Als meine Tochter letzten Sommer an einem schönen Tag auf dem Spielplatz ankam, fiel ihr sofort ein kleiner Junge aus der Nachbarschaft auf, mit dem sie häufig spielte. Sie war begeistert, dass er da war, damit sie gemeinsam den Park genießen konnten.
Als wir uns dem Jungen und seiner Mutter näherten, stellten wir schnell fest, dass er weinte. Meine Tochter, die Erzieherin, die sie ist, wurde sehr besorgt. Sie fing an, ihn zu fragen, warum er verärgert sei. Der kleine Junge reagierte nicht.
Gerade als ich fragen wollte, was los sei, kam ein anderer kleiner Junge angerannt und schrie: „Ich habe dich geschlagen, weil du dumm und hässlich bist!“
Sehen Sie, der kleine Junge, der weinte, war mit einer Wucherung auf der rechten Seite seines Gesichts geboren worden. Meine Tochter und ich hatten früher im Sommer darüber gesprochen, und ich ließ sie streng wissen, dass wir nicht gemein zu Menschen sind, weil sie anders aussehen oder sich anders verhalten als wir. Den ganzen Sommer über beschäftigte sie ihn nach unserem Gespräch regelmäßig mit Spielen, ohne überhaupt zu bemerken, dass etwas an ihm anders zu sein schien.
Nach dieser unglücklichen Begegnung gingen die Mutter und ihr Sohn. Meine Tochter umarmte ihn schnell und sagte ihm, er solle nicht weinen. Es erwärmte mein Herz, solch eine süße Geste zu sehen.
Aber wie Sie sich vorstellen können, hat das Miterleben dieser Begegnung bei meiner Tochter viele Fragen aufgeworfen.
Wir haben hier ein Problem
Kurz nachdem der kleine Junge gegangen war, fragte sie mich, warum die Mami des anderen Jungen ihn gemein sein ließ. Sie erkannte, dass es das genaue Gegenteil von dem war, was ich ihr zuvor gesagt hatte. In diesem Moment wurde mir klar, dass ich ihr beibringen musste, nicht vor Mobbern wegzulaufen. Es ist meine Aufgabe als ihre Mutter, ihr beizubringen, wie man Mobber abschaltet, damit sie nicht in eine Situation gerät, in der ihr Selbstvertrauen durch die Handlungen einer anderen Person untergraben wird.
Während diese Situation eine direkte Konfrontation war, ist der Verstand eines Vorschulkindes nicht immer genug entwickelt, um zu bemerken, wenn jemand ihn subtil herabsetzt oder nicht nett ist.
Als Eltern fühlen wir uns manchmal so weit von unseren Kindheitserlebnissen entfernt, dass wir uns nur schwer daran erinnern können, wie es war, gemobbt zu werden. Tatsächlich vergaß ich, dass Mobbing schon in der Vorschule passieren kann, bis ich diesen unglücklichen Vorfall auf dem Spielplatz im Sommer miterlebte.
Als ich ein Kind war, wurde nie über Mobbing gesprochen. Mir wurde nicht beigebracht, wie man einen Mobber sofort erkennt oder abschaltet. Ich wollte es meiner Tochter besser machen.
Wie jung ist zu jung für Kinder, um Mobbing zu verstehen?
An einem anderen Tag sah ich zu, wie meine Tochter von einem kleinen Mädchen in ihrer Klasse zugunsten einer anderen Freundin brüskiert wurde.
Es brach mir das Herz, das zu sehen, aber meine Tochter hatte keine Ahnung. Sie versuchte weiterhin, an dem Spaß teilzunehmen. Das ist zwar nicht unbedingt Mobbing, erinnerte mich aber daran, dass Kinder in weniger offensichtlichen Situationen nicht immer erkennen können, wenn jemand nicht nett oder fair zu ihnen ist.
Später in dieser Nacht sprach meine Tochter darüber an, was passiert war, und sagte mir, sie habe das Gefühl, dass das kleine Mädchen nicht nett sei, genauso wie der kleine Junge im Park nicht nett sei. Vielleicht brauchte sie eine Weile, um zu verarbeiten, was passiert war, oder ihr fehlten die Worte, um sich in dem Moment auszudrücken, in dem ihre Gefühle verletzt wurden.
Warum ich meiner Tochter beibringe, Mobber sofort auszuschalten
Nach diesen beiden Vorfällen hatten wir eine Diskussion darüber, für sich selbst einzustehen, dabei aber trotzdem nett zu sein. Natürlich musste ich es in Vorschulbegriffe stecken. Ich sagte ihr, wenn jemand nicht nett ist und es sie traurig macht, dann soll sie es ihnen sagen. Ich betonte, dass es nicht akzeptabel ist, gemein zu sein. Ich habe es damit verglichen, wenn sie wütend wird und mich anschreit (seien wir ehrlich, jedes Kind wird wütend auf seine Eltern). Ich fragte sie, ob es ihr gefallen würde, wenn ich sie anschrie. Sie sagte: „Nein Mama, das würde meine Gefühle verletzen.“
In diesem Alter möchte ich ihr beibringen, das Beste in anderen Kindern anzunehmen. Ich möchte, dass sie für sich selbst einsteht und ihnen sagt, dass es nicht in Ordnung ist, sie traurig zu machen. Zu lernen, jetzt zu erkennen, wenn etwas weh tut, und für sich selbst einzustehen, wird eine solide Grundlage dafür bilden, wie sie mit zunehmendem Mobbing umgeht, wenn sie älter wird.
Das Ergebnis: Meine Tochter im Vorschulalter hat sich gerade einem Mobber entgegengestellt!
Kurz nachdem wir darüber gesprochen hatten, dass es nicht in Ordnung ist, wenn andere Kinder sie traurig machen, sah ich, wie meine Tochter einem Mädchen auf dem Spielplatz sagte, dass es nicht schön sei, sie niederzudrücken. Sie sah ihr direkt in die Augen, wie ich es ihr beigebracht hatte, und sagte: „Bitte drängen Sie mich nicht, das ist nicht schön!“
Die Situation verbesserte sich sofort. Ich beobachtete nicht mehr, wie dieses andere Mädchen die Oberhand hatte, und ignorierte meine Tochter, sondern bezog sie in das Versteckspiel ein, das sie spielte. Beide Mädchen hatten eine tolle Zeit!
Also, warum ist das wichtig?
Ich glaube fest daran, dass wir den Menschen beibringen, wie sie mit uns umgehen sollen. Ich glaube auch, dass Mobbing keine Einbahnstraße ist. Auch wenn wir unsere Kinder nie gerne als Mobber betrachten, die Wahrheit ist, dass es passiert. Es liegt in unserer Verantwortung als Eltern, unseren Kindern beizubringen, wie sie mit anderen Menschen umgehen sollen. Wie ich meiner Tochter gesagt habe, sie solle für sich selbst einstehen und das andere Kind wissen lassen, wenn sie sie traurig gemacht haben, ist es genauso wichtig, dass sie nicht diejenige ist, die ein anderes Kind traurig macht. Deshalb habe ich sie gefragt, wie sie sich fühlen würde, wenn ich sie anschreien würde. Wenn sie etwas traurig machen würde, dann sollte sie es niemand anderem antun.
Kinder modellieren das Verhalten, das sie zu Hause sehen. Wenn ich mich als Frau von meinem Mann schikanieren lasse, ist das das Vorbild, das ich meiner Tochter gebe. Wenn ich meinen Mann ständig anschreie, dann zeige ich ihr auch, dass es in Ordnung ist, gemein zu sein und andere Menschen zu schikanieren. Das fängt bei uns als Eltern an. Eröffnen Sie zu Hause einen Dialog mit Ihren Kindern darüber, was akzeptables Verhalten ist und was nicht, das Sie zeigen oder von anderen akzeptieren können. Machen Sie es sich bewusst zur Priorität, zu Hause das Beispiel zu geben, das Ihre Kinder in der Welt vorleben sollen.
Monica Froese ist eine berufstätige Mutter, die mit ihrem Mann und ihrer 3-jährigen Tochter in Buffalo, New York, lebt. Sie erwarb 2010 ihren MBA und ist derzeit Marketingleiterin. Sie bloggt bei Redefining Mom, wo sie sich darauf konzentriert, andere Frauen zu stärken, die nach der Geburt ihrer Kinder wieder arbeiten gehen. Sie finden sie auf Twitter und Instagram, wo sie interessante Fakten über das Leben als berufstätige Mutter teilt, und auf Facebook und Pinterest, wo sie all ihre besten Ressourcen für das Management des Lebens als berufstätige Mutter teilt.
