Aus irgendeinem Grund wird diese Höflichkeit, Menschen nicht nach ihrem Sexualleben zu fragen, nicht auf queere Menschen ausgedehnt.
Wie wir die Welt sehen, prägt, wer wir sein möchten – und das Teilen überzeugender Erfahrungen kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive.
Zwischen Shows wie „Girls“ und trendigen Online-Listicles verstehen wir es: Sex ist faszinierend und wir wollen mehr darüber wissen. Unsere Ohren werden normalerweise hellhörig, wenn sogar ein Fremder nur SEX erwähnt.
Diese Geschichten, belauscht oder im Gespräch, können wunderbar verlockend und ehrlich gesagt persönlich nützlich sein. Die meisten von uns wissen jedoch auch, dass es nicht unbedingt angebracht ist, irgendjemanden nach seinem Sexualleben zu fragen.
Sex selbst kann sehr verletzlich sein. Darüber zu sprechen ist noch persönlicher. Wenn also jemand die Informationen nicht freiwillig preisgibt oder es ein Gefühl gegenseitigen Vertrauens gibt, wird die Frage nach dem Sexualleben einer Person als ziemlich großer Eingriff in die Privatsphäre angesehen.
Außer queere Menschen oder solche, die sich als LGBTQ+ identifizieren.
Aus irgendeinem Grund hat sich diese Nettigkeit nicht auf queere Menschen und ihr Sexualleben ausgeweitet. Unsere Welt ist heteronormativ, also heterosexuell und cisgender. Cisgender ist ein Begriff für Menschen, die eine Geschlechterrolle identifizieren oder ausüben, die die Gesellschaft für das eigene Geschlecht als angemessen erachtet. Es gilt als die „Norm“.
Und in dieser Welt werden queere Menschen ständig unangemessenen Fragen und Kommentaren zu ihrem Sexualleben ausgesetzt. Ich habe aufgehört zu zählen, wie oft Leute, nachdem sie gehört haben, dass ich eine Freundin habe, anfangen zu fragen – ohne ein Vorwort – was ich im Schlafzimmer mache.
Queere Menschen, genau wie jeder Fremde oder Bekannte, den du triffst, sind niemandem eine Erklärung für ihr Leben schuldig.
Diese Fragen reichen von “Haben Sie Penissen abgeschworen?” zu „Also, benutzt du einen Dildo?“ Während diese Art von Fragen aus echter Neugier auf queeren Sex stammen können, kann es oft dazu führen, dass sich jemand verletzt, falsch identifiziert oder sogar verpflichtet fühlt, emotionale Arbeit zu leisten.
Hier sind nur ein paar Gründe, warum es unangemessen ist, jemanden nach seinem Sexualleben zu fragen – nur weil er queer ist:
1. Würdest du jemals eine zufällige Hetero- oder Cis-Bekanntschaft nach ihrem Sexualleben fragen?
Wann hast du das letzte Mal gehört, dass ein heterosexueller Typ gefragt wurde: „Heißt das, du hast Männern abgeschworen?“ Als er kürzlich mit einem schwulen männlichen Freund von mir sprach, erzählte er eine Geschichte, die diesen Punkt deutlich macht:
„Erst neulich hat mich dieser Kollege zufällig im Büro gefragt, als er dachte, wir wären allein: ‚Bist du ein Top oder ein Bottom?’ Ich wusste, dass er mich das nur fragte, weil ich schwul bin und er denkt, dass ich in eine dieser beiden Kategorien passe. Diese Frage hat mich extrem frustriert, weil ich meinen Kollegen nie fragen würde, welche Positionen er mit seiner Freundin macht – besonders am Arbeitsplatz!“
„Du kannst nicht einfach davon ausgehen, dass es in Ordnung ist, im Schlafzimmer ‚d***‘ oder ‚t***‘ zu sagen. Zustimmung [even around how we talk to each other] ist konstant.“
Die Tatsache, dass heterosexuelle Menschen diesen Fragen nicht ausgesetzt werden, ist nicht nur unfair, sondern spricht auch für ein größeres Problem von heterosexuellen Cis-Menschen, die sich berechtigt fühlen, etwas über queeren Sex zu wissen.
Nehmen wir zum Beispiel diese Frage: „Wie fühlt sich heterosexueller Sex an?“ Ist die Verletzung der Privatsphäre von jemandem der Kompromiss, den wir eingehen wollen? Könnten diese Informationen bei Google gefunden werden und die Person infolgedessen davor bewahren, sich durch diese invasiven Fragen emotional erschöpft zu fühlen?
2. Sexfragen können schmerzhafte Annahmen machen, die nicht wahr sind
Wenn sich jemand als queer identifiziert, machen andere oft Vermutungen darüber, welche Körperteile sie haben, welche Körperteile sie mögen, mit wem sie früher Sex hatten, mit wem sie derzeit Sex haben und mit wem sie Sex haben werden.
Erst letztes Wochenende traf ich eine Person, mit der ich aufs College ging, und er fing sofort an, über meinen Ex zu reden und zu kommentieren, dass ich wahrscheinlich nie wieder einen Penis haben will. In dieser einen Interaktion machte er eine Annahme über meine Gefühle und reduzierte meine Sexualität auf eine Frage der Genitalien.
Als ich mit meinem Freund sprach, der sich als trans-nicht-binär identifiziert, erklärten sie, wie die Annahmen der Menschen für Transmenschen sehr auslösend und schmerzhaft sein können. Es gibt viel Missverständnisse und mangelnde Sensibilität in Bezug auf die Beziehung der Menschen zu ihrem Körper. Hier ist, was sie sagten:
„Als ich anfing, mit Transmenschen intim zu werden, gab es nicht mehr diesen Vorwand, dass man Körperteile berühren oder ihnen falsche Namen nennen könnte, weil manche Menschen möglicherweise eine Dysphorie um ihren Körper herum haben. Du kannst nicht einfach davon ausgehen, dass es in Ordnung ist, im Schlafzimmer „d***“ oder „t***“ zu sagen. Zustimmung [even around how we talk to each other] ist konstant.“
Wenn jemand ohne Erlaubnis starrt und kommentiert, ist das entmenschlichend und objektivierend.
Was mein Freund hier anspricht, ist besonders wichtig für die Schaffung einer trans-inklusiveren und respektvolleren Welt: Machen Sie keine Vermutungen über die Genitalien von Menschen! Wenn Sie Annahmen über die Genitalien einer Person oder die Genitalien der Personen treffen, mit denen sie Sex haben, kann sich das extrem reduktiv und transphob anfühlen (extreme Angst oder Vorurteile gegenüber Transmenschen).
Gehen Sie auch nicht davon aus, dass Sie wissen, wie Menschen Sex haben. Schwule Männer haben nicht immer (oder nur) Analsex, genauso wie lesbische Frauen nicht immer scheren. Das Schöne an queerem Sex ist, dass er weitreichend ist und alle Vorstellungen von dem, was „Sex“ bedeutet und mit sich bringt, in Frage stellt.
3. Wir sind keine exotischen Tiere für Ihr Sehvergnügen oder Ihre Unterhaltung
Queere Menschen und ihre körperliche Beziehung sind nicht nur zur Schau, als wären wir eine Ausstellung für Ihr Sehvergnügen. So wie die Leute „Planet Earth“ einschalten, um den Paarungstanz eines tropischen Vogels zu sehen, denken einige, dass es in Ordnung und sogar in ihrem Recht ist, queere Intimität zu sehen und zu kommentieren, weil sie sie fasziniert.
Als ich mit meiner Freundin Nora über ihre Erfahrungen mit ihrer Frau sprach, kam mir ein besonderer Fall von lüsternem Grinsen in den Sinn:
„Meine Frau und ich waren in einem Club in Boulder und wir tanzten und küssten uns auf der Tanzfläche, als ein Typ auf mich zukam und sagte: ‚Oh, ihr zwei wart heißer, als ihr rumgemacht habt.’ Er hatte so ein Anspruchsdenken [to comment]nur weil ich eine schwule Frau bin.“
Wenn jemand ohne Erlaubnis starrt und kommentiert, ist das entmenschlichend und objektivierend. Unsere Beziehungen können als so „anders“ angesehen werden, dass es sich manchmal so anfühlt, als würden wir nicht einmal als Menschen gesehen, was mich zu meinem nächsten Punkt bringt …
Vielleicht fragen Sie uns, anstatt uns zu fragen, wie wir auf Anhieb ins Schlafzimmer kommen, fragen Sie uns, was wir am Wochenende gerne zum Spaß machen.
4. Queer zu sein ist kein Sextrend
Im Fall von Nora sexualisierte ein heterosexueller Mann ihre Beziehung für sein Sehvergnügen. Aber es sind nicht nur heterosexuelle Männer. Ich habe viele Geschichten von queeren Freundinnen gehört, die sich von schwulen Cis-Männern besonders sexualisiert gefühlt haben, die sie als „lustige Spielsachen“ behandeln.
„Ich habe oft schwule Männer, die meine Brüste kommentieren oder mir sagen, dass ich ihre Lieblingslesbe bin“, teilte mir eine andere Freundin mit.
Als queere Frau habe auch ich unzählige Erfahrungen gemacht, die mir das Gefühl geben, als lustiges neues Spielzeug oder komplettes Sexobjekt angesehen zu werden. Wenn meine Freundin und ich von Männern für einen Dreier vorgeschlagen werden oder wenn Leute Geschichten über queeren Sex als „coolen“ Smalltalk verwenden, werden queere Menschen auf eine Weise umrahmt, die uns eher das Gefühl gibt, ein angesagter, sexy Trend zu sein. Diese Vorstellung, dass queere Menschen hier sind, um sexualisiert zu werden, lässt uns weniger menschlich und mehr wie Unterhaltung fühlen.
5. Wir sind mehr als unser Sexleben!
Die queere Erfahrung hat so viel mehr zu bieten als unseren Sex. „Queer“ zu sein bedeutet für jeden etwas anderes. Es kann unsere sexuelle, geschlechtliche und politische Identität widerspiegeln. Queerness ist mehrdimensional.
Wir sind vollwertige Menschen, die Jobs, Kinder und Lieblingsessen haben. Vielleicht fragen Sie uns, anstatt uns zu fragen, wie wir auf Anhieb ins Schlafzimmer kommen, fragen Sie uns, was wir am Wochenende gerne zum Spaß machen. Dies ist eine großartige Möglichkeit, auch echte, vertrauensvolle Beziehungen zu queeren Menschen aufzubauen.
In vielerlei Hinsicht ist Queerness sichtbarer denn je
Gerade in den letzten Jahren haben wir mehr Medien gesehen, die darauf abzielen, die Geschichten von queeren Personen zu erzählen. Doch nur weil diese Erfahrungen mit einem breiteren Publikum geteilt werden, bedeutet das nicht, dass es eine offene Einladung ist, alle intimen Details des Lebens einer queeren Person zu erfragen.
Wie ein Freund von mir sagte: „Es ist unfair, dass queere Menschen ihr Sexleben so lange geheim halten mussten, und jetzt dürfen heterosexuelle Menschen plötzlich danach fragen, als ob es ihnen gehört.“
Queere Menschen, genau wie jeder Fremde oder Bekannte, den du triffst, sind niemandem eine Erklärung für ihr Leben schuldig. Wenn Sie wirklich daran interessiert sind, mehr über die queere Erfahrung zu erfahren, lesen Sie queere Medien. Oder fangen Sie an, echte Beziehungen zu queeren Menschen aufzubauen. Es gibt jetzt viele Ressourcen da draußen.
Und wenn Sie wirklich nur eine brennende Frage zum queeren Kamasutra haben, gibt es immer noch Google.
Sarah ist eine Schauspielerin, die derzeit ihren MFA in Schauspiel am American Conservatory Theatre in San Francisco absolviert. Sie schloss 2015 das Vassar College mit einem BA in Schauspiel und Psychologie ab. In ihrer Freizeit erkundet Sarah gerne die verborgenen Schätze von San Francisco, sieht sich Dokumentarfilme an und hat die Gesellschaft ihrer Lieben.
