sexuelles Stigma
- Kommunikationskämpfe
- unbehandelte psychische Probleme (Depression, sexuelle Angst, Trauma)
- erworbene Behinderung
In der Arbeit von Dr. Becker-Warner kann ein Mangel an sexueller Intimität zur Herausforderung werden, wenn einer der Partner negativ betroffen ist und sich nach etwas anderem sehnt. Sie merkt auch an, dass „langfristige Partnerschaften ihre eigene Entwicklung durchlaufen, und ein wesentlicher Teil dieser Entwicklung besteht darin, sich an Verluste anzupassen, einschließlich der Neuheit in Bezug auf sexuelle Intimität.“
Andere häufige Ursachen
Viele andere Faktoren können zu einer geschlechtslosen Ehe oder Beziehung führen. Sie beinhalten:
- Symptome im Zusammenhang mit der Perimenopause oder der Menopause
- Schwangerschaft
- chronische Müdigkeit
- chronische Gesundheitszustände
- Nebenwirkungen von Medikamenten
- Festhalten an restriktiven Ansichten über Sexualität
- kulturelle oder religiöse Unterschiede
- Angelegenheiten
- mangelnde Sexualerziehung
- Substanzgebrauch
- Asexualität
Finden Sie dann Ihren Weg heraus, um eine geschlechtslose Ehe zu navigieren oder wieder aufzubauen
Sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber
Wenn Sie der Mangel an sexueller Aktivität und die verminderte Häufigkeit von Sex stört, ist es an der Zeit, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen. Wie Dr. Becker-Warner sagt: „Beziehungshilfe zu bekommen beginnt immer mit der Kommunikation, dass ein Problem existiert und der Wunsch, gemeinsam daran zu arbeiten.“
Bevor Sie mit ihnen sprechen, schreiben Sie Ihre Bedenken vorher auf und sprechen Sie sie laut aus. Stellen Sie sicher, dass Sie Ihrem Partner keine Schuld oder Scham zuweisen.
Dr. Harris-Jackson erinnert Partner daran, darüber zu sprechen, es nicht zu vermeiden und von einem Ort der Fürsorge und Besorgnis aus zu sprechen, während sie darauf achten, Schuldzuweisungen zu vermeiden.
In diesen Fällen ist es für das Paar unerlässlich, professionelle Hilfe von einem Therapeuten für psychische Gesundheit zu suchen, der sich auf menschliche Sexualität spezialisiert hat.
Wenn Sie Hilfe bei der Formulierung benötigen, wenden Sie sich an einen Fachmann
Ein Sexualtherapeut, der sich auf Beziehungs- und sexuelle Schwierigkeiten spezialisiert hat, kann dir helfen zu verstehen, welche Faktoren zu einer geschlechtslosen Beziehung geführt haben. Sie können helfen, einen Plan auszuarbeiten, um Sie und Ihren Partner an einen Ort zu bringen, an dem Sie sich beide wieder miteinander verbunden fühlen.
Ein Sexualtherapeut kann Ihnen auch dabei helfen, selbstbewusster Ihre sexuellen Bedürfnisse zu verstehen, und Ihnen beibringen, wie Sie offener mit Ihrem Partner darüber sprechen können.
Ein Therapeut kann Ihnen helfen, alternative Wege zu erkunden, die Sie und Ihren Partner wieder zueinander führen können, während Sie gleichzeitig eine gemeinsame Basis finden, um die körperlichen und sexuellen Bedürfnisse des anderen zu erfüllen.
Probieren Sie Aktivitäten aus, um die Romantik neu zu entfachen
Wenn sich der Intimitätsentzug aus dem Timing und der Verfügbarkeit ergibt, ist es manchmal die beste Antwort, sich Zeit zu nehmen. Das Vorschlagen eines Dates oder einer Aktivität kann der Schlüssel sein, um Ihre Beziehung wiederzubeleben und natürlich in hilfreiche Gespräche füreinander überzugehen.
Versuchen Sie, Ihren Partner zu fragen, ob er Folgendes möchte:
- Probieren Sie gemeinsam einen neuen Kurs oder einen eintägigen Workshop aus.
- Gehen Sie zu einer Nachtveranstaltung in einem Museum, Theaterstück oder Konzert.
- Machen Sie Urlaub, bleiben Sie oder ziehen Sie sich zurück, um sich zu entspannen.
- Mehr Sex haben – einfach und unkompliziert!
Vor allem, wenn Sie sich verzweifelt fühlen und der Drang, mit jemand anderem abzuhauen, Sie nachts wach hält, ärgern Sie sich nicht. Minimieren Sie Ihre Bedürfnisse nicht. Konzentrieren Sie sich darauf, Ihre Erfahrung zu bestätigen, und finden Sie die Zeit, mit Ihrem Partner zu kommunizieren, was Ihr Herz und Ihr Körper wissen, dass sie es brauchen.
Sexlose Partnerschaften sind nicht so ungewöhnlich, wie Sie sich vorstellen
Sie werden unterschiedliche Prävalenzraten für geschlechtslose Ehen finden, die auf Daten aus älteren Umfragen basieren, wie dieser Studie von 1993, die ergab, dass 16 Prozent der verheirateten Personen in den Vereinigten Staaten angaben, im Monat vor der Umfrage keinen Sex gehabt zu haben.
Eine neuere
Diejenigen, die im vergangenen Jahr keinen Sex hatten, nannten die folgenden Gründe dafür: älter und nicht verheiratet zu sein.
Laut Dr. Harris-Jackson „werden die Statistiken viel höher geschätzt, wenn Sie unverheiratete und andere identifizierte Beziehungen berücksichtigen. Unterm Strich ist es viel häufiger als die Leute wissen.“
Vermeide Ausdrücke wie „totes Schlafzimmer“ oder „Bett des Todes“, wenn du mit deinen Freunden oder deinem Therapeuten sprichst. Die Emotionen, die diese Worte tragen, sind voller Groll und können die Art und Weise beeinflussen, wie Sie mit Ihrem Partner sprechen, wenn Sie nach Hause kommen.
Abgesehen davon, dass die Forschung zu diesem Thema spärlich und veraltet ist, stellt Dr. Becker-Warner auch fest, dass „die meisten verfügbaren Studien sich auf monogame heterosexuelle Ehepaare konzentrieren“ und nicht repräsentativ für sexuell und geschlechtsspezifische Partnerschaften sind.
Ist Sex für eine gesunde Ehe ohne Scheidung unerlässlich?
Wenn Sie sich Scheidungsstatistiken ansehen, fand eine Studie aus dem Jahr 2012 heraus, dass die häufigsten Gründe das Auseinanderwachsen (55 Prozent), Kommunikationsprobleme (53 Prozent) und Finanzen (40 Prozent) sind. Untreue oder Affären sind ebenfalls eine häufige Ursache.
Die Forschung verbindet geschlechtslose Ehen nicht direkt mit Scheidung, aber es kann ein Faktor sein. Es ist einfach nie der einzige Faktor.
Für einige Partner ist sexuelle Intimität ein wesentlicher Aspekt, der ihre Verbindung zueinander bereichert und ein Ventil für einen körperlichen Ausdruck von Zuneigung oder Liebe bietet.
Wenn die Häufigkeit von Sex so weit abgenommen hat, dass Sie an Scheidung denken, treten Sie einen Schritt zurück, um zu überlegen, ob Sie immer noch Trost, Vertrauen und Liebe für Ihren Partner empfinden. Nicht oder weniger Sex zu haben, ist oft ein Symptom für etwas Größeres.
Wenn Sie und Ihr Partner versucht haben, Probleme zu lösen, und der Meinung sind, dass eine Scheidung die richtige Antwort ist, ist das auch in Ordnung. Scheidung ist kein Zeichen des Scheiterns. Es mag schmerzhaft und kompliziert sein, aber es liegt nicht an einem Mangel an Liebe. Die Scheidung ist die Gelegenheit, sich selbst und Ihrem Glück neue Prioritäten zu setzen.
Dr. Becker-Warner erinnert uns jedoch daran, dass Sex als Intimität nicht für alle gelten muss. „Für andere ist sexuelle Intimität entweder unwichtig oder ein weniger wichtiger Teil der Verbindung geworden.“
Und Sex ist nicht immer notwendig, um eine gesunde Beziehung zu haben.
„Es gibt viele Menschen, die in gesunden, glücklichen und lebendigen Beziehungen leben, und sie befinden sich in Beziehungen, die man als wenig oder gar nichtgeschlechtlich definieren könnte“, sagt Dr. Harris-Jackson.
„Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sex und Intimität nicht dasselbe sind. Intimität ist die Erfahrung oder der Akt des Liebens, Verbindens und Teilens“, fährt sie fort. „Intimität und gute Kommunikation sind der Schlüssel und entscheidend für eine gesunde Beziehung. Sex ist jedoch für viele Partner ein wichtiger Bestandteil, und das muss für diese Personen gehört und respektiert werden.“
Merk dir das: Sie und Ihr Partner können entscheiden, ob Sie in die gesellschaftliche Definition einer geschlechtslosen Beziehung passen oder nicht – und ob es überhaupt darauf ankommt! Sexlosigkeit muss kein Verlust der Intimität sein.
Wie Dr. Harris-Jackson wiederholt: „Eine geschlechtslose Partnerschaft bedeutet nicht, dass es eine unglückliche Partnerschaft ist. Andererseits! Eine Partnerschaft voller Intimität und Unterstützung kann sehr erfüllend sein, wenn die Partner dies als Priorität in ihrer Beziehung festlegen.“
