Eine Trennung während der Schwangerschaft hat mir tatsächlich geholfen, mich mit dem Muttersein abzufinden

Beziehungen waren schon immer eine Herausforderung

Ich leide an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (Borderline Personality Disorder, BPS), auch bekannt als emotional instabile Persönlichkeitsstörung, und das habe ich aufgrund des damit verbundenen Stigmas nie ganz akzeptiert. Die Diagnose führt dazu, dass ich instabile Beziehungen führe, co-abhängig verhalte und mit der Angst lebe, verlassen zu werden. Und diese Symptome hängen mit der Beziehung zum Vater meines Babys zusammen.

Der Vater meines Babys und ich waren polare Gegensätze. Er schätzt seinen eigenen Raum und seine eigene Zeit und verbringt gerne Zeit allein, während ihm die Vorstellung, Zeit nur mit mir selbst zu verbringen, so lange entmutigend erschien. Es war fast so, als hätte ich Angst davor – und das lag daran, dass ich es noch nie getan hatte.

Bevor ich diese Beziehung einging, war ich sechs Jahre lang in einer Beziehung – und sie war giftig. Wir lebten zusammen und verbrachten daher die meisten Nächte zusammen, aber im Laufe der Jahre wurden wir eher zu Mitbewohnern als zu Partnern. Wir hatten keinen Sex, wir gingen nicht aus – wir saßen lediglich in getrennten Räumen, lebten in völlig unterschiedlichen Welten und taten so, als wäre alles in Ordnung.

Mein Vertrauen war gebrochen, mein Selbstvertrauen war ruiniert und am Ende verließ er mich wegen einer anderen Frau. Dadurch fühlte ich mich allein, zurückgewiesen und verlassen – was keine so schöne Mischung ist, wenn man aufgrund einer psychischen Diagnose bereits ein gesteigertes Gespür für diese Dinge hat.

Und ich habe das Gefühl, dass mich das nicht nur nach der ersten Trennung beeinflusst hat, sondern dass ich diese Gefühle der Ablehnung und Verlassenheit auch in meine neue Beziehung mit dem Vater meines Babys übernommen habe.

Ich hatte ständig Angst, dass ich nicht gut genug für ihn bin. Ich hatte immer Angst, dass er gehen würde. Ich wurde unglaublich anhänglich und mitabhängig und verließ mich sehr auf ihn. Um die Wahrheit zu sagen, ich war überhaupt nicht ich selbst. Es war, als ob ich ihn brauchte, damit ich das Leben genießen konnte.

Ich musste die Abende mit ihm verbringen, weil ich zu viel Angst hatte, sie alleine zu verbringen. Ich hatte Angst vor meiner eigenen Gesellschaft, weil ich Angst davor hatte, mich einsam zu fühlen – so sehr, dass ich während des größten Teils unserer Beziehung selten eine Nacht allein verbrachte.

Als ich schwanger wurde, wurde ich noch anhänglicher. Ich war wie versteinert und wollte die ganze Zeit jemanden an meiner Seite haben, der mich daran erinnerte, dass alles gut werden würde und dass ich das schaffen könnte.

Doch in der zehnten Schwangerschaftswoche verließ mich der Vater meines Kindes. Es war unerwartet, aber wie ich bereits erwähnte, ist er ein introvertierter Mensch und deshalb waren viele seiner Gefühle für eine Weile unterdrückt.

Ich werde nicht zu sehr auf seine Argumentation eingehen, da es sich dabei um eine sehr persönliche Angelegenheit handelt – aber ich muss sagen, dass meine Anhänglichkeit ein Problem war, ebenso wie die Tatsache, dass ich mich auf ihn verlassen habe, sodass ich keine Zeit alleine verbringen musste .

Ich war absolut am Boden zerstört. Ich liebte diesen Mann und er war der Vater meines Kindes. Wie konnte das passieren? Ich habe so viele Emotionen auf einmal gespürt. Ich fühlte mich schuldig. Ich fühlte mich schuldig. Ich hatte das Gefühl, mein Kind im Stich zu lassen. Ich fühlte mich wie eine schlechte Freundin. Eine schlechte Mutter. Ich fühlte mich wie der schlimmste Mensch der Welt. Und für ein paar Tage war das wirklich alles, was ich fühlte.

Die meiste Zeit weinte ich und hatte Selbstmitleid, ging die Beziehung noch einmal durch und dachte über all die Dinge nach, die ich falsch gemacht hatte, und über all die Dinge, die ich hätte anders machen können.

Doch ein paar Tage vergingen und plötzlich machte etwas in mir Klick.

Meine Schwangerschaft hat mich dazu gebracht, meine Beziehung zu mir selbst zu überdenken

Nach einer Weinsitzung hörte ich plötzlich auf und fragte mich, was ich tat. Ich hatte ein Baby erwartet. Ich wollte Mutter werden. Ich hatte jetzt jemand anderen, um den ich mich kümmern musste, einen winzigen kleinen Menschen, der sich darauf verließ, dass ich alles tat. Ich musste aufhören zu weinen, aufhören, die Vergangenheit noch einmal zu durchleben, aufhören, mich auf all die Dinge zu konzentrieren, die ich falsch gemacht hatte, und mich stattdessen auf all die Dinge konzentrieren, die ich für mein Baby tun musste.

Ich habe mit mir selbst einen Pakt geschlossen, um grundsätzlich erwachsen zu werden und Mutter zu werden. Ich wollte jemand sein, der stark ist, jemand, der mächtig ist, jemand, der unabhängig ist – jemand, zu dem mein Baby aufschauen und auf den mein Baby stolz sein kann.

Obwohl es für mich völlig untypisch war, zwang ich mich in den nächsten Wochen dazu. Ich gebe zu, es war schwer – manchmal wollte ich einfach nur unter die Bettdecke kriechen und weinen, aber ich erinnerte mich ständig daran, dass ich mein Kind in mir hatte und es meine Pflicht war, auf es aufzupassen.

Ich begann damit, die Nächte alleine zu Hause zu verbringen. Davor hatte ich immer Angst – aber mir wurde klar, dass der einzige Grund, warum ich Angst davor hatte, darin bestand, dass ich es schon so lange nicht mehr getan hatte und deshalb vergessen hatte, wie mein eigenes Unternehmen eigentlich war. Es war fast so, als hätte ich mich gezwungen zu glauben, dass es das Schrecklichste auf der Welt sei, und deshalb getan, was ich konnte, um es zu vermeiden.

Aber dieses Mal erlaubte ich mir, meine eigene Gesellschaft zu genießen und hörte auf, negativ darüber zu denken. Und eigentlich war es großartig. Ich verbrachte den Abend damit, meinen Lieblingsfilm anzusehen, ein Bad zu nehmen und mir ein schönes Abendessen zu kochen – und es hat mir Spaß gemacht. So sehr, dass ich beschloss, so lange weiterzumachen, bis es sich für mich normal anfühlte.

Ich kontaktierte Freunde und Familie und schmiedete Pläne – etwas, das ich nicht getan hatte, weil ich so sehr auf den Vater meines Babys angewiesen war.

Es war, als wäre ich ein neuer Mensch geworden. Ich habe sogar den Schritt gewagt und beschlossen, näher an mein Zuhause zu ziehen, damit ich mein Baby in einer schönen Gegend im Kreise meiner Familie großziehen kann.

Ich beschloss auch, wegen meiner BPS Hilfe zu suchen. Während eines routinemäßigen Schwangerschaftstermins habe ich darüber gesprochen und um Hilfe gebeten. Etwas, das ich noch nie zuvor getan hatte, weil ich das Etikett immer in den Hintergrund gedrängt hatte, aus Angst, es anzuerkennen. Aber ich wusste, dass ich für mein Baby mein gesündestes und bestes Selbst sein wollte.

Innerhalb weniger Wochen war ich ein völlig anderer Mensch geworden. Und mir wurde klar, wie viel besser es mir ging. Wie viel unabhängiger war ich. Wie sehr ich diese Version von mir wirklich genossen habe. Ich war stolz auf mich, weil ich mein Baby an die erste Stelle gesetzt habe – und im Gegenzug auch mich selbst an die erste Stelle gesetzt habe. Ich gab dem Vater meines Babys nicht länger die Schuld, dass er gegangen war.

Ein paar Wochen nach der Trennung haben wir tatsächlich die Dinge wieder in Gang gebracht. Er sah die Veränderungen, die ich vorgenommen hatte, und wir beschlossen, es noch einmal zu versuchen. Bisher lief alles super und wir waren eher ein Team. Die Dinge fühlen sich gesünder an – sogar leichter, und wir freuen uns darauf, Eltern zu werden.

Obwohl ein Teil von mir wünschte, er wäre gar nicht erst gegangen und wir hätten stattdessen darüber reden können, bin ich eigentlich froh, dass er es getan hat – sogar dankbar, dass er es getan hat –, denn es hat mich gezwungen, ein besserer, gesünderer Mensch zu werden Person und werdende Mutter.

Hattie Gladwell ist Journalistin, Autorin und Fürsprecherin für psychische Gesundheit. Sie schreibt über psychische Erkrankungen in der Hoffnung, das Stigma zu verringern und andere zu ermutigen, sich zu äußern.