Beschämt? Es passiert. Hier erfahren Sie, wie Sie Ihre peinlichsten Momente auspacken.
Denken Sie an Ihre peinlichste Erinnerung – die, die Ihnen unabsichtlich in den Sinn kommt, wenn Sie versuchen einzuschlafen oder sich auf den Weg zu einem gesellschaftlichen Ereignis machen. Oder derjenige, der Sie dazu bringt, Ihr früheres Ich an den Schultern zu packen und auszurufen: „Warum?!“
Habe eine? (Das tue ich, aber ich teile es nicht!)
Stellen Sie sich nun vor, Sie könnten diese Erinnerung entschärfen. Anstatt dich zum Schaudern zu bringen oder dich unter der Bettdecke verstecken zu wollen, wirst du einfach darüber lächeln oder sogar lachen oder zumindest deinen Frieden damit finden.
Nein, ich habe kein Gerät zum Löschen von Science-Fiction-Speichern erfunden. Dieser Ansatz ist viel billiger und wahrscheinlich weniger gefährlich.
Melissa Dahl, Journalistin und Redakteurin beim New York Magazine, hat für ihr letztes Jahr erschienenes Buch „Cringeworthy“ über Unbeholfenheit und Peinlichkeit recherchiert. Dahl war neugierig, was dieses Gefühl, das wir „Unbeholfenheit“ nennen, wirklich ist und ob es etwas bringt oder nicht. Es stellt sich heraus, dass es so ist.
Bei der Erkundung verschiedener Performance-Events und Online-Gruppen, die sich der Ausstrahlung peinlicher Momente von Menschen widmen – manchmal mit deren Teilnahme oder Erlaubnis, manchmal nicht – entdeckte Dahl, dass manche Menschen die peinlichen Situationen anderer nutzen, um sie lächerlich zu machen und sich von ihnen abzuheben.
Andere lesen oder hören jedoch gerne von krasse Momenten, weil sie sich dadurch stärker mit den Menschen verbunden fühlen. Sie zucken zusammen mit den Menschen in den Geschichten und es gefällt ihnen, dass sie Mitgefühl für sie empfinden.
Dahl erkannte, dass wir daraus eine wirkungsvolle Möglichkeit machen können, mit unseren eigenen anhaltenden Gefühlen der Verlegenheit umzugehen. Dazu müssen Sie sich nur drei Fragen stellen.
Denken Sie zunächst an die Erinnerung, an die Sie sich am Anfang dieses Artikels erinnert haben. Wenn Sie so sind wie ich, sind Sie wahrscheinlich daran gewöhnt, die Erinnerung jedes Mal, wenn sie auftaucht, auszuschalten und sich schnell von den Gefühlen abzulenken, die sie hervorruft.
Erlauben Sie sich dieses Mal, diese gruseligen Gefühle zu spüren! Keine Sorge, sie werden nicht lange halten. Lass sie vorerst einfach in Ruhe.
Nun Dahls erste Frage:
1. Wie oft, glauben Sie, haben andere Menschen dasselbe oder etwas Ähnliches wie Sie erlebt?
Es gibt wahrscheinlich keine Möglichkeit, es genau zu wissen – wenn jemand eine umfangreiche Forschungsstudie zu diesem Thema durchgeführt hat, korrigieren Sie mich bitte, denn das wäre wunderbar – Sie müssen also schätzen.
Es kommt wahrscheinlich recht häufig vor, dass Sie während eines Vorstellungsgesprächs eine unangenehme Lücke in Ihrem Gedächtnis hinterlassen oder zum Kellner „Sie auch“ sagen, der Ihnen sagt, er hoffe, dass Ihnen Ihr Essen schmeckt.
Sogar etwas Selteneres, wie die komplette Bombardierung eines Stand-up-Sets, ist für Leute, die Stand-up-Comedy gemacht haben, wahrscheinlich ganz normal.
Nachdem Sie das ein wenig durchdacht haben, ist hier die zweite Frage:
2. Wenn dir ein Freund sagen würde, dass ihm diese Erinnerung passiert ist, was würdest du ihm sagen?
Dahl weist darauf hin, dass es oft eine wirklich lustige Geschichte sei, über die ihr beide lachen würdet. Oder man könnte sagen, dass es sich nicht nach einer großen Sache anhört und die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass es niemandem auffällt. Oder Sie könnten sagen: „Da haben Sie recht, das ist super umständlich, aber jeder, dessen Meinung zählt, würde Sie trotzdem großartig finden.“
Sie würden Ihrem Freund wahrscheinlich nichts von dem erzählen, was Sie sich selbst sagen, wenn Sie an diese Erinnerung denken.
Abschließend noch die dritte Frage:
3. Können Sie versuchen, die Erinnerung aus der Sicht einer anderen Person zu betrachten?
Angenommen, Sie erinnern sich daran, wie Sie während einer Rede über Ihre Worte gestolpert sind. Was könnte ein Zuschauer denken? Was hätten Sie gedacht, wenn Sie einer Rede zugehört hätten und der Redner einen Fehler gemacht hätte?
Ich würde wahrscheinlich denken: „Das ist echt.“ Es ist wirklich schwer, sich eine Rede zu merken und sie vor Hunderten von Menschen zu halten.“
Was wäre, wenn die Leute über Ihren Fehler lachen würden? Selbst dann könnte es aufschlussreich sein, sich für einen Moment in ihre Lage zu versetzen.
Ich erinnere mich noch daran, wie ich als Oberstufenschüler an Model United Nations teilnahm und an einem Abschlussgipfel zum Jahresende mit allen Clubs von Schulen im ganzen Bundesstaat teilnahm. Es war ein langer Tag mit größtenteils langweiligen Reden, aber bei einer davon sprach sich ein Student falsch aus – statt „Erfolg“ sagte er „Scheiß-Sex“. Das jugendliche Publikum brüllte vor Lachen.
Ich erinnere mich noch sehr gut daran, weil es so lustig war. Und ich erinnere mich, dass ich überhaupt nichts Negatives über den Redner dachte. (Wenn überhaupt, hatte er meinen Respekt.) Ich lachte freudig, weil es lustig war und die Monotonie stundenlanger politischer Reden durchbrach.
Seitdem versuche ich jedes Mal, wenn ich mich öffentlich auf eine Weise erniedrigt habe, die andere zum Lachen brachte, daran zu erinnern, dass es wunderbar sein kann, den Menschen einen Grund zum Lachen zu geben, selbst wenn sie mich auslachen.
Dieser Ansatz ist möglicherweise nicht immer hilfreich
Wenn Sie feststellen, dass dieser Ansatz bei einer besonders klebrigen Erinnerung nicht hilft, denken Sie daran, dass die Erinnerung aus anderen Gründen als der Peinlichkeit schmerzhaft sein kann.
Wenn Sie jemand schlecht behandelt hat oder wenn Ihre Verlegenheit durch ein Verhalten verursacht wurde, das im Widerspruch zu Ihren eigenen Werten steht, empfinden Sie möglicherweise Scham oder Schuldgefühle, nicht nur Verlegenheit. In diesem Fall ist dieser Rat möglicherweise nicht anwendbar.
Ansonsten kann es hilfreich sein, die Erinnerung geschehen zu lassen, die Gefühle zu spüren, die sie mit sich bringt, und sich diese drei Fragen zu stellen.
Sie können die Fragen sogar auf eine Karteikarte schreiben und diese in Ihrer Brieftasche oder an einem anderen Ort aufbewahren, an dem Sie sie leicht finden können. Lassen Sie die Verlegenheit eine Erinnerung daran sein, Selbstmitgefühl zu üben.
Miri Mogilevsky ist Autorin, Lehrerin und praktizierende Therapeutin in Columbus, Ohio. Sie haben einen BA in Psychologie von der Northwestern University und einen Master in Sozialarbeit von der Columbia University. Im Oktober 2017 wurde bei ihnen Brustkrebs im Stadium 2a diagnostiziert und die Behandlung wurde im Frühjahr 2018 abgeschlossen. Miri besitzt etwa 25 verschiedene Perücken aus ihrer Chemo-Zeit und genießt es, sie strategisch einzusetzen. Neben Krebs schreiben sie auch über psychische Gesundheit, queere Identität, Safer Sex und Einwilligung sowie Gartenarbeit.
