10 Auswirkungen einer Scheidung auf Kinder – und wie sie damit klarkommen

Kinder können über eine Scheidung wütend sein. Wenn man darüber nachdenkt, macht es Sinn. Ihre ganze Welt verändert sich – und sie haben nicht unbedingt viel Einfluss darauf.

Wut kann in jedem Alter auftreten, besonders ausgeprägt ist sie jedoch bei Kindern und Jugendlichen im schulpflichtigen Alter. Diese Emotionen können aus Gefühlen der Verlassenheit oder des Kontrollverlusts entstehen. Die Wut kann sogar nach innen gerichtet sein, da manche Kinder sich selbst die Schuld an der Scheidung ihrer Eltern geben.

Möglicherweise bemerken Sie auch, dass Ihr soziales Schmetterlingskind ziemlich schüchtern oder ängstlich geworden ist. Wahrscheinlich denken und fühlen sie gerade viel. Sie wirken möglicherweise desinteressiert oder haben sogar Angst vor sozialen Situationen, wie dem Abhängen mit Freunden oder dem Besuch von Schulveranstaltungen.

Ein geringes Selbstbild ist sowohl mit Scheidung als auch mit sozialem Rückzug verbunden. Wenn Sie also das Selbstvertrauen und den inneren Dialog Ihres Kindes stärken, kann es ihm helfen, wieder aus seinem Schneckenhaus herauszukommen.

Im akademischen Bereich erhalten Kinder, die sich scheiden lassen, möglicherweise schlechtere Noten und müssen sogar mit einer Scheidung rechnen höhere Abbrecherquote im Vergleich zu ihren Altersgenossen. Diese Auswirkungen können bereits im Alter von 6 Jahren auftreten, können jedoch bei Kindern im Alter von 13 bis 18 Jahren stärker ausgeprägt sein.

Für diesen Zusammenhang gibt es mehrere mögliche Gründe, unter anderem, dass sich Kinder durch zunehmende Konflikte zwischen ihren Eltern vernachlässigt, deprimiert oder abgelenkt fühlen. Mit der Zeit kann sich das geringere Interesse an Akademikern auf der High-School-Ebene in ein geringeres Interesse an der Weiterentwicklung ihrer Ausbildung insgesamt verwandeln.

Jüngere Kinder können Anzeichen von Trennungsangst zeigen, wie zum Beispiel vermehrtes Weinen oder Anhänglichkeit. Natürlich handelt es sich hierbei auch um einen Entwicklungsmeilenstein, der in der Regel im Alter zwischen 6 und 9 Monaten beginnt und mit 18 Monaten abklingt.

Dennoch können ältere Kleinkinder und Kinder Anzeichen von Trennungsangst zeigen oder nach dem anderen Elternteil fragen, wenn sie nicht in der Nähe sind.

Manche Kinder reagieren möglicherweise gut auf eine konsistente Routine sowie auf visuelle Hilfsmittel wie einen Kalender, auf dem die Besuche deutlich gekennzeichnet sind.

Bei Kleinkindern und Vorschulkindern im Alter zwischen 18 Monaten und 6 Jahren kann es zu Verhaltensweisen wie Anhänglichkeit, Bettnässen, Daumenlutschen und Wutanfällen kommen.

Wenn Sie eine Regression bemerken, kann dies ein Zeichen für erhöhten Stress bei Ihrem Kind oder für seine Schwierigkeiten beim Übergang sein. Diese Verhaltensweisen können besorgniserregend sein – und Sie wissen möglicherweise nicht, wo Sie anfangen sollen, Ihrem Kleinen zu helfen. Der Schlüssel dazu liegt in der kontinuierlichen Beruhigung und Beständigkeit in der Umgebung – Maßnahmen, die Ihrem Kind ein sicheres Gefühl geben.

Eine Studie aus dem Jahr 2019 stellt die Frage, ob Kinder buchstäblich die Last einer Scheidung tragen oder nicht. Während der Body-Mass-Index (BMI) bei Kindern nicht sofort einen Einfluss zeigt, kann der BMI im Laufe der Zeit „deutlich“ höher sein als bei Kindern, die keine Scheidung hinter sich haben. Und diese Auswirkungen sind besonders bei Kindern zu beobachten, die eine Trennung erleben, bevor sie 6 Jahre alt werden.

Kinder in den meisten Altersgruppen haben auch Schlafprobleme, die zur Gewichtszunahme beitragen können. Dies geht auf Regression zurück, umfasst aber auch Dinge wie Albträume oder den Glauben an Monster oder andere fantastische Wesen, die vor dem Schlafengehen Angstgefühle hervorrufen.

Untersuchungen zeigen, dass Kinder, wenn Eltern streiten, sowohl kognitive Dissonanzen als auch Loyalitätskonflikte durchmachen. Das ist nur eine schicke Art auszudrücken, dass sie sich unwohl fühlen, wenn sie in der Mitte stecken bleiben und nicht wissen, ob sie sich auf die Seite eines Elternteils oder eines anderen Elternteils stellen sollen.

Dies kann sich in einem starken Bedürfnis nach „Fairness“ äußern, auch wenn es der eigenen Entwicklung schadet. Kinder können ihr Unwohlsein auch durch verstärkte Bauch- oder Kopfschmerzen zum Ausdruck bringen.

Der Loyalitätskonflikt kann mit zunehmendem Alter der Kinder noch ausgeprägter werden und schließlich dazu führen, dass der Kontakt zu einem Elternteil völlig abbricht (obwohl sich der gewählte Elternteil mit der Zeit ändern kann).

Auch wenn ein Kind anfangs möglicherweise deprimiert oder traurig über die Scheidung ist, belegen Studien, dass Scheidungskinder einem Risiko ausgesetzt sind, eine klinische Depression zu entwickeln. Noch besorgniserregender ist, dass einige von ihnen auch einem höheren Risiko für Selbstmorddrohungen oder -versuche ausgesetzt sind.

Während diese Probleme Kinder jeden Alters betreffen können, treten sie bei Kindern ab 11 Jahren tendenziell stärker auf. Laut der American Academy of Pediatrics besteht bei Jungen möglicherweise ein höheres Risiko für Selbstmordgedanken als bei Mädchen.

Aus diesem Grund ist es von entscheidender Bedeutung, die Hilfe eines zugelassenen Psychologen in Anspruch zu nehmen.

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Auch Alkohol- und Drogenmissbrauch, aggressives Verhalten und frühe sexuelle Aktivitäten sind möglich. Studien zeigen beispielsweise, dass Teenager-Mädchen tendenziell früher Sex haben, wenn sie in einem Haushalt leben, in dem der Vater nicht anwesend ist.

Untersuchungen zeigen nicht, dass das gleiche Risiko für Jungen besteht. Und dieses frühe „sexuelle Debüt“ kann auf mehrere Faktoren zurückgeführt werden, darunter veränderte Ansichten über die Ehe und Gedanken über das Kinderkriegen.

Endlich, Studien zeigen, dass bei einer Scheidung der Eltern eine gute Chance besteht, dass ihre Kinder in der gleichen Situation wie Erwachsene landen. Die Idee dahinter ist, dass eine Spaltung zwischen den Eltern die Einstellung eines Kindes zu Beziehungen im Allgemeinen verändern kann. Sie sind möglicherweise weniger begeistert davon, langfristige, feste Beziehungen einzugehen.

Und die Scheidung zeigt Kindern, dass es viele Alternativen zu Familienmodellen gibt. Die Forschung legt auch nahe, dass Kinder das Zusammenleben (zusammenleben ohne verheiratet zu sein) der Ehe vorziehen. Es ist jedoch erwähnenswert, dass dies in unserer heutigen Kultur unabhängig von der Familiengeschichte ziemlich normal ist.

Daran führt kein Weg vorbei – es ist schwierig, mit den Kindern über die Scheidung zu sprechen. Und wenn Sie kurz vor der Scheidung stehen, haben Sie wahrscheinlich schon eine Million Mal darüber nachgedacht und darüber gesprochen.

Ihre Kinder haben jedoch möglicherweise überhaupt keine Ahnung, was passiert ist. Für sie ist die Idee möglicherweise völlig unpassend. Eine offene und ehrliche Diskussion kann helfen.

Die Therapeutin Lisa Herrick, PhD, gibt einige Tipps:

• Bringen Sie das Thema gut zwei bis drei Wochen vor Beginn einer Trennung zur Sprache. Dies gibt den Kindern etwas Zeit, die Situation zu verarbeiten.
• Stellen Sie sicher, dass Sie einen Plan im Kopf haben, auch wenn es locker ist. Ihr Kind wird wahrscheinlich viele Fragen zur Logistik haben (wer auszieht, wohin es umzieht, wie ein Besuch aussehen könnte usw.), und es ist beruhigend für es, wenn ein gewisser Rahmen vorhanden ist.
• Führen Sie das Gespräch an einem ruhigen Ort ohne Ablenkung. Möglicherweise möchten Sie auch sicherstellen, dass später am Tag keine dringenden Verpflichtungen anfallen. Am besten eignet sich beispielsweise ein Wochenendtag.
• Erwägen Sie, es dem Lehrer Ihres Kindes etwa einen Tag vorher zu sagen, bevor Sie es Ihrem Kind erzählen. Dies gibt dem Lehrer eine Warnung, wenn Ihr Kind anfängt, sich zu verhalten oder Unterstützung benötigt. Natürlich können Sie auch verlangen, dass der Lehrer Ihrem Kind gegenüber nichts davon erwähnt, es sei denn, Ihr Kind erwähnt es ihm gegenüber.
• Konzentrieren Sie sich auf bestimmte PunkteZum Beispiel, dass Ihnen und Ihrem Partner die Entscheidung nicht leicht gefallen ist. Stattdessen haben Sie lange darüber nachgedacht, nachdem Sie viele andere Möglichkeiten ausprobiert haben, um die Dinge besser zu machen.
• Versichern Sie Ihrem Kind, dass die Trennung nicht auf sein Verhalten zurückzuführen ist. Erklären Sie auch, dass Ihr Kleines die Freiheit hat, jeden Elternteil voll und gleich zu lieben. Widerstehen Sie jeglicher Schuldzuweisung, auch wenn dies unter den gegebenen Umständen unmöglich erscheint.
• Und geben Sie Ihrem Kind unbedingt Raum, sich so zu fühlen, wie es sich fühlen muss. Vielleicht möchten Sie sogar etwas in der Art sagen: „Alle Gefühle sind normale Gefühle.“ Möglicherweise fühlen Sie sich besorgt, wütend oder sogar traurig, und das ist in Ordnung. Wir werden diese Gefühle gemeinsam verarbeiten.“

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Irgendwann finden Sie oder Ihr Ex möglicherweise eine andere Person, mit der Sie Ihr Leben verbringen möchten. Und es kann sich als besonders schwierig anfühlen, dies mit den Kindern zu besprechen.

Es ist wichtig, vor einem ersten Treffen rechtzeitig über diese Idee zu sprechen. Ansonsten liegt der konkrete Zeitpunkt, die Grenzen und die Grundregeln ganz bei den beteiligten Eltern – aber das sind alles Diskussionspunkte, die zur Sprache kommen sollten, bevor die Kinder in eine potenziell emotionale Situation geraten.

Sie können beispielsweise mehrere Monate warten, bis Sie eine exklusive Beziehung haben, bevor Sie die Kinder einbeziehen. Aber der Zeitplan wird für jede Familie anders aussehen.

Das Gleiche gilt für die Grenzen, die Sie setzen. Ganz gleich, wie Sie es angehen, versuchen Sie Ihr Bestes, einen Plan zu haben und viel Verständnis für alle aufkommenden Emotionen zu haben.

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Selbst bei der kooperativsten Trennung kann es schwierig und heikel werden. Scheidung ist kein leicht anzusprechendes Thema. Aber Ihre Kinder werden Ihre Transparenz und Ihr Verständnis für ihren Anteil an der Situation zu schätzen wissen.

Einige weitere Tipps, die ihnen bei der Bewältigung helfen:

• Ermutigen Sie Ihr Kind, mit Ihnen zu sprechen. Erklären Sie, dass Sie ein sicherer Ort sind, an dem Sie Ihre Gefühle mitteilen können. Dann ist es am wichtigsten, mit offenen Ohren zuzuhören, was sie zu sagen haben.
• Verstehen Sie, dass alle Kinder Veränderungen anders verarbeiten. Was bei einem Ihrer Kinder funktioniert, spricht bei einem anderen möglicherweise nicht an. Achten Sie auf jedes Verhalten oder andere Hinweise, die Sie sehen, und passen Sie Ihre Vorgehensweise entsprechend an.
• Versuchen Sie, Konflikte zwischen Ihnen und Ihrem Ex nach Möglichkeit zu beseitigen (und es ist möglicherweise nicht immer möglich). Wenn Eltern vor den Augen ihrer Kinder streiten, kann dies dazu führen, dass sie Partei ergreifen oder einem Elternteil gegenüber loyaler sind als ein anderer. (Das ist übrigens kein Scheidungsphänomen. Es kommt auch bei Kindern von Ehepaaren vor, die sich streiten.)
• Holen Sie sich Hilfe, wenn Sie sie brauchen. Dies kann in Form eines eigenen Unterstützungssystems für Familie und Freunde geschehen. Wenn Ihr Kind jedoch Warnzeichen zeigt, wenden Sie sich an Ihren Kinderarzt oder eine psychiatrische Fachkraft. Sie müssen die Dinge nicht alleine bewältigen.
• Sei nett zu dir selbst. Ja, Ihr Kind braucht Sie, um stark und zentriert zu sein. Trotzdem bist du nur ein Mensch. Es ist vollkommen in Ordnung und wird sogar dazu ermutigt, vor Ihren Kindern Emotionen zu zeigen. Wenn Sie Ihre eigenen Gefühle zeigen, wird dies wahrscheinlich auch Ihren Kindern dabei helfen, offener über ihre eigenen zu sprechen.

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In vielen Untersuchungen und Schriften zum Thema Scheidung wird deutlich, dass Kinder widerstandsfähig sind. Die Auswirkungen einer Trennung sind in den ersten ein bis drei Jahren tendenziell schwieriger.

Außerdem sehen nicht alle Kinder negative Auswirkungen einer Scheidung. Diejenigen, die in konfliktreichen Umgebungen leben, empfinden die Trennung möglicherweise sogar als etwas Positives.

Am Ende geht es darum, das Richtige für Ihre Familie zu tun. Und Familien können viele Formen annehmen. Versuchen Sie, Ihrem Kind so gut wie möglich zu erklären, dass Sie, egal was passiert, immer noch eine Familie sind – Sie verändern sich einfach.

Ihr Kind möchte vor allem wissen, dass es Ihre bedingungslose Liebe und Unterstützung erhält, unabhängig von Ihrem Beziehungsstatus.