Die Bindungstheorie ist wahrscheinlich eine der am besten untersuchten, wenn es um Elternschaft geht. Das ist nicht überraschend. Obwohl sich die Bindung in den frühen Jahren auf die Beziehung zwischen einem Kind und seiner Bezugsperson (normalerweise Mutter) konzentriert, beeinflusst sie auch zukünftige Beziehungen – einschließlich romantischer.
Lassen Sie uns einen genaueren Blick darauf werfen, wie Sie (bewusst oder unbewusst) die Reaktion Ihres Kindes in bestimmten Situationen beeinflussen – und wie es auf den Bindungsstil ankommt.
Was ist Bindungstheorie?
Eltern haben viele Rollen: Sie unterrichten Ihre Kinder, disziplinieren sie und bringen sie zum Zahnarzt. Und ob Sie es merken oder nicht, Sie beeinflussen sie auch einfach dadurch, dass Sie da sind.
Bei Ihrer Anwesenheit geht es darum, dass sich Ihr Kind geliebt, sicher, geborgen und beschützt fühlt. Dies führt zu Anhaftung.
Die Bindungstheorie wurde in den 1960er und 1970er Jahren vom britischen Psychologen John Bowlby und der amerikanisch-kanadischen Psychologin Mary Ainsworth entwickelt.
Es wird erläutert, wie Eltern (insbesondere Mütter), die anwesend sind und auf die Bedürfnisse ihres Babys eingehen, ihrem Kind eine sichere Basis bieten, von der aus es sich voller Zuversicht auf die große, weite Welt begeben kann – und dann zurückkehrt, um sich zu trösten.
Sie bauen also eine Zukunft auf. Und hier ist der Grund:
- Wenn Sie Ihr Kind so erziehen, dass es glaubt, dass Sie für es da sind, bedeutet dies, dass es tatsächlich weniger Angst hat als Kinder, die nicht so erzogen werden.
- Dieses kostbare Vertrauensgefühl baut sich im Säuglingsalter, in der Kindheit und Jugend auf – puh, da hat man ein paar Jahre Zeit, um es richtig zu machen! – und beeinflusst zukünftige Beziehungen. Beachten Sie jedoch, dass bei
6 Monate alt , fängt Ihr Baby bereits an, Ihre Reaktionen auf seinen Kummer zu antizipieren. Und sie formen bereits ihr eigenes Verhalten, um mit diesen Reaktionen mitzuhalten. - Indem Sie Ihrem Kind positive Bezugspersonenerfahrungen vermitteln, wird es darauf vertrauen, dass andere dasselbe tun können.
Ainsworth definierte drei Hauptarten der Bindung. Spätere Forscher fügten einen Vierertyp hinzu. Diese sind:
- sicherer Anhang
- ängstlich-unsichere Bindung
- Vermeidend-unsichere Bindung
- desorganisiert-unsichere Bindung
Was ist sichere Bindung?
Sichere Bindung ist Ihr Ziel. Es passiert, wenn Eltern oder andere Betreuer:
- verfügbar
- empfindlich
- ansprechbar
- akzeptieren
In Beziehungen mit sicherer Bindung lassen Eltern ihre Kinder ausgehen, sind aber für sie da, wenn sie zurückkommen, um Sicherheit und Trost zu finden.
Diese Eltern holen ihr Kind hoch, spielen mit ihm und beruhigen es, wenn es nötig ist. So lernt das Kind, dass es negative Emotionen ausdrücken kann, und jemand wird ihm helfen.
Kinder, die eine sichere Bindung entwickeln, lernen, Vertrauen zu haben und ein gesundes Selbstwertgefühl zu haben. Klingt nach Glück! Als Erwachsene sind diese Kinder in Kontakt mit ihren Gefühlen, kompetent und haben im Allgemeinen erfolgreiche Beziehungen.
Was ist ängstlich-unsichere Bindung?
Diese Art der Bindung entsteht, wenn Eltern sporadisch auf die Bedürfnisse ihres Kindes eingehen. Fürsorge und Schutz sind manchmal da – und manchmal nicht.
Bei der ängstlich-unsicheren Bindung kann sich das Kind nicht darauf verlassen, dass seine Eltern da sind, wenn es nötig ist. Dadurch entwickelt das Kind keine Geborgenheit gegenüber der Bezugsperson.
Und da sich das Kind nicht darauf verlassen kann, dass seine Eltern da sind, wenn es sich bedroht fühlt, wird es sich nicht so einfach von den Eltern entfernen, um etwas zu erkunden.
Das Kind wird anspruchsvoller und sogar anhänglicher, in der Hoffnung, dass seine übertriebene Verzweiflung den Elternteil zu einer Reaktion zwingen wird.
Bei der ängstlich-unsicheren Bindung bedeutet der Mangel an Vorhersehbarkeit, dass das Kind schließlich bedürftig, wütend und misstrauisch wird.
Was ist vermeidend-unsichere Bindung?
Manchmal haben Eltern Schwierigkeiten, die Bedürfnisse ihres Kindes zu akzeptieren und sensibel darauf einzugehen. Anstatt das Kind zu trösten, sagen die Eltern:
- minimiert ihre Gefühle
- lehnt ihre Forderungen ab
- hilft nicht bei schwierigen Aufgaben
Dies führt zu vermeidend-unsicherer Bindung.
Außerdem kann vom Kind erwartet werden, dass es dem Elternteil bei seinen eigenen Bedürfnissen hilft. Das Kind lernt, dass es am besten ist, die Eltern nicht ins Bild zu bringen. Schließlich reagiert der Elternteil nicht hilfreich.
Bei der vermeidend-unsicheren Bindung lernt das Kind, dass es am besten ist, seine Gefühle abzuschalten und selbstständig zu werden.
Ainsworth zeigte, dass Kinder mit einer vermeidend-unsicheren Bindung sich nicht an die Eltern wenden, wenn sie verzweifelt sind, und versuchen, das Zeigen negativer Emotionen zu minimieren.
Was ist desorganisiert-unsichere Bindung?
Etwa 15 Prozent der Babys in Gruppen mit niedrigem psychosozialem Risiko – und bis zu 82 Prozent der Babys in Hochrisikosituationen – entwickeln demnach eine desorganisierte-unsichere Bindung
Eltern zeigen in diesem Fall atypisches Verhalten: Sie weisen ihr Kind zurück, verspotten es und machen ihm Angst.
Eltern, die diese Verhaltensweisen zeigen, haben oft eine Vergangenheit, die ein ungelöstes Trauma beinhaltet. Wenn sich das Kind den Eltern nähert, empfindet es tragischerweise Angst und erhöhte Angst statt Fürsorge und Schutz.
Die ersten drei Bindungsstile werden manchmal als „organisiert“ bezeichnet. Denn das Kind lernt, wie es sich zu verhalten hat und richtet seine Strategie danach aus.
Dieser vierte Bindungsstil wird jedoch als „desorganisiert“ betrachtet, weil die Strategie des Kindes desorganisiert ist – und damit auch das daraus resultierende Verhalten.
Schließlich beginnt das Kind, Verhaltensweisen zu entwickeln, die ihm helfen, sich einigermaßen sicher zu fühlen. Das Kind kann zum Beispiel:
- gegenüber den Eltern aggressiv werden
- Betreuung durch die Eltern verweigern
- einfach super selbstständig werden
Beispielszenarien
Wie reagieren also Kinder mit unterschiedlichen Bindungsstilen in einer bestimmten Situation?
Sicherer Anhang
- In ihrer berühmten Studie (The Strange Situation) zeigte Ainsworth, dass Kinder mit einer sicheren Bindung zu ihren Eltern (oder einer anderen Bezugsperson) gehen, um sie zu beruhigen, wenn sie sich unsicher fühlen, und sich leicht trösten lassen.
- Das Kind erzählt, wie es sich fühlt: „Ich war schüchtern in der neuen Spielgruppe.“
- Das Kind zeigt Empathie für andere und versucht, ein anderes Kind in Not zu trösten.
Ängstlich-unsichere Bindung
- In „Die seltsame Situation“ ließen sich Kinder mit ängstlich-unsicherer Bindung nicht leicht trösten, wenn sie verzweifelt waren, und brauchten lange, um sich zu beruhigen.
- Das Kind zögert, einen neuen Spielplatz zu erkunden.
- Das Kind klammert sich an und weint übertrieben, wenn es bei einer neuen Bezugsperson zurückgelassen wird.
Vermeidend-unsichere Bindung
- Das Kind fühlt sich wohl im Umgang mit einem Fremden und wendet sich nicht an seine Eltern, um Trost zu suchen.
- Das Kind ist ziemlich glücklich, davonzulaufen und zu erkunden, und kehrt nicht für eine schnelle Umarmung zur sicheren Basis seiner Eltern zurück.
- Das Kind ist super selbstständig und findet am liebsten selbst heraus, wie es mit einem Spielzeugkistendeckel umgeht, der sich einfach nicht öffnen lässt.
Desorganisiert-unsichere Bindung
- Das Kind kann zu seinen Eltern rennen, um Trost zu finden, wenn es verzweifelt ist, aber gleichzeitig wird es strampeln und kämpfen, wenn die Eltern versuchen, es zu trösten.
- Das Kind ignoriert die Anwesenheit der Eltern völlig.
- Das Kind wirkt benommen oder verwirrt, wenn der Elternteil in der Nähe ist.
Zukünftige Beziehungen und Bindungsstörungen
Bindungsstile in der Kindheit können die Art und Weise beeinflussen, wie Erwachsene in ihren Beziehungen fühlen und sich verhalten. Während dies die Schultern der Eltern ziemlich belastet, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass jeder seine eigenen Entscheidungen trifft.
Sicherer Anhang
Kinder, die eine sichere Kindheitsbindung erfahren haben, gehen im Allgemeinen als Erwachsene zu erfolgreichen intimen Beziehungen über.
Sie sind ehrlich, unterstützend und fühlen sich wohl dabei, ihre Gefühle zu teilen. Eine sichere Bindung kann ein Kind auf andere soziale Herausforderungen vorbereiten und dies wiederum führt zu seinem Erfolg.
Ängstlich-unsichere Bindung
Anhängliche Kinder können zu anhänglichen Erwachsenen heranwachsen.
Erwachsene mit einer ängstlich-unsicheren Bindung werden in Beziehungen eher fordernd und besitzergreifend und sogar co-abhängig. Sie zweifeln ständig daran, ob sie zu viel – oder zu wenig – für ihre Beziehung getan haben.
Siehe auch: 8 Tipps zur Überwindung von Co-Abhängigkeit
Vermeidend-unsichere Bindung
Kennen Sie jemanden, der sich einfach nicht binden will? Erwachsene mit vermeidend-unsicherer Bindung können Beziehungen vermeiden, Punkt. Sie sind eher abweisend und ängstlich und halten andere auf Distanz.
Desorganisiert-unsichere Bindung
Das
Sie zeigten mit zunehmendem Alter auch eher eingeschränkte formale operative Fähigkeiten und hatten Probleme mit der Selbstregulierung.
Können Sie Ihren Bindungsstil ändern oder Hilfe bekommen?
Bowlby glaubte, dass die Bindungsstile, die Sie in Ihren frühen Jahren entwickeln, für den Rest Ihres Lebens relativ unverändert bleiben. Er schlägt vor, dass die Menschen nach einem „Wenn, dann“-Paradigma reagieren: „Wenn ich mich aufrege, dann kann ich mich darauf verlassen, dass mein Partner mich unterstützt (oder nicht).“
Glücklicherweise hat uns die Neurowissenschaft gezeigt, dass die Dinge nicht so einfach sind.
Wir können die Funktionsweise unseres Gehirns verändern. Der erste Schritt besteht darin, ein Problem zu erkennen und zu entscheiden, dass Sie etwas ändern möchten. Die zweite macht tatsächlich diese Änderung.
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Das Endergebnis
Bei der Elternschaft geht es darum, eine Zukunft für Ihr Kind zu gestalten. Versuchen Sie, für sie da zu sein – emotional und körperlich – und Sie können die sichere Bindung fördern, die zu den gesündesten Verhaltensweisen im Erwachsenenalter führt.
Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie es nicht immer richtig machen. Und wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie daran arbeiten möchten, Ihren eigenen Bindungsstil zu ändern, denken Sie daran, dass nichts in Stein gemeißelt ist.
