Neurose. Das ist das einzige Wort, mit dem ich beschreiben kann, was ich fühlte, als ich mit dem College anfing. Ich hatte als Student im Grundstudium Schwierigkeiten und fühlte mich durch meine Leistung und mein stressiges Umfeld entmutigt. Der familiäre Druck, den Medizinberuf weiter zu verfolgen, war unglaublich. Je mehr sie mich unter Druck setzten, desto mehr hatte ich das Gefühl, in Zweifeln zu ertrinken, ob ich tatsächlich Erfolg haben könnte.
Ich habe so hart gearbeitet und trotzdem ging es mir nicht gut. Was war mit mir los?
Im ersten Jahr grübelte ich über meine Berufswahl nach. Ich hatte das Bauchgefühl, dass die Entscheidung, Arzt zu werden, nicht das Richtige für mich war. Je mehr ich darüber nachdachte, desto mehr wurde mir klar, dass ich mich nicht für das Fach entschieden hatte, weil ich daran interessiert war, sondern weil ich immer das Bedürfnis hatte, meine Eltern stolz zu machen. Schließlich beschloss ich, mein Medizinstudium aufzugeben und mich darauf zu konzentrieren, etwas zu meinem Beruf zu machen, das mir zutiefst am Herzen lag: die öffentliche Gesundheit.
Es war eine riesige Hürde, meine Eltern dazu zu bringen, meine Entscheidung zu unterstützen, aber die größte Herausforderung, der ich mich stellen musste, bestand darin, zunächst Frieden mit meiner Entscheidung zu schließen. Im vergangenen Sommer begann alles, als ich in Boston, Massachusetts, arbeitete.
Unausweichliche Dunkelheit
Zuerst kam das Gefühl ständiger Unruhe und Sorge. Nachts wachte ich mit Schwindelgefühlen und Übelkeit auf. Meine Gedanken rasten, mein Herz fühlte sich an, als würde es aus meiner Brust schlagen, und meine Lungen waren nicht in der Lage, mit dem Rest meines Körpers mitzuhalten, während ich Schwierigkeiten hatte zu atmen. Dies wäre die erste von vielen kommenden Panikattacken.
Im Laufe des Sommers wurde mir klar, dass ich Angstzustände entwickelt hatte. Die Panikattacken wurden häufiger. Ein Therapeut sagte mir, ich solle aktiv bleiben und mich mit Freunden umgeben, was ich auch tat, aber mein Zustand verbesserte sich nicht.
Als ich im September zur Schule zurückkehrte, hoffte ich, dass mich die Beschäftigung mit den Schulaufgaben ablenken würde und meine Angst irgendwann nachlassen würde. Am Ende habe ich genau das Gegenteil erlebt.
Meine Angst verstärkte sich. Ich war vor und im Unterricht nervös. Wieder traf mich die Enttäuschung. Warum ging es mir nicht besser? Plötzlich fühlte es sich lähmend an, wieder in der Schule zu sein. Dann kam das Schlimmste.
Ich fing an, den Unterricht zu schwänzen. Der Schlaf wurde zu meiner Flucht. Selbst wenn ich früh aufstand, zwang ich mich, wieder einzuschlafen, nur um meinen quälenden Geist zu betäuben. Ich würde weinen – manchmal ohne Grund. Ich geriet in einen endlosen Kreislauf voller bösartiger Gedanken.
Körperlicher Schmerz fühlte sich plötzlich wie eine Ablenkung von der emotionalen Selbstquälerei an. Der Krieg zwischen meiner Angst und meiner Depression war unerbittlich.
Obwohl ich von Freunden umgeben war, fühlte ich mich so allein. Meine Eltern schienen nicht zu verstehen, warum ich mich deprimiert fühlte, selbst als ich versuchte, es ihnen zu erklären. Meine Mutter schlug Yoga und Meditation vor, um meine Stimmung zu verbessern. Mein Vater sagte mir, es sei alles in meinem Kopf.
Wie könnte ich ihnen sagen, dass ich an manchen Tagen jede Faser meines Körpers anstrengen muss, nur um aufzustehen und den Tag zu beginnen?
Dankbarkeit und Hoffnung für die Zukunft
Nach Monaten der Therapie und Höhen und Tiefen begann ich endlich mit der Einnahme von Antidepressiva, und meine Eltern verstehen jetzt die Tiefe der Schmerzen, die ich empfand.
Und jetzt stehe ich hier. Immer noch ängstlich, immer noch deprimiert. Aber ich fühle mich etwas hoffnungsvoller. Der Weg dorthin war beschwerlich, aber ich bin einfach froh, hier zu sein.
Heute möchte ich meinen Eltern, Freunden und allen, die für mich da waren, meinen tiefsten Dank aussprechen.
An meine Eltern: Ich kann dir nicht genug dafür danken, dass du selbst die dunkelsten Seiten von mir akzeptierst und mich so bedingungslos liebst.
An meine Freunde: Danke, dass du mich gehalten hast, während ich weinte, mich zum Atmen gezwungen hast, als es körperlich unmöglich schien, und dass du mir in diesen unmöglichen Monaten immer die Hand gehalten hast. Vielen Dank an alle Menschen in meinem Leben, die für mich da waren, um ihnen Luft zu machen, und die mir kein einziges Mal ein schlechtes Gewissen gemacht haben.
Für jeden, der jemals etwas Ähnliches erlebt hat, kann ich nicht genug betonen, dass Sie wirklich nicht allein sind. Sie schauen sich vielleicht um und denken, dass niemand sonst auf der Welt versteht, was Sie durchmachen, aber es gibt Menschen, die es verstehen. Haben Sie niemals Angst und schämen Sie sich nicht für das, was Sie durchmachen.
Was auch immer Sie fühlen oder unter dem Sie leiden, es wird besser. Dabei werden Sie mehr über sich selbst erfahren, als Sie jemals gedacht hätten. Am wichtigsten ist, dass Sie entdecken, dass Sie ein Krieger sind, und wenn Sie den Tiefpunkt erreicht haben, gibt es keinen anderen Weg, als nach oben zu gehen.
Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, mit Depressionen zu kämpfen hat, gibt es mehr als einen Weg, Hilfe zu bekommen. Probieren Sie die National Suicide Prevention Lifeline unter 800-273-8255 aus und wenden Sie sich an Ressourcen in Ihrer Nähe.
Dieser Artikel wurde ursprünglich im Brown Girl Magazine veröffentlicht.
Shilpa Prasad studiert derzeit an der Boston University. In ihrer Freizeit tanzt sie gerne, liest und schaut sich gerne Fernsehsendungen an. Ihr Ziel als Autorin für das Brown Girl Magazine ist es, mit Mädchen auf der ganzen Welt in Kontakt zu treten, indem sie ihre eigenen einzigartigen Erfahrungen und Ideen teilt.
