Was ist das schwierigste Alter für Kinder, um die Trennung ihrer Eltern zu sehen?

Unter 3 Jahren

“Mach dir keine Sorgen. Sie werden sich nicht daran erinnern.“

Es gibt ein weit verbreitetes Missverständnis, dass das Gedächtnis bei 3 beginnt. Forscher haben jedoch herausgefunden, dass das Gedächtnis wahrscheinlich früher beginnt, aber bis wir älter sind, ist es eher wie ein Video, das ständig neu aufgenommen wird.

In einer Augenöffnung Studie 2011wurden Kinder im Alter von 4 Jahren gebeten, sich an ihre frühesten drei Erinnerungen zu erinnern. Sie wurden dann 2 Jahre später gebeten, dasselbe zu tun, und wurden auch nach den ersten Erinnerungen gefragt, die sie im ersten Interview geäußert hatten.

Forscher fanden heraus, dass Kinder sich schon früh in ihrem Leben an Dinge erinnern konnten, aber diese Erinnerungen blieben bei den Jüngsten nicht erhalten. Stattdessen erinnerten sie sich im zweiten Interview an Erinnerungen aus Monaten später und leugneten möglicherweise sogar, das erlebt zu haben, was sie im ersten Interview angesprochen hatten.

Mit anderen Worten, Ihr 3-jähriges Kind erinnert sich vielleicht tatsächlich daran, wie sich Mama und Papa gestritten haben, als sie 2 Jahre alt waren. Es könnte sie verärgern, wenn sie sich an solche Vorfälle erinnern. Aber wenn sie etwas älter sind, können sie sich vielleicht nicht mehr an diese Kämpfe erinnern.

Bedeutet das, dass Babys und Kleinkinder nicht von einer Scheidung betroffen sind? Unglücklicherweise nicht. Ein Trauma, das vor dem Vorschulalter passiert, kann durchaus seine Spuren hinterlassen. Babys oder Kleinkinder, die Monate oder Jahre bei zwei liebevollen und aufmerksamen Eltern gelebt haben, können auf eine Scheidung reagieren mit:

• wählerischer oder untröstlicher werden, wenn ein Elternteil plötzlich nicht mehr da ist
• gegenüber dem Elternteil, mit dem sie zusammenleben, oder gegenüber neuen Menschen anhänglicher oder unsicherer werden
• fehlende Entwicklungsmeilensteine ​​oder Rückfall in frühere (z. B. ein 3-jähriges Kind, das seit einem Jahr keinen Schnuller mehr verwendet hat, kann zu ihm zurückkehren)

Und abgesehen von der Erinnerung, weil diese frühen Jahre so prägend sind, können diese Probleme spätere Probleme verursachen.

Aber es gibt Möglichkeiten, die Auswirkungen auf Ihr Baby oder Kleinkind zu lindern.

Zum Beispiel sollten Sie so viel wie möglich eine konsistente Routine festlegen und aufrechterhalten. Es ist allgemein bekannt, dass dieses Alter von Routine lebt. Wenn Ihr Kind also bei Elternteil 1 lebt und Elternteil 2 jedes Wochenende sieht, versuchen Sie, dies so wenig wie möglich zu stören.

Wenn Sie vor der Scheidung bestimmte Routinen hatten, sprechen Sie (wenn möglich) mit Ihrem Partner darüber, diese Routinen in beiden Haushalten beizubehalten.

Manchmal wird die Scheidung hässlich oder führt dazu, dass ein Elternteil das Leben des Kindes im Wesentlichen verlässt. Aber seien Sie sich bewusst, dass die Schaffung einer liebevollen, sicheren und unterstützenden Umgebung, in der Ihr Kind auf emotional sichere Weise neuen Menschen und neuen Situationen ausgesetzt ist, viel bewirken wird.

Es kann eine Weile schwierig sein. Aber das ist ein sehr anpassungsfähiges Alter.

Vorschule (3–5)

Zwischen 3 und 5 Jahren entwickeln Kinder mehr Verständnis für das Abstrakte. Sie stellen viele Fragen und finden heraus, wie sie in die Welt um sie herum passen.

Das bedeutet nicht, dass sie das Konzept der Scheidung verstehen. Tatsächlich verlassen sie sich wahrscheinlich stark auf die Sicherheit und Stabilität der Anwesenheit ihrer Eltern, wenn sie sich auf neue und unbekannte Erfahrungen und Gefühle einlassen.

Aber wenn die Eltern streiten, haben Kinder in diesem Alter möglicherweise das starke Gefühl, dass ihre Welt auf beängstigende Weise erschüttert wird. Das Gefühl, dass mit seinen Eltern nicht alles in Ordnung ist, kann dazu führen, dass Ihr Kind mit Weinen, Angst und unschuldigem Beharren darauf reagiert, dass Sie einfach aufhören zu kämpfen und zu dem zurückkehren, „wie Sie waren“.

Kinder im Vorschulalter können auch das Gefühl haben, dass die Dinge ihre Schuld sind. Sie haben möglicherweise Schlafstörungen oder wollen mehr Kontrolle. Sie haben wahrscheinlich mit so vielen Emotionen zu tun, dass sie wirklich nicht wissen, wie sie sie sortieren sollen.

Nach der Scheidung selbst können sich die Dinge tatsächlich bessern, wenn die Stabilität in der/den Wohnung(en) zurückkehrt.

Das Trauma der Ereignisse vor der Scheidung kann bleibende Erinnerungen und verwirrende Emotionen hinterlassen. Aber sobald eine Routine etabliert ist, kann sich Ihr Kind wieder unter Kontrolle fühlen – auch wenn sie eine Weile nur darüber reden, dass Sie und ihr anderer Elternteil wieder zusammenkommen.

Um die negativen Auswirkungen in diesem Alter zu mildern, versuchen Sie, die Dinge mit dem anderen Elternteil Ihres Kindes so höflich wie möglich zu halten, zumindest in Gegenwart Ihres Kindes.

Halten Sie laute Kämpfe auf ein Minimum und vermeiden Sie es, sich gegenseitig schlecht zu machen und Ihrem Kleinen das Gefühl zu geben, sich für eine Seite entscheiden zu müssen. (Es kann tatsächlich einen Elternteil geben, der mehr „Schuld“ hat, aber Ihr Vorschulkind muss das jetzt nicht wissen.)

Entsprechend ForschungMediation kann sich auch als hilfreich erweisen, wenn es um Scheidung und gemeinsame Erziehung Ihres Vorschulkindes geht.

Grundschulalter (6–12)

Dies ist wohl das schwierigste Alter für Kinder, um mit der Trennung oder Scheidung ihrer Eltern fertig zu werden.

Das liegt daran, dass sie alt genug sind, um sich an die guten Zeiten (oder guten Gefühle) zu erinnern, als Sie eine vereinte Familie waren. Sie sind auch alt genug, um komplexere Gefühle im Zusammenhang mit Konflikten und Fehlern zu verstehen, wenn auch nicht vollständig.

Sie können Fragen hören wie:

• Wenn du mich liebst, warum kannst du nicht zusammen bleiben?
• Was habe ich getan?
• Liegt das daran, dass ich nicht immer tue, was mir gesagt wird?
• Ich verspreche, ich werde ein gutes Kind sein.
• Liebt Papa/Mama mich nicht mehr? Wollen sie deshalb weg?

Beachten Sie das Muster: Diese Fragen drehen sich alle um das Kind selbst. Sie wundern sich über ihre Rolle bei der Scheidung und tendieren dazu, sich mehr um sie selbst zu kümmern als darum, was zwischen zwei Erwachsenen vor sich gehen könnte.

Diese Gefühle können bei Ihrem Kind zu Depressionen führen – kurz- oder langfristig. Und die Auswirkungen dessen, was in diesen Jahren passiert, können sich auf das zukünftige emotionale Wohlbefinden auswirken. Ihr Kind kann sich zurückziehen, unkommunikativ und ängstlich werden.

Alternativ können sie wütend auf dich oder ihren anderen Elternteil losschlagen oder einen von euch gegen den anderen ausspielen. Hier hören Sie vielleicht stereotype Sätze wie „Ich möchte bei Papa leben!“ oder „Mama lässt mich machen [fill-in-the-blank]!” Die Lehrer Ihres Kindes können die Beziehungen Ihres Kindes zu Gleichaltrigen oder Erwachsenen kommentieren.

Was hilft also? Wie bei jüngeren Kindern ist es wichtig, dass Sie und Ihr zukünftiger Ex versuchen, vor Ihrem Kind im Grundschulalter liebenswürdig zu sein. Versuchen Sie, Konflikte zu minimieren und Scheidungs- oder Trennungsdetails hinter verschlossenen Türen oder mit Hilfe eines Mediators oder Scheidungsberaters auszuarbeiten.

Im besten Fall bleiben natürlich beide Elternteile als liebevolle Unterstützer aktiv am Leben des Kindes beteiligt. Dies ist jedoch nicht immer möglich oder ratsam. Wenn Sie sich in einer Situation von Missbrauch oder häuslicher Gewalt befinden, ist die Abwesenheit eines Elternteils möglicherweise das Beste für Ihr Kind.

Kinder in diesem Alter werden oft sogar mit einer traumatischen Scheidung im Nachhinein fertig werden, wenn sie reifer werden. Eine Beratung durch einen professionellen Therapeuten und emotionale Unterstützung durch Familie und Freunde können während und nach der Scheidung eine große Hilfe sein.

Ihr Kinderarzt kann eine unschätzbare Ressource sein, wenn es darum geht, Optionen zu finden.

Es gibt auch Bücher speziell für Kinder geschiedener Eltern. Lesen Sie Ihrem jüngeren Kind altersgerechte Bücher vor oder bieten Sie Ihrem unabhängigen Leser Bücher an und fragen Sie, ob er über das Gelesene sprechen möchte.

Jugendliche

Wenn Ihre Kinder Teenager sind, verstehen sie viel eher die zugrunde liegenden Gefühle, die zu einer Scheidung oder Trennung führen.

Wenn das Leben zu Hause in Aufruhr ist, können sie die endgültige Trennung sogar als Erleichterung empfinden und ein Gefühl der Lösung gewinnen. Es ist auch weniger wahrscheinlich, dass sie das Gefühl haben, an der Scheidung schuld zu sein oder dass Zweisamkeit um jeden Preis am besten ist.

Teenager sind oft egozentrisch, aber im Gegensatz zu Kindern im Grundschulalter dreht sich ihre Welt eher um ihr Leben außerhalb des Hauses. Sie stellen also nicht die Liebe ihrer Eltern zu ihnen in Frage, sondern wollen einfach nur mit ihrem Leben weitermachen.

Sie machen sich vielleicht Sorgen darüber, wie sich die Scheidung auf ihre soziale Situation auswirken wird (z. B. ob sie von ihren Freunden wegziehen müssen) und idealisieren die Vergangenheit. Aber sie können erkennen, dass eine Scheidung das Potenzial hat, die Dinge zu verbessern.

Im Allgemeinen kommt die Akzeptanz leichter. Denken Sie jedoch daran, dass Ihr Teenager – insbesondere Ihr jüngerer Teenager – immer noch ein Kind ist, dessen Denken noch nicht vollständig ausgereift ist. Stellen Sie sicher, dass Sie über die Werkzeuge verfügen, die ihnen helfen, mit einer neuen Realität fertig zu werden. Vielleicht möchten Sie ihre Lehrer über den Übergang informieren.

Sprich ehrlich mit deinem Teenager über seine Gedanken und Gefühle. Hör mal zu. Fragen Sie sie, ob sie mit einem Berater sprechen möchten.

Eine Scheidung ist für Menschen jeden Alters nicht einfach und kann dauerhafte Auswirkungen auf Ihre Kinder haben – und auf Sie.

Vergessen Sie bei all dem nicht, dass Ihre Kinder Sie brauchen, also müssen Sie auf sich selbst aufpassen. Suchen Sie einen Therapeuten mit Scheidungserfahrung auf, stützen Sie sich auf Freunde und Familie und treten Sie Online- oder persönlichen Selbsthilfegruppen bei. Besonders wichtig ist die Selbstfürsorge.

Und während die Trennung der Eltern ein Trauma verursachen kann, kann dies auch zu Turbulenzen in der Familie führen. Wenn Sie sich fragen, ob Sie es durchhalten sollten, bis Ihr Kind 18 Jahre alt ist, fragen Sie sich nach der häuslichen Umgebung:

• Ist es gesund für Sie und Ihre Kinder?
• Ist eine Versöhnung möglich?
• Sind Sie und Ihr Partner offen für eine Eheberatung?

Wenn die Antwort auf diese Fragen „Nein“ lautet, denken Sie daran, dass Kinder belastbar sind und dass manchmal die beste Lösung darin besteht, sich zu trennen und sich zu einer gemeinsamen Elternschaft zu verpflichten, die die Harmonie so weit wie möglich wiederherstellt.